wie geht ihr Mütter damit um..

[BabyOne]

PatchStift,

es geht um eine gewisse Aggressivität, die sich über Deine Wortwahl bemerkbar macht. Man kann vielleicht darüber streiten, aber ich habe Deine Ausdrucksweise schon als etwas primitiv im Sinne von "immer nur draufhauen!" empfunden. Kein Mensch verlangt, dass Du gegenüber der Ex Deines Mannes positive Gefühle haben musst. Keiner kann es Dir verübeln, wenn Du negative Gefühle entwickelst. Aber wie man damit umgeht, das ist der Punkt. Und auch die eigenen negativen Gefühle kann man reflektieren und muss nicht so tun als ob man ein Automat wäre, der nur so und nicht anders reagieren kann.

Wie schon geschrieben wurde, ändern kann man nur sich selbst. Wenn die Ex sich so oder so verhält, kann man es nicht ändern. Aber deswegen musst Du nicht zulassen, dass Du voller Hass bist. Deinen Hass pflegen tust nur Du selber, indem Du zulässt dass dieses Thema für Dich so wichtig wird, dass kaum noch etwas anderes mit ins Bild passt. Rück doch die Ex einfach mal ganz ganz weit in den Hintergrund, bis sie so klein wird, dass Du sie kaum noch siehst. Sie wird nicht verschwinden, aber sie sollte nicht so wichtig sein, dass einem deswegen der Blutdruck durch die Decke schießt.

Gerade gestern kam bei uns wieder einmal eine Email an von unserer Ex, in der sie (ohne vorherige Absprache) einfach mal mitteilt, wann sie dieses Jahr gedenkt mit dem Sohn in Urlaub zu fahren. Zum Glück spricht von uns aus nichts gegen ihren "Vorschlag", aber früher hätten wir uns beide aufgeregt darüber, in welchem anmaßenden Tonfall sie das macht und dass sie nicht vorher fragt sondern einfach mitteilt und erwartet dass wir uns danach richten. Sie fordert auch eine Kostenbeteiligung für Nachhilfe - sie hat den Sohn angemeldet ohne einmal auch nur etwas gesagt zu haben dass sie Nachhilfe für nötig hält (und sie war diejnige, die auf Biegen und Brechen den Sohn auf das Gymnasium bringen wollte, wo er nun offensichtlich schon nach dem ersten Halbjahr überfordert ist...). Früher hätte mir das Magenschmerzen gemacht, wegen dem Geld, wegen der vermutlichen Überforderung des Jungen in der Schule, und weil sie wieder einmal entscheidet ohne sich im geringsten abzustimmen. Heute denke ich mir, sie soll mir den Buckel runterrutschen. Wenn mein Freund mich fragt was ich davon halte, werde ich ihm sagen dass ich erstmal das Zeugnis abwarten und das Gespräch mit den Lehrern suchen würde und erst dann entscheiden würde, ob ich Nachhilfe für sinnvoll halte und ob ich bereit bin mich zu beteiligen (noch dazu bei einem Nachhilfeinstitut, wo man immer gleich für längere Zeit einen Vertrag eingehen muss...). Falls er mich nicht fragt, dann halte ich den Mund, soll er das eben klären, am besten so dass ich nichts davon erfahre. Es ist mir nicht ganz, aber fast egal.

-> OPP´s = other people´s problems.

[PatchStift]

Patchstift: ich denke schon, dass es so ist, alleine schon wegen der Tatsache, dass ein gemeinsames Kind da ist.

Okay, nach einer langjährigen Beziehung die einst auf gegenseitigem Respekt und ev. sogar Liebe bassiert hat, mag das ja sein.

Aber Liebe ist nicht in jedem Fall das Motiv für eine Ehe!

Patchstift: aber es ist doch so, gehts dem Mami gut, gehts den Kindern auch gut.

