Ferien mit stiefkinder

[boeneli]

Hallo zusammen

Mein Partner und ich hatten 1 Woche Ferien im Sommer mit seinen Kindern geplant. Ich musste mich schon etwas überwinden um mit zu gehen, entschied mich aber für ihn dafür. Nun sind wir auch noch im gleichen Zimmer zu viert. So war es nicht geplant und er versteht auch, dass das schwierig werden könnte.
Ich weiss wirklich nicht ob ich das mitmachen will. Da seine Kinder relativ stark an ihm hängen (was ich schon verstehe) werden wir wohl keine 5 Minuten für uns haben und das scheintmir doch etwas viel verlangt, trotz dass ich mich gut mit seinen Kindern verstehe.
Hat jemand diesbezüglich Erfahrungswerte für mich?
Unsere Situation ist eh schon wegen seiner Ex angespannt.Er ist seit 1,5 Jahren getrennt und zahltnur aber mit der Scheidung geht nichts vorwärts. Ich habe auch oft das Gefühl, dass er sich viel zu wenig für unsere finanzielle Situation in kommender Zeit interessiert. Ich habe nämlich keine Lust arbeiten zu MÜSSEN wenn wir ein Kind haben (ist geplant)nur weil seine Ex lieber teure Cremes kauft und er nicht alles daran setzt irgendwie das Minimum für sie zu bezahlen.

Bin voll genervt, musste mal raus

[Plüsch]

Hallo Boeneli
Das mit den Ferien verstehe ich. Für mich war immer klar, dass ich in den Ferien von meinem Partner auch etwas haben möchte und so eigentlich nur getrennte Zimmer in Frage kamen. Zum Glück sieht das mein jetziger Partner genau so.
Könnt ihr nicht ein zweites Zimmer nehmen, oder geht das finanziell nicht? Für uns ist daher klar: lieber Ferienwohnung und getrennte Zimmer als der Luxus eines Hotels und dafür keine Minute für uns. Zudem sind Kinder in Ferienwohnungen sowieso freier (irgendwie muss ich mich ja davon überzeugen, dass ich gar nicht ins Hotel will )

Wenn er sich scheiden lässt, dann kann er ja verlangen, dass die finanzielle Situation genau berechnet wird. Und dann siehst du nachher, was übrig bleibt und ob es für ein weiteres Kind reicht. Ich muss zugeben; wenn er schon zwei Kinder hat und nicht übermässig verdient, dann könnte es knapp werden, ohne dass du arbeitest.
Wir können uns kein gemeinsames Kind leisten, liegt finanziell einfach nicht drin. Allerdings war ich nur ganz kurz traurig darüber, denn im Grunde genommen reichen uns unsere fünf Teenies.

Was die Ex nachher mit ihren Alimenten macht, ist im Grunde genommen nicht euer Bier. (Es sei denn, sie verwende alles nur für sich und die Kinder müssten darunter leiden) Ist einfach so, hat mir unsere Mediatorin auch gesagt.

[tabida]

Hallo Boeneli

Also ich denke auch, dass das schwierig wird, alle in einem Zimmer. Ich gehe davon aus, dass das in einem Hotel ist. Ich könnte mir gar nicht vorstellen mit Kindern in ein Hotel zu gehen, ausser es hat dort noch viele andere Kinder. Wir waren ein paar mal in Ferienwohnungen. Wobei die Tochter meines Freundes dann jeweils bei ihm schlief und ich im zweiten Zimmer. So hatte wenigstens ich Nachts Zeit für mich alleine. Ich finds wichtig, das der Vater soviel Zeit wie möglich mit seiner Tochter verbringt, sieht er sie doch so wenig. Es gab aber auch bei uns immer mal wieder Spannungen so dass ich jetzt finde, sie sollen doch alleine fahren ich geh dann je nachdem zwei/dreit Tage mit und den Rest sollen sie alleine geniessen (was ich auch mache). Dafür machen ich und mein Freund einmal im Jahr ein verlängertes Wochenende alleine.

