Yes, richtig so mein Kind!!!

Fragen, Probleme und Sorgen...
PatchStift
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Yes, richtig so mein Kind!!!

Beitrag von PatchStift »

Vor kurzem, es kam gerade was im TV darüber, wollte meine Stieftochter von ihrem Vater wissen, ob er auch das Sorgerecht habe. Bzw. sie ging eigentlich selbstverständlich davon aus, dass es so sein muss.
Als mein Partner verneinte, meinte Sie " Aber Papi, ein bisschen Sorgerecht musst Du doch haben, Du bist doch mein Papi und kümmerst Dich ja auch um mich! Als erklärte er ihr halt, dass ihre Mutter bei der Scheidung auf dem alleinigen Sorgerecht bestanden hat und er eigentlich gar keine Rechte als Vater hat. Und er erklärte ihr, dass er das Sorgerecht inzwischen zwar beantragen könnte, dann aber mit an Sicherheit grenzender Wahrscheindlichkeit wieder mit ihrer Mutter vor Gericht muss, weil sie es ihm sicher nicht freiwilig geben würde. Er nutze die Gunst der Stunde und erklärte ihr auch gleich, dass es aber sowieso, auf eine weitere Gerichtsverhandlung hinausläuft, weil er den Unterhalt so oder so abändern lassen muss. Und wieso. ( Das Sorgerecht geht dann im selben Aufwisch)

Sie fragte dann promt: " Oh je, muss ich mir dann das alle wieder anhören, wie sie schimpft und tobt?!" Mein Partner sah mich mit einem Blick an der mit sagte, genau Das, soll mein Kind nicht nochmals durchmachen müssen... (deshalb schiebt er es vor sich hin, statt zu handeln) also klinkte ich mich auch ein und sagte ihr ganz klar:

"Nein xy, dass musst Du sicher nicht! Wenn Sie anfägt sagt ihr klipp und klar, dass Du das nicht hören willst! Das sie damit aufhören soll. Das dich das nicht's angeht und eine Sache zwischen ihr (der Mutter) und ihrem Vater ist und sie dich damit gefälligst in Ruhe lassen sollen. Da meinte sie nur. "Ja aber, dann sagt sie nur wieder, das hat Dir bestimmt dein Vater eingeredet!" Ich: Ja und, er hat doch recht, oder?! :wink:
Und xy, für uns hier gilt genau das selbe! Auch uns kannst, nein musst Du bitte sagen, wenn wir etwas tun oder sagen, dass dich belastet oder verletzt! Deine Mutter ist nun mal wahrlich nicht unser Freund, dafür gibt es Gründe und es tut mir leid für Dich, dass sie bei der ganzen Geschichte so schlecht abschneidet, aber sie ist DEIN MAMI und das respektieren wir. Und umgekehrt, muss es auch so sein! Darauf darfst Du immer bestehen." Ich hab ihr das schon mal erklärt, als sie mir erzählte wie sich ihre Mutter vor ihr aufgebaut hat und ihr erklärt hat, was für ein verd... Ar.... ihr Vater doch sei....

Und jetzt kommt's! Letzte Woche hatte mein Partner einen Disput mit seiner Ex. via SMS. Gestern erzählte er mir, er hätte die Kleine gefragt ob Mami jetzt hässig deswegen sei. Da habe sie nur mit den Schultern gezuckt und gemeinte: Nein glaub nicht, weiss auch nicht. Und überhaupt ist allein eurer Problem, klärt das unter euch!"

:applaus:

Yes! Ich bin ja sooooo stolz auf Sie! :D
Babell
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Re: Yes, richtig so mein Kind!!!

Beitrag von Babell »

Ihr macht aber dasselbe wie die Mutter. Dein Mami akzeptieren wir nur, weil es dein Mami ist. Also das heisst doch eigentlich im Klartext: Die ist sooo doof, und nur weil du Prinzessin (KInd) diese Dienerin (Mutter) hast, lassen wir sie am Leben. Wenn ihr dem Kind kein Leid mehr antun wolltet, weil die Mutter immer Streit schürt, dann braucht ihr halt nicht in diesem Streit mitzumachen. Ansonsten müsst ihr geradestehen zu Euren Gefühlen gegenüber der Mutter und zugeben, dass das Kind bei Euch eben nicht an erster Stelle steht im Zusammenhang mit diesem Streit, sondern dass die Vergeltung an die Exfrau an erste Stelle steht. Also dass es zuerst drum geht, die Ex fertig zu machen.
Das ist ja auch verständlch, wenn die Trennung sehr verletzend war. Wir alle sind nicht gefeit vor Vergeltungs- und Rachegefühlen, wenn uns jemand (kann auch Chef, Mitarbeiterin, etc sein) ungerechterweise verletzt.

Was sehr gut ist, ist, dass das Kind seinen Eltern klar macht, dass es mit dem Streit der Eltern nichts zu tun hat. Das hast du ihr gut beigebracht!
Babell
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Re: Yes, richtig so mein Kind!!!

Beitrag von Babell »

Gell, du nimmst es nicht persönlich? );-) ich provozier nur ein bisschen! Wedle mit dem roten tuch und bin dann erschreckt, wenn der stier auf mich losrennt;-)
PatchStift
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Re: Yes, richtig so mein Kind!!!

Beitrag von PatchStift »

Babell hat geschrieben:Gell, du nimmst es nicht persönlich? );-) ich provozier nur ein bisschen! Wedle mit dem roten tuch und bin dann erschreckt, wenn der stier auf mich losrennt;-)
:D Liebe Babell, wer austeilt, muss auch einstecken können! :wink: Keine Sorge...

Nur, was hätten wir denn anders machen müssen, SIE wollte wissen wie das mit dem Sorgerecht ist. Und konnte nicht glauben, dass ihr Vater keins hat, also hat er ihr halt erklärt wieso! Babell, die Wahrheit auszusprechen, hat doch nichts mit Rache zu tun!? Und die Wahrheit über diese Frau, ist nun mal hässlich, exgüssi das ist ihre Biographie, und die hat sie selbst geschrieben BAbell, und nicht etwa mein Partner...

