der heutige Tag war eine Katastrophe

[lea33]

hallo,

LEIDER sind wir wieder auf unserem alten Level und heute ist alles eskaliert!

Kinder und mein Mann waren draußen, ich koche und überlege noch, ob ich noch eine leckere Nachspreise machen soll...auf einmal: GESCHREI - meine Tochter.
Mein Mann und meine Tochter kommen die Stiege herauf. Sie schreit hysterisch, sein Gesicht ist hassverzehrt und dann seh ich, wie er sie DRÜCKT - also er hat mein strampeltes Kind getragen - mit den Händen vorm Bauch und dann hat er zugedrückt und sie hat geschrien: AU AU.

Darauf hab ich ihn zum SCHLAGEN angefangen, ich war total außer mir.
Er meinte dann: jetzt ist es endgültig aus!

Habe mein Tochter kurz beruhigt und dann angefangen unsere Sachen zu packen. Ich konnte nichtmal weinen.

Dann kam er mit seinen Kindern rauf und als sie sahen was los ist, haben sie zu weinen angefangen.
Meine Tochter auch, sie sagt immer: ich mag hier nicht weg, ich mag hier nicht weg.

Ich hab nur geschrien: Niemand tut meinem Kind weh, ich tue deinen Kindern auch nicht weh!

Ich weiß, dass es so furchtbar ist, dass das alles vor den Kindern passiert ist, aber die Situation ist total außer Kontrolle geraten!

Dann sagte meine Tochter: Mama, der xx will nicht, dass wir fahren. Er will nur strenger zu mir sein.
Mir hats ihm Herz wehgetan. Das sagt meine 5jährige TOchter!
Ich habe ihr gesagt, dass das nix mit ihr zu tun hat....

Dann meinte sie: Mama, wir können da bleiben, mir tut es nicht mehr weh, wo mir der xx weh getan hat!

Oh gott, mir kommen schon wieder die Tränen!

Und was meinte er:
Er hat ihr natürlich NICHT weh getan (sie lügt wie immer) und außerdem WILL sie selber eine strengere Hand, deshalb hat sie das gesagt!

Was ist nur mit diesem Mann los!

Ich kann einfach nicht mehr.

Schlimm ist, dass es diesmal alle Kinder mitgekriegt haben, dass ich mich überhaupt nicht mehr unter Kontrolle hatte.

Ich kann nicht mehr. Ich kann das meiner Tochter nicht antun, vor allem da sie jetzt schon alles auf sich nimmt.
wir können bleiben, der xx will nur strenger zu ihr sein!

einen monat lang hatten die beiden ein TRAUMVerhältnis, da war er ganz anders zu ihr, hat geweint, weil es ihm so leid getan hat, wie er zu ihr ist....
jetzt ist es noch schlimmer, ich wusste, es wird nicht immer so bleiben, aber ich ertrage es einfach nicht mehr.
Er redet nur negativ von ihr, er ist ständig schlecht gelaunt, sie darf nix sagen oder tun...

und wißt ihr warum er so ausgeflippt ist: weil sie mit straßenkreide gespielt hat (sie ist 5 Jahre) und auch welche dabei zerbröselt hat......das hat sie bei den nachbarskindern gesehen...

ganz abgesehen davon, dass er mein Kind anscheinend nicht ertragen kann sind wir (vor allem seit unsere gemeinsame Tochter geboren ist) mit der Patchwork - Situation total überfordert: alle 2 Wochen auf einmal 5 Kindern, wobei seine 3 immer außer Rand und Band sind, bis sie wirklich bei uns angekommen sind, müssen sie auch schon wieder fahren.

abkriegen tuts meistens meine Tochter. Letztens durfte ich mir anhören, dass er seinen Sohn deshalb nicht so schimpft, weil er halt viel charmanter ist und meine so furchtbar....widerlich

ein Funken Liebe ist noch da, aber ich fürchte, ich muss auch meine 2. Beziehung beenden.