Wenn ich ehrlich bin: Ich frage mich, ob Eure Situation "nur" wegen seiner Ex angespannt ist. Ich habe das Gefühl Du setzt ihn auch ganz massiv unter Druck. Dein Freund hat bereits 2 Kinder und ich finds richtig, dass er (auch finanziell) möglichst gut für sie schaut. Da er und seine Ex offenbar sich einig waren, dass sie nicht arbeiten geht, finde ich es auch richtig, dass er sie finaziell unterstützt (aber auch, dass er, wenn sie arbeiten geht vielleicht die Kinder in dieser Zeit übernimmt, das macht sie ja auch wenn er arbeitet). - Für ihn war die Familienplanung wohl abgeschlossen. Ob er wirklich nochmals Kinder will? und ob ihr Euch diese überhaupt leisten könnt? Er hat bereits einmal eine Familie verlassen, damit muss er wohl zuerst einmal zurecht kommen.
Ich weiss selber, als Next ist es nicht einfach, man muss auf vieles (wie schon Plüsch sagte, machmal auch auf Kinder) verzichten. Man muss seinen Freund mit seinen Kindern teilen, man gehört oft nicht so ganz richtig dazu.......Manchmal gehts besser, machmal schlechter...... aber meist gehts irgendwie.

Steck Deine Energie vor allem in Eure Beziehung und kümmere Dich nicht so sehr um die Ex. Es ist seine Ex und nicht Deine. Manchmal merkt man dann (leider auch) dass die Probleme gar nicht bei der Ex liegen, sondern beim eigenen Partner.


Gruess
Tabida

[boeneli]

Vielen Dank für Eure Antworten

Wir werden sehen ob wir ein weiteres Zimmer bekommenund sonst soll er alleine mit ihnen gehen.

Tabida, natürlich soll er für seine Ex und die Kinder genug zahlen aber auch sie hat ihren Beitrag zu leisten und nicht alles auf die Kinder abzuwälzen.S ie gibt ihm keinerlei Informationen und beschwert sich bei den Kindern nur wie schlecht es ihr geht,o bwohl sie bereits 1 Monat nach seinem Auszug einen neuen Partner hat. Und gaube mir, es geht ihr nicht schlecht, denn er hat ihr alles, inkl. Auto gelassen. Es ist nicht die Aufgabe der Kinder ihm Informatonen bzgl. Schule usw. zu geben. Habe nun aber vor einen Familienkalender zu kaufen, damit die Kids ihre Daten eintragen können, da er sonst jegliche Aktivitäten verpasst, obwohl er sich von sich aus 1x wöchentlich bei der Ex meldet um Infos zu erhalten...
Habe einfach auch Angst, dass ich auf ein Kind verzichten muss, weil sie ihn ausnimmt wie eine Weihnachtsgans... und das ist nicht fair,denn sie hatte auch x Jahre in denen sie sehr viel Freizeit hatte ausserhalb Kinderbetreuung und Haushalt.

[Anita]

hallo

was genau stört dich denn daran, im selben zimmer zu schlafen?
die kinder haben ein bett für sich - oder?

wir konnten uns viele jahre ferien im hotel nicht leisten, weil die alimente alles weggefressen haben. aber wenn wir dann mal näher aufeinander waren, klappte das ganz gut. irgendwann schlafen die kids ja auch und wir hatten zeit zum reden oder kuscheln

auch bei uns hatte die ex schnell einen freund (den sie noch heute hat), konnte es aber die ersten jahre (!) auch nicht lassen, die kinder mit eben solchen geschichten zu belasten.
da wir darauf keinen einfluss haben, blieb uns nur die möglichkeit, diese verantwortung bei ihr zu lassen. irgendwann wird SIE dafür gerade stehen müssen vor den kindern
wir haben sie dafür, nach dem ersten rummel, total davor bewahren können und haben das gefühl, dass es heute auch zu schätzen wissen.

was ich jedoch ganz anders sehe ist, dass die kinder ihrem papi schon ganz gut selber ihre schul- und sonstigen termine bekanntgeben können. sie sind genug alt und es macht sogar sinn, dass diese dinge direkt zwischen den beteiligten (vater-kind) vereinbart werden. die ex ist hierzu wirklich nicht mehr nötig und irgendwann darf diese bindung auch einschlafen. sie sind ja kein paar mehr.

Ich weiss wirklich nicht ob ich das mitmachen will

finde diesen satz entscheidend. finde es heraus

alles gute

[baboe]

Hallo Boeneli,

Ich verstehe einerseits deinen Frust, dass du deinen Partner in den Ferien nicht gross für dich haben wirst.
Andererseits muss man wenn Kinder da sind und zudem welche geplant unterscheiden. Da sind einerseits Ferien mit Kindern - sind bei uns aufs Jahr gesehen klar in der Mehrheit - und Ferien zu zweit, meist ein paar Tage. In den Ferien mit Kindern kannst du "Familie" üben und die Beziehungen vertiefen, die deine Zukunft sind. Das mit dem Zimmer ist nicht optimal. Vielleicht kann man ja vor Ort noch etwas ändern? Und sonst sind die Kinder in den Ferien ja so müde dass sie bald sehr tiiiiiiiiiiief schlafen......