Ganz genau! Und so manchem Mami gehts anscheinend nur gut, wenn sie den Ex. moralisch und fianziell zur Sau machen kann.
So gesehen, müsste die Tochter meines Partners das glücklichste Kind der Welt sein. Komischerweise, macht es sie aber gar nicht glücklich wenn Mami zu ihr sagt dein Papi ist ein A... .

Tarzan, willst du mir ernsthaft vorwerfen, dass ich für so eine Person nur Verachtung übrig habe und keine positiven Gefühle für so ein Mami entwickeln kann? Die Kleine hängt nicht umsonst so extrem an ihrem Papi! Und wohl kaum weil er so ein unfähiger, verantwortungsloser, A... ist.

[vero]

Ich weiss ja nicht wie lange ihr verheiratet wart und wie alt eure jeweiligen Kinder damals waren. Bei der Scheidung meines Mannes war die Tochter gerade mal 6 Monate alt. Als sie die Scheidung eingereicht hat, waren sie gerade mal 1 Jahr verheiratet.

Betreffend deinem Kommentar Madoxa:

Man braucht doch gar nicht nach einer gütlichen Lösung mit der Neuen zu suchen. Vermeidet doch ganz einfach die Konfrontation mit der Neuen. Es kann dir vero doch völlig egal sein, wie die 17 Jahre Ehe deines Partner für die Ex aussah ??? Interessiert dich denn ihre Meinung darüber?


Sie ist nicht die "Neue" sondern seine Ex-Frau, wie genau soll die Vermeidung der Konfrontation da denn gehen. So wie sie es momentan handhabt, ihrer 5 Jährigen Tochter zu sagen was Papa darf oder nicht darf? Das finde ich persönlich Kindergarten. Wenn er sie anruft, nimmt sie nicht ab, schreibt er sms dann kommen Vorwürfe. Sie sind die Eltern der Kleinen und müssen wie du so schön sagst noch viele Jahre miteinander zu tun haben, wie soll das gehen wenn einer sich total verweigert? und betreffend der 17 Jahre, das interessiert mich überhaupt nicht, ich wollte euch einfach mal "zeigen" wieso mein Mann mit ihr nicht sprechen kann.

und tarzan: wie sieht es denn aus wenn die Mutter gar nicht glücklich mit ihrem Leben ist dürfen wir dann auch nicht glücklich sein? Und das nur damit wir dann die Ex-Frau nicht verägern? Sie hat sich einfach ihr Leben anders vorgestellt. Es gibt Leute die werden nie glücklich, da kannst du machen was du willst, es passt ihnen immer irgendetwas nicht und und darum sucht sie jetzt für ihr nicht glücklichsein einen Sündenbock und das ist jetzt halt mein Mann.

[PatchStift]

@Patchstift und vero

..... und wenn man dann Jahre vorbei gehen, die Kinder erwachsen werden/sind, wird aus der Distanz alles etwas anders aussehen. Was man hätte anders und besser machen können, das sieht man erst dann.

Ich habe mir damals die Ratschläge aus Büchern holen müssen. Hier ist eine offene Diskussion mit Gleichbetroffenen möglich, man sollte auch für eine Kritik offen sein und eine andere Sichtweise annehmen können, oder vielleicht nur mal überdenken.

Man kann andere Menschen nicht verändern, aber man kann sich selber ändern. An diesen Grundsatz habe ich mich mein ganzes Leben gehalten. Ihr bietet im Moment mit eurer Verletztheit eine offene Angriffsfläche und das wird natürlich ausgenutzt.

Diese Frauen werden immer einen speziellen Stellenwert haben im Leben der Männer.

Das ist so! Die Verflossenen werden einst Grossmutter und Grossvater sein. Als Eltern bleibt man ein Leben lange in einer gewissen Beziehung. Man kommt von dem Partner, mit dem man zusammen Kinder hat, nie ganz los, und das kann ich nun wirklich aus meiner momentanen Situation beurteilen. Man trifft immer wieder in bestimmten Situationen und Anlässen wieder zusammen. Als das Familienfoto bei der Heirat vom Sohn meines Partner gemacht wurde, war ich als zweite Ehefrau selbstverständlich die Aussenseiterin und gar nicht mit auf dem Foto. Es wird noch manche andere Situation geben, wo man als die Zweite nicht ganz dazu gehört. Da sollte man wirklich darüber stehen können.