Wahrscheinlich bin ich unfähig, aber meiner Tochter kann ich das doch nicht mehr länger antun, oder?

eine traurige L.

[Nin]

Ich umarm dich erst Mal, Lea.

Sprich mit deinem Mann. Ihr braucht Hilfe.

Denk daran, dass auch ihr ein gemeinsames Kind habt, und dass es deine Tochter auch verletzt, wenn die Beziehung kaputt geht - dann schützt du sie vor den körperlichen Schmerzen, aber es wird andere geben. Ich will nicht sagen, dass du deine Beziehung auf jeden Fall aufrecht erhalten sollst, aber dass du nicht im Affekt ausziehen sollst - und wohin ginge es dann??

Wahrscheinlich müsst ihr alle an euch arbeiten: dein Freund, damit er dein Kind besser akzeptiert - und wenn ihm das gar nicht gelingt (man kann Zuneigung nicht erzwingen, und ich sehe, dass ich die Kinder oder zumindest eines der Kinder meines Schatzes nicht von Herzen mag) - dass er sie zumindest gut behandelt - er kann es, das hast du gesehen... es muss einfach dauerhaft werden.

Alle verlieren mal die Nerven, so wie du heute und so wie vielleicht auch dein Freund heute - nur die Nerven gegenüber einem Kind zu verlieren, so dass man ihm körperlich wehtut, das ist gefährlich und das muss man unter Kontrolle kriegen.

Und du? Nicht ausrasten, nicht rumschreien, auch das kann man lernen - mir ist es aber nur sehr bedingt gelungen, manchmal gehen mir die Nerven durch. Vielleicht ist das deine "Hausaufgabe" - mehr Selbstkontrolle zu lernen.

Ihr seid mit der Situation überfordert, das sagst du selbst - also müsst ihr sicher etwas ändern: vielleicht, dass seine Kinder nicht mehr zu euch kommen, oder nur noch alle vier Wochen und er das andere Wochenende in der Heimatstadt der Kinder verbringt - hat er da noch Familie, wo er bleiben kann? Vielleicht hat dein Freund den Eindruck, dass wenn er deine Tochter mag und akzeptiert er seine eigenen Kinder verrät? Eine Art Schuldgefühl?

Hoffentlich findet ihr Hilfe und schnell.

Eine Umarmung an deine Tochter.

[Anita]

liebe lea33

ich drücke dich auch ganz feste!

suche das gespräch mit deinem mann, wenn wieder ruhe da ist.
sucht erstmal eine lösung, wie ihr die besuchs- wochenenden getrennt verbringen könnt. vielleicht kann er mit den kindern zu seinen eltern oder du mit deinen/eurem zu deinen? oder sonst eine liebe person, die euch gerne hilft....

ruft einen familien therapeuten an sprecht euch aus.

ich drücke dir ganz fest die daumen und hoffe, dass diese eskalation euch was gutes bringt.

alles liebe
anita

[lea33]

hallo,
war lange nicht mehr hier!
Bei uns ist es leider nicht besser geworden. Es wird immer schlimmer.
Mein Mann kann einfach nicht mit meiner Tochter. Er "greift" sie immer öfter an. Sie flippt völlig aus!

Ich habe nächste Woche zwei Wohnungsbesichtigungen und werde wahrscheinlich wieder weg ziehen....ich bin sehr traurig.

Ich verstehe nicht, wie ein erwachsener Mann, sich mit einem 5jährigen Kind so "messen" muss!
Er lässt sie einfach nicht Kind sein, wenn sie nicht sofort tut, was er ihr sagt, egal was, eskaliert es.
Es eskaliert wegen Lächerlichkeiten. Wegen Nichts!

Meine "Erziehung" (diese ist geprägt von dem respektvollem Umgang mit einem Kind und von Kompromissbereitschaft) stellt er in Frage... deshalb ist meine Tochter so "furchtbar" - das sagt er vor ihr und dass er nicht will, dass ihre Schwester (unser gemeinsames Kind) auch so wird. Ich finde das so widerlich!

