Streit unter Erwachsenen

[Plüsch]

Ich weiss nicht so recht, wie ich reagieren soll. Vermutlich am besten gar nicht...

Mein Ex hat mit seiner "jetzt-gerade-mal-wieder-Freundin" eine komische Beziehung. Er hat uns wegen ihr verlassen, hatte aber von Anfang an immer Probleme mit ihr und die zwei hatten oft Streit. Dann wurde sie schwanger und er riet ihr (laut Schwiegermutter) zur Abtreibung. Finanziell konnte er sich schon ohne weiteres Kind kaum über Wasser halten, er kann mit Geld nicht so gut umgehen und sie nimmt und nahm in aus.
Etwa drei Monate nach der Geburt der Kleinen trennten sie sich, meine Schwiegi hatte da auch die Finger noch mit drin.
Schon vor der Trennung kam es immer wieder zu gröberen Streitereien mit Handgreiflichkeiten, einmal wollten die Kinder nach Hause, durften mich aber nicht anrufen. Darauf hin kaufte ich der älteren ein Handy, das sie ab da zum Papi mitnehmen konnte.

Vor eineinhalb Jahren kam mein Ex zu viel Geld, da ich die Eigentumswohnung aus der Ehe, in der ich bis dahin noch gewohnt hatte, verkaufte und er noch Geld drin hatte. Und es ging keine zwei Monate, da waren die zwei wieder ein Paar.
Am Anfang ging anscheinend alles recht gut. Dann fingen die Streitereien wieder an. Oft kamen die Kinder nach Hause und erzählten, dass sich Papi und xxx wieder gestritten hätten. Ich habe meiner Grossen damals gesagt, dass sie halt anrufen und nach Hause kommen sollten. Ihre Antwort war, dass sie das nicht könne, dass sie doch, wenn die zwei sich so anschrien, die kleine Halbschwester beschützen müsse.
Nun hat mir die Kleine heute wieder erzählt, dass die zwei sich sehr gestritten hätten und die Grosse anscheinend sehr geweint habe deswegen. Mir hat die Grosse nichts erzählt, ist dann nur brosamenweise damit heraus gerückt, als die Kleine am Mittagstisch wieder davon anfing. Sie meinte dann nur, dass Papi ihr erklärt habe, dass das bei ihm und xxx so üblich und damit nicht bedenklich sei.
Mir macht das ein bisschen Bauchweh! Was für ein Beziehungsmuster wird da den Kindern vorgelebt und sogar für als normal erklärt!
Mein Ex und ich hatten nur ganz am Schluss der Ehe, als er schon mit der anderen zusammen war, Streit, aber wohl nur selten vor den Augen der Kinder. Mein Freund und ich diskutieren zwar miteinander, aber in fairem Ton. Streit hatten wir noch kaum. Ich sage ja nicht, dass man Unstimmigkeiten vor den Kindern verbergen muss. Aber so? Ich weiss nicht... Mir tun die Mädchen leid, und zwar alle vier (sie hat noch eine Tochter aus erster Ehe) Wie kann ich meinen Mädchen helfen, damit umzugehen? Wenn sie wirklich mit allen nach Portugal in die Ferien fahren über Weihnachten (ist anscheinend nicht mehr so sicher) kann ich sie nicht abholen, wenn es ganz schlimm wird!

Ich denke mal, dass er seine Freundin nicht verlässt aus Angst, dann seine kleinste Tochter zu verlieren. Schwiegermutter hat mal so eine Andeutung gemacht. Seine Freundin ist Portugiesin und droht anscheinend damit, dahin zu ziehen, wenn er sie verlässt. Also bleibt er und macht mit bei dem doofen Spiel.

Übrigens: Ich habe kein super Verhältnis zur Schwiegi, wir sehen uns selten, aber wenn, dann jammert sie immer über ihren ach so armen Sohn, was er alles erleiden muss. Ich bin also nicht die, die den Klatsch sucht, bekomme ihn eher aufgedrückt, wenn es sein muss auch im Einkaufszentrum vor den Ohren meiner Freundin! (Bis ich mich unelegant verabschiedete und ging)

[Täubchen]

Ich kenne das .
Der Vater meiner Kinder lebt auch in einer neuen Partnerschaft,wo es oft zu Streitigkeiten kommt,da seine neue Partnerin auch zwei Kinder (Töchter 12 u 14 mittlerweile) mit in die Partnerschaft gebracht hat,kommt es auch da zu lautstarken Reibereien,die auch unsere Kinder mitbekommen ,wenn sie dort sind.
Mein Exmann und ich sind gute Freunde geblieben,zwar gab es auch zum Ende der Beziehung Streitereien,aber wir gingen bis zum Schluss respektvoll miteinander um.
Noch heute können wir in einem Raum sein und reden ohne uns zu würgen
Mit seiner neuen Frau komme ich auch gut klar.