Haltet euch raus aus dem Zerwürfnis, das zwischen dem Partner und den Expartner besteht. Kann aber schon auch verstehen, dass es auch Momente von Ärger gibt, wo man platzen könnte. Auch meine Kinder haben damals Bemerkungen fallen lassen die mir weh taten, ich habe mir das nur nie anmerken lassen.

Man braucht doch gar nicht nach einer gütlichen Lösung mit der Neuen zu suchen. Vermeidet doch ganz einfach die Konfrontation mit der Neuen. Es kann dir vero doch völlig egal sein, wie die 17 Jahre Ehe deines Partner für die Ex aussah ??? Interessiert dich denn ihre Meinung darüber?

Schade, dass ihr jetzt hier nicht einfach um Rat fragt oder Fragen des Verhaltens in bestimmten Situationen stellt. Schade!

Also Madox

Dann sag mir bitte, wie verhalte ich mich korrekt, wenn ich weiss das mein Partner seine Ex. freundlich aber eindrlich darum GEBETTEN hat, die Privatsphäre seiner Famile, (seine Tochter und ich) zu respektieren und uns in den Ferien in Ruhe zu lassen. Damit auch wir Erchwachsenen die Zeit geniessen können und ev. ja sogar etwas Distanz und Erholung finden.

Schlimm genug, muss man sie darum erst bitten, für mich wäre das das Minimum an Anstand und Respekt uns gegenüber. Ins. mir gegenüber!
Den wir sind def. keine Freunde, daran hat keiner von uns irgend ein Interesse.

Doch Madame setzt sich arschkalt darüber hinweg.

Muss ich mir jetzt riesen Vorwürfe machen, weil ich die neutrale Fassade ihrer Tochter gegenüber nicht mehr aufrecht erhalten konnte und ihr erklären musste wieso ich so ausflippe, oder darf ich die Person dafür verantwortlich erklären, die meine Reaktion ganz bewusst profovoziert hat und ihren Ex.Partner in eine unmögliche Situation gebracht hat? Oder muss ich sowas etwa hinnehmen, nur weil mein Partner ein Kind mit dieser Frau gezeugt hat? Sicher nicht!

Die Kleine tat mir extrem leid und mein Partner grad auch, aber mir ist einfach der Kragen geplatzt. Ich bin nun mal etwas impulsiv und mag's gar nicht, wenn man sich so über mich hinweg setzt.

Der klügere gibt immer nach, damit der Esel weiter bocken kann? Nein, def. nicht mit mir! Da müsst ihr mir schon bessere Lösungen bringen.

[vero]

sorry, kam zweimal

[PatchStift]

@ BabyOne

Ich bin mir sehr wohl bewusst, dass ich dazu neige drakonsich zu reagieren.

Aber wenn ich mir sorry, nichts sagende Floskeln wie es braucht immer zwei zum streiten und ihr seit eh nur neidisch... c'ome on! Worauf den bitte schön, solten wir da neidisch sein....

Ich konnte Charlottas uns Ajsas Moralpredigt einfach nicht als Beitrag zur Diskussion sehen, sondern als nicht ganz vorurteilslosen Frontalangriff auf Vero und mich bzw. Zweitfrauen ganz im Allgemeinen.

[Madoxa]

Sie ist nicht die "Neue" sondern seine Ex-Frau, wie genau soll die Vermeidung der Konfrontation da denn gehen. So wie sie es momentan handhabt, ihrer 5 Jährigen Tochter zu sagen was Papa darf oder nicht darf?

Sorry, klar, sie ist die Exfrau deines Partners und deine Stieftochter war 6 Monate alt, als du deinen jetztigen Mann kennen gelernt hast? Ist das so richtig?