Die Frau ist für uns unten durch auf ganzer Linie, als Mami meiner Stieftochter respektieren wir sie, ihretwegen! Das ist ist die brutale Wahrheit! Hätte Sie dieses Kind nicht, gäbs keinen Grund für meinen Partner mit dieser Frau, auch nur noch ein Wort zu wechseln! Und genaud as, will die einfach nicht kappieren... oder es interesssiert sie schlicht nicht, dass ihr Ex., ein eigens Leben führt in dem Sie nichts merh zu suchen hat, kommt ja auf's Selbe! Sie lieber tod sehen, ja es gab Momente wo wir diese Gedanken hatten, insb. mein Partner, aber auch ich. Oder zumindest den Starken Drang, sich ihr mal in voller Grösse persönlich vorzustellen...Das ist leider so!
Doch davon weiss das Kind nichts!

Und ich gebe Dir absolut recht! Diese hässlichen Bilder sind nichts für ihr Kind und es ist auch nicht an uns, sie ihr unter die Nase zureiben. Aber darauf angesprochen Babell, bleiben wir bei der Wahrheit. Dass sie nicht schöner ist, ist nicht unsere Schuld. Meine sowieso nicht! Und trotzdem, kann sie ja auch mir nicht mit Anstand und Respekt begegen, sieht mich nur als Konkurenz, egal was ich mache, wie ich es mache... es ist verkehrt. Sie hat offenbar tatsächlich ein Problem mit mir, obwohl sie mich nicht kennt... (ev. ist ja das ihr Problem? Selber schuld! ICh hohle mir den Teufel ja sicher nicht noch freiwillig ins Leben...)

Wie soll ich denn da reagieren? Ausser ihrer Tochter zu erklären, ihr (ihre Mutter)Kind ist in meinem Haus und nicht umgekehrt und in meinem Haus habe ich das sagen und def. nicht sie. Denn ich bin KEINE ihrer bezahlten Babysitterund Tagesmütter, da kann sie meinetwegen Ansprüche stellen, wnn die sich das bieten lassen...
Aber hier nicht! Und ob ihr das passt oder nicht, muss mich zuletzt interessieren! Und es ist wichtig, dass das Mädchen DAS weiss, und war von mir inkt. der Begründung, wenn's die Mutter selbst, schon nicht schnallt! ( Die Hoffnung hab ich def. begraben)

Für mich ist die Frau doch gar keine Thema, ausser sie zwingt mich dazu... Ich weiss halt auch nicht, wie würdest Denn Du reagieren, wenn dein Stiefkind vor dir steht und aus heiter hellem Himmel muckiert, dass es bei Dir (und beim Vater) ja "immer nur fett und ungesund" isst? Wenn Du genau weisst, dass das nicht wder Warheit entspricht! Oder dir ungefragt der TV ausgeschaltet wird, weil Mami nicht will, das ihr Kind diese Sendung sieht? Hallo?! Sie zwingt mich zu reagieren, Babell. Ihrem Kind klar zu machen, dass das so mit mir nicht läuft, dass ich mir das von ihrer Mutter, einfach nicht bieten lasse! Und die, wenn sie ein Problem hat, dass gefälligst mit dem vater klären soll und nicht übers Kind mit uns kommuniziert. Das akzeptiere ich nicht. Denn das ist auch für das Mädchen sehr unschön, denn sie fühlt sich gezwungen, auf ihre Mutter zuhören, weil sie weiss was passiert, wenn nicht. Und steht so, doch ständig zwischen zwei Fronten und dass muss ein für alle mal ein Ende haben, Babell!

Und weisst Du , das Kind um jeden Preis ( einem falschen Frieden zuliebne?) immer an erste Stelle zu stellen, ist def. nicht mein Job, denn ich hab kein Kind! Das klingt härter als es gemeint ist, ihr Kind liegt mir am Herzen, aber ist Stelle ihr Wohl nicht über alles andere, nur damit ihre Mutter so rücksichtslos weiter machen kann, wie die letzten 10 Jahre. Dafür fühle ich mich einfach nicht verantwortlich! Kannst Du das nachvollziehen?


Eines darf meine Stieftochter aber immer von mir erwarten, bedingungslose Ehrlichkeit und ich glaube, dass weiss sie auch und schätzt es.
Und ich galube auch, genau das ist der Grund, wieso sie sich traut meinen Rat zu befolgen! Sie weiss, dass sie uns gegenüber immer offen sein darf, wir sie nicht verpetzen oder postwendend eine Stellungnahme der Mutter verlangen, weil wir ja auch wissen, dass sie es dann zuhause ausbaden muss und unter der sackmisen Laune iher Mutter zu leiden hat, die einem auch mal mit 3 wochen komplett ignorieren kann, wenn man nicht so will wie sie. Da geht ihrewr Tochtre, leider nicht besser als es meinm Parter ging. Zuckerbrot und Peitsche! iloveyou, iloveyou, mein Kind, aber wenn du an der Schulvorführung nicht überragend glänzt, staf ich dich mit eiskalter Verachtung... das sind Szenen, die zum Glück nur mein Partner ertragen muss, im Wissen seiner Tochter nicht helfen zu können. Sie ist nun mal die Mutter, mit der muss sie leben, punkt!

Das noch hochloben oder so zu tun, als hätten wir kein Problem damit.... glaubst Du wirklich, damit würden wir dem Mädchen was Gutes tun?! eines Tages wird sie eh hinter die traurige Wahrheit kommen, Babell! Und dann, fällt ihre falsche heile Welt und das perfekte Bild von ihrem Mami, wie ein Kartenhaus zusammen. Und wir haben da mitgespielt? nein sorry... wir bleiben bei der Wahrheit und stehen zu unserer Meinung.
PetraS77
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Re: Yes, richtig so mein Kind!!!

Beitrag von PetraS77 »

Liebe Patchstift

Deine Situation kenn ich nur zu gut, auch die Argumentation die ihr eurem Kind anführt.

Beim lesen deines Beitrags ist mir folgendes aufgefallen:

75% im Text handelt von der EX
20% von deiner Stieftochter
5% von euch.

So scheint, dass die grösste Aufmerksamkeit doch der EX zuteil wird. Wilslt du dass wirklich? Auch wenn die EX über Töchterchen kommuniziert, ignoriers und mach dein Ding. Sobald du darauf nicht mehr reagierst stumpft die Waffe ab.

