Mann langsam am Anschlag?

[val]

Liebe Delphia

Ich wünsche Deinem Mann gute Besserung. Und Dir viel Kraft mit der ganzen Situation. Denk auch an Dich.

Vielleicht liegt die Lösung im Moment wirklich darin, dass Dein Mann versucht, eine gewisse Distanz zu schaffen, wenn er sich dem Konflikt nicht stellen kann? So quasi "ich bin im Moment nicht stark genug um in die Hölle des Löwen zu gehen, aber ich will einen Weg suchen, dass mir das ganze nicht dermassen an die Substanz geht".

Kannst Du Madame nicht erklären, dass es im Moment einfach unbedingt einen Waffenstillstand geben muss? Dass ihr Vater dermassen getroffen ist, dass es nun einfach genug sein muss? Weil sonst alles zusammenbricht und sie dann ein ganz gewaltiges Problem bekommt?

Es dünkt mich fast, als ob im Moment die Zeit für die Männer allgemein nicht einfach ist... bei uns im Geschäft gab es letzte Woche einen Herzinfarkt in der Nachbarabteilung und in unseren eigenen Reihen liegt seit dem Wochenende jemand im Spital mit einem akuten Gallenleiden. Was ist nur los?

Liebe Grüsse
Val

[Buchenholz]

Es dünkt mich fast, als ob im Moment die Zeit für die Männer allgemein nicht einfach ist

Am WE haben wir erfahren, dass ein guter Kollege von uns die Krebsdiagnose bekommen hat. Metastasen im ganzen Körper. Die Ärzte geben ihm noch 7 Wochen.
Krass so eine Diagnose. Dann noch so kurz vor Weihanchten.
Wir hoffen nun einfach mal, dass die Chemo greift, dann kann er vielleicht noch den Frühling erleben. Leider wohnt er eine gute Flugstunde von uns entfernt.

Also ich schicke mal ganz viele positive Gedanken weiter.

[aisha]

Männer sind einfach anders gestrickt. Dann gibt es wohl drei verschiedene Spezies davon.
Da ist derjenige, der dann einfach davonläuft und die Familie im Stich lässt und sie eine hübsche Thailänderin sucht. (haben so ein Exemplar im Bekanntenkreis ((gehabt)) )

Dann gibt es die Sorte, deren Frustrationstoleranz im Gewaltausbruch gipfelt.

Und dann gibt es die Sorte "unserer" Männer, die ihre Kinder, uns Frauen über alles lieben, im Geschäft die tollsten Hechte sind, vermeintlich alles im Griff haben und dabei von ihrem schlechten Gewissen aufgefressen werden.
Männer , die vor lauter Liebe nicht mehr kapieren, dass Grenzen gesetzt werden müssen, vielleicht mal unpopuläre Entscheidungen getroffen werden müssen, die wütende und enttäuschte Reaktionen hervorrufen...
Männer , die glauben, sich jahrelang aus der Affäre ziehen zu können und Entscheidungen anderen überlassen, sprich uns Frauen.
Irgendwann ist der Kessel so überfüllt und muss zwangsläufig explodieren.. der Körper lässt grüssen...

Delphia, in deinem Fall denke ich, dass dein Mann ein Exempel statuieren muss. Deine Stieftöchter benehmen sich derart schlecht und respektlos dir gegenüber. Dein Mann muss eine davon rauswerfen. Er muss sie nicht fallenlassen, es ist nach wie vor sein Kind.. aber ich würde ihr eine Frist setzen, sich ein Zimmer in einer WG zu suchen, hält sie dier Frist nicht ein, würde ich ihr die Koffer vor die Türe stellen und sie zur Mutter schicken.
Das Mädchen wäre todbeleidigt und sauer, aber es gäbe klare Verhältnisse und dein Mann müsste endlich mal Farbe bekennen.

Wielange hält eure Liebe diesen Bealstungen noch stand, Delphia?

[tarzan]

das sehe ich auch so wie aisha.