Also bei uns war es so, dass meine Kinder der Vater abholen kam. Also nehme ich auch an, dass bei dir dein Partner das Kind abholt. Warum gehst du da mit?

Warum geht dein Partner auf die Wünsche oder Befehle der 5 Jährigen denn ein (die sowieso von der Mutter festgelegt wurden)? Man könnte auch einem 5 jährigen Mädchen ganz gut erklären, dass wenn sie bei euch ist, es dann so zu und her geht wie ihr das wollt. Ihre Mutter könne es dann wieder so machen wie sie es haben will.

Aber der Mutter antworten, dass ihr ihre Bestimmungen keinesfalls einhalten werdet, das würde ich unterlassen. Lasst doch die Mutter reden und bestimmen, und ärgert euch nicht über etwas, was euch ja egal sein kann.

Ja, ihr müsst noch viele Jahre zusammen einen Weg finden, aber wenn die Stieftochter bei euch ist, dann entscheidet ihr wie und was gemacht wird.

[Madoxa]

Dann sag mir bitte, wie verhalte ich mich korrekt, wenn ich weiss das mein Partner seine Ex. freundlich aber eindrlich darum GEBETTEN hat, die Privatsphäre seiner Famile, (seine Tochter und ich) zu respektieren und uns in den Ferien in Ruhe zu lassen.

Dem kannst du nur begegnen, indem du cool bleibst und nicht reagierst, am besten gar nichts sagst. Die Ferien dort verbringst wo ihr ungestört seid. Das Handy kann man ja auch einmal ausschalten. Du musst hinüberbringen, dass sie dich nicht auf die Palme bringen kann, und dass du dich nicht auf die gleiche Stufe stellst wie sie. Meine Erfahrung haben gezeigt, besser nur brieflich etwas mitzuteilen, man überlegt sich besser was man sagen will, bleibt sachlich und wird nicht so emotinoal. Versucht es doch einmal.

[vero]

Sorry, klar, sie ist die Exfrau deines Partners und deine Stieftochter war 6 Monate alt, als du deinen jetztigen Mann kennen gelernt hast? Ist das so richtig?

Also bei uns war es so, dass meine Kinder der Vater abholen kam. Also nehme ich auch an, dass bei dir dein Partner das Kind abholt. Warum gehst du da mit?

Warum geht dein Partner auf die Wünsche oder Befehle der 5 Jährigen denn ein (die sowieso von der Mutter festgelegt wurden)? Man könnte auch einem 5 jährigen Mädchen ganz gut erklären, dass wenn sie bei euch ist, es dann so zu und her geht wie ihr das wollt. Ihre Mutter könne es dann wieder so machen wie sie es haben will.

Aber der Mutter antworten, dass ihr ihre Bestimmungen keinesfalls einhalten werdet, das würde ich unterlassen. Lasst doch die Mutter reden und bestimmen, und ärgert euch nicht über etwas, was euch ja egal sein kann.

Nein, ich habe meinen Mann erst kennengelernt da war die Tochter 3 Jahre alt. Und ja mein Mann geht resp. ging seine Tochter abholen, sie wurde bis vor kurzen auf dem Parkplatz "übergeben" oder irgendwo in einem Einkaufszentrum, ganz einfach weil wenn ich dabei war, hat sie sich mehrheitlich am Riemen gerissen und ihre Hasstiraden auf ein Mal verschoben bei dem ich nicht dabei war. Das habe ich nicht nur meinem Mann zu liebe getan sondern vorallem seiner Tochter zu liebe. Die Kleine musste genug mit anhören was für ein A.. ihr über alles geliebter Papi ist. Das Ganze hat sie auch sehr verunsichert. Als seine Tochter (5 Jahre) ihrer Mutter gesagt hat, dass sie nicht mit Papi schimpfen soll da sie ihn sehr gern habe und sie die Sachen die er mit ihr unternimmt schön findet, kam wie könnte es ander sein eine SMS wir würden die Tochter gegen sie aufhetzen. Daran war natürlich nur wieder mein Mann schuld. Sie hängt sehr an ihm und das weiss auch ihre Mutter.

