Hilfe .... Situation ist eskaliert

Fragen, Probleme und Sorgen...
Nadia
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Hilfe .... Situation ist eskaliert

Beitrag von Nadia »

Liebe Patchworker

Weiss gar nicht wie und wo anfangen. Ich habe länger nicht mitgeschrieben. Deshalb kurz zu meiner aktuellen Situation.
Mein Partner ist seit 10 Jahren getrennt und seit 3 Jahren offiziell geschieden. Wir haben seit 8 Jahren eine feste Beziehung. Meine Jungs leben bei mir. Ich bin Witwe. Mein Partner hat eine Tochter, die lebt bei der Mutter. Wir verbringen zusammen die WE und die Ferien. Alle drei Kinder sind jetzt 14 Jahre alt. Das klappte gut, bis die Tochter ca.11 Jahre alt war. Bis dahin gab es das eine oder andere mit den Kindern, was aber normal ist.
Ich weiss gar nicht wie das alles erklären. Die Tochter veränderte sich so mit 11. Pubertät dachten wir. Sie wurde nicht aufsässig oder so. Eher zog sie sich zurück. Liess uns merken, dass sie lieber allein im Zimmer sitzt als mit uns zusammen zu sein. Wir akzeptierten das, versuchten aber auch immer wieder sie zu integrieren. Ich lud sie auch zu mir nach Hause ein. Das war im letzten Mai. Durch den Sport der Jungs ( Handball immer Sa oder So ) ergab es sich, dass das Mädchen viel Zeit mit dem Vater alleine verbrachte, was in meinen Augen auch ganz gut ist. Auch die zwei Wochen Sommerferien verbrachten die beiden alleine, wir dafür die Herbstferien zusammen.
Um auf den Punkt zu kommen .... Silvester hatten wir eine gute Zeit zusammen. Das Mädchen sah ich erst im Februar wieder, da wir alle noch krank waren. An Silvester fragte ich sie, ob sie in den Sportferien gerne für zwei oder drei Tage zu mir kommen wolle und sie sagte Ja gern wolle sie. Ich hörte dann aber lange gar nichts und einen Tag vor den Ferien sagte sie mir per Sms ab, mit der Begründung sie habe zuviel anderes vor, sie habe aber im April Zeit. Als ich sie dann traf sagte ich ihr, es sei schade und es wäre nett wenn sie mir persönlcih absagen könne.
Eine halbe Stunde später kam mein Freund und sagte, sie habe die Mutter angerufen sie wolle nach Hause denn ich hätte blödes zu ihr gesagt.
Die Mutter kam samt Freund und holte das Mädchen ab. Drei Tage hörte man gar nichts, dann kamen Aufforderungen sich um die Tochter zu kümmern per Sms von einer uns unbekannten Natelnummer. Mein Freund reagierte darauf nicht. Dann rief die Ex bei ihm an und erklärte, das Mädchen habe zu wenig Zeit mit ihm. Sie warf uns alles mögliche vor. Alles banale Dinge. Zum Beispiel dass wir manchmal am Abend einen Spaziergang um den Block machen. Usw. das ganze spitzte sich zu. Die Ex rief bei mir an unter dem Vorwand eine Lösung zu finden. Schlussendlich fing sie dann an mir zu erklären sie müsse das Mädchen vor dem Vater beschützen, weil sie dort PC Spiele mache und der Vater sei ein Einzelgänger und sie war so unglücklich in der Ehe usw usw usw.
Ich verstehe nicht wie das alles so ausarten kann. Sie erzählte dann was das Mädchen alles Böse über uns erzählt habe und ich sei für die nichts Werrt und wir machen dieses falsch und jenes falsch.
Dazu muss ich sagen, dass das Mädchen uns auch einiges über die Mutter erzählt hat. Zum Beispiel dass sie nachts alle Lampen anlässt weil sie Angst im Dunkeln hat und dass sie dauernd mit dem Freund streitet und der Freund sei blöd. Das sie ihre Möbel selber bezahlen müsse und das hat sie offensichtlich auch einem Nachbarn erzählt. Und der Freund sei auch dumm, er wolle ihr sagen was sie zu tun habe usw. Die Mutter sei ungepflegt und da gruset sie. Wir haben darauf nicht gross reagiert.
Jedenfalls beharrt die Exfrau drauf mit uns zu reden. Das heisst in ihrer Sprache, wir machen was sie will oder wir kriegen das Mädchen nicht mehr zu sehen. Dieser Fall ist eingetreten. Seit bald zwei Monaten ist jeder Kontakt abgeklemmt. Die Mutter kontrolliert das Kind von A-Z. Sie ist über jedes mail und jedes Sms informiert. telefonieren ist zwecklos weil sie dann wieder mit ihren Anschudigungen kommt. Das Mädchen hat auch hinter dem Rücken der Mutter gechattet und hat bei meinem Freund Pc Spiele mitgenommen um sie zu Hause zu spielen. Davon wussten wir nichts, was die Ex aber nicht glaubt. Das Mädchen hat behauptet er habe ihr das Spiel geschenkt.
Unserer Meinung nach ist nichts vorgefallen bei uns wo dieses Theater rechtfertigt. Wir sind vor den Kopf geschlagen und wissen gar nicht mehr wie wir reagieren können. An Ostern haben wir dem Kind einen Hasen mit Karte in den Briefkasten getan. Es kam keine Reaktion. Somit wissen wir auch nicht ob sie den Hasen überhaupt bekommen hat. Die Ex behauptet das Mädchen wolle nicht mehr zu uns. Glauben können wir das nicht ganz.
Es ist auf jeden Fall klar, dass das Mädchen auf beiden Seiten sehr übertrieben nur Negatives rübergebracht hat. Die Frage stellt sich da natürlich warum das ein Kind macht. Sicher ist für uns auf jeden Fall, dass die Mutter versucht die normale Entwicklung des Mädchens zu unterbinden. Sie darf auch nichts alleine machen. Wir hingegen unterstützen die Selbständigkeit. So durfte sie mit meinen Jungs alleine für 2 Stunden ins Hallenbad.
Hat da einer von euch Erfahrung?

