Für Anita; Agressionen gegen Mami ...

[marmocchio3]

Hallo Anita... ich weiss nicht ob ich dich auf diesem Wege anschreiben kann.. du hast mir schon im 2007 sehr wertvolle typs gegeben und ich wäre dir sehr dankbar wenn ich wieder von dir hören könnte!

Meine Situation ist wie folgt. Ich habe aus einer früheren Beziehung einen Sohn (Jg.2003). Im 2006 habe ich meinen Mann geheiratet und wir haben zusammen noch einen Sohn (2006) und eine Tochter (2009). Unser Familienleben ist sehr schön, wir sind glücklich! Was uns einfach immer wider grosse Sorgen macht, sind die ständig wiederkehrenden "Anfälle" meines Grossen Buben... er ist ein sehr sensibler, feinfühliger kleiner Kerl aber manchmal habe ich das gefühlt, dass er wie zwei seiten in sich trägt. momentan hat er riesige probleme mit dem "folgen" und sich "einordnen"... wenn ich dann versuche mit "ich-botschaften" (gemäss Gordon... hey habs gelesen aber findes es schon schwierig es auch immer anzuwenden) ihm den richtigen weg zu zeigen reagiert er oft sehr agressiv und/oder kann mir ins gesicht lachen und einfach weitermachen. auch ist er oft sehr frech in der art wie er mit mir spricht und antwortet. seine gestik ist dann sehr stark (z.b. so tun als würde er auf mich schiessen, mich schlagen, mich kicken). Wenn wir dann wirklich ernsthafte auseinandersetzungen haben (d.h. er nicht das macht was wir abgemacht haben), wo ich mich wirklich sehr ruhig und sachlich mit ihm unterhalten möchte flippt er total aus und attakiert mich auch mit gemeinen wörtern!!! Sein neuster Anfall ist, dass er ins zimmer geht und seine sachen packt und immer wieder sagt; "jetzt reichts mir, ich gehe jetzt zum papi und will nie mehr bei dir wohnen" ... "immer reklamierst du etwas an mir rum". Er packt dann wirklich seine sachen, zieht sich an und will gehen. natürlich kann ich ihn nicht gehen lassen und suche dann wider das gespräch. er merkt dann natürlich ganz genau, dass er mich damit mitten ins herz trifft und ich mich "herunterlasse" und angst habe, dass er wirklich geht und meistens kann ich die sache dann beruhigen. aber ich sitze dann oft weinend und total verzweifelt da weil ich einfach nicht mehr weiss wie ich mit ihm umgehen soll.
Er geht sehr gern und regelmässig zu seinem papi... oft kommt er heim und hat dann wie alles wieder "gelöscht" was wir die wochen durch so aufbauen. Beim Papi ist er halt wie schon seit immer, der Prinz und das ganze wochenende ist auf ihn "zugeschnitten". es gibt dort wenig regeln und "ämtli" die er einhalten muss und der konsum von medien (tv, spielkonsole) ist viel grösser als bei uns zuhause. Bei uns muss er sich halt einordnen und rücksicht nehmen da er ja noch zwei geschwister hat. Der kleine Bruder "himmelt ihn an" und ich glaube es nervt ihn manchmals schon, dass er ihm alles nachmachen will. doch sie haben es sehr oft auch toll zusammen und machen seich... die kleine schwester vergöttert er total!
Mein Mann gibt sich extrem viel mit ihm ab und die beiden haben sich auch wirklich sehr gerne. Meist ist die agression von meinem sohn auch gegen mich gerichtet und nicht gegen meinen mann.
Seit einiger zeit bereitet mir auch noch etwas anderes grosse sorgen; er hat angefangen zu lügen, d.h. er sagt eifach bequemlichkeitshalber "ja" wenn ich dann nochmals nachfrage kommt meist heraus das es gar nicht stimmt. auch erzählt er viele extrem gerne und viele erfundenen geschichten (er hat eine unglaubliche fantasie!!!), lässt dinge vom kindergarten mitlaufen und sagt dann er hätte sie auf dem heimweg gefunden. er ist halt schon ein richtiger lausbube und ich lasse ihm auch wirklich viel unter diesem thema durchgehen... aber ich wäre dir trotzdem sehr dankbar für einige gute typs und vielleicht eifach etwas "balsam" für meine zur zeit sehr ausgelaugte und belastete seele! ganz lieben dank für's zuhören. marmocchio