Das machen wir, wir erklären ihr, dass wir das gerne anders haben und sie es bei der Mutter so machen darf. Aber du kannst kein Kind zwingen zu duschen, wenn Mama ihr sagt, sie müsse das bei Papa nicht. Meistens duscht sie dann bei uns schon doch dann geht die Kleine wieder zu Mutter und sagt, bei Papa darf ich das nicht oder er findet das nicht gut. Oder wie bei dem Fall ich habe bei Papa geduscht usw. und dann kommt die SMS von der Mutter...

Das machen wir ja nicht, wenn er sms schreibt dann nur wenn er wissen möchte, wann sie jetzt in den Schwimmunterricht geht usw. Sonst lassen wir sie, wie schon gesagt in Ruhe.

Jetzt hat er die Besuchszeiten (mit einverständnis der Ex) so festgelegt, dass er sie direkt vom Kindergarten abholen kann und wieder bringen, damit wollten wir Konfrontationen aus dem Weg gehen. Denskste dann kommen einfach wieder SMS mit Anweisungen, wenn er keine Antwort darauf gibt, dann ruft sie an. Wenn er sein Handy zu Hause lässt, hat er ellenlage Combox ansagen drauf oder weiss ich wie viele sms. Sie haben das gemeinsame Sorgerecht, sie muss also mit ihm reden, sie kann nicht einfach diktieren und das ist was ihr nicht passt..

[carlotta37]

PatchStift, wir sind hier schliesslich alle "Zweitfrauen" und auch schon die Ex von jemandem!

Ich greife hier niemanden an, mein Beitrag bezog sich aufs Thema und war nichts als ein Rat. Ob den jemand annimmt oder nicht, kann mir egal sein.
Und übrigens, gerade weil ich sowohl neue Partnerin als auch Ex bin, habe ich für so manches Verständnis. Ich habe auch meine Schwächen, kenne auch Gefühle von Eifersucht und Wut, deswegen gestehe ich sie auch anderen zu. Und tue nicht so, als wäre ich selber perfekt und würde mich immer und in jeder Situation absolut korrekt verhalten und nur der/die andere wären Schuld. Also nix mit "Supermami"....

Kann mich Madoxas Rat nur anschliessen: soo wichtig darf die Ex nicht sein und man kann sich sehr wohl abgrenzen! Ärgern darf man sich ja und die Kinder können einem leid tun, wenn die Mutter so gegen den Vater hetzt. Nur wenn man es umgekehrt genauso macht oder auch dieses Thema einfach das Leben beherrscht, wird es nie besser....

[PatchStift]

Dem kannst du nur begegnen, indem du cool bleibst und nicht reagierst, am besten gar nichts sagst. Die Ferien dort verbringst wo ihr ungestört seid. Das Handy kann man ja auch einmal ausschalten. Du musst hinüberbringen, dass sie dich nicht auf die Palme bringen kann, und dass du dich nicht auf die gleiche Stufe stellst wie sie. Meine Erfahrung haben gezeigt, besser nur brieflich etwas mitzuteilen, man überlegt sich besser was man sagen will, bleibt sachlich und wird nicht so emotinoal. Versucht es doch einmal.

Ähmm hallo? Falls ihr es alle nicht gelesen habt, ich kommuniziere nicht mit dieser Frau!!! Kämme mir nie in den Sinn!

Ich will mit ihr absolut nichts zu tun haben, ich kenne sie nicht!!! Auch nicht schriftlich... Ich habe 0 Interesse an ihr und ihrem ... Leben!

Alles was ich will, ist das sie meinen Partner ein min. an Anstand und Respekt entgegen bringt, sei es "nur" ihrer Tochter zuliebe! Denn umgekehrt, darf sie das von ihm auch erwarten, obwohl er allen Grund hätte sie zu hassen und wie den letzten Dreck zu behandeln.