Frage nun an euch .... wie würdet ihr das handhaben ?
Welche Möglichkeiten gibt es auf dem rechtlichen Weg.

Vielen Dank fürs Zuhören ( lesen ) Nadia
Anita

Beitrag von Anita »

hallo Nadia

ich kann nur auf deine frage "was würdet ihr machen" antworten....weil es mich schwer dünkt die situation einzuschätzen. gut finde ich sie nicht für niemanden.

habt vertrauen in das was ihr der tochter bisher gegeben habt.
sie hat(te) bei euch halt, regelmässigen kontakt, ein scheinbar geregeltes umfeld und menschen, denen sich wichtig ist. das sind alles wichtige und tolle voraussetzungen, die sie auf ihren lebensweg mit nimmt.
egal ob es nun die pubertät ist, die sie auf distanz gehen lässt oder das verhalten der ex-frau, die eure beziehung stört oder erschwert - diese erinnerungen und erfahrungen trägt sie mit sich mit.

ich würde dafür sorgen, dass sie eine botschaft von ihrem vater bekommt (es gibt sicher irgend einen weg), wo er ihr nochmals seine zuneigung und seine offene türe kund tut - es aber IHR überlässt, wie sie im moment damit umgehen mag. einfach ein angebot plazieren...

...und dann würde ich das wohl aushalten.

ein erzwingen noch ein aufleben von besuchrecht-kämpfen oder ansprüchen etwas bringen....es verschlimmert nur.

falls ihr euch aber ernsthaft um ihr wohl sorgt, würde ich das jungendamt informieren.

alles gute!
anita
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Delphia
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Beitrag von Delphia »

Hallo Nadia

Schön wieder von Dir zu lesen! Hat mich gefreut.