Patchstift: Versteh mich nicht falsch, ich versteh dich sooo gut. Ich kenn die Situation und deine ohnmächtige Wut! Egal was du tust oder eben nicht tust, ihre Sicht der Dinge wirst du nie ändern können. so lange sie dich als Sündenbock sehen will, wird sie es auch tun. Einzig du kannst deine Sicht ändern und hoffentlich so schon bald die Ruhe zu finden.
Sei doch stolz, wenn deine Ex eine derartige Konkurrenz in dir sieht. Nichts ist das grössere Kompliment, dass dir Zuteil werden könnte. Was gäbe es schlimmeres als wenn sie dich nicht mal wahrnehmen würde? :-)

Hand aufs Herz: im Grunde weisst du selber, dass es falsch war mit dem Kind über Sorgrechts-Umgangs und Unterhaltsprobleme zu sprechen. Sonst müsstest du die Entschuldigungen im Sinne von: "wenn die Mutter lieb wäre, müsste ich dir nicht erzählen wie hässlich ihre Geschichte tatsächlich ist"....usw. usf....
Im Endeffekt strafst du wirklich nur die Tochter, sie wird ihre Mutter immer lieben und immer in Schutz nehmen. In dieser Konfrontation wirst du aber auch immer zweiter machen.
Lass doch das Kind ihre eigenen Erfahrungen mit der Mutter machen, erst dann wird sie verstehen, was du und dein Mann durchgemacht habt. Sei dann aber für sie da! Lass sie selber merken wer die "Guten" sind. Hab vertrauen in da Schicksahl. Es sorgt schon für Gerechtigkeit vielleicht nicht im Moment aber später auf jeden Fall.
Versuchs doch anderst...sammle all die Boshaftigkeiten, schreibs auf, legs ab und erst wenn Töchterchen bei Erreichung der Volljährigkeit fragt, übergebt ihr alles.

Oder anderst....Konfrontier doch die Mutter direkt. Such das Gespräch mit ihr, wenn du dich von ihr so angegriffen fühlst?

Liebe Patchstift "bedingungslose Ehrlichkeit" ist nicht immer wohlgesonnen, denn es ist deine Sicht der Dinge und die kann nicht Neutral sein. In aller Liebe, lass es gut sein. Sei Vertraute für das Kind, bau eine eigene Geschichte mit ihr auf. Erlebnisse verbinden. So tust du dem Kind wahrhaftig was gutes und ganz nebenbei ärgest du die Ex mit eurer Freundschaft, am nachhaltigsten.

Ich kann / konnte es aber leider auch nicht. Auch heute -wieder besseres Wissen- kann ich es mir nicht immer verkneifen den Mund zu halten. Aber ich bemüh mich und es wird immer einfacher.....(der Frust der Ex wird immer grösser).

Viel Kraft und alles liebe
PatchStift
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Re: Yes, richtig so mein Kind!!!

Beitrag von PatchStift »

Liebe Petra,

Ich weiss, ihr meint es ja alle nur gut! Nur wie man sich in so einer Situation richtig verhält, hat mir noch keiner sagen können! Immer nur was ich nicht darf... sprich nicht mich selbst sein und so darauf reagieren, wie das wohl nur menschlich ist... !

Du sagst es gelingt Dir auch nicht immer, denn Mund zu halten. Ist das die Antwort, einfach alles schlucken und die auf gut deutsch die Fresse halten?
Und Du willst mir wirklich sagen, so wird's besser? Hand auf's Herz Petra: innerllich bist Du doch genauso am kochen und denkst du wirklich, das merkt man dir dann nicht an?
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Re: Yes, richtig so mein Kind!!!

Beitrag von Babell »

Es gibt einen guten Grund, zu schlucken:

man kann sich im Nachhinein auf die Schulter klopfen! UND: die Kinder merken sich die Leute, wie sie zu ihnen sind und Kinder sind sehr nachtragend.. also: wenn man dem Kind gegenüber immer fair ist, dann wird es das einem früher oder später vergönnen!

Wie man sich verhalten sollte, ist natürlich alles super moralisch. Aber jemand der keine Liebe bekommt, kann auch keine Liebe geben. Sprich: wenn ich nicht geliebt werde, wie soll ich dann die Exfrau oder die Kinder des Partners lieben? Es kann niemand immer geben, ohne zu bekommen! Wenn also die ganze Welt mich nicht verstehen will - und so war es eine Zeitlang- dann kann ich die Welt auch nicht verstehen. Das geht einfach nicht, denn sonst müsste ich ja mich selbst hassen, oder eben nicht verstehen und das geht nicht. Verständnis für sich selber, für seine Gefühle und Gedanken, das ist doch überhaupt überlebenswichtig. Wem soll ich denn sonst vertrauen, wenn ich an der Richtigkeit meiner eigenen Gefühle und Gedanken zweifeln muss?

Ich hatte gottseidank eine gute Therapeutin in dieser Phase.
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Re: Yes, richtig so mein Kind!!!

Beitrag von BabyOne »

zum Thema "immer nur schlucken müssen": die psychologische Forschung sagt uns, dass es tatsächlich gesünder ist, Ärger lieber mal hinunter zu schlucken als den Ärger jedesmal durch laute Beschwerden oder ähnliches auszuleben. Früher hat man gedacht dass man Stress abbauen muss indem man ihn "rauslässt". Heute weiss man, dass man den Stress damit nur verstärkt: man steigert sich in seinen Ärger hinein, und dafür dass man sich beschwert hat oder unfreundlich war hat man im Nachhinein das Gefühl sich vor sich selbst rechtfertigen zu müssen...

"eigentlich bin ich gar nicht so, eigentlich bin ich ganz nett und umgänglich...und ich sage normalerweise keine unfreundlichen Sachen zu anderen, und ich würde auch einem kleinen Mädchen keine Boshaftigkeiten über ihre Mutter sagen. Sowas macht man ja nicht. Dass ich so laut und harsch geworden bin kann also nur an dem anderen liegen. Hätte er/sie nicht A gesagt, hätte ich nicht B getan. Dass ich mich so geärgert habe ist der Beweis dafür, wie sehr er/sie mir Unrecht getan hat. Ich konnte gar nicht anders reagieren, der andere ist schuld!"