Bei uns war es einmal so,dass unsere Mädels bei ihm waren und er sich lautstark mit seiner Freundin stritt,darauf meinte unsere Mittlere "Wenn ihr so unreif seit gehe ich ":lol:
Das hat ihn beeindruckt und seitdem klärt er das mit ihr,wenn die Kinder weg sind.

Ich finde auch,zuviel Streit müssen die Kids nicht mitbekommen.


Rede mal mit deinem Ex ,je nachdem wie gut euer Verhältnis ist,und sage ihm deutlich,dass du nicht möchtest,dass er seinen Streit vor den Augen der Kinder ausführt.

[Bernina]

Also meine Tochter bekommt auch des öfteren mit, dass sich ihr Papa und seine Frau streifen. Mein Ex ist eigentlich ein Lamm. Er kann sehr viel und leider zu lang schlucken. Wenn dann aber das Fass voll ist - poah - dann wird er richtig jähzornig. Meine Tochter kann aber sehr wohl unterscheiden, wie solche Konflikte entstehen und sie selber findet es schade, dass der Papa manchmal nicht schon früher seinem Frust Luft macht. Sie sagte auch schon, dass ihre Stiefmutter ihn zu unrecht provozierte.

Meine Tochter ist genau wie ich harmoniebedürftig und spürt sehr schnell, wenn zwischen uns was nicht stimmt. Wir diskutieren das dann aus und gut ist.

Deinen Kindern würde ich erklären, dass es verschiedene Streitkulturen gibt. Bei einigen wird es mal richtig laut, dann ist die Wut draussen und dann ist wieder gut. Andere streiten leise aber unterschwellig und viel länger. Das kann auf die Dauer viel belastender sein. Meine Mutter hat das mit mir gemacht und ich fand das schlimm. Mir wäre die laute Variante lieber gewesen.
Wichtig ist, dass die Kinder mitbekomen, dass sich das Paar wieder versöhnt und dass aus einem Streit auch eine Lösung hervorgeht.

Wenn deine Töchter sagen, dass ihnen nicht wohl ist dabei, dann ist das doch toll. Und ich finde es auch gut, dass sie dir davon erzählen.

Die Sorge deines Ex kann ich verstehen. Dies ist eine weit verbreitete Angst bei Männern die mit Ausländerninn verheiratet sind und das macht sie erpressbar.

[Delphia]

Hallo zusammen

Ich finde Streiten gehört zu einer Beziehung. Aber den Respekt vor den anderen will ich nie verlieren.

Uns wurde mal geraten, einen Streitkurs zu besuchen . Und dies damit jeder von uns beiden lernt, konstruktiv zu streiten, ohne dass einer von beiden sich sofort verletzt fühlt.

Das haben wir aus Zeitmangel (vielleicht weiss ich momentan auch keinen anderen Grund ) noch nicht getan.

Hat jemand von Euch schon mal so einen Kurs besucht?

Für mich ist es auch ok, wenn die Kinder mitkriegen, dass wir nicht immer einig sind, aber dass wir eine Lösung finden. Obwohl bei uns die Lösungen nicht immer sofort erkennbar sind (siehe andere Postings... )

Schönen Tag

[Plüsch]

Danke für eure Feedbacks!
Mag sein, dass Streit zu Beziehungen von Erwachsenen gehört. Aber muss es unterste Schublade und handgreiflich sein und das an JEDEM Papi-Wochenende? Meinem Ex auch nur einen Hauch einer Hilfe geben getraue ich mich nicht, ich habe kein gutes Verhältnis zu ihm und möglicherweise werde sonst nur ich Zielscheibe seiner Wut. Und das brauche ich nicht, da es im Moment ganz erträglich ist mit ihm.
Ich frage mich einfach, was da den Kinder für ein Bild des Erwachsenenlebens vermittelt wird, gerade die Grosse hat mit ihren doch schon 13 Jahren abstruse Ideen, wie dies ist! Ich kann zwar versuchen, Gegensteuer zu geben, zu zeigen, dass man mit Respekt weiter kommt als mit Brüllen und Schlagen, aber manchmal habe ich das Gefühl, dass der Einfluss des Vaters fast grösser ist, obwohl sie ihn nicht sehr oft sieht! Ihr Umgangston nimmt oft auch Farben an, die mir gar nicht passen und mich schwer an ihren Vater erinnern in den letzten Wochen unserer Beziehung.
Vermutlich muss ich es hinnehmen wie es ist, sie zuhause erzählen lassen, niemandem Schuld an etwas geben und doch versuchen zu zeigen, dass man auch anders umgehen kann miteinander.

[Nin]

Wir hatten heute morgen heftig Krach... und ich bin jetzt einigermassen down und verheult und will versuchen, mich zu beruhigen, bis die Kinder zum Mittagessen kommen.

