Oje :-(

[Plüsch]

Hatte mal wieder Ärger mit meinem Ex. Ausschnitt aus "Expartner -> mein Ex zum x-ten. Aaaslo:

Tochter 2 hatte gestern, Papi-WE, ein Konzert im Nachbardorf, daher mussten sie früher nach Hause kommen. Ich hatte der Kleinen gesagt, dass wir MÖGLICHERWEISE auch ans Konzert kommen, wollte mich aber nicht festlegen. Normalerweise gehen wir an alle Anlässe, aber es kann ja etwas dazwischen kommen, und gestern war ich nicht fit und wollte eigentlich nicht in die kalte Kirche sitzen.
Tochter 1, eben früher nach Hause gekommen weil sie nicht ans Konzert wollte, teilte uns mit, dass Papi nach Hause gefahren sei. Ehm, und wie kommt nun die Kleine nach Hause? Also in Kleider gestürzt und doch ans Konzert, da die Kleine auch das Handy nicht bei sich sondern in der Tasche hatte, die bereits zuhause stand. Vom Ex gab es keine Info, wieso auch...

Dann teilte mir Tochter 1 ebenfalls nebenbei mit, dass sie am nächsten WE wieder beim Papi wären. Ich gebs zu, im September war mal die Rede davon, dass sie MÖGLICHERWEISE nochmals zu ihm kommen könnten, da wir weg sind. Da hat er sich aber beklagt, dass er auch Erholung brauche und ich habe umorganisiert und ihm das auch mitgeteilt, per Mail, immer wieder nachlesbar. Inzwischen haben wir auch etwas vor, das nicht schiebbar ist.
Heute behauptet er aber, dass das anders sei und die Kinder seien auf jeden Fall bei ihm.
Es ist erst das zweite Mal innert eines Monats, dass er ein Durcheinander macht, weil er meine Mails nicht liest, schon gar keine Daten einträgt in die Agenda (und wenn, dann falsche) und selbstverständlich bin ich dann schuld und werde in nicht gerade freundlichem Ton abgekanzelt.

Ich habe ihm dann geschrieben, dass ich es nicht gut fand, dass er Tochter 2 einfach abgestellt hatte, ohne mich zu informieren und dass er bitte meine Mails lesen soll, um Missverständnisse zu vermeiden.

Darauf bekam ich eine ziemlich freche Antwort von ihm und die Kinder einen Anruf von der Schwiegermutter, die anscheinend mit ihnen am Samstag einkaufen gehen wollte. (Ich nahm das Telefon absichtlich nicht ab, hätte ja er sein können, und auf Gift hatte ich keine Lust)
Die Grosse hat nun einen anderen Termin mit der Grossmutter abgemacht, und ich bin irgendwie durchgedreht (nicht wegen dem Termin, da habe ich noch geholfen, einen zu suchen) Habe ihr gesagt, dass ich nichts für das Durcheinander in den Daten des Vaters könne und es satt habe, immer nur angeschnauzt und für alles schuldig gemacht zu werden. Das Ergebnis war logischerweise eine heulende Tochter, denn sie kann ja noch weniger dafür und liebt ihren Papi, weil es halt der Papi ist. Und das soll sie auch tun!

Ich habe gehofft, ohne Beistand durchzukommen, die zwei sind ja nun wirklich schon gross. Aber ich glaube, ich schaff das nicht. Wenn ich selber jetzt schon nicht mehr Haltung wahren kann vor den Kindern, dann muss ich wohl was tun.
Mit meiner Tochter habe ich geredet, aber gut ist natürlich deswegen gar nichts
Was nun?

[Delphia]

Hallo Plüsch

Du fühlst Dich überfordert und das kann ich sehr gut verstehen. Du willst den Vater Deiner Töchter nicht schlecht machen, aber trotzdem bringt er Dich fast zum Wahnsinn. Das ist ja "zum Mäuse melken" würde jetzt mein Mann sagen...

Spass beiseite: was meinst Du, was würde Dir helfen? Wo siehst Du eine Lösung, die in erster Linie für Dich und Deine Töchter stimmt?