Ich würde dafür bewusst irgendwann Ferien oder ein verlängertes Wochenende planen, wo ihr nur zu zweit geht.

Herzlich Babö

[Nin]

Ich komm mir sehr priviligiert vor als Lehrerin: dieses Jahr werden wir fast den ganzen Juli nur für uns haben. Okay, wir fahren nicht weg, aber so wie wir wohnen ist fast wie Ferien (Genfer See 200 Meter weit weg)... und meine Schnuckesl sind ja fünf Wochen in Brasilien mit dem Papa.

Im August fahren wir eine Woche mit meinen beiden (7+9) Jungs und seiner Tochter nach Rügen. Hund komtm auch mit. Mal gespannt, wie das wird. Wir haben eine grosse Ferienwohnung gemietet, mit drei Schlafzimmern: eins für seine Tochter, eins für meine Jungs, eins für uns. Hotel ist nicht unser Fall. Bis jetzt waren wir, wenn gemeinsam in den Ferien in einer Ferienwohnung meiner Familie im Wallis. Ich mag Ferienwohnungen lieber als Hotels, weil man auch abends noch einen Raum zum Sitzen hat, wenn die Kinder schlafen und so. Und wir kochen beide gern, das ist also auch eher ein Vergnügen als eine Belastung.

Weil aber eine so grosse Wohung doch kostet, fahren wir halt nur eine Woche. Schliesslich ist es hier ja auch sehr schön.

Ich fände es schwer zu akzeptieren, wenn mein Freund nicht mit mir und meinen Kinder in die Ferien ginge, wenn er könnte - also keine beruflichen Verpflichtungen oder solche seinen Kindern gegenüber. ich käme meir im Stich gelassen vor. Wir haben auch schon Ferien getrennt verbracht, wenn er Zeit für seine Kinder brauchte und ich mich ein paar Tage ausgehakt habe, damit er und die Grossen Ruhe hier haben. Ich fände es auch schwer, wenn er in die Ferien mit seinen Kindern, aber ohne mich wollte, wenn ich mitkommen könnte. Ich käme mir ausgeschlossen vor. Natürlich haben wir da nicht sehr viel Zeit zu zweit: aber mir ist es ja auch ganz wichtig, dass er eine positive Beziehung zu meinen Kindern aufbaut und da sind Ferien ganz wichtig. Und ich hoffe auch ,dass es mir und seiner Tochter ermöglicht, uns ein bisschen näher zu kommen, wenn wir zusammen in den Ferien sind. Es gibt aber keine Garantie. Ich bin gerne zugunsten der Beziehung, die sich dadurch zwsichen den jeweiligen Kindern und dem Stiefelternteil aufbaut, eine Weile auf Zweisamkeit zu verzichten. Vielleicht hab ich auch leicht reden, denn ich habe einfach genug Ferien...

[baboe]

Hallo Boeneli,

Mir ist da noch eine Idee gekommen: Als ich als Kind mit meiner Schwester in den Ferien ein Hotelzimmer hatten, schleppten wir immer die Matratzen auf den Balkon und fanden es das ultimative Abenteuer im Freien zu schlafen! Vielleicht fänden das deine Kinder ja auch lässig?
(Ich hoffe ihr fahrt nicht nach Nordschweden!)

Herzlich

Babö

[Nadia]

Hallo Boeneli

Frage : Wie alt sind die Kids von deinem Freund? Und ist es ein Junge oder Mädchen oder beides?