[Anita]

hallo marmocchio3

danke für dein vertrauen

dein grosser sohn hat eine für ihn scheinbar schwierige position in seiner familie. er ist der älteste und hat als einziger die erfahrung machen müssen, nach ein paar jahren, seine eltern plötzlich teilen zu müssen. zudem ist bei ihm nur ein elternteil, teil der familie in der hauptsächlich lebt. er hat also die rolle in der familie, die anders ist.
beides verlangt von euch bezugspersonen viel feingefühl.
was dein sohn braucht, sind bestätigungen, dass er trotzdem geliebt wird. eifersucht und verhalten das aufmerksamkeit fordert sind anzeichen dafür, dass er sich dessen nicht sicher ist.
auch das er deine ich-botschaften nicht hören mag zeigt, dass er sich selbst nicht gehört (sein gefühl erkannt wird) fühlt.

darum rate ich dir zu viel aktiv zuhören. wenn du ihm spiegelst, was du alles an ihm wahrnimmst....wie genau du ihn beobachtest und ihm nachfühlen willst, wird er sich wahr- und ernstgenommen fühlen können.
ich bin sicher, dass er dann auch bald wieder deine anliegen ernst nimmt!

auch würde ich ihm seine position positiv und schmackhaft machen. er soll eine optimistische sichtweise davon bekommen können.
nutze dafür anerkennende IB wie; "weisst du....ich freue mich immer so sehr, wenn du vom papi-wochenende zurück kommst....ich vermisse dich ja jeweils ein bisschen....obwohl ich das natürlich gut finde, dass du zum papi gehst...aber dann wenn du wieder kommst, ist das ein ganz besonderer moment für mich" ...oder
"könntest du mir dabei helfen....ich bin so froh habe ich schon einen so grossen bub....der das schon kann!"
oder
"du bist für mich ein ganz besonderes kind.....du bist mein erstgeborener und das ist für mich was ganz besonderes..."

geb euch nicht extra viel nur mit ihm ab (das durchschaut er und denkt nur wieder, dass er irgendwie anders ist)....nutzt lieber die alltäglichen momente, um ihm zeichen zu geben, wie wertvoll er für euch ist.
schöpft ihm mal zu erst beim essen oder zwinkert ihm liebevoll zu....eine kleine berührung "hey ich find dich toll" oder anerkennendes lob wie: "ich bin begeistert...." wird balsam für seine seele sein

er wird immer diese position haben. die könnt ihr ihm nicht nehmen und aus der wird er auch ganz viel für sein leben lernen. aber ihr könnt ihm zeigen, wie wichtig er für euch ist. dies wird seinen selbstwert stärken und er wird auch nicht mehr eifersüchtig sein müssen. vielleicht wird er sogar stolz auf seine besonderheit und bald auch seinen nutzen daraus ziehen

alles gute!

ps: im kurs "gordon-training für eltern" lernst du einfacher die kommunikationswerkzeuge anzuwenden....da wird fleissig damit geübt

lg
anita

[marmocchio3]

Liebe Anita, hast du meine 100-seitige antwort erhalten? habe mir die finger fusselig geschrieben, musste aber einen moment weg da meine kleine geweint hat und hab dann weitergeschrieben. nachdem ich "absenden" gedrück hatte erschien das login!? ich glaube es hat mir alles gelöscht!!!!! gibst du mir bescheid ob du meinen text erhalten hast? sonst muss ich halt alles nochmals schreiben
tschüüs und dankeschön
marmocchio