Aber das würde bei uns auch nicht funktionieren, wer stellt schon sein Kind auf die Strasse. Mein Mann würd das nicht machen

[aisha]

tarzan, es war von mir etwas krass formuliert mit dem rauswerfen... natürlich wird sich nicht einfach auf die Strasse gestellt. Aber erstens ist das Mäderl keine 12 mehr, und zweitens kann ich mir nicht vorstellen, dass es für sie die ultimative Lebensqualität ist, den ewigen Krach mit der Stiefmutter.
Aber man muss ihr klipp und klar sagen, dass es für alle keine Lebensqualität mehr gibt und das Lösungen getroffen werden müssen. Man ihr somit auch eine Chance bietet, ihr Leben in die eigenen Hände zu nehmen, eine Eigenverantwortung zu tragen.

Und weisst du was, ich glaube auch Eltern haben ein Anrecht auf eine passable Lebensqualität. Und wer sich einfach nicht anpassen will, der muss halt seine eigenen Wege gehen.Und wenns die Kinder sind.

Was passiert, wenn der Vater eines Tages einen tödlichen Herzinfarkt erleidet, was ist, wenn es Delphia aushängt und sie ihre Sachen packt... Ist das Mädchen dann zufrieden mit ihrer tollen "Leistung"? Bietet ihr das Befriedigung für ihr restliches Leben, wenn sie ein paar andere zerstört hat...

[Babell]

Aisha, ich glaube, Tarzan hat es genau so gemeint wie du: nämlich, dass es das Beste wäre, aber der Vater es nicht übers Herz brächte. Ich denke, mein Freund würde es auch nicht machen
Aber wenn der Vater genug Kraft hat, so wäre es nicht schlecht, wenn er zuerst mit dem Mädchen den Konflikt versucht zu lösen, ihr eine Frist setzt und wenn s bis da nicht gebessert hat, muss sie gehen. Wenn sie nachher wieder in ihr Verhalten zurück fällt, würde ich nicht mehr diskutieren.

[carlotta37]

Val, meine Tochter ist zwar erst 13, aber Rücksichtnahme zu erwarten, scheint für die jungen Damen schwer zu sein: als ich letztes Jahr meinen Skiunfall hatte, hat sie meinem Freund für den Rest des Urlaubs die Hölle heiss gemacht.....Ich glaube aber, sie war sehr betroffen, viel mehr als die kleinen Brüder. Sie hat den "Verlust" ihres Vaters viel stärker erlebt und kämpft viel stärker mit Ängsten, einem ihrer Lieben könnte etwas passieren. Aber diese Ängste konnte sie natürlich meinem Freund nicht zeigen oder sich gar trösten lassen wie die kleinen Jungs....

Was das Ausziehen betrifft und die Eigenverantwortung: es kann ja niemand Delphias Mann zwinge, da eine klare Haltung einzunehmen. Aber eigentlich würde er dem Mädchen damit wohl einen Gefallen tun....

Ich habe ja schonmal geschrieben: bei einer Studentin sollte man auf Eigenverantwortung bestehen! Und Bedingungen stellen!
Wenn sie bis mittags im Bett liegt, was soll's, solange ihre Leistungen stimmen. Wenn aber nicht.....dann darf das Folgen haben. Andere in dem Alter gehen bereits arbeiten und ich glaube, man darf einer 19jährigen im Studium schon klar sagen: dass du studierst, ist ein Privileg. Sieh es als deinen Job an. Wenn du es nicht (im Rahmen deiner Möglichkeiten) gut machst, kommt die Kündigung - könnte heissen, der Vater finanziert es nicht mehr etc. Eigenverantwortung im Alltag würde ich ihr aber zugestehen und mich nicht darum kümmern, wann sie aufsteht und lernt.

Delphia, dass Dich die Unfreundlichkeit trifft, kann ich ja verstehen! Aber warum "bedient" ihr die Kids so sehr in dem Alter? Je mehr Du für sie tust, desto mehr können sie Dich treffen, wenn sie z.B. nicht zum Essen erscheinen. Irgendwie kommt es mir in Deinen Beiträgen manchmal so rüber, als fühltest Du Dich noch sehr stark verpflichtet, für sie zu sorgen. Und sie signalisieren Dir ständig Ablehnung.
Warum nimmst Du diese Ablehnung nicht mal beim Wort? Wer nicht zum Essen erscheint, kann eben hinterher sehen, wie er satt wird und Pech gehabt, wenn nichts mehr da ist! Und Wäsche waschen etc., MUSST Du das machen? Wann wer schlafen geht oder aufsteht - warum kümmert Dich das? Das ist nicht Deine Verantwortung!