Sie kann ihm nichts recht machen - ich stehe ständig unter Strom....ich fühle mich furchtbar, mir tut meine Tochter so leid....wenn sie bei uns ist, will sie nur mehr zu ihrem Papa. Das tut mir so weh, aber ich verstehe sie und ich lasse sie auch zu ihm, so oft es von ihm aus geht, damit sie aus dieser aggressiven Situation hier rauskommt!

Bisher habe ich diese Form des Zusammenlebens, diesen respektlosen Umgang miteinander, schreien, streiten, nicht gekannt!

Mein Mann ist zu keiner Einsicht zu bewegen (dass er vielleicht mal versuchen soll, sie nicht die ganze Zeit zu kritisieren, sie zu schimpfen und anzuschreien), weder von mir (von mir schon gar nicht), noch von seiner Schwester, noch von seinem Freund.

Seine Einstellung ist: Ich mache alles falsch, weil ich inkonsequent bin.
Ein Kind muss springen, wenn er ruft. Egal ob es 5 oder 18 Jahre alt ist.
Er sieht nicht, dass ein Kind Kind sein MUSS! Dass ein Kind eben manchmal 10x dazu aufgefordert werden muss, Zähneputzen zu gehen, weils halt momentan gerade die Regentropfen am Fenster zählen muss!
Geduld darf man nicht haben.
Und wenn ein Kind um eine Umarmung in einem Streit bittet, damit alles wieder gut ist, darf man das auch nicht machen!

Diese Einstellung kommt aus seiner eigenen Kindheit, das tut mir leid für ihn. In ihm ist soviel Zorn, das hat mir auch seine Schwester bestätigt!

Doch was kann meine Tochter da dafür?????

Meine Tochter darf gar nix mehr bei uns machen, am besten sie ist gar nicht da.......er hat null Geduld mit ihr!


Ich bin traurig, verzweifelt, ich habe Angst! Ich habe niemand, der mir helfen kann (keine Familie, auf dich ich mich verlassen kann) - ich hab nur ihn, diesen Mann, der mein Kind hasst und verachtet, nur weil es nicht so tut, wie er möchte!

Wir haben es nicht geschafft!

Ein bisschen "Liebe" (?) ist da sogar noch für ihn, doch ich muss meine Tochter von ihm wegbringen.
Er zerstört sie------

Wir waren übrigens schon bei einer Therapeutin...............er bleibt stur bei seiner Meinung, ich hab gemerkt, wie die Therapeutin schon ganz "nervös" geworden ist, weil er total abgeblockt hat. Sie hat dann abgebrochen und empfohlen, dass er eine Einzeltherapie macht!

Nur, wenn die Therapie greifen sollte, wann? In einem Jahr, zwei, drei? Solange kann ich nicht warten!

Ich bin wirklich verzweifelt, weil ich große Angst vor der Zukunft habe.

Eigentlich bin ich so ein fröhlicher glücklicher lustiger Lebemensch!!! Doch in den letzten Wochen, weine ich nur mehr!

War auch im Krankenhaus, weil ich mich nicht mehr bewegen konnte, 1 Woche später musste wieder die Rettung kommen - mein Körper mag auch net mehr........................

Ich habe so viele Fehler gemacht und meine Tochter muss dafür herhalten!
Wie konnte ich ihr das nur antun?


Sorry dass ich so jammere, aber ich KANN NICHT MEHR!!!!

Tat gut, das ganze einfach mal niederzuschreiben!

[Bernina]

Hallo lea
Ich bin ganz schockiert, was da bei euch abgeht. Und mein erster Gedanke dazu: geh, solange du die Kraft dazu hast.

Dies ist aber bestimmt nicht die Antwort, die du erwartet hast. Ich weiss aber auch nicht, womit man deinen Mann zu einer Gefühlsänderung bewegen kann. Ich weiss auch nicht, was DU dazu beitragen könntest.