Liebe Grüsse

[Plüsch]

Tja, Delphia, wo ist die Lösung. Ich möchte meinen Ex nicht schlecht machen, aber es bringt mich auch zur Weissglut, wenn meine Grosse den Papi immer und für alles in Schutz nimmt, was er verbockt! Wo ist also der Mittelweg. Denn ich finde es nicht besonders lustig, immer "die Böse" zu sein, in ihren und seinen Augen. Dabei ist es fast die Quadratur des Kreises, ihm alles recht machen zu können! Er dreht und wendet immer alles nach seinen Wünschen. Will er mit den Kindern über Weihnachten weg, stellt er mich vor vollendete Tatsachen und meint, niemand sage, dass er die Kinder nur zwei Wochen pro Jahr in die Ferien nehmen dürfe. Also verbringe ich Weihnachten 07 ohne Kinder. Hat er genug von den Kindern, ist seine Ex mal wieder ausgezogen und hütet er die Kleine von ihr fast täglich, dann motzt er mich an, wie ich drauf käme, er wolle die Kinder vier Wochen pro Jahr, laut Scheidungskonvention müsse er sie nur zwei Wochen nehmen, auch er brauche mal Erholung, und das, obwohl er mir das Anfang Jahr schriftlich mitgeteilt hat, auch immer noch nachlesbar.
Das Chaos ist das eine; was mich aber belastet ist sein Umgangston mit mir. Ich bin ein friedliebender Mensch und diskutiere sachlich, wenn mir etwas nicht passt. Er hingegen wird ausfällig, geht unter die Gürtellinie und lügt notfalls auch mal, um vor den Kindern gut da zu stehen.

Ich habe nicht besonders gut geschlafen. Ich werde vermutlich einen Termin machen bei der Familienberatung, und für mich mal eine Art Standortbestimmung machen. Wie sieht es aus, wo kann ich etwas verbessern. Ich habe nicht die Ansprüche, dass er sich ändert, er ist wie er ist, auch wenn das nicht der Mann ist, den ich vor 15 Jahren geheiratet habe. Aber für mich und die Kinder muss ich was ändern. Und vielleicht haben diese Leute noch Tipps, wie man die Kommunikation noch mehr vereinfachen könnte, so damit ich möglichst wenig mit ihm zu tun habe. Mich nimmt auch wunder, was einer 12- und 14-Jährigen zuzumuten ist bezüglich Termine abmachen, Vater informieren. Ich möchte mich selber einfach noch mehr aus der Schusslinie ziehen, denn ihnen gegenüber ist er mehr oder weniger fair, auch wenn meine Grosse gestern gesagt hat, dass sie genau wisse, wie gemein er sein könne, immerhin erlebt sie ihn und seine "immer-mal-wieder-Freundin" regelmässig.

Nachtrag: Ich habe soeben mit der Familienberatung telefoniert und werde im Januar einen Termin bekommen. Wunsch des Beraters: mein Ex soll mit. Wie soll ich ihm das nun klar machen? Ich habe meinem Ex zwar bereits "angedroht", dass ich eine Drittperson einschalte, aber ich denke mal, dass er das als leere Worte angesehen hat. Wie wird er reagieren? Werde ich zur Schnecke gemacht? Also ehrlich gesagt; ich habe ein bisschen Schiss vor seiner Reaktion, aber wer a) sagt muss bekanntlich auch b) sagen, ich habe das Ding angerissen, nun muss ich durch. Drückt mir bitte die Daumen, dass er einigermassen anständig bleibt! Dass er je an einen Beratungstermin mitkommt, glaube ich nicht.

[Nana]

Liebe Plüsch

wäre es nicht eine Idee wenn die Bertatungsstelle ihn dirket anschreibt und bittet an dem Treffen teilzunehmen?Du kannst ja da deine Bedenken äussern das er nicht kommen wird.

Es würde dir abgenommen und sie würden selber sehen das es wohl schwierig ist mit ihm.

Liebe Grüsse,Nana

[Anita]

hallo plüsch

sehe die art wie dein ex mit dir sprich als SEINE schwäche. er scheint ein problem zu haben und ist nicht in der lage erwachsen und vernünftig zu kommunizieren. denke daran, wenn er es wieder tut und vielleicht gelingt es dir dann ja, es einfach bei ihm zu lassen und nicht davon berührt zu werden.

dass du dadurch mal deiner wut luft machen musst und deine kinder das mitbekommen finde ich nicht schlimm. du hast ein recht auf deine gefühle und lebst auch vor, dass du nicht immer perfekt bist. glaube mir, dass entlastet kinder auch. wichtig ist einfach, dass dies nicht bei jedem telefonat oder gespräch der fall ist.