Es ist auch Dein Zuhause, Du darfst Regeln einfordern und Du bist nicht ihr Dienstmädchen!

Hast Du eigentlich eine Idee, warum das Mädel nicht ausziehen will?
Ich hatte immer ein gutes Verhältnis zu meinen Eltern und war sehr gern zuhause, trotzdem bin ich zum Studium mit 19 ausgezogen, 500km weit weg, in eine WG. Es war gar kein Thema: das gehört zum Erwachsenwerden dazu, ich wollte es selber und auch meine Eltern fanden es richtig!

[Delphia]

Hi zusammen

Definitive Diagnose: Verstopfter Gallenblasenausgang. Dieser wird Morgen angegangen. Heisst für mein Mann: aufgezwungene "Ruhepause".

@ Carlotta: Deine Fragen sind echt gut. Die haben mich in die sogenannte Metakognition geschickt.

Also: Ich glaube, ich fühle mich meinem Mann gegenüber verpflichtet, soviel für seine Mädels zu tun. Ich sehe ja, wie er für sie "rennt". Es passt mir nicht und ich mache es trotzdem. Ich kann eben auch nicht zusehen, wenn er traurig ist, weil ich mittwochs für seine 19-Jährige nicht mehr kochen würde. Ich habe den Mut nicht.

Zudem habe ich Angst vor jeder Auseinandersetzung mit ihr. Wovor habe ich mich gefragt? Vielleicht dass sie mich zum Ausrasten bringen könnte? Dazu kommt mir ein Gedanke: Meine Tochter hat letztes Jahr bei der Schulsozialarbeiterin gesagt, dass die drei Mädels mich für verrückt halten. Ich gehöre in die Klinik. Man merke: ihre Mutter ist psychisch krank und hat mehrere Klinikaufenthalte hinter sich. Weisst Du, wenn Schmuck von mir während mehrerer Monate "verschwindet" und dann wieder auftaucht, fängt man schon an sich zu fragen...

Warum zieht sie nicht aus, obwohl sie seit mehr als 1 Jahr davon spricht: es fehlt den Mut.

Vielleicht kommen mir noch andere Gründe in den Sinn.

[Buchenholz]

Warum zieht sie nicht aus, obwohl sie seit mehr als 1 Jahr davon spricht: es fehlt den Mut.

Bei diesem Satz kommt mir immer mein Ex-Mann in Sinn. Wenn wir Streit hatten, drohte er mir immer: "ich pack jetzt dann den Koffer und gehe." Mich packte dann immer das schlechte Gewissen und ich/wir renkten uns wieder ein.
Irgendwann sagte mir jemand, dass das nur leere Drohungen sind.

Beim nächsten Mal war meine Antwort: Also pack den Koffer und geh. Soll ich den Koffer im Keller holen oder machst du das?
Damit hat er nicht gerechnet. Und von da an änderte unsere Kommunikation und er nahm mich ernst.

Delphia, wenn sie wieder mal davon spricht, dann nimm sie ernst. Frage sie, wo du behilflich sein könntest. Sollst du ihr Wohnungsinserate besorgen oder macht sie das ? Maile ihr links von Immobilien-Börsen etc.
Frage sie, ob sie das Mobiliar von hier mitnehmen will oder vom Brocki.
Sage das aber nicht im Tonfall von: es Zeit dass du gehst, dann bin ich dich endlich los.
Sondern: hey, das ist eine tolle Sache... ich freue mich für dich ... dann hast du deine eigenen 4 Wände ... dann kannst du mit gutem Gewissen machen, was du willst ... welchen Kuchen soll ich backen, wenn wir zum Kaffee vorbei kommen? ...

[Nin]

Liebe Delphia, ich habe den Eindruck, du brauchst Distanz. Wenn du nicht kochst, oder sie nicht kommt oder es deinem Mann nicht gefällt... das ist nicht dein Problem! Es ist nicht deine Aufgabe, so zu leben, dass es deinen Mann glücklich macht... das muss er schon selber machen...

Heute mittag war es bei uns so: mein Grosser kam hungrig aus der Schule, der Kleine vom Tennis, mein Schatz war noch bei einem Gespräch mit der Ex, von dem es unsicher war, wie lange es dauert und mit welcher Laune er nach Hause kommt. Seine Tochter, die zur Zeit bei uns ist, war noch nicht aus ihrem Zimmer aufgetaucht...