Das einzige wäre eine Obhutsumteilulng. Dein Kind zu seinem Vater, damit es in Sicherheit ist. Würde dein Partner so weit gehen, dass du auf dein Kind verzichtest, damit wieder Friede einkehrt? Nur, dieser Friede ist von kurzer Dauer, da du ja auch euer gemeinsames Kind nicht richtig erziehen würdest.

Dies war jetzt eine provokative Idee.

Sorry, mehr Tipps habe ich nicht. Ich bin nur total traurig, bei dem was ich da lese.

[Delphia]

Hallo Lea

Es tut mir so Leid, Deine Zeilen zu lesen.

Es muss für Dein Mann unheimlich schwierig sein, mit einem Kind umzugehen. Die Einzeltherapie ist sicher angebracht, nur muss er das wollen!

Wie geht er mit Eurem gemeinsamen Kind um? Sind solche Ausbrüche auch schon bemerkbar?

Liebst Du Deinen Mann noch? Bist Du bereit, ihn noch zu ertragen und mit ihm den Weg zu gehen, falls er will?

Liebe Lea, werde Dir klar, was Du möchtest. Jetzt gilt es aber Deine Hilfen zu mobilisieren: Eltern, Geschwister, Paten, Freunde und Bekannte.

Ich hoffe, ich habe Dir ein wenig Mut zusprechen können.

Beste Grüsse und halt die Ohren steif!

[aisha]

liebe lea,

ich war total schockiert, als ich deine Zeilen las!! Ihr braucht sofort Hilfe und vor allem muss dein Kind geschützt werden.
Ich kann dir leider auch nichts anderes raten, als so schnell wie möglich wegzugehen, offensichtlich sieht dein Mann ja SEIN Problem nicht ein, also musst du eures lösen.
lea, ich weiss, wie schwierig so ein Entscheid ist, vor allem, da ihr noch ein gemeinsames Kind habt. Für mich ist es defintitiv keine Lösung, dein Kind zum Vater zu geben, denn dei jetziger Mann wusste ja vorher, dass du eine Tochter hast.
Ich kann es gut nachvollziehen, dass deine kleine Tochter ihren Stiefvater fast in Schutz nimmt für sein Tun ihr gegenüber. Aber ich denke, sie will dabei DICH schützen und nicht sich selber und das ist sehr gefährlich. Ausserdem hat sie sicher auch Verlustängste. Aber ich denke, du machst ihr keinen Gefallen, wenn du bei ihm bleibst. Er scheint mir mit der Situation völlig überfordert zu sein und bei vielen Männer ist es ja so, dass sie lange nicht einsehen wollen, dass fremde Hilfe nötig ist.
Ich wünsche dir von ganzem Herzen viel Kraft und Mut um zu einer Entscheidung zu gelangen.

[Anita]

hallo lea

du bist eine ganz starke - ich staune wie sehr du für euch kämpfst und wie liebevoll du deine tochter schützen willst!

nun ist ein punkt gekommen, wo es dir zuviel wird und deine sorgen zu gross. bestimmt ist es richtig, wenn du für dich und dein kind jetzt entscheide fällst die entspannen und entlasten!

als paar wachsen könnt ihr, wenn dein partner dazu bereit ist. scheinbar geht er in die einzeltherapie und vielleicht lernt er sich dadurch auch besser kennen. wenn dies so ist, dann werdet ihr auch wieder den weg zueinander finden...du kannst es ihm leider nicht abnehmen.

gehst du auch weiterhin zur therapeutin? bestimmt kann sie dich auch dahin untersützen, wie du dein kind stärken kannst.

ich drücke dich mal und wünsche dir ganz viel kraft für die schritte die vor dir liegen *drück*

anita

[Nana]

Liebe Lea

erst einmal möchte ich dir ganz viel Mut zu sprechen,du machst das SUPER-TOLL!!!finde eine eigene Wohnung um Ruhe in die ganze Situation reinzubringen.Es ist wichtig und richtig das du deine Tochter schützt.Ich bin mit so einem Vater gross geworden,das war gelinde gesagt nicht schön...