[Anita]

nein, es ist nichts gekommen - schade!
wenn du lange schreibst, loggt sich das system aus und alles ist weg - leider

also beim lange schreiben würde ich immer erst alles schnell markieren und kopieren....dann kannst du es nur noch einsetzen, falls du wieder ausgelogt bist

tut mir leid

lg anita

[marmocchio3]

Also hier nochmals meine antwort, die tücken der technik haben mich scheinbar wieder einmal eingeholt…. Danke vielmals für deine rasche und aufschlussreiche antwort. Ich stimme voll mit dir überein und geb mir echt mühe alles richtig zu machen. Betreffend der besonderen rolle unseres grossen sind wir uns dessen voll bewusst. Wir leben aber ganz nach dem motto „alles ist gut so wie es ist, lass uns das beste daraus machen“. Ich finde es etwas „gefährlich“ dem grossen alleine diese spezialrolle zuzuschreiben, da auch sein kleiner bruder natürlich besonderheiten in unserer familie voll miterlebt. Er ist jeweils sehr traurig und fragt übers wochenende immer wann sein grosser bruder endlich wieder heimkomme. Auch bringt der grosse dann oft geschenke vom papi, grossvater ecc. mit, darf 2x in die ferien, erhält zu allen festen doppelt und dreifachgeschenke…all das ist für den kleinen ja auch nicht einfach zu verstehen und er fragt sich dann oft „ja und ich?“
Betreffend besonderer aufmerksamkeit muss ich sagen, dass ich mich wirklich oft mit dem grossen zusammensetze, ihn erzählen lasse, mit ihm auch mal ganz alleine etwas unternehme, ihm zeige und sage wie sehr ich ihn liebe und wie wichtig es mir ist, dass wir es schön zusammen haben. Auch zeige ich ihm das er der grosse ist und z.b. länger aufbleiben darf, mir im garten mit der gartenschere helfen darf, mit meinem mann rasenmähen darf, ab meinem handy musik hören kann ecc. Auch nehme ich ihn täglich in den arm, knuddle ihn, und verschmuse ihn (wie auch meine anderen beiden und meinen mann . Ich glaube auch, dass er sich geliebt fühlt nur kann er einfach mein nein vielmals nicht akzeptieren, er flippt dann völlig aus, hält sich die ohren zu und flüchtet in sein zimmer, boxt gegen mich und empfindet das er „immer schimpfis“ bekommt obwohl ich in diesen momenten ja gar nicht schimpfe sondern ihm mein „nein“ erläutere/erkläre. Wenn er sich dann beruhigt hat und ich ihm sage, wie traurig mich das macht das er so ausflippt wegen kleinigkeiten dann besinnt er sich meistens und es tut ihm leid, dann zeigt er mir den lieben, sensiblen und schlauen buben der er eigentlich ist!
Ich merke schon,dass er sehr viel aufmerksamkeit braucht und oft kuschelt er sich auch an meinen mann (bei ihm akzeptiert er auch meist ein nein oder einen klaren tadel) was mich sehr freut und mir ein gutes gefühl gibt. Klar hat er innerlich einen konflikt und ich weiss, dass er seinen papi vermisst. Wie du sagst, muss er wohl einfach noch lernen mit seiner besonderen situation zurechtzukommen. Ich komme halt einfach oft an meine grenzen und möchte ihn nicht „verlieren“ wenn er sagt, jetzt reichts mir ich gege jetzt zum papi dann reisst es mir fast das herz zur brust raus. All das was ich mit seinem papi durchgemacht habe weiss er ja nicht und soll er auch nicht. Aber für mich ist es halt schon schwer dann noch neutral zu bleiben und seine begeisterung zu „teilen“ …. Tja, nach den sommerferien kommt er in die schule und ich hoffe, dass dies irgendwie auch wieder eine positive veränderung bringt. Wir bleiben dran und ich danke dir für dein „aktives zuhören … es tut mir gut so einfach mal alles hinzuschreiben…

Kannst du mir vielleicht noch sagen, ob es mal einen gordon-elterkurs in der regio basel/baselland gibt?