Wenn man hingegen seinen Ärger auch einmal unterdrückt, vergisst man die Situation schneller wieder.

Also, von dem her: manchmal ist der beste Rat eben wirklich, etwas NICHT zu tun. Nicht nur der anderen wegen, sondern auch für sich selber.
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Re: Yes, richtig so mein Kind!!!

Beitrag von Pätchi »

Ich denke auch in dem dass man manches einfach "schluckt" und dem Ärger nicht jedes Mal Luft macht, gibt man der Person über die man sich ärgert auch nicht so viel Raum. Ich denke es gilt ganz genau abzuwägen, ob das jetzt wirklich so wichtig ist, dass man sich so sehr mit dieser Person beschäftigt oder ob man es nicht einfach so stehen lässt und sein Leben weiterlebt und für sich einfach die bestmögliche Lösung sucht.

Ich musst das auch lernen. Ich habe mich auch über vieles fürchterlich aufgeregt und habe so der Ex auch extrem viel Raum gegeben. Der stand ihr eigentlich gar nicht zu. Ändern konnte ich ja vieles sowiso nicht und als ich dann damit aufhörte mir zu viele Gedanken über dies und das zu machen und mich in den Ärger hineinzusteigern ging es mir viel besser.
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Re: Yes, richtig so mein Kind!!!

Beitrag von PatchStift »

Pätchi hat geschrieben:Ich denke auch in dem dass man manches einfach "schluckt" und dem Ärger nicht jedes Mal Luft macht, gibt man der Person über die man sich ärgert auch nicht so viel Raum. Ich denke es gilt ganz genau abzuwägen, ob das jetzt wirklich so wichtig ist, dass man sich so sehr mit dieser Person beschäftigt oder ob man es nicht einfach so stehen lässt und sein Leben weiterlebt und für sich einfach die bestmögliche Lösung sucht.
Wichtig ist es mir dann, wenn man mir ungefragt ins Leben pfuscht, meint über uns hinweg Entscheiden zu können... das funzt bei mir nicht Patschi! Und wenn's die Alte nicht einsehen will, dann muss ich es ihrem Kind halt slebst klar machen! ;-)

Über Essenszeiten oder das gem. Fernsehprogramm oder sonst ein Fusselproblem, kann man mit mir durchaus reden! Aber diktieren lass ich es mir nicht! Und das klar zu stellen war mir wichtig, weil es entscheidend für unser Zusammenleben ist und last but lost list, für die Beziehung zu meiner Stieftochter. War, weil im grossen und ganzen hat es die Ex. inzwischen wohl geschnallt.... aber sicher nicht, weil ich nur leer geschluckt habe...Nur, weil ihre Tochter gelernt hat, dass der Einfluss von ihrem Mami, an unserer Haustür def. endet. Die Kleine glaubte Anfangs ja wirklich, wir müssten uns davon beeindrucken lassen. Es war mir wichtig, dass Sie versteht, wieso das eben nicht so ist. eben nicht, aus Trotz, oder gar aus Hass, sondern weil ich Anstand und respekt erwarte, sont hat man von mir nichts zu erwarten. Ist ganz eifach und relativ logisch, für die einen zumindest... :-) Und das kann ich ihr im Fall auch absolut plausibel erklären, ohne ihre Mutter dabei "schlecht" zu machen! Das hab ich gar nicht nötig, das ist ihre Disziplin. (Manchmal frag ich mich was ihr denkt, was hier abgeht...)

Und wenn das Mädvhen wissen will, wieso ihr VAter kein Sorgerecht hat, sehe ich keinen Grund, wieso er ihr nicht die Wahrheit sagen sollte! Was wäre denn die Alternative? Eine Lüge? Oder ein, dass geht dich nichts an, das verstehs du nicht, du bist noch zu jung.... ?! Nein, er versucht es ihr zu erklären. Das Mami ihm das nicht freiwillig geben wollte und er als Vater, in unserem Staat mit unseren Richtern, dagegen einfach machtlos war. Kein böses Wort über ihr Mami! Das ihre Wahrheit aber sicher eine ganz andere ist, versteh sich auch von selbst... und ich möchte nicht wissen, wie da über uns hergezogen und vorallem Lügen verbreitet werden! Denn irgendwie muss sie ja ihr Gesicht wahren....

Aber und das weiss das Mädchen auch, wenn sie gross ist und das will, kriegr sie alle Unterlagen von meinem PArtner und kann sich ihr eigens Bild machen. Ich finde, er macht eigentlich genau richtig. Ich sehe zumindest nichts Falsches darin!

@BabyOne, auch Therapeuten sind sich offenbar nicht immer einig... :-) Meiner, warf mir vor, tendenziel zu lange auf dem Maul zu hocken, bis es dann eben kontraproduktiv, raus platzt... also wie mans macht..... (aber, das ist eh nicht mein Weg, oder der falsche Mensch für mich) Eines stimmt aber sicher, je mehr man sich aufregt und eschoviert desto schlechter fühlt man sich anschliessend.
Nur gewisse Dinge kann man einfach nicht immer nur schlucken, sonst bleiben sie stecken und man erstickt womöglich noch dran oder kriegt Bauchkrämpfe! ;-)
Allein die Tatsache, dass offenbar ja fast jede irgendwann mal beim Therapeuten landet, zeigt doch klar wie massiv der Leidensdruck (gott klingt das dramatisch) für die meisten so oder so eben ist. Im Grunde leben wir in teilweise unzumutbaren Zuständen! Und zwar wir und nicht etwa die anderen! Oder gehen eure Partner und Exen etwa auch zum Therapeuten? Nö! Wieso auch, sie haben ja uns, die alles schlucken und still ertragen.... :roll: :wink:

Darum meine Lieben, übernehme ich die Verantwortung hierfür nur noch teilweise. Denn ich kann nicht über allem unzumutbarem stehen, bin ja auch nur ein Mensch. Udn das muss ich nicht verleugnen, auch dem Kind gegenüber nicht. Auch ich bin verletzlich...und das darf sie ruhig wissen! Wissen eure Kinder von euch, ja sicher auch....
Zuletzt geändert von PatchStift am 09.09.2014 09:30, insgesamt 2-mal geändert.
PetraS77
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Re: Yes, richtig so mein Kind!!!