Ich schliesse mich Anitas Meinung an.

Aus eigener Erfahrung aber platziere ich hier eine Aussage, die nicht unbedingt auf Euch zutreffen muss.

Ich bekunde immer mehr Mühe damit, dass wir Patchworker ständig an uns arbeiten, um das Beste für unsere Kinder (ob leibliche oder nicht leibliche spielt keine Rolle) zu erreichen. Hat jemand auch schon daran gedacht, dass die Jugendlichen uns auch in der Hand haben, wenn wir unsere "Linie" nicht mehr verfolgen? Das schlechte Gewissen in uns wecken, das können sie wunderbar. Habe dies gerade letzte Woche wieder erlebt mit unserer 19-jährigen. Projektion nennen dies Fachleute! Ich musste lernen, mich sehr abzugrenzen und aushalten, ohne ein schlechtes Gewissen dabei zu bekommen...

Zu Dir Nadia: sie ist 14 und klar ist sie auch auf der Suche nach ihrer Selbst. Damit will ich nicht sagen, dass sie manipuliert. Vielleicht ist sie momentan einfach orientierungslos? Zeit brauchen unsere Jugendlichen, um mit Situationen fertig zu werden, von denen wir nicht immer Bescheid wissen.

Hoffe, es hilft Dir ein bisschen weiter?

Schönen Tag
Delphia
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aisha

Beitrag von aisha »

hallo Nadja,

ich denke, dass 14 so oder so ein schwieriges Alter ist. In diesem Alter sind sie doch permanent auf der Suche nach sich selbst, mit einem Gehirn einer Grossbaustelle.
Aber eben, das Mädchen ist 14!! und es wundert mich, dass sie nicht gegen ihre Mutter rebelliert, was Mädchen oft ja tun. habe hier selbst zwei solche Exemplare.

Ich denke, zwingen könnt ihr sie zu nichts. Aber ihr könnt ihr immer wieder den Kontakt und Hilfe anbieten. Und wenn ihr den Verdacht habt, dass ihr die Mutter die Post nicht aushändigt, ev. gibt es eine Grossmuter oder Freundin oder so, über die man dem Mädchen Nachrichten zukommen lassen kann.

sie muss einfach wissen, dass ihr für sie da seid. Was sie derzeit dann damit anfängt, das könnt ihr nicht beeinflussen.
Nadia
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Beitrag von Nadia »

Ich danke euch sehr für diese schnelle Unterstützung.

@ Anita ... Wir sind uns bewusst die Situation aushalten zu müssen, auch wenn uns das sehr schwer fällt. Den Weg über das Jugendamt möchten wir nicht wählen. Das Mädchen ist sehr blockiert und sehr widersprüchlich.
Die Mutter ist psychisch sehr labil und hat über Jahre hinweg immer wieder Therapien angefangen, die sie immer wieder abbrach. Das Mädchen erzählt auch von Herzattacken und keine Luft bekommen was sehr an das erinnert was mein Freund schon aus der Ehezeit kennt. Zu allem Übel macht diese Mutter solche Esoterik Sachen und das Mädchen darf sie anscheinend nicht stören wenn sie im Zimmer Räucherstäbchen anzündet und den Engel Raphael um Hilfe bittet.
Sicher wissen wir nicht genau was wahr an dem Ganzen ist und was nicht. Wir haben des öfteren feststellen müssen, dass das Mädchen nicht immer die Wahrheit spricht. das macht es umso schwieriger.