Respekt einem Kind gegenüber und vorallem kleine Kinder Kind sein lassen ist wichtig,deine Geschichte mit dem Regentropfen zeigt es wunderschön,dafür muss Raum sein auch wenns für uns Grosse manchmal anstrengend ist;o)(ich frage mich gerade ,wann habe ich das letzte mal den Regen so genau beobachtet???)

Wer weiss vielleicht hilft euch die Zeit und der Abstand um nochmals einen Neuanfang zu wagen,mein Vater ist heute ein anderer Mensch,das lässt hoffen,vielleicht merkst du aber auch das du es so besser hast.

Ich wünsche dir ganz viel Kraft und Mut ,vielleicht würde dir auch Hilfe von Aussen helfen in der ersten Zeit,Sozialberatungsstellen usw.

Alles Liebe,Nana

[lea33]

hallo,
ich danke euch für eure worte!

natürlich gibt es die möglichkeit meine Tochter zu ihrem Vater zu bringen, doch das möchte ich nicht!
Er ist voll berufstätig und ich traue es ihm nicht zu, es soweit zu organisieren, dass er sich um sie kümmern kann. WAhrscheinlich würde er sie zu ihren Eltern abschieben!
Außerdem könnte ich es mir und meinem Mann niemals verzeihen, dass meine Tochter nicht mehr bei mir sein darf, nur weil er ein Problem hat! Meine Kinder gehören zu MIR und mich gibts nur zu Dritt!!!!

Wir hatten heute wieder einen Streit (meine Tochter ist glücklicherweise jetzt für eine Woche bei ihrem Papa bzw. Großeltern).
Er sieht es nicht ein, dass es an ihm liegt. Es kommt immer auf das gleiche heraus!
Es ist sehr traurig. Er sagt er liebt mich, er hat große Angst davor, dass auch unsere gemeinsame Tochter nicht bei ihm aufwachsten kann! Aber um nichts auf der Welt ist er bereit seine Einstellung zu ändern!
Ich glaube, er ist durch seine Kindheit geprägt. Wenn man in sein Elternhaus kommt, ist alles sehr beklemmend. Seine Eltern sind sehr kalte Menschen...............und die beiden haben insgesamt 7 Kinder in die Welt gesetzt!

Morgen habe ich einen Termin bei meiner Therapeutin. Ich werde in Ruhe besprechen, welche Möglichkeiten es gibt!
Die Wohnungen, die ich mir ansehen werde, sind spätestens ab März beziehbar. Die ZEit kann ich sicher überbrücken (das heißt meine tochter aus dem Schussfeld bringen....)!

Glücklicherweise haben wir noch eine zweite Wohnung nahe von unserem Ort, wo mein Mann (so hat er es zumindest versprochen) vorerst hinziehen wird!

Ich schäme mich vor meiner Tochter, was ich ihr angetan habe!

Ich habe mir heute Fotos angesehen, wie sie aussah, als wir herkamen, sie war ein kleines Mäderl... heute sieht sie irgendwie "alt" aus!

Ich hoffe, sie kann das alles vergessen. Dass ein Mensch, dem sie absolut nichts getan hat, sie so hassen kann und ihr diesen Hass auch so offensichtlich zeigt!

Wenn ich an sein Gesicht denke, so zornerfüllt, wie er sie manchmal ansieht, wenn sie nicht sofort spurt.... da kommt mir das Grausen.........da hasse ich ihn abgrundtief!

Wenn ich an sein Gesicht denke, wie er seine (unsere gemeinsame) Tochter ansieht, dann kann ich nicht glauben, dass es die gleiche Person ist!
Wenn ich an sein Gesicht denke, wie er mich ansieht, kann es gar nicht die gleiche Person sein.....

Was ist diesem Mann passiert, dass er so auf ein kleines Mädchen reagiert!

Und ja, er sieht es selbst nicht ein, er denkt, dass alles MEINE Schuld ist!
Welches Interesse sollte ich denn daran haben, dass er und meine Tochter sich nicht gut miteinander verstehen?