Beitrag von PetraS77 »

Liebe Patchstift

Du hast recht, alle sagen wir dir wie du es nicht machen sollst! Einen konkreten Punkt der Änderung bleibe ich dir ebenfalls schuldig.

Ich kann dir nur raten...

schluck deinen Ärger runter, tus für dein Seelenheil, gib acht auf dich, der Ex schadest du nicht, die schläft ruhig. Eure Ex knallt einmal halbherzig mit der Peitsche und du rennst einen gekonnten Hindernislauf. :-), dass hältst du auf Dauer nicht auf. Reagier nicht mehr, lass ihre Giftpfeile ins leere laufen. Was gibt es ärgerliches als wenn man verbal auf den den Gegenüber einsticht und der nicht mal blutet?
Mach ganz allein dein Ding! Sei Freundin der Tochter, schreib mir ihr, deine Geschichte und lass die ganze Vorgeschichte aussen vor. Hab Vertrauen, dass der Anfang zwar schwer wird, die zeit jedoch Wunden heilt und es dir mit jedem mal besser gelingen wird Abstand zu halten und Ruhe zu bewahren und irgendwann ist es dir einfach egal.

Offen gesagt, war es bei mir langezeit der Neid, die Eifersucht und mein schlechtes Selbstwertgefühl als 2. Frau (Occassion Image), welche das Zündmittel für mein lodernden Hass gegen die Ex war. Ich war neidig, weil sie mit meinem Mann Kinder hat, offensichtlich unfähig diese zu erziehen, mir bleibt dieses Glück vergönnt. Eifersüchtig weil die Kinder sie lieben und ich niemals nur in die Nähe dieser intensiven Gefühle kommen werden. Mein schlechtes Selbstwertgefühl, weil ich gebe und nur sehr wenig zurück erhalte.
Irgendwann kam jedoch die Erkentniss, dass diese Punkte unabhänig der EX stehen. Sie kann nichts dafür, dass mir so geht wie es nun mal ist. Irgendwann merkte ich jedoch, dass sie einen Hass auf mich hat. Weil ich beruflich erfolgreicher bin wie sie, weil ich finanziell unabhängiger bin wie sie und zu guter letzt weil ich die hübschere bin wie sie. Arrogant ich weiss, aber ich will es so glauben! :-)

Logisch gehts mir oftmals so, ich ärgere mich manchmal grausam aber "unserer" Ex. Die Dauer meines Ärgernisses wird aber immer kürzer und weniger heftig! :-) Unser Mädchen ist 15 Jahre alt. Wenn die Thematik auf die Kindsmutter zu geht, halt ich mich raus, erst wenn sie mich konkret zu einem Sachverhalt fragt, äussere ich mich im Sinne wie ich handeln würde. Werte aber die die Handlung der Mutter nicht. Das Mädchen weiss, dass ihre Mutter und ich keine Freundinnen werden, sie weiss aber, dass sie als Mutter meinen Respekt hat. Mehr aber auch nicht.

Ansonsten leg ich dir einen Termin bei einer Familien-Therapeutin ans Herz. Nicht im Sinne einer Therapie, sondern als Hilfe und neutraler Ratgeber. Sie siehts aus der Ferne und kann dir den einten oder anderen Tipp geben.

Konnte ich dir raten?

Liebi Grüessli
Petra
azza
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Re: Yes, richtig so mein Kind!!!

Beitrag von azza »

PetraS77 hat geschrieben:Liebe Patchstift

Du hast recht, alle sagen wir dir wie du es nicht machen sollst! Einen konkreten Punkt der Änderung bleibe ich dir ebenfalls schuldig.

Ich kann dir nur raten...

schluck deinen Ärger runter, tus für dein Seelenheil, gib acht auf dich, der Ex schadest du nicht, die schläft ruhig. Eure Ex knallt einmal halbherzig mit der Peitsche und du rennst einen gekonnten Hindernislauf. , dass hältst du auf Dauer nicht auf. Reagier nicht mehr, lass ihre Giftpfeile ins leere laufen. Was gibt es ärgerliches als wenn man verbal auf den den Gegenüber einsticht und der nicht mal blutet?
Mach ganz allein dein Ding! Sei Freundin der Tochter, schreib mir ihr, deine Geschichte und lass die ganze Vorgeschichte aussen vor. Hab Vertrauen, dass der Anfang zwar schwer wird, die zeit jedoch Wunden heilt und es dir mit jedem mal besser gelingen wird Abstand zu halten und Ruhe zu bewahren und irgendwann ist es dir einfach egal.

Offen gesagt, war es bei mir langezeit der Neid, die Eifersucht und mein schlechtes Selbstwertgefühl als 2. Frau (Occassion Image), welche das Zündmittel für mein lodernden Hass gegen die Ex war. Ich war neidig, weil sie mit meinem Mann Kinder hat, offensichtlich unfähig diese zu erziehen, mir bleibt dieses Glück vergönnt. Eifersüchtig weil die Kinder sie lieben und ich niemals nur in die Nähe dieser intensiven Gefühle kommen werden. Mein schlechtes Selbstwertgefühl, weil ich gebe und nur sehr wenig zurück erhalte.
Irgendwann kam jedoch die Erkentniss, dass diese Punkte unabhänig der EX stehen. Sie kann nichts dafür, dass mir so geht wie es nun mal ist. Irgendwann merkte ich jedoch, dass sie einen Hass auf mich hat. Weil ich beruflich erfolgreicher bin wie sie, weil ich finanziell unabhängiger bin wie sie und zu guter letzt weil ich die hübschere bin wie sie. Arrogant ich weiss, aber ich will es so glauben!

Logisch gehts mir oftmals so, ich ärgere mich manchmal grausam aber "unserer" Ex. Die Dauer meines Ärgernisses wird aber immer kürzer und weniger heftig! Unser Mädchen ist 15 Jahre alt. Wenn die Thematik auf die Kindsmutter zu geht, halt ich mich raus, erst wenn sie mich konkret zu einem Sachverhalt fragt, äussere ich mich im Sinne wie ich handeln würde. Werte aber die die Handlung der Mutter nicht. Das Mädchen weiss, dass ihre Mutter und ich keine Freundinnen werden, sie weiss aber, dass sie als Mutter meinen Respekt hat. Mehr aber auch nicht.