@Delphia .... Hallo , schön von dir zu lesen. Ich muss noch lernen mich abzugrenzen. Für mich ist sie wie ein eigenes Kind geworden mit den Jahren. Mich wühlt vor allem das Gespräch mit der Mutter auf. Sie hat am selben Nachmittag dreimal angerufen und die Laier immer wieder von vorne angefangen. Sie selber kommt aus einem völlig zerütteten Elternhaus. Ich sorge mich vor allem, weil sie in diesem Gespräch nicht wirklich eine Lösung suchen wollte, sondern über ihre Ehe und ihre kaputte Kindheit reden wollte und dann meinte sie müsse das Mädchen unbedingt davor beschützen. Hier sehe ich die Projektion. Sie erwähnte auch, dass Mädchen habe alle schlechte Eigenschaften vom Vater geerbt.
Ihre Partnerschaft wird genauso wenig von dem Mädchen akzeptiert.
Die Mutter selber erzählte mir sie werfe sich dazwischen wenn sie streiten und wolle die Mutter trösten. Zwei Minuten später sagt sie, das Mädchen habe bei ihr zu Hause gar keine Probleme.
Mich stört, dass es auf einmal so einen Knall in diesem Ausmass gibt.
Fakt ist auf jeden Fall, dass das Mädchen psychisch sehr belastet ist und es nicht möglich ist mit ihr ganz normal umzugehen. Sie fängt sofort an zu weinen und verkriecht sich. Auf der einen Seite versucht sie sich der Mutter gegenüber abzugrenzen ( chattet heimlich, nimmt Spiele mit ) und auf der anderen Seite ist sie überfordert wenn sie eine Situation alleine meistern soll. Meinst du das ist alles Pubertär ?
Der Mutter habe ich vorgeschlagen das Besuchsrecht zu lockern, damit das Mädchen nach ihrem Bedürfniss kommen kann. Darauf will sie sich aber gar nicht einlassen. Es gibt für sie schwarz oder weiss ... entweder ganz oder gar nicht. Dass heisst klar formuliert, sie will dass ich an den WE nicht mehr komme, weil das Kind den Vater braucht und sie sich an mich nicht gewöhnen kann. Wir sind acht Jahre zusammen und das Mädchen schickt mir Sms dass sie mich gern hat, malt mir Zeichnungen.
Auch hat sie schon gefragt ob sie auch zu uns ziehen darf wenn ich mit meinem Freund zusammen wohnen würde.
Offensichtlich hat da die Mutter das problem und weniger das Mädchen.

@ Aisha .... auch danke für deine Idee Kontakt aufzunehmen mit dem Mädchen. Die Mutter hat keinen Kontakt zu den Eltern und somit fällt diese Lösung weg. Weisst du ob ein eingeschriebener Brief an das Mädchen auch wirklich dem Mädchen ausgehändigt wird vom Pöstler? Sie hat bald Geburtstag. Übrigens wehrt sich das Mädchen schon gegen die Mutter, sie hat meinen Jungs gesagt, sie chatte heimlich und stelle ihr Bett vor die Zimmertüre. Die Mutter habe ihr den Zimmerschlüssel weggenommen. Bis sie dann die Türe aufbringt, hat sie das Programm beendet :D
Sie scheint wenig Privatshäre zu haben und muss sich wohl alles hart erkämpfen.

Ich bin froh um eure Unterstützung. Ich mache meine Gartentür ganz weit auf und möchte ihr helfen. es fällt mir richtig schwer mich da einfach ruhig zu halten, obwohl es bestimmt das Beste wäre in dieser Lage.
Das weiss ich eigentlich auch .... aber eben.

Ein lieber Gruss an euch ... Nadia
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Delphia
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Beitrag von Delphia »

Hallo Nadia

Du hast ein grosses Herz! Es hat viel Platz auch um die Tochter Deines Partners aufzunehmen.

Du hast es selbst formuliert. Die Gartentüre ist weit offen. Den Weg dorthin kann sie oder muss sie selber gehen.