also ich würde ihm das einfach mitteilen und wenn er "ausflippt" - ist es SEIN PROBLEM.
du bist bemüht etwas zu tun und das soll ja schliesslich helfen und keinem schaden.
sag es ihm einfach als ich-botschaft; "ich habe....., weil es mir wichtig ist, dass....und fänd es darum gut, wenn du auch kommst"


viel glück und alles gute
anita

[Plüsch]

Ich bin froh, gibt es dieses Forum und eure Antworten! Kann ich sonst auf die Hilfe meines Mannes zählen, hier ist er mir nur bedingt eine Stütze.Er ist halt eher der Typ "nicht zu viel sagen, wegen der Kinder", macht er auch bei seiner Ex so. Er schluckt viel zu viel. Nur kann ich nicht umgehen mit "schlucken", er eher. Und ich WILL nicht mehr schlucken! Ich schlucke seit 8 Jahren!
Danke auf alle Fälle für eure Inputs, ich fühle mich dadurch nicht ganz so alleine, auch wenn meine Probleme klein sind, im Vergleich zu denen von anderen hier.

[Delphia]

Hallo Plüsch

Gell, Du liebst Deinen Mann und Du willst ihn nicht verlieren, deshalb schluckst Du? Mir geht es jedenfalls etwa mal so. Trotzdem muss ich lernen und ich bin ständig dabei, zu lernen, um für mich einzustehen.

Ich wünsche Dir viel Ausdauer dabei...

Beste Grüsse

[Morpheus]

Delphia,

*g* es geht doch um ihren Ex-Mann. Ich glaub den liebt sie wirklich und absolut nicht mehr .

Liebe Plüsch,

bin immer fleissig am mitlesen. Noch mehr Tips habe ich echt auch nicht. Aber was mir noch in den Sinn gekommen ist.

Als ich wieder geheiratet habe, hat dies mittelfristig zu einem schlechteren Umgang mit meinem Ex-Mann geführt. Eher von ihm aus als von mir, aber auch ich musste mich irgendwie zuerst wieder "erden".

Liebe Grüsse und eine Portion Energie, Morpheus

[Plüsch]

Hallo Delphia

Ja, Morpheus hat recht; meinen Mann liebe ich über alles, und den verliere ich auch nicht, nur weil er bei seiner Ex den Mund meiner Meinung nach zu oft hält. Beziehungsprobleme habe ich daher zum Glück keine! Es geht wirklich nur um meinen Ex!

Mein Ex wurde je länger je ungeniessbarer, je schlechter seine Beziehung wurde, wegen der er uns verlassen hatte. Dann kam sein drittes Kind und er wollte Geld von mir, das ich ihm nicht geben konnte weil ich just zu dem Zeitpunkt arbeitsslos wurde. Wir konnten uns dann etwa "in der Mitte" einigen, da er juristisch keine Chance hatte. Aber die Stimmung war hin, weil er eigentlich mehr finanzielle Entlastung wollte.
Er wurde auch nicht netter, als sich meine erste Beziehung in Luft auflöste, auch nicht, als er sich von seiner Freundin trennte, auch nicht als er sich wieder versöhnte, wieder trennte, wieder versöhnte... Und auch nicht, als ich ihm nach dem Verkauf unserer Eigentumswohnung eine grosse Menge Geld überweisen konnte. Als ich meinen jetzigen Mann kennen lernte bemühte er sich kurz etwas mehr um die Kinder, was aber schnell wieder nachliess. Er meckerte auch weiter, als er mir zuerst weniger, dann gar keine Alimente mehr bezahlen musste, und die Heirat passte ihm glaub ich schon auch nicht, war aber eher einfach ein weiterer Punkt auf der Liste.

ABER: Er hat mir immerhin zwei Datenvorschläge für einen Termin bei der Familienberatung gemacht. Es sind zwar Freitage und da arbeite ich (was er weiss ), aber lassen wir das. Ich werde das schon schaukeln. Vielleicht besteht doch Hoffnung, dass sich die Luft etwas bessert ab dem nächsten Jahr, immerhin habe ich noch länger mit ihm zu tun.
Allerdings bin ich trotz seiner Einwilligung, mitzukommen, skeptisch. Denn auch bei der Scheidung haben wir ja Regeln aufgestellt, die er kaum einhält, warum soll es diesmal also anders werden? Aber immerhin kann er dann mal jemand anders anfauchen als immer mich, da kennt er nämlich dann gar nichts, egal wer sein Gegenüber ist

[Morpheus]

hoi Plüsch,

gell, ist ja leider wirklich meist so, dass man "seine Pappenheimer" kennt und sich die wenigsten ändern.
Aber, ich denke mit dem Schritt zur Beratung kannst Du wenigsten s für den Moment das "Päckli" jemandem Andern abgeben.