Ansonsten leg ich dir einen Termin bei einer Familien-Therapeutin ans Herz. Nicht im Sinne einer Therapie, sondern als Hilfe und neutraler Ratgeber. Sie siehts aus der Ferne und kann dir den einten oder anderen Tipp geben.

Konnte ich dir raten?

Liebi Grüessli
Petra
Liebe PatchStift
Was PetraS77 da sagt, kann ich zu 100Prozent unterschreiben! Du kannst Deine EX nicht ändern, aber Du kannst Deine Einstellung ändern. Ich dachte auch, dass ich in einem Gespräch mit unserer EX etwas im Umgang ändern könnte, um die Kinder zu entlasten und sie aus der "Schusslinie" zu nehmen. Als ich sie per Zufall einmal auf der Strasse traf, packte ich die Chance und fragte sie, ob sie zu einem klärenden Gespräch bei der Sozialtherapeutin bereit sei ( damals lief eine Gefährdungsmeldung bei der VB) und sie sagte ja, ihr sei das seit längerem ein Bedürfnis, ich solle dies doch bitte in die Wege leiten. Schon bei der Terminsuche dämpfte die Therapeutin meine Erwartungen und tatsächlich wurde dieses Gespräch 24 Stunden vorher von der Ex abgesagt, sie fühle sich dem nicht gewachsen und alle würden dann nur auf ihr rumhacken...
Später habe ich sie noch einmal konfrontiert, weil mir ihr damaliger Partner erzählte, er könne ihren Hass auf mich schon verstehen, ich sei ja der Scheidungsgrund!? ( Ich lernte meinen Partner kennen, da war er schon geschieden und auch vom vermeintlichen alleinigen Scheidungsgrund getrennt!) Als ich sie fragte, warum sie solche Lügen erzählt, lachte sie nur und sagte, ich müsste gar nicht meinen, dass mein Partner mir treu sei, sie hätte gehört, dass da eine andere Frau sei...Ich habe dieses Gespräch sofort beendet und seither ausser Hallo und Adieu nie mehr mit ihr gesprochen. Da wusste ich aber, dass sie diese Trennung bis heute nicht überwunden hat und ihre Lügen für sie wahr sind.Fazit, von Gesprächen oder Briefen würde ich heute die Finger lassen!
Erste Patchs 1997 zusammengenäht, zwei gemeinsame Kinder, zwei erwachsene Stiefkinder
Babell
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Re: Yes, richtig so mein Kind!!!

Beitrag von Babell »

Hallo Babyone
BabyOne hat geschrieben:zum Thema "immer nur schlucken müssen": die psychologische Forschung sagt uns, dass es tatsächlich gesünder ist, Ärger lieber mal hinunter zu schlucken als den Ärger jedesmal durch laute Beschwerden oder ähnliches auszuleben. Früher hat man gedacht dass man Stress abbauen muss indem man ihn "rauslässt". Heute weiss man, dass man den Stress damit nur verstärkt: man steigert sich in seinen Ärger hinein, und dafür dass man sich beschwert hat oder unfreundlich war hat man im Nachhinein das Gefühl sich vor sich selbst rechtfertigen zu müssen...

"eigentlich bin ich gar nicht so, eigentlich bin ich ganz nett und umgänglich...und ich sage normalerweise keine unfreundlichen Sachen zu anderen, und ich würde auch einem kleinen Mädchen keine Boshaftigkeiten über ihre Mutter sagen. Sowas macht man ja nicht. Dass ich so laut und harsch geworden bin kann also nur an dem anderen liegen. Hätte er/sie nicht A gesagt, hätte ich nicht B getan. Dass ich mich so geärgert habe ist der Beweis dafür, wie sehr er/sie mir Unrecht getan hat. Ich konnte gar nicht anders reagieren, der andere ist schuld!"

Wenn man hingegen seinen Ärger auch einmal unterdrückt, vergisst man die Situation schneller wieder.

Also, von dem her: manchmal ist der beste Rat eben wirklich, etwas NICHT zu tun. Nicht nur der anderen wegen, sondern auch für sich selber.
Aber dann sollte man auch nicht dran denken, ist da gemeint, oder?
Wenn man schön brav schluckt, aber seinen Ärger trotzdem hat und ihn in sich hineinfrisst und weitergrübelt, dann denke ich eher, es bringt Depressionen oder Autoaggressionen hervor statt der gewünschten Gelassenheit. Und manchmal ist es schon schwierig, nicht in Gedanken weiterhin wütend zu sein. Ich denke, es nützt nur, wenn man nach so einem Vorfall lachen kann und es wirklich vergisst. Wenn da noch etwas hängen bleibt, wird man mit der Zeit verbittert oder es brodelt im Unbewussten weiter, vermute ich..

Hallo Petra
PetraS77 hat geschrieben: Offen gesagt, war es bei mir langezeit der Neid, die Eifersucht und mein schlechtes Selbstwertgefühl als 2. Frau (Occassion Image), welche das Zündmittel für mein lodernden Hass gegen die Ex war. Ich war neidig, weil sie mit meinem Mann Kinder hat, offensichtlich unfähig diese zu erziehen, mir bleibt dieses Glück vergönnt. Eifersüchtig weil die Kinder sie lieben und ich niemals nur in die Nähe dieser intensiven Gefühle kommen werden. Mein schlechtes Selbstwertgefühl, weil ich gebe und nur sehr wenig zurück erhalte.
Irgendwann kam jedoch die Erkentniss, dass diese Punkte unabhänig der EX stehen. Sie kann nichts dafür, dass mir so geht wie es nun mal ist. Irgendwann merkte ich jedoch, dass sie einen Hass auf mich hat. Weil ich beruflich erfolgreicher bin wie sie, weil ich finanziell unabhängiger bin wie sie und zu guter letzt weil ich die hübschere bin wie sie.
Wie kamst du auf den Gedanken, dass diese Punkte unabhängig zur Ex stehen? Was hat dir dazu verholfen? (Kann ich ein Stück deines Kuchens abschneiden? ;-) )