[Delphia]

Hallo Nin

Grosse *umarmung* und . Hoffe, Du kannst Dich wieder auffangen!

Liebe Grüsse

[Bernina]

Ich habe meinem Freund von Plüschs Situation erzählt. Seine 1. Antwort, betr. wie Plüschs Älteste îhre Stiefschwester schützt: es sei wahnsinnig, welche Aufgaben bereits Kinder übernehmen müssen.
Er wusste sonst auch keinen Rat. Ich dachte als erstes: Besuchsrechtsverweigerung. Aber das ist einfach sehr heikel und ohne Mediator würde ich mir eine solche Aktion nicht getrauen.

Mein Ex-Mann hat zu Beginn der Beziehung auch heftig mit seiner neuen Frau gestritten. Die Ursache war oft unsere Tochter. Sie hatte keine eigenen Kinder und ganz genaue und stockkonservative Vorstellungen von Erziehung. Sie betrachtete sich selber als die Expertin in Kinderfragen. Zudem störte sie sich daran, dass mich mein Ex nicht hasste. Und umgekehrt. Sie war sich nie seiner sicher.
Zum Glück hatte ich ein gutes Verhältnis mit meinem Ex und konnte mit ihm reden. Damals hat seine Frau noch gearbeitet und ich erklärte ihm, dass ich unsere Tochter nur noch zu ihm gebe, wenn die Stiefmutter nicht zu Hause ist. Das wollte er aber nicht, da sie das doch merken würde, denn sie ist für die perfekte Einhaltung des Besuchsrechtes.

Wir haben dann herausgefunden, dass er vieles aus unserer Eheberatung wieder vergesseh hatte und bereits wieder die gleichen Fehler machte wie damals bei mir. Er hat einfach Mühe Kinderzeit und Partnerzeit einzuhalten und dies auch der Frau wie dem Kind zu vermitteln. Er will immer für alle da sein und hat doch nie wirklich Zeit für jeden einzelnen und für sich selber schon gar nicht. Darum wird er dann auch immer schnell jähzornig.

@ Plüsch: Du kannst ja deinem Mann erklären, dass du deine Kinder vor solchen Szenen schützen möchtest, aus diesem Grund hättest du Mühe, sie ihm weiterhin zu geben. Für dich sei aber die Besuchsrechtverweigerung der letzte Schritt. Es wäre schön, wenn er es auf die Reihe bekommt, denn die Kinder möchten ihren Vater eigentlich weiterhin sehen. Einfach im Friedenszustand.

[Plüsch]

Hallo Bernina

Du kannst ja deinem Mann erklären, dass du deine Kinder vor solchen Szenen schützen möchtest, aus diesem Grund hättest du Mühe, sie ihm weiterhin zu geben. Für dich sei aber die Besuchsrechtverweigerung der letzte Schritt. Es wäre schön, wenn er es auf die Reihe bekommt, denn die Kinder möchten ihren Vater eigentlich weiterhin sehen. Einfach im Friedenszustand.

Ich habe mir das auch schon überlegt, aber das gäbe ganz böses Blut; mein Ex würde das als grobe Einmischung in seine Privatsphäre anschauen und der nächste Zoff mit ihm wäre vorprogrammiert. Und ich stehe nun mal nicht auf Streit mit gegenseitigem Fertigmachen, und einseitig ist es noch weniger lustig

Zudem würde wohl meine Grosse rebellieren und die Kleine einen Lätsch ziehen. Vor allem für die Grosse ist der Papi trotz allem immer noch DER HELD und ich wäre total abgeschrieben, wenn ich das Besuchsrecht angreifen würde. Die Streitereien stören die zwei zwar und machen ihnen auch teilweise Angst, aber ihnen ist ein streitender Papi immer noch lieber als gar kein TV / PC / kleine Schwester.
Ich warte jetzt mal ab, was am nächsten Besuchs-WE passiert. Wenn es wieder einen Vorfall gibt, dann werde ich ihm wohl mal eine Mail schreiben. Früher konnte ich mit ihm auch darüber reden, aber inzwischen ist unser Verhältnis auch nicht mehr das, was es war. Eben, das liebe Geld...

[Delphia]

Liebe Plüsch

Ich dürfte auch keinen Ratschlag/Kommentar/Hinweis oder sonstwas weder der Ex noch dem Ex geben... Mein Ex kommentiert auch nicht mehr, was bei uns läuft, früher schon und zwar ständig. Die Ex mischt sich dann und wann ein wie letzten Sonntag...

Ich bewundere alle, die mit ihren (H)Exen reden können.

Plüsch: hoffe, der Streit hat sich gelegt, sodass die Kinder ein schönes Wochenende haben können.

Liebe Grüsse