Ich wusste also nicht, ob wir drei, vier oder fünf zum essen sind. (Kommt schon mal öfters vor!). Hab also erstmal genug Spaghetti für alle gemacht - zuerst haben nur ich und meine Jungs gegessen. Nach einer Weile ist die Grosse emergiert und hat sich zu uns gesetzt - und Spaghetti zu dem gegessen, was für sie ihr Frühstück war. Wenn's ihr passt! Ich hab aber die Jungs nicht gezwungen, am Tisch zu bleiben, bis sie nun auch aufgegessen hat, weil sie ja erst später gekommen war. So waren wir einen Moment zu zweit.
Als sie dann auch fertig war, kommt die SMS von meinem Schatz, er sei jetzt unterwegs. Als er dann ankam, waren meine Junges schon weg zum Schlittschuhlaufen, er hat sich Spaghetti warm gemacht (Mikrowelle) und ich und seine Tochter haben uns zu ihm gesetzt.

Hätte ich sie wecken sollen, um sie zu mahnen, auch ja für ihre morgige Matheprüfung zu lernen? Um zu wissen, ob sie essen kommt? Warum? Wenn was übrig bleibt, ist am nächsten Tag zu MIttag für mich (da arbeite ich in der Stadt), wenn jemand hungrig bleibt, ist Brot und Käse da und ihre Matheprüfung muss sie sowieso selbst machen....

Wenn ich lese, wie oft du nachfragst, tust, machst: das muss dich doch aufreiben. Lass mal die Beine baumeln: du bist nicht für das Glück und das Wohlergehen der anderen verantwortlich!

[tarzan]

ich denke auch so wie meine Vorschreiberinnen.

Ich denke ihr müsst euch abgrenzen. Ich musste das auch zuerst lernen.
Habe immer noch Mühe damit.

Und um das Essen mache ich kein Theater mehr. Ich koche mehr oder weniger wenn es mir passt, und wer mitessen will, soll, und der Resten soll es bleiben lassen.

Es ist doch so, desto mehr man sich um die anderen Leute kümmert, desto weniger machen sie selbst für sich.

[Buchenholz]

Obwohl das Verhältnis zu meiner Tochter traumhaft ist, gibt es bei uns auch Tage, an denen wir aneinander vorbei leben. Anfangs dachte ich, welch verwahrloste Mutter ich sei.
Wenn ich früher als Jugendliche bei anderen zu Besuch war, dann irritierte es mich, wenn sich da jeder so am Kühlschrank bediente. Ich konnte nur essen, wenn meine Eltern auch mit am Tisch sassen. Etwas anderes hätte meine Mutter wohl auch nie akzeptiert.

Und meine Tochter geniesst es manchmal, sich alleine etwas zu kochen. Für sie bedeutet das: Selbständigkeit, Erwachsen sein, Freiheit. Sie will nicht so von mir abhängig sein, wie ich das damals war.
Sie zieht sich sehr viel in ihr Zimmer zurück und ich hab ein schlechtes Gewissen. Nun hat sie angefangen, mich zu trösten, dass ich nichts falsch mache. so süss.
Mein Partner wünscht manchmal ein warmes Znacht, Tochter möchte nur kalt. Dann macht sie sich das halt selber. Ich fördere das aber bewusst, denn ich will sie mit 16 selbständig wissen. Dann sehe ich meine Erziehungsarbeit als beendet.

Ich sehe unsere Familie eher als Team und Tochter nennt es WG. Und da darf sich eben jeder frei bewegen. Mir gefällt das. Das entlastet mich als Mutter. Und so kann es durchaus passieren, dass wir Erwachsenen zu kaputt sind, um etwas zu kochen und dann fragen wir die Tochter, ob sie ev. mehr Energie hätte. Und das findet sie noch so lässig, dann darf sie nämlich ihre geliebten Frischbackbrötli machen. Oder wir schaffen es halt mal nur ganz banal zu Corn Flakes.

[Delphia]

Mein Mann hat den Eingriff soeben gehabt. Ich fahre jetzt ins Spital.

[Nin]

Hoffentlich ist alles gut gelaufen!!!!!!!

Gönnt euch Ruhe über die Feiertage!

[Delphia]

Hi Nin

Danke schön. Mag nicht mehr schreiben, sorry.