Zum Thema eingeschriebener Brief: Die Mutter darf diesen entgegennehmen, solange die Tochter minderjährig ist. War deswegen auf der Post letzte Woche, da meine Stieftochter behauptete, ich könne für sie den eingeschriebenen Brief bei der Post abholen. Sobald sie volljährig sind, müssen sie eine Vollmacht ausfüllen, damit wir Eltern die eingeschriebenen Sachen entgegennehmen dürfen. Ich konnte ihren Brief nicht entgegennehmen. Auf jeden Fall müsste die Mutter unterschreiben, also würde sie die Rechte der Tochter einschränken, wenn sie ihr den Brief nicht aushändigt. Schwierig zu beweisen, wenn die Tochter sich nicht bei Euch meldet oder melden kann.

Sie chattet doch, kann sie mit Euch auch chatten?

Pubertät: sicherlich nicht alles, was Du da beschreibst. Zur Ruhe müsste sie kommen können.

Viel Ausdauer beim Aushalten!
Delphia
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aisha

Beitrag von aisha »

du bewegst dich offenbar auch auf dünnem Eis, wenn du selbst weisst, dass das Mädchen nicht immer die Wahrheit sagt.

auch unsere Kinder nehmens mit der Wahrheit nicht immer ganz genau, besonders, wenn sie sich damit einen Vorteil erhoffen.
Bei getrennten Eltern mit schlechtem Draht zueinander, ist die Sache natürlich noch viel einfacher, da Lügen schlecht überprüft werden können.
Kenne das aus eigener Erfahrung zur Genüge!

Wenn dir die Ex von sich und ihrer Situation soviel preisgibt, gibt mir das auch zu denken. Was will sie damit bezwecken?

Uebrigens kann die Mutter die Tochter nicht mehr zwingen, bei ihr zu wohnen!!
Das Mädchen kann gesetzlich selbst entscheiden!

Und könnt ihr sie nicht nach der Schule mal treffen? Und in Ruhe reden?
Ich bin überzeugt, im Alter des Mädchens findet man einen Weg zum Reden, ohne dass die Mutter dabei ist.

Lasst euch nicht verwirren von der Situation!!!
Anita

Beitrag von Anita »

Delphia hat geschrieben: Ich musste lernen, mich sehr abzugrenzen und aushalten, ohne ein schlechtes Gewissen dabei zu bekommen...
ich finde das einen sehr wichtigen punkt, den wir auch im gordontraining genau anschauen. SICH SELBST WICHTIG UND ERNST NEHMEN geht vor und ist die voraussetzung, dass es mir überhaupt gelingt andere und deren anliegen ernst und wichtig zu nehmen. wenn ich zurückstecke, habe ich mühe den anderen anzunehmen, weil er/sie spielgelt mir MEIN defizit. nehme ich mich nicht genug ernst, bin ich auch dem kind kein vorbild.
sofia
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Beitrag von sofia »

Hallo Nadia,

ich würde als Elternteil auf jeden Fall dran bleiben und darauf beharren, dass das Mädchen zum Besuchs-WE kommt. Ich glaube, das Mädchen braucht dringend Kontinuität, eine klare Linie und jemand zum Reden. Eine Person ihres Vertrauens. Vielleicht braucht sie zunächst ihren Vater, vielleicht kann sie sich zunächst ihm öffnen und es geht nur darum, ihre Sorgen anzuhören, ohne gleich alles lösen zu wollen. Sie scheint ja völlig durch den Wind und orientierungslos. (Mein 14-j. Sohn braucht mich oft zum Reden/Zuhören.)

Im zweiten Schritt würde ich ihr (und der Mutter) ganz klar vermitteln, dass Du auch für sie da bist und auch dazu gehörst. Sie schreibt Dir ja, dass sie Dich mag.

Wir hatten auch schon einige Dramen mit den kids, mit der Ex. Oft haben mein Freund und ich ausführlich gesprochen, was er/wir tun können, und wir sind oft gut damit gefahren, dass er es dann allein mit seinen Kindern/der Ex besprochen hat. Ich habe meistens etwas später mit den Kindern zum Thema geredet. Ich habe keinen Kontakt zur Ex und es ist gut so.
Sofia
Nadia
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Beitrag von Nadia »

@Anita .... Kannst du mir das bitte in einfachen Worten erklären?