Wir, mein Ex-Mann und ich haben das schon hinter uns (2x) und mir brachte schon das Gefühl da schaut noch jemand Fremdes was abläuft hat mir schon Erleichterung gebracht. Die meisten Punkte sind auch auf Seiten meines Ex-Mannes geblieben wie sie sind, einzelne Punkte haben sich gebessert.

Zumindest wissen und können wir, wenn dann die Kids kommen und (unangenehme) Fragen stellen sagen, wir haben versucht was wir konnten. Vieles lag nicht in unserem Ermessensspielraum.

lg Morpheus

[Plüsch]

So, der Termin steht. Heute in zwei Wochen um diese Zeit habe ich es hinter mir. Nervös bin ich jetzt schon, auch, weil ich nicht weiss, ob mein Ex nun mitkommt oder nicht, er hat mir den Termin noch nicht bestätigt. Denn ich weiss ganz genau, dass er macht was er will, auch wenn ich extra einen Freitag ausgewählt habe und nach der Schule wohl stressen muss. Aber Hunger werde ich dann eh keinen haben, also habe ich genügend Zeit um zu korrigieren anstatt Zmittag zu essen
Einerseits möchte ich, dass er mitkommt, möchte ihm mal klar machen, dass ich mich nicht fertig machen lasse von ihm, andererseits macht mir die Konfrontation Bauchweh und ich würde lieber zuerst alleine mit der Beraterin eine mögliche Lösung suchen.
Meine Freundin hat mir eine Schachtel mit Baldrian-Perlen mitgegeben, um meine Nerven wenigstens ein Stück weit im Zaum halten zu können, und bevor ich nach dem Gespräch nach Hause zu den Kindern fahre, werde ich sie besuchen und mal allen Balast abladen, damit ich nicht emotional zu beladen den Kindern gegenüber treten muss.

Morpheus: Wurden bei euch auch Termine MIT den Kindern gemacht? Ich glaube, das schwebt denen bei der Beratung vor, ich weiss aber nicht, ob ich das will.

[Morpheus]

hoi Plüsch,

eigentlich war s so geplant:

1Treffen Ex, ich und Sozi-Frau
dann mehrere Treffen Ex mit Sozi
Dann Gespräch Ex mit Partnerin und Sozi
Gespräch Sozi mit mir
Gespräch Ex, Tochter und Sozi

Punkt 1-2 wurden gemacht, dann wurde unsere sozi rausgeworfen bzw. per sofort freigestellt (?)

eine neue Person bekam ich nicht zugeteilt, nur mein Ex. Weiter lief bis letzte Woche nichts *grrr*. Dann kam ein Brief.
Da stand, man gehe davon aus, dass die Situation geklärt sei, sonst solle ich mich melden.
Bin jetzt am überlegen ob ich der Dame ein "nettes" Email schreibe, denn

in der Zwischenzeit habe ich durchgegriffen *hüstel*. Töchterchen gings psychisch wieder sehr schlecht.
Besuchszeiten -Abänderung (früher Fr Abend bis So Abend) Heute: Do Abend (Fahrdienst mache ich da Ex kein Auto hat dann), Samstag Morgen bis Sonntag Abend.
Zum 100 000 Mal erklärt und dargelegt, dass unser gemeinsames Kind Konstanten braucht (Essen, Schlafen und gemeinsame Zeit). Inbrünstig erklärt, dass wenn es an ihnen ist ihre Partnerschaftsprobleme in den Griff zu bekommen oder zumind. die Tochter nicht damit zu belasten.

Ob s nutzt... ich hoffe es. So läufts nun mal 6Monate, dannach sehen wir weiter (bis dann ist auch Girls Abklärung durch). Wenn sich nichts ändert, werde ich mir überlegen wie s weitergeht.