Mein Freund und ich haben drei Kids zusammen. Er ein Mädchen und ich Jungs ... alle elf Jahre alt.
Er war damals auch in der Scheidung und hat viel bezahlt. Das ändert sich wenn die Kinds zehn werden und die Ex 50% arbeiten muss. Ich hab auch lange drauf warten müssen. Das Gericht hats schlussendlich so entschieden.
Während dieser Zeit sind wir alle jedes Jahr zwei Wochen in die Sommerferien. Wir sind immer in ein Häuschen von der Reka. Es war immer in der Schweiz. Aber die Kids hatten ein eigenes Zimmer und konnten draussen rumtollen. Für uns war es nicht DIE Erholung.
Wir mussten uns unsere Zeit auch am Abend nehmen wenn sie im Bett waren. Es gab halt klare Bettzeiten und bei uns wurde es dann meistens zwei und drei Uhr am Morgen.
Letztes Jahr sind wir zum ersten Mal ins Hotel und haben ein Familienzimmer gebucht. Im Nachhinein war es im Häuschen aber viel einfacher und unkomplizierter.

Du musst dir bewusst werden ob du grundsätzlich einen Partner mit Anhang haben möchtest.
Ansonsten könnte er die Woche alleine verbringen und mit dir alleine ein paar Tage verreisen.

Ich hoffe du findest eine Lösung für dich ... lg nadia

[boeneli]

Hallo Nadia

Die Kids sind 12 (Mädchen) und 14 (Junge). Seine Ex arbeitet nun zum Glück 50%.
Du hast absolut Recht, dass ich mich fragen muss, ob ich einen Partner mit Anhang möchte. Natürlich wäre mir mein Partner ohne Anhang lieber, das gebe ich ganz offen zu. Andererseits weiss ich auch, dass es Kinder gibt, die die neue Freundin oder Freund ihres Elternteils gar nicht akzeptieren. Ich habe ja wirklich Glück dass das bei uns nicht so ist. Ich gebe mir auch wirklich Mühe nicht die Ersatzmama zu spielen. Bin natürlich auch nur doppelt so Alt wie die Kids, das macht es einfacher eine Freundin zu sein.
Ich bin immer noch hin und her gerissen mit der ganzen Situation. Es ging halt einfach alles sehr schnell: Nov 05 ich eigene Wohnung, Auszug bei meinem Ex, Dez 05 Zuzug von meinem jetzigen Partner, seit Jan 06 jedes 2. Wochenende seine Kids und es ist eine 3-Zi. Wohnung. Verstehst du mich?

[Plüsch]

Ich glaube, was dir ganz klar sein muss ist einfach, dass du immer die Nr. 2 sein wirst. Dein Freund hat schon Kinder, für die er schauen muss, und die kommen fast bei allen Männern vor einer neuen Beziehung. Bist du dazu bereit?
Du hast von Anfang an gewusst, dass er schon Kinder und eine Frau zu versorgen hat. Daher musste dir von Anfang an klar sein, was Sache ist. Aber eben, Gefühl und Kopf ziehen halt manchmal nicht am selben Strick, gell?
Will dein Freund überhaupt nochmals Kinder? Will er diese Verantwortung und finanzielle Belastung eingehen?

Und was die Schule angeht: Dein Freund soll sich direkt von der Schule informieren lassen. Ich habe auch Fälle, da schicke ich Infobriefe zusätzlich an den geschiedenen Vater. Allerdings können Kinder von 12 & 14 Jahren ihren Vater auch selber informieren.

Was mir ins Auge sticht ist der Satz: <Habe einfach auch Angst, dass ich auf ein Kind verzichten muss, weil sie ihn ausnimmt wie eine Weihnachtsgans... und das ist nicht fair, denn sie hatte auch x Jahre in denen sie sehr viel Freizeit hatte ausserhalb Kinderbetreuung und Haushalt. >
(Mensch, wie zitiert man?)
Weisst du, wie viel Arbeit kleine Kinder geben? Aus diesem Satz ertönt eine grosse Eifersucht auf seine Exfrau. Kannst du damit umgehen für die nächsten Jahre? Dein Freund wird noch lange für seine grossen Kinder da sein, auch finanziell!

[Delphia]

Liebe Böneli

In Deinem Leitbeitrag in dieser Rubrik sind einige Punkte getrennt anzuschauen.

Mir fällt ein: Du hast nicht lange alleine gelebt, nachdem Du in Deine neue Wohnung eingezogen bist. Bist Du Dir sicher, dass er der Richtige ist, obwohl ich es lieber nicht so sagen möchte, aber wie sonst?

Bist Du sicher, dass Dein jetziger Partner mit seiner alten Beziehung abgeschlossen hat? Ich meine, er ist noch nicht geschieden mit allem, was noch zu erledigen ist.

Du möchtest gerne eine Familie gründen. Ist er auch soweit?