Meine Tochter und ich besitzen die gleiche INTUITION, sie spürt, dass er sie hasst.
Als er einmal eine Phase hatte, in der er (leider nur kurzfristig) seine Einstellung ihr gegenüber komplett änderte, da ging sie sofort auf ihn zu, war total lieb zu ihm, umarmte ihn, innerhalb von Sekunden...... da hatte er noch gar nichts zu ihr gesagt! Damals hat er sich bei ihr für sein Verhalten entschuldigt. Doch nach wenigen Wochen war alles weider beim Alten!

Vor allem auch, wenn seine Kinder da sind, ist er noch gestresster, er schreit ja auch die eigenen Kinder an, doch die liebt er trotzdem, er ist zwar überfordert mit ihnen, aber er liebt sie und das wissen und spüren sie auch - zum Glück.
Ich bin mir sicher, dass er auch mit unserer Tochter einmal so umgehen wird, sobald sie ihren "eigenen" Willen entwickelt hat und natürlich wird es dann meine Schuld sein, dass sie so ist (hat glaube ich eh schon jemand von euch geschrieben).

Manchmal habe ich das Gefühl, ich werde jetzt dafür bestraft (oder meine Tochter), dass ich so hochmütig war und mir einfach mehr, als nur ein langweiliges Leben ohne Liebe, (aber es war zumindest harmonisch und respektvoll) gewünscht habe und deshalb meinen Ex-Mann verlassen habe!
Er sagte immer, denke an unsere Tochter, doch ich war sicher, dass dies der beste Weg für uns alle sei, vor allem für unsere Tochter, da ich ihr keine Lüge vorleben wollte!


Ich schäme mich, dass ich überhaupt so lange gewartet habe. Doch immer habe ich gehofft, dass es wieder besser wird! Immer wieder hat er auch versprochen eine Therapie zu machen, es gab Phasen, wo es auch ein wenig besser lief, doch jetzt...........
es geht einfach nicht mehr!

Irgendwie schaffe ich es schon, das weiß ich, ich bin nur so unendlich traurig, dass ich meinen Kindern keine richtige Familie bieten kann. Als Alleinerzieher werde ich es nicht leicht haben, das weiß ich. Von meiner Familie kann ich mir auch keine Hilfe erwarten!
Mein Vater ist gestorben, meine Mutter hat ihre eigenen Probleme. Ich durfte mit den Kindern nicht mal zu ihr kommen, als er uns einmal rausgeworfen hatte......

Ich ziehe wieder dorthin zurück, wo auch mein alter Job auf mich wartet (hoffentlich), wo meine guten Freunde sind, wo meine Tochter in den Kindergarten ging, ich hoffe dort in der SChule nun eine Platz für sie zu bekommen, weil sie im September in die Schule kommt!

Es tut mir leid, dass ich hier so jammere, ich würde so gerne etwas positives Schreiben!

Lange war ich die unter meinen Freunden, die Kraft gegeben hat, ich war die Übermütige, die Lebensfrohe, doch jetzt............


Vielleicht ist das alles passiert, damit ich diese Lektion lerne, ich habe meinen Ex-Mann sehr verletzt. Ich gönne ihm sein Glück mit seiner neuen Frau.......

Ich bin selber schuld, dass alles so geschehen ist.


Aber es wird schon werden..........

sorry nochmal fürs Jammern....

[Bernina]

Hallo Lea
Ich finde es toll, wie du zu deinen Erfahurngen stehen kannst. Aber dir für alles die Schuld geben ... nein das musst du nicht.

Wir leben hier um zu lernen.

Dass du das Kind zum Vater geben sollst, wäre eher als Provvokation gegenüber deinem Mann gedacht. So: "Hey, wenn du meine Tochter nicht respektvoll behandelst, dann gebe ich sie zu ihrem Schutz ihrem Vater"

Ich hatte kürzlich ein langes Gespräch mit meinem Ex. Er beichtete mir, wie er mit seiner jetzigen Frau absolut unglücklich ist. Er gab zu, dass vieles, was mich damals an ihm störte, er erst jetzt in der 2. Ehe begriffen habe. Er könnte es jetzt verändern, aber dazu fehlt ihm die Energie und der Mut. Für ihn sei die Zeit noch nicht reif genug.