Klarer Fakt:
unser gemeinsames Kind braucht mehr "Ruhe" im Patchi-Leben. Konstanten und den Vater als Gesprächspartner.

lg Morpheus

[Plüsch]

Hallo Morpheus

Danke für deine Ausführungen.
Nun, bei uns wird es wohl nicht ganz so laufen.
1. Bin vor allem ich diejenige, die leidet. Die Grosse leidet nur punktuell, die Kleine kaum. Sie haben sich irgendwie so daran gewöhnt, dass es für sie normal ist. Darauf bin ich gekommen, als meine Kleine letzthin meinte, dass es gemein wäre, wenn Papi mit ihr zum Zahnarzt müsse und ich nicht, das sei meine Aufgabe.
2. Wird mein Ex sich wohl kaum dazu bereit erklären, mehr als einmal (wenn überhaupt, ich habe immer noch keine Bestätigung) diese knappe Stunde Fahrt zu machen, um "meine" Probleme zu lösen.
3. Gehen mich seine Beziehungsprobleme sicher nichts an -> er wird da sicher nichts unternehmen. Lieber hält er diese Jojo-Beziehung aufrecht (mal trennen, mal wieder zusammen sein, dann trennen, Neuanfang, Trennung - Neuanfang, dazwischen auch mal Handgreiflichkeiten, gröbstes Fluchen im Beisein der Kinder...), lässt sich weiterhin von seiner "Immer-mal-wieder-Freundin" finanziell ausnehmen, mir kann man ja die Schuld an den finanziellen Problemen dann gut in die Schuhe schieben, ich wehre mich ja nicht...

Ob ich die Tochter mal in eine Besprechung mitnehme weiss ich nicht, kommt ein wenig auf den Verlauf der Besprechung an. Geht es darum, irgendwelche Abmachungen zu treffen bezüglich Papi-Termine, dann denke ich eher ja, geht es darum, die ganze "Beziehung" zu besprechen denke ich eher nein.

Ich glaube, meine zwei Kinder betrachten uns als stabile Familie, die ihnen das gibt, was ein Kind braucht und geniessen bei Papi einfach das, was sie bekommen. (Zeit mit der kleinen Schwester, viel TV und PC...) Daher finden sie die Situation zwar sicher unangenehm, aber nicht so, dass sie dringend eine Änderung brauchen. Die brauche in erster Linie ich.

Ach, und soeben habe ich mich irgendwie amüsiert; Tochter 1 chattet mit Papi. Er moniert, dass die Kleine ihm immer noch nicht mitgeteilt habe, wo er sie in zwei Wochen nach der Musikprobe abholen müsse (hat sie sehr wohl, er müsste nur im Internet suchen, wo das nun genau ist, musste ich vor der ersten Probe auch). Ich warte für den selben Tag aber auch immer noch auf eine Terminbestätigung...

[Plüsch]

Mein Ex-Mann hat mir heute zu meinem Erstaunen mitgeteilt, dass er am Freitag nicht könne. (Erstaunt bin ich, dass er es mitgeteilt hat, nicht, dass er nicht kommt!) Ich weiss zwar, dass es durchaus möglich gewesen wäre, seine Arbeit danach zu richten, aber lassen wir das.
Mir ist nun einerseits ein Stein vom Herzen gefallen, andererseits ziehe ich das nun also doch alleine durch. Ich hoffe, für mich Hilfe zu finden. Nur - er ist damit fein raus und muss sich den Problemen nicht stellen.
Gibt es so überhaupt eine Möglichkeit, mir eine Art Unterstützung zu verschaffen? Oder bleibt alles beim Alten, wenn er nicht mitspielt? Hat jemand Erfahrung mit Familientherapie, wenn nur ein Elternteil dabei ist?

[Plüsch]

So, ich war nun also alleine bei der Familienberaterin, und gebracht hat es überhaupt nichts. Ohne meinen Ex könnten wir da nichts machen, meint sie. Nun soll ich ihm mitteilen, dass er sie anrufen soll zwecks Terminvereinbarung. Will ich überhaupt noch? Das hat doch keinen Sinn! Ich glaube, ich löse das Problem lieber auf meine Art. Kinesiologie für mich, eine Mail an den Ex, dass er sich ab sofort um ALLES ausser Ferien und Abmachungen bezüglich Geld zu kümmern habe, dass ich ihm nur noch kommentarlose Mails mit allen Infos bez. Kinder zuschicke, aber keine Terminabmachungen mehr mache, das habe er ab sofort mit den Kindern zu regeln. Ich bin etwas frustriert, habe mehr erwartet.