Was die Ferienwoche betrifft: Die ersten gemeinsamen Ferien haben wir damals im Februar (eine Woche Skifahren) verbracht. Im Ferienhaus im Wallis haben wir ein Elternschlafzimmer, ein Zimmer mit 2 Betten und unter dem Dach eine Schlafecke mit 2 Matratzen. Die 3 Jüngeren (damals knapp 6 und 6 und erst knapp 4) waren oben. Es war und ist ein bisschen eng, wenn wir zu siebt dort sind. Es ist aber gegangen. Klar, wir haben keine Kinder im Schlafzimmer, aber es hätte mich damals nicht gestört, weil ich diese Kinder auch annehmen wollte. Heute sehe ich es ein bisschen anders, sie sind ja auch älter...

Nun zu Dir: Dein Partner gibt es nur im "Päckli". Allein ist er nicht. Die Kinder sind da, und sie wollen ihren Papa nicht verlieren. Sieh das als Chance, die Kinder näher kennenzulernen und zu "fühlen". Nutze diese Gelegenheit! Schlimmstenfalls ist es nur eine Woche. Vielleicht kannst Du in dieser Zeit Deine Gefühle besser zuordnen? Es ist ein Versuch Wert.

Mir kommt noch zum Schluss in den Sinn: obwohl es eng ist im Ferienhaus, wir hatten in den Ferien nie richtig Streit...

[Nadia]

Hallo Zusammen

Also jetzt mal im Ernst !!!

Meint ihr nicht das wir etwas entscheidendes vergessen? Wir waren ALLE schon Mutter bevor wir uns einen Geschiedenen mit Kindern geangelt haben.

Du bist noch relativ jung und sehnst dich nach einer eigenen Familie. Und Hopplahopp lernst du einen älteren Mann kennen mit einer Exfrau und halbwüchsigen Kindern.
Du solltest dir viieeeeeeeeel Zeit lassen um diese Beziehung aufzubauen.
Wenn du deinen Partner wirklich liebst dann würde ich eventuell sogar eine Zeitlang getrennte Wohnungen beziehen. Ich kann mir schon vorstellen das du mit der Situation ein bisschen überfordert bist.
Ich fand es damals auch nicht so lustig. Ich war verliebt und wir hatten kaum eine Minute für uns Zeit mit drei 5 Jährigen.
So Teenies sind auch nicht zu unterschätzen. Aber so wie du schreibst sind sie nett und man kann sich nett unterhalten oder ihr könnt auch mal etwas essen gehen und sie beruhigt allein zu hause lassen.

Eine Beziehung mit Kindern ( auch eigenen ) verlangt einem immer viel ab. Sie gibt einem aber auch sehr viel.
Ihr werdet immer wieder Lösungen finden. Das verbindet aber auch.

Ob dein Partner noch ein Kind mit dir möchte musst du genug früh abklären. Lehnt er deinen Wunsch ab dann musst du dir sowieso Gedanken machen wie es weitergehen soll. LG Nadia

[Bernina]

So, nun habe ich auch alle Beiträge gelesen. Boeneli, es fällt mir schwer, dir einen Rat zu geben, ich habe einfach keinen. Ich kann einfach nur von mir erzählen und du musst dir dann den Teil für dich herausnehmen.

Als ich wieder bereit für eine Beziehung war, wollte ich unbedingt einen Partner mit Kind/er, damit genau diese Situation wie bei dir gar nicht erst entsteht. Wir haben uns dann beim Billiardspielen beschnuppert und uns sofort gefunden. Der Ältere hat sich sofort in meine Tochter verliebt und umgekehrt. Beim nächsten Treffen hat sich dann noch der Jüngere in sie verliebt und unser Projekt konnte starten.

Das erste WE, das ich gemeinsam mit den Kindern verbracht hatte, kam in der ersten Nacht der Ältere zu uns unter die Decke geschlüpft und ich war seelig. Er hat mich akzeptiert. Wir führten die Regel ein, dass wenn die Tür im Schloss ist, dann wollen wir nicht gestört werden, ist die Tür nur angelehnt, dann darf man kommen. Inzwischen sind sie aber einfach zu gross, resp. das Bett zu klein. Aber trotzdem ist es wichtig, dass wir immer da sind für sie.