Aber er tut es nicht, weil sie totz allem die Mutter seines Kindes ist!
Nur dieses Jahr wird er ihr wohl nicht mher sagen, wohin die Reise geht und sich sicher auch nicht mehr melden, damit sie sich ja keine Sorgen machen muss. Denn Goodwill hat sie sich verspielt.

[aisha]

habe eure Diskussion mitverfolgt. Und verstehe auch, was ihr damit ausdrücken wollt. Auch bei uns waren "alle Ex" (meiner wie die meines Partners) anstrengend bis zum geht nicht mehr. Mit den Jahren, bzw, mit zunehmendem Alter der Kinder wird sich das legen.
Ich bin auch eher der Typ, der die "Konfrontation" eingeht, mein Freund ist der, der schluckt und nachgibt. Das gab auch bei uns viel Zoff.
Offenbar sind bei euch, vero und patchstift, auch sehr viel Hass und verletzte Gefühle im Spiel. Das hat gar nicht damit zu tun, wer schlussendlich wen verlassen hat. Die Ex meines Freundes hat ihn verlassen, bevor wir uns kannten. Trotzdem entlud sich ihr Frust auf mich. Es waren im Prinzip lächerliche Sachen, mit denen sie die Kinder gegen mich aufzubringen versuchte.
Auch sie versuchte mit Telefonterror, hysterischen Auftritten vor unserer Haustüre, bösen SMS etc. der ganzen Welt zu zeigen, was für eine "Arme " sie sei.
Mein Freund reagierte niemals emotional, sondern sachlich. Ich verstand das oft nicht und fand, er müsse jetzt doch mal auf den Tisch hauen. Die Ex versuchte auch, uns in den Ferien mit Peanuts telefonisch zu belästigen. Mein Freund nahm dann meistens das Handy nicht ab und hysterische SMS wurden nicht beantwortet. Combox kann man löschen....
Mit der Zeit merkte die Ex, dass sie ihren Exmann so nicht mehr zurückgewinnt, das war nämlich das Ziel. Daraufhin verlegte sie sich auf dramatische Versöhnungsaktionen, Einladungen zum Candlelightdinner etc. Was mein Freund auch ignorierte. Das alles war sowas von lächerlich....

Was ich daraus gelernt habe: nicht einmischen oder den Partner auch noch gegen die Ex aufbringen. Es ist seine Sache. so nervig es ist.
Die Männer kommen in einen unglaublichen Loyalitätskonflikt. Die Ex stänkert und die "Neue" motzt" auch.

Und im Uebrigen: zum Kämpfen braucht es mind. 2. Und wenn die Ex den Kampf sucht, braucht sie ja jemanden ,der mit ihr kämpft. Wenn sie keinen Kampfpartner findet, dann ist es auch nicht mehr lustig.

Und unterschätzt bloss die Kinder nicht. Kinder durchschauen solche Spiele irgendwann. Ich dachte auch jahrelang, dass meine Tochter zu ihrem Vater hält und gegen mich ist, nur weil er ihr alles Schlechte über mich erzählt hat. Das 90% davon gelogen war, spielt keine Rolle. Schlussendlich war das Gegenteil der Fall. Meine Tochter hat irgendwann anfangs Pubertät den Kontakt zum Vater abgebrochen, weil sie seine ewigen Hasstiraden gegen mich nicht mehr akzeptierte. Aber es brauchte auch seine Zeit, Zeit, in der ich oft fast verzweifelte...
Versucht autentisch zu sein, das ist der einzige Rat, den ich euch geben kann.
Eure Exen sind unglücklich und lassen den Frust an euch aus. Dass sie dabei ihre Kinder als Waffe benützen, zeugt von grosser Hilflosigkeit, Wut und Frust.
Seht es so: geniesst eure Beziehungen und habt Mitleid mit den Neidern....
so schwierig es ist, aber sobald ihr dieselbe Sprache zu sprechen beginnt, wird es nie aufhören.
Und wenn sie eure Partner beim nächsten Mal so verbal angreifen, nehmt das Kind und lasst sie stehen...., wisst ihr wie peinlich, wenn eine keifende Frau einfach stehengelassen wird...?