@sofia .... Ich habe den Kontakt weder gewollt noch gesucht. Die Ex hat mich angerufen um mit mir zu reden. Übrigens zum ersten Mal in acht Jahren. Keine Ahnung wieso wir auf einmal zum Zielobjekt geworden sind.
Leider habe ich es nicht geschafft mich abzugrenzen, sondern habe mir das alles angehört. Vielleicht hätte ich einfach abhängen sollen oder was weiss ich ... :roll:

Gruss nadia
Anita

Beitrag von Anita »

hallo Nadia

ein beispiel:
wenn ich zu etwas ja sage, obwohl ich eigentlich nein denke (also mein echtes gefühl zurückstelle), nimmt das gegenüber wahr, dass meine aussage und meine meinung nicht stimmig ist.
ich wirke also unecht und hinterlasse zudem die botschaft, dass ich den anderen nicht ernst nehme - ich bin ja nicht echt und ehrlich. kein wunder, wenn der andere auf mein anliegen auch nicht so reagiert, wie vielleicht erhofft.

darum sollte ich mich und meine anliegen wichtig nehmen und anbringen. schlussendlich werde ich damit schneller ans ziel kommen, als wenn ich (zu) lange ausweiche.
Nadia
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Beitrag von Nadia »

Hallo ihr lieben

Nochmals danke für eure Unterstützung und danke Anita für deine Erläuterung.
Ich habe mir den Prospekt " Stark durch Erziehung " wieder einmal durchgelesen und JA ich denke die acht Pfeiler der Erziehung sind etwas ganz wichtiges.
Wir werden uns in Geduld üben und der Tochter zum Geburtstag im Mai ein Zeichen schicken.

Die Hoffnung stirbt zuletzt gell? :wink:

Einen schönen Abend an alle von nadia
Nadia
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Beitrag von Nadia »

Hallo zusammen

Langsam geht es auf den Geburtstag des Mädchens zu. Zu Ostern stellten wir ihr einen Osterhasen mit Karte vor die Tür. Es kam keine Reaktion darauf. Funkstille. Nun ist bald Geburtstag und ich möchte gerne einen Rat von euch.
Wir möchten eine Geburtstagskarte schreiben ( Geschenk schicken? )
und ich bin ein bisschen unsicher über den Inhalt.

Dachte mir in etwa so, dass wir ihr grautlieren und sie wissen lassen dass unsere familie ohne sie nicht ganz komplett ist. Dass wir für sie da sind wenn sie sich uns braucht?

Oder wie würdet ihr das formulieren? Als nicht hartgesottene Patchworkfrau bin ich für euren Rat sehr dankbar.

lg nadia
Anita

Beitrag von Anita »

ich finde das eine schöne idee mit der karte. auch das ihr immer wieder eure zeichen setzt, auch ohne eine reaktion der tochter, finde ich wunderbar.
ich bin immer noch sicher, dass sie das berührt. auch wenn sie im moment (und der kann noch lange anhalten) damit nicht umgehen kann.

persönlich würde ich es bei der karte lassen und vielleicht auch schreiben, dass ihr gerne ein geschenk mit ihr gemeinsam einkaufen gehen würdet, wenn sie eine wunsch hat. ihr einfach so was schenken, würde ich unter diesen umständen wohl eher nicht.

ich fände es toll, wenn der papi die karte selbst schreibt ;)
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Franzie
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Beitrag von Franzie »

Und wenn Du/ihr Vater ihr ein sms schreibt um zu gratulieren und ihr sagst dass ein Geschenk bei euch liegt?
Oder wird ihr Handy von der Mutter auch kontrolliert?
Das wichtigste ist nicht nie umzufallen, sondern immer wieder aufzustehen

Patchwork seit Juli 08. Ich habe 2 Kinder, er auch 2
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