Hallo Patchstift
Patchstift hat geschrieben:War, weil im grossen und ganzen hat es die Ex. inzwischen wohl geschnallt.... aber sicher nicht, weil ich nur leer geschluckt habe...Nur, weil ihre Tochter gelernt hat, dass der Einfluss von ihrem Mami, an unserer Haustür def. endet.
Ich denke auch, dass man nicht schlucken soll, wenn es angebracht ist, zu reagieren! Du musst nämlich auch dich selber schützen und da hilft es nichts, wenn du denkst: "ok, ich schlucke jetzt, aber dafür lieben sie mich später mal, wenn sie begriffen haben, was tatsächlich abging." Ich sagte mir (und manchmal auch zu meinem Freund) immer: " DAS ist SEIN Rucksack!" das half mir extrem, nicht von meinem Weg abzukommen. Ich zog wirklich mein Ding ganz konsequent durch- also dass ich alles, was ihn und die Kinder oder die Ex betraf, auf ihn zurück wies- und irgendwann war es wie bei Euch: an unserer Haustür endeten die Manipulationsspielchen. Bei uns war es nicht die Ex, die ich "bekämpfen" musste, sondern die lasche Kommunikations- und Drückebergerpolitik von meinem Freund. Er schob alles klammheimlich mir zu und ich übernahm am Anfang alles Unangenehme, bis ich merkte, dass ich überfordert war und auch ein Recht auf Ruhe am Wochenende hatte.

Bei den Sachen, die du eh nicht beeinflussen kannst, z-b ihr Charakter oder so, bringt es nichts, sich aufzuregen. Man bringt nur auch noch den Freund gegen sich auf. Über den Charakter ablästern kannst du bei deiner Mutter oder einer Freundin, oder hier, das braucht es auch!

Noch hinzugefügt, weil interessant!
Pätchi hat geschrieben: Ich musst das auch lernen. Ich habe mich auch über vieles fürchterlich aufgeregt und habe so der Ex auch extrem viel Raum gegeben. Der stand ihr eigentlich gar nicht zu. Ändern konnte ich ja vieles sowiso nicht und als ich dann damit aufhörte mir zu viele Gedanken über dies und das zu machen und mich in den Ärger hineinzusteigern ging es mir viel besser.
Das mit dem zuviel Raum geben ist ein guter Input. Irgendwann sind sie omnipräsent, nicht weil sie immer anrufen, oder vor der Haustüre stehen würden, sondern weil sie immer wieder in dem eigenen Kopf rumgeistern. Bei der Arbeit, am freien Wochenende, etc. Deshalb war es für mich sehr sehr wichtig, meinem Freund klar zu machen, dass Termine nicht mehr im letzten Moment verschoben werden dürfen. Dann musste ich nämlich nicht an sie denken, weil ich nicht befürchten musste, dass mein Freund mir zuhause eröffnet, dass seine Kinder in einer Stunde kämen und bis Sonntag blieben. Kam nicht oft vor- einmal glaube ich, aber es blieb dann als Bedrohung für mich präsent.
Zuletzt geändert von Babell am 09.09.2014 20:29, insgesamt 2-mal geändert.
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Re: Yes, richtig so mein Kind!!!

Beitrag von BabyOne »

PatchStift hat geschrieben:
@BabyOne, auch Therapeuten sind sich offenbar nicht immer einig... :-) Meiner, warf mir vor, tendenziel zu lange auf dem Maul zu hocken, bis es dann eben kontraproduktiv, raus platzt...
Das ist eben die große Kunst, zu unterscheiden: erstens wann es die Sache wert ist etwas zu sagen (denn wenn es einen wirklich sehr belastet muss man doch irgendwann drüber reden), und dann zweitens auch WEM man etwas sagen soll. Eben nicht unbedingt in der schwierigen Situation selber zum Kind, sondern lieber öfter mal etwas später dem Lebensgefährten.

Solche "Probleme" wie dass die Exfrau bei uns hineinregieren will kenne ich auch. Zum Beispiel hat sie ihrem Sohn mal erlaubt, dass er jeden Tag eine Stunde mit der Spielkonsole spielen darf, wenn er mit uns im Urlaub ist. Sicherlich habe ich mich da auch nicht komplett schweigend heraushalten können, aber in erster Linie ist das dann die Aufgabe des Vaters, da die Ansichten des Sohnes gerade zu rücken und ihm klar zu machen, dass bei uns UNSERE Regeln gelten und er eben nicht verlangen kann spielen zu dürfen wenn wir das nicht gut finden. Und es ist auch die Aufgabe des Vaters, die Mutter darauf hinzuweisen, dass sie solche Regeln nicht einseitig aufstellen kann und dass sie sich nächstes Mal entweder vorher abstimmt oder dem Sohn gleich sagt, dass er da den Vater fragen muss.

Wenn Du dich da angegriffen fühlst und meinst dem Kind gegenüber irgendwelche Regeln durchsetzen zu müssen um dein Territorium gegenüber der Exfrau zu verteidigen, dann stresst du dich ja nur selber, stehst als die übellaunige Stiefmutter da, und wenn dein Partner nicht mitzieht kannst du alleine sowieso keine Regeln durchsetzen. Man kann das Ganze als einen Angriff der Exfrau sehen, sich aufregen, vor dem Kind Stärke demonstrieren und es damit verschrecken und ihm zeigen wie groß die Feindschaft der zwei Seiten ist. Oder man lässt die Exfrau einfach beiseite und (der Vater) sagt dem Kind einfach nur ganz klar: nein, so ist das nicht. Hier ist das anders. Und fertig. Es gibt durchaus immer auch eine Wahlmöglichkeit, wie man reagieren will.

Du hast schon recht, diese Lebenssituation ist extrem schwierig. Ich würde behaupten, dass viele Leute sich vielleicht mehr bemühen würden ihre Ehe zu retten wenn sie eine Ahnung hätten wie schwierig das Leben erst in einer Patchworkfamilie werden kann. Es ist menschlich, da auch Fehler zu machen und manchmal nicht mehr weiter zu wissen. Es ist vollkommen normal, aus der eigenen Verzweiflung heraus auch mal überzureagieren. Deswegen muss man sich Fehler auch verzeihen können. Aber: wenn es Situationen gibt, wo man sich hinterher schäbig fühlt und man das Gefühl hat sich jetzt rechtfertigen zu müssen für etwas was man getan hat, dann wird es Zeit genau hinzusehen und nachzudenken, was man hätte anders machen können! Das ist im ersten Moment viel schwieriger als sich über die böse Ex zu ärgern, man braucht Mut dafür, und oft ist der Blick einfach verstellt weil der Expartner buchstäblich so einen großen Raum einnimmt, dass man nicht an ihm/ihr vorbeisehen kann. Aber nur das bringt einen weiter.