Nicht verzweifeln....!
Anrufe nicht beantworten.

[PatchStift]

Also bei uns war es so, dass meine Kinder der Vater abholen kam. Also nehme ich auch an, dass bei dir dein Partner das Kind abholt. Warum gehst du da mit?

Das frage ich mich allerdings auch Vero! Was hast Du mit dieser Person überhaupt zu schaffen?
Sie sind das Problem unserer Männer, ihm das abnehmen zu wollen ist glaub keine gute Lösung.

[PatchStift]

PatchStift, wir sind hier schliesslich alle "Zweitfrauen" und auch schon die Ex von jemandem!

Ich greife hier niemanden an

Carlotta das ist richtig, Du hast uns nicht angegriffen. Sorry!!!

Nur solltest du von deinen Erfahrungen nicht umbedingt auf andere schliessen. Mein Partner lügt mich nicht an, hat er nicht nötig und was
ich über diese Ehe weiss, weiss ich bei weitem nicht nur von ihm.
Un dich weiss auch, dass auch er seine Fehler hat, aber es hat sie ja niemand gezwungen ihn trotzdem zu heiraten umgekehrt hiess es einfach, sonst wirst du dein Kind nie sehen.

Ich denke ich kann seine Situation und den Charackter dieses Weib's, inkl. ihrer Motivation durchaus objektv beurteilen. Damit genauso objektiv und gelassen umzugehen, steht aber leider auf einem ganz anderen Blatt.

Ich kann mich leider in meine Wut hineinsteigern, vor allem wenn ich mich machtlos fühle. Machtlos zusehen muss, wie sie meinen Partner wie den letzten Dreck behandelt. Das ist für mich schlimmer, als würde sie es mit mir tun, denn dann, könnte ich handeln. Ob richtig oder falsch, sei jetzt mal dahin gestellt.

[tarzan]

Patchstift: mein Nochehemann hatte auch so eine Ex. Ganz schlimm, viel Krach ums Geld, Kinder usw.
Am Anfang habe ich mich da auch reingehängt, mit den Jahren dachte ich, sollen sie selbst schauen.
Das wurde mir einfach zu blöde.
Es braucht immer 2 dazu.

Mit Druck und Hass usw. erreicht man gar nichts. Sie haben es auch verpasst, ein einigermassen gutes Verhältnis zu schaffen. Nur alleine der Kinder wegen hätten sie das schon tun sollen. Sicher war es auch dort so, dass mein Mann eher versuchte zu schlichten.

Für mich kommt so ein Verhältnis nicht mehr in Frage, patchworken ja, aber die Eltern sollen auch vernüftig und reif sein. Vater wie Mutter.
Man macht sich so als Zweitfrau nur selbst fertig, und am Schluss gibt es nur Verlierer.
Ganz schlimm ist das für die Kinder, die haben Loyalitätskonflikte. Habe ich selbst erlebt an den Stiefkindern.

Bei meiner neuen Beziehung, welche noch sehr jung ist und sich erst so richtig am entwickeln ist, ist auch eine Ex da, er pflegt einen sehr freundlichen Umgang mit ihr. Er hilft ihr auch in alltäglichen Dingen, wie mal zum Grosseinkauf fahren. Früher hätte ich ein Problem damit gehabt, heute nicht mehr. Dies hat aber mit meiner Einstellung und Erfahrung zu tun.
Ich "gewinne" nichts, wenn ich Druck aufsetzte, da haben meine Vorgängerinnen schon erfolglos probiert. Nur durch loslassen kann sich etwas entwickeln.

und Patchstift, ich werfe dir überhaupt nichts vor, ganz im Gegenteil, ich möchte euch nur zeigen, dass man das ganze Thema auch etwas anders sehen kann, und dass ihr vielleicht von den Leuten hier mit vielen Jahren Patchworkerfahrung, profitieren könnt.

Nehmt es doch etwas lockerer