Herzlichst, marmocchio

[Anita]

Wir leben aber ganz nach dem motto „alles ist gut so wie es ist, lass uns das beste daraus machen“.

hallo marmocchio3

euer motto gefällt mir

dein neuer text liest sich für mich gleich noch etwas anders....

Ich finde es etwas „gefährlich“ dem grossen alleine diese spezialrolle zuzuschreiben, da auch sein kleiner bruder natürlich besonderheiten in unserer familie voll miterlebt. Er ist jeweils sehr traurig und fragt übers wochenende immer wann sein grosser bruder endlich wieder heimkomme. Auch bringt der grosse dann oft geschenke vom papi, grossvater ecc. mit, darf 2x in die ferien, erhält zu allen festen doppelt und dreifachgeschenke…all das ist für den kleinen ja auch nicht einfach zu verstehen und er fragt sich dann oft „ja und ich?“

so war es nicht gemeint. seine rolle hat er aufgrund seiner position in die er geboren ist und aufgrund seiner situation in der er lebt. "mehr" daraus machen würde ich auch nicht. das bewusstsein dafür ist aber hilfreich.

meine töchter sind manchmal auch etwas eifersüchtig auf ihre halbbrüder, die von beiden seiten das doppelte bekommen...daran kann ich nichts ändern. wenn wir darüber sprechen, dass die jungs dafür auch den nachteil haben, dass sie ihren papi weniger sehen, ist das thema meist schnell vom tisch. mir ist es wichtig, dass sie nicht zu materiell denken, wenn es um ihre eltern geht.

Betreffend besonderer aufmerksamkeit muss ich sagen, dass ich mich wirklich oft mit dem grossen zusammensetze, ihn erzählen lasse, mit ihm auch mal ganz alleine etwas unternehme, ihm zeige und sage wie sehr ich ihn liebe und wie wichtig es mir ist, dass wir es schön zusammen haben.

mit der besonderen aufmerksamkeit würde ich eben sehr dossiert umgehen. wie schon im ersten post beschrieben, kann das auch gegenteilig wirken.

Auch zeige ich ihm das er der grosse ist und z.b. länger aufbleiben darf, mir im garten mit der gartenschere helfen darf, mit meinem mann rasenmähen darf, ab meinem handy musik hören kann ecc. Auch nehme ich ihn täglich in den arm, knuddle ihn, und verschmuse ihn (wie auch meine anderen beiden und meinen mann .

klingt schön
diese alltäglichen dinge sind viel wichtiger als gesonderte aufmerksamkeit!
da fühlt sich ein kind wahrgenommen.

Ich glaube auch, dass er sich geliebt fühlt nur kann er einfach mein nein vielmals nicht akzeptieren, er flippt dann völlig aus, hält sich die ohren zu und flüchtet in sein zimmer, boxt gegen mich und empfindet das er „immer schimpfis“ bekommt obwohl ich in diesen momenten ja gar nicht schimpfe sondern ihm mein „nein“ erläutere/erkläre.

"neins" sind enorm wichtig. ein nein aus dem herzen wie DU fühlst, ist ein nein aus liebe. jesper juul hat dazu ein tolles buch geschrieben. werde es hier noch unter literatur einstellen ....
eine voraussetzung das dein nein akzeptiert wird ist, dass du auch seine neins hörst und akzeptierst. das heisst nicht zwingend, dass du damit einverstande sein musst. aber hören sollst du sie und auf sie eingehen auch.

wut, frusttration, trauer und tränen dürfen unbedingt eine folge davon sein. das ist nicht gegen dich, sondern für ihn. er lernt so, damit umzugehen und zu verarbeiten. manchmal bedeutet ein nein abschied von einem wunsch oder einer idee und das steckt nicht jeder gleich schnell und gleich gerne weg lass es zu und zeigt ihm, dass auch seine wut OK ist!