Bei Dir, Patchstift, habe ich das Gefühl, dass Du hin- und herschwankst zwischen einem betont starken, fast cholerischen Auftreten einerseits (es ist zum Beispiel schon auffällig, wie oft Du betonst "mit mir aber nicht! Ich lass mir das nicht bieten! Ich sag was ich denk und habe keine Angst davor was andere denken! Da hat sie sich aber geschnitten!") und den Momenten wo Du Deine verletzliche Seite zeigst. Ich glaube, dass die cholerische Seite allein Dich nicht weiter bringt. Das ist nur ein Panzer zum Schutz gegen was auch immer. Denn wer will schon jemanden unterstützen oder hat Mitgefühl mit jemandem der keines braucht, der sich aggressiv gibt und der anscheinend sehr zufrieden mit sich selbst und seiner Situation ist. Da wo Du Dich verletzlich zeigst, da wird es erst interessant - was für ein Mensch ist sie, kenn ich das was sie beschreibt von mir selber? Kann ich das nachvollziehen? Und ich vermute mal, nicht nur mir hier im Forum, sondern auch im echten Leben (vielleicht sogar mit Deinem Partner) wird das anderen auch so gehen.
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Re: Yes, richtig so mein Kind!!!

Beitrag von BabyOne »

Babell hat geschrieben:Hallo Babyone

Aber dann sollte man auch nicht dran denken, ist da gemeint, oder?
Wenn man schön brav schluckt, aber seinen Ärger trotzdem hat und ihn in sich hineinfrisst und weitergrübelt, dann denke ich eher, es bringt Depressionen oder Autoaggressionen hervor statt der gewünschten Gelassenheit. Und manchmal ist es schon schwierig, nicht in Gedanken weiterhin wütend zu sein. Ich denke, es nützt nur, wenn man nach so einem Vorfall lachen kann und es wirklich vergisst. Wenn da noch etwas hängen bleibt, wird man mit der Zeit verbittert oder es brodelt im Unbewussten weiter, vermute ich..
Also dann schildere ich jetzt mal genauer, woher ich diese schlaue Erkenntnis habe, dann wir vielleicht verständlicher was ich meine:

Ich habe kürzlich einen Kurs belegt bei einer Bildungsplattform namens Coursera. Der Kurs (auf Englich) hieß "Social Psychology" und wurde von einem Psychologieprofessor der Wesleyan University angeboten - also jemandem der Ahnung hat.

In diesem Kurs wurde berichtet, dass es früher dieses Denkmodell gab, wonach ein Mensch so ähnlich wie ein Gefäß irgendwann "voll" ist, wenn sich Stress "anstaut", und dass man deswegen "Dampf ablassen" sollte. Dieses Denkmodell geht unter anderem auf Freud und seine Trieblehre zurück. Man sieht schon an den sprachlichen Formulierungen, dass dieses Denkmodell auch Allgemeingut geworden ist.

Experimente haben aber gezeigt, dass es eher anders herum funktioniert. In einem Experiment hatte man zwei Gruppen von Probanden, die beide an einer Befragung teilnehmen sollten. Bei allen verhielt sich der "Befrager" bewusst unhöflich. Bei der einen Gruppe verließ der Befrager zwischendrin mal den Raum, der angebliche Vorgesetzte kam herein und fragte wie es so läuft und gab den Leuten damit die Gelegenheit sich zu beschweren. Bei der anderen Gruppe gab es diese Möglichkeit zur Beschwerde nicht. Anschließend wurden alle befragt wie gut oder schlecht sie sich fühlten, und außerdem waren bei allen auch körperliche Reaktionen wie Blutdruck und Stresshormone gemessen worden.

Das Ergebnis: diejenigen, die sich hatten beschweren können, fühlten sich subjektiv schlechter und hatten objektiv mehr Stresshormone, höheren Blutdruck etc. Außerdem bewerteten sie im Nachhinein das Verhalten des Befragers als schlimmer und unhöflicher als die andere Gruppe. Erklärung: diese Leute hatten sich gedanklich intensiver mit dem Fehlverhalten des Befragers beschäftigt , wodurch es für sie an Bedeutung gewonnen hat und sie sich mehr ärgerten. Außerdem mussten sie sich im Nachhinein vor sich selber rechtfertigen, denn immerhin hätte der Befrager ja Probleme im seinem Job bekommen können, und das nur wegen ein paar Unhöflichkeiten. Also rechtfertigten sie sich vermutlich unbewusst damit, dass der Befrager ja nicht nur ein wenig, sondern SEHR unhöflich und überhaupt völlig unmöglich gewesen war. Worüber sie sich dann noch mehr ärgerten.

Natürlich bedeutet das nicht, dass man alles schlucken soll. Aber man muss abwägen, wann es sich lohnt der Sache mehr Aufmerksamkeit zu widmen, und wann man auch im eigenen Interesse über Verfehlungen von anderen lieber einfach mal hinweggeht. Das Coole ist: es funktioniert tatsächlich. Das bestätigen ja all diejenigen hier im Forum, die sagen, seit sie der Exfrau keinen so großen Platz in ihrem Leben einräumen, geht es ihnen besser.

Übrigens - das habe ich auch aus diesem Kurs - ist Selbstbeherrschung eine Fähigkeit, die sich durch Training verbessert. Wenn man also am Anfang mal die Zähne zusammenbeißen muss um nicht auf eine Provokation zu reagieren, dann darf man darauf hoffen, dass einem das zunehmend leichter fällt, je öfter man es probiert. Es mag einem am Anfang so vorkommen als müsste man doch unbedingt noch etwas sagen oder tun, aber es wird zunehmend leichter und ist irgendwann gar nicht mehr so schwierig. Es muss also nicht ewig "brodeln", auch wenn es am Anfang durchaus noch brodelt...
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