Vielleicht muss dein Mann 2 Mal stolpern, um endlich zu begreifen.

[aisha]

liebe lea,

es tut mir sehr leid für dich und deine Kinder! Aber nehme jetzt nicht die ganze Schuld auf dich!
Und nehme auch nicht deinen Mann in Schutz, schwieriges Elternhaus etc.! Natürlich ist es in gewisser Weise ein "anerzogenes" Verhalten seinerseits. Aber wenn er unter einem kalten Elternhaus gelitten hat, könnte er doch ansatzweise probieren, seinen Kinder mehr Wärme zu vermitteln.
Er ist schwierig, ich weiss, auch mir wurde im Forum schon gesagt, dass ich Verhaltensmuster bei meinem Partner und MIR entschuldige.
Offensichtlich ist dein Mann mit allem überfordert, auch mit seinen Kindern. Wie verstehst du dich mit denen? Und hast du Kontakt zu seiner Ex? Hast du was über den Scheidungsgrund erfahren?
Bist du sicher, dass dein Mann dich wirklich so liebt, wie er vorgibt, sonst würde er auch deine Tochter besser akzeptieren, oder bietest du ihm einfach auch ein gutes Mass an Bequemlichkeit und Infrastruktur?

Auch mein Ex Mann kam aus einem Elternhaus, wo er von Anfang an unerwünscht war (Nachzügler), sein Vater gab ihm dies immer zu spüren. Dieses Unerwünschtsein kompensierte mein Ex Mann bis heute mit negativem Auffallen um jeden Preis. Er kann und will sich nirgends anpassen und einfügen, hat jede Menge Aerger am Hals und fühlt sich dabei andauernd und diskussionslos im Recht.
Als ich ihn verliess, ist er komplett "abgestürzt" ,mein Leben war jahrelang die Hölle, doch ich habe den Entscheid niemals bereut!

Ich wünsche dir, dass du auf gute Freunde zählen kannst!

Wenn er deine Tochter misshandelt, könntest du ihn ja auch aus der Wohnung wegweisen lassen, vor allem da ihr offensichtlich eine Zweitwohnung habt!
Ich weiss nicht, wie sinnvoll es ist, Behörden einzuschalten.. ich kann nur aus meiner Sicht reden und ich habe SEHR SEHR schlechte Erfahrungen mit Behörden gemacht. Sei es Vormundschaftsbehörde, Beistand und Gerichte!!
Habe irgendwann aufgegeben, an offiziellen Stellen Hilfe zu suchen.

Alles Liebe und Gute!

[Anita]

liebe lea

ich bin froh zu lesen, dass du hilfe annimmst.
du lebst damit deiner tochter auch vor, wie man lebenskrisen bewälltigen lernt und kann.
auch wenn es gerade sehr schwer ist..wird deine tochter dadurch lernen, dass sie eine mami hat, die feste zu ihr steht und IMMER für sie da ist. dass sie eine mami hat die bereit ist neue wege anzunehmen und MIT ihr zu gehen. das alles STÄRKT ein kind und so traurig die situation ist, so wertvoll kann diese erfahrung für dich und dein kind sein.

alles liebe
anita

[Nana]

Liebe Lea

hui-ui-ui die letzten drei Abschnitte könnten aus meiner Feder stammen.Ich bin auch gegangen,wir hatten keinen Streit aber die Liebe war auch weg...und manchmal denke ich (grade wenn ich mit meinem Freund Disskusionen habe)selber schuld.ich wollte es ja so...

ABER du hast das Recht glücklich zu sein,Fehler zu machen dein Leben zu leben,lad nicht alles auf dich,es nützt nichts,nicht zurück sehen sondern nach vorne,weil da gehts lang;o)

Liebe Grüsse,Nana