Ferien machten meine Tochter und ich am liebsten in der Türkei. Früher war ich gegen solch grosse Hotelbunker, aber da ich zeitweise im Rollstuhl bin (so jetzt ist es raus) sind für mich diese grossen Anlagen absolut ideal. Wir lieben die feinen Buffets und ein wenig Animation. Auch die Shows am Abend sind absolut toll. Man spricht fast überall Deutsch und ich bin trotz Rollstuhl selbst in der Türkei mobil. Wir hatten Glück, dass wir immer sehr günstig in 5* Hotels waren und somit einen gewissen Luxus geniessen konnten.

Mein Freund liebt es lieber rudimentär, geht seit Jahren auf den gleichen Zeltplatz in Frankreich. Für mich ist das auch in Ordnung, wäre eigentlich J+S Leiterin in Wandern und Geländesport und war früher viel mit meinem Ex und vielen Freunden Zelten. Eigentlich liebe ich beides. Luxus im Hotel oder urchiges auf der Alp (falls flach und wenig Treppen)
Letztes Jahr schliefen wir in seinem bruchfälligen Wohnwagen und die Kinder in einem Dreierzelt. (die Ex fand das fahrlässig, was da alles passieren könnte?)
Dieses Jahr ist leider sein/unser Stammplatz besetzt und somit haben wir ein Wohnmobil reserviert und werden eine Tour de Südfrankreich machen. Somit leben wir also auch 14 Tage in einem Raum. Unser Wagen hat zwei Doppelbetten. Also haben wir eines und die Kinder teilen sich eines. Die finden das mega lustig und freuen sich.


Wegen den Schulinfos ist das so, dass bei meiner Tochter in der 5. Klasse immer noch Blätter abgegeben werden. Bei den Jungs (5. + 6. Kl) werden Infos nur noch mündlich verteilt. Es ist also Zufall, ob man es erfährt. Der Älter informiert oft nur den Vater, seine Mutter ist ihm peinlich. Und der Jüngere ... seine Standardantwort: Ich kann mir doch nicht alles merken.

Es gibt aber dennoch Infos zu denen man keinen Zugang hat, wenn man nicht in der gleichen Gemeinde wohnt. Wir baten die Lehrer beider Kids, uns solche Infos doch per Mail zuzusenden, wäre doch ein kleiner Aufwand. Versprochen haben sies, trotzdem ist es unzuverlässig.
Da müsste man unbedingt ändern. Im Zeitalter von Internet könnte man doch Anfangs Jahr alle getrennt lebenden Eltern erfassen und dann via e-mail informieren.

[tabida]

"Meint ihr nicht das wir etwas entscheidendes vergessen? Wir waren ALLE schon Mutter bevor wir uns einen Geschiedenen mit Kindern geangelt haben."

Ich nicht. - Ich glaube, dass ich das Dilema von Boeneli gut nachfühlen kann. Ich hatte mich bereits in meiner letzten Beziehung in einen Mann mit Kind verliebt (er war aber bereits über ein Jahr getrennt). Und in der ersten Verliebtheit hat er mir auch Kinder versprochen. Ich habe schon ganz zu Beginn der Beziehung (ich war knapp 30) klargemacht, dass ich nur in eine Beziehung einsteige in der auch Kinder Platz haben. Also auch ziemlich Druck gemacht, sonst hätte er wahrscheinlich kein solches Vesprechen abgegeben. Beim näheren Hinsehen, war dann alles doch nicht so einfach. Er musste zwar nur ein Minimum an Unterhalt bezahlen (er war aus Deutschland und da ist der Unterhalt doch deutlich geringer), aber für eine zweite Familie reichte es einfach nicht. Und auch bei ihm war der Schmerz über den mehr oder weniger Verlust seines Sohnes so gross, dass er diesen nicht mehr nochmals riskieren wollte. Er war allerdings meine grosse Liebe und so kam ich auch nicht einfach von ihm los. Nach ein paar Jahren ist er dann weitergezogen........

Altersmässig sehe ich es nun nicht mehr Kinder zu bekommen. Habe mich aber wieder in einen Mann mit Kind verliebt. - Es ist nicht einfach..... Aber ich sehe es nun als Vorteil, dass in dieser Beziehung der Druck Kinder ja/nein wegfällt.

Ich wünsche boeneli sehr, dass sie für sich einen guten Entscheid fällen kann. Ich bin an dem Dillema soll ich abwarten oder weggehen fast zerbrochen.

Die Idee mit den getrennten Wohnungen find ich übrigens wirklich gut. Es hilft, eine andere Perspektive zu bekommen.

Gruess
TAbida