Ich komme halt einfach oft an meine grenzen und möchte ihn nicht „verlieren“ wenn er sagt, jetzt reichts mir ich gege jetzt zum papi dann reisst es mir fast das herz zur brust raus.

du wirst ihn nicht verlieren. er ist dein kind und ihr werdet auf immer verbunden sein miteinander. nicht immer gleich nahe, aber immer im herzen. und manchmal braucht es auch schritte weg voneinander, um sich dann wieder näher zu kommen und noch besser kennenzulernen.

mit seinem satz will er dich berühren. es ist sein ziel, seine botschaft an dich - "schau mami, ich bin gerade selbst sensibel und verletzbar".
das ist ein sehr wichtiger und guter moment um ihm zuzuhören - aktiv.

"du willst jetzt also lieber zum papi gehen" oder "ich sehe du bist wütend - du denkst beim papi ist es besser"

höre hin, was er meint und hake nötigenfalls nochmals gleich nach.

All das was ich mit seinem papi durchgemacht habe weiss er ja nicht und soll er auch nicht. Aber für mich ist es halt schon schwer dann noch neutral zu bleiben und seine begeisterung zu „teilen“ ….

natürlich musst du ihm keine details unter die nase binden. aber du brauchst dich auch nicht zu verstellen. dein kind fordert dich mit seinen sprüchen heraus, ihm DEINE GEFÜHLE zu erleutern. er will anscheinend wissen, wie echt und ehrlich es dir geht.
je offener du von dir und deinen gefühlen (kindsgerecht) berichten tust, desto schneller lernt auch dein sohn über sich und seine gefühlswelt zu sprechen! das ist ganz wichtig!

Tja, nach den sommerferien kommt er in die schule und ich hoffe, dass dies irgendwie auch wieder eine positive veränderung bringt.

wie bestimmt auch andere hier, kann ich dir berichten, dass ganz viele kinder vor der schulanfang "düre" sind. die meisten sind überreif und brauchen eine neue herausforderung bei meinen mädels war es beide male so und ich war ja sooooo froh, drufte sie endlich gehen

zudem bekommen sie so "ihre welt". etwas wo niemand aus der familie ganz reinsieht und erfährt. daran reifen sie sehr. sei also nicht zu traurig, wenn er dir dann nicht ganz alles erzählt....es wird ihm gut tun

Wir bleiben dran und ich danke dir für dein „aktives zuhören … es tut mir gut so einfach mal alles hinzuschreiben…

bitte

Kannst du mir vielleicht noch sagen, ob es mal einen gordon-elterkurs in der regio basel/baselland gibt?

unsere kursleiterin in basel macht gerade eine pause....aber auf der liste der kursausschreibungen findest du vielleicht einen kurs, der für dich vom weg her auch geht. ansonsten frage ich gerne mal bei der baslerin an, ob und wann sie wieder einen plant
http://www.gordon-training.ch/Erwachsen ... liste.html

alles liebe
anita

[marmocchio3]

Ganz lieben Dank für deine ausführlichen und einfühlsamen Antworten... ich fühle mich schon viel besser und weiss, dass mein grosser und ich das schon schaffen werden! wir sind beide sehr sensible "chräbsli" und lassen unseren emotionen halt oft raus!
Es wäre ganz toll wenn du mich informieren könntest, sobald du news betreffend kurse in der regio basel hast.
Du kanst es mir ja in diesem forumthema schreiben, ich erhalte dann eine mail dass du mir geschrieben hast.
vielen vielen dank nochmals!
grüsse aus dem baselbiet