Wie reagieren?

[Bacci2]

Wieder mal melde ich mich mit einem Problem. Mein Stiefsohn ist mittlerweile bald 14 und natürlich voll in der Pupertät. Mein Mann hat zwar Fortschritte gemacht, was die Erziehung der Stiefkids angeht, aber es kommen immer wieder so Situationen, wo ich nicht mehr weiss was ich machen soll. Also ganz kurz, wir sind ja 5 Kids, 2 aus seiner ersten Ehe die kommen jedes 2. WE. Ich habe einen Jungen aus 1. Ehe und gemeinsam haben wir 2 Kids. Jetzt ist es so, dass der ältere seit bald 8 Jahren unsere Beziehung nicht akzeptiert und das auch ganz klar zum Ausdruck bringt. ER grüsst micht nicht, was ich mittlerweile genauso mache. Was mich aber mehr auf die Palme bringt, ist dass er uns ganz klar ausspielt. d.h. er möchte am Sonntagabend erreicht haben, dass wir Streit haben. Meistens klappt das auch. Mein Mann sieht das leider nicht so. Und genau da setzt mein lieber Stiefsohn an. Mein Mann möchte nicht, dass ich ihn erziehe, da es zwischen uns ja diese Spannung gibt. Wenn es Probleme gibt, dann gehe ich jeweils zu meinem Mann und er regelt das denn. Manchmal klappt es manchmal eben nicht. Auf jeden Fall ist er am Samstag agressiv mir gegenüber geworden und hat die Schuhe in der Wohnung rum katapultiert. Mein Mann hat dann mit ihm geredet und was mich so wütend macht, es kamen keine Konsequenzen Nichts. Also steh ich doch im Endeffekt wieder blöd da. Stiefsohn nimmt aber ohne GEbrüll keine Anweisungen von mir an! Und mein Mann ist zu bequem oder auch faul ihn jedes Mal zu "erziehen". Andererseits kann ich das nicht so stehen lassen, denn es hat ja noch 3 andere die das mit erleben. Ich muss auch gestehen, dass ich manchmal auch Angst habe was noch kommt, denn der JUnge ist ganz klar jähzornig. Wie würdet Ihr an meiner Stelle reagieren?

[Buchenholz]

Auch wenn der Weg nach Zürich für euch etwas weit ist.

http://www.miriamrosenthal.ch/

Oder lasst euch von ihr eine Adresse in eurer Nähe empfehlen.

Mehr von mir zu einem späteren Zeitpunkt.

[Bacci2]

Vielen Dank. Ich habe bereits einen sehr guten Therapeuten. Gehe morgen das zweitemal hin. Leider möchte mein Mann nicht in die Therapie, obwohl er es bitter nötig hätte.

[Anita]

hallo Bacci

Wieder mal melde ich mich mit einem Problem. Mein Stiefsohn ist mittlerweile bald 14 und natürlich voll in der Pupertät.

vergiss das wort pubertät gleich wieder
ich lache, weil ich das eben auch gelernt habe und total begeistert davon bin. das sind JUGENDLICHE. der unterschied - "pubertät" ist eine schublade - als wären alle gleich. dabei sind jugendliche doch bemüht eben individuen zu sein

ER grüsst micht nicht, was ich mittlerweile genauso mache.

das würde ich nicht tun! ich würde diesem phänomen erwachsen begegnen und es so machen, wie ich auch behandelt werden möchte.
es gleich zu tun, ist machtkampf und machtkampf ist krieg und da gibt es eigentlich nur verlierer

Was mich aber mehr auf die Palme bringt, ist dass er uns ganz klar ausspielt.

....und du dich davon ausspielen lässt?

Mein Mann möchte nicht, dass ich ihn erziehe, da es zwischen uns ja diese Spannung gibt.

wenn kinder jugendliche werden, sind sie schlichtweg NICHT mehr erziehbar. dann zählt, was jahre davor aufgebaut wurde oder eben nicht. probleme können nur noch über BEZIEHUNG gelöst werden.

Wenn es Probleme gibt, dann gehe ich jeweils zu meinem Mann und er regelt das denn. Manchmal klappt es manchmal eben nicht.

genau wie bei erwachsenen. entweder man hat lust, etwas zu tun das der andere gut findet oder eben nicht.

Auf jeden Fall ist er am Samstag agressiv mir gegenüber geworden und hat die Schuhe in der Wohnung rum katapultiert.

er hat die schuhe nach dir geworfen? oder warum sagst , dass er AUF dich aggressiv wurde?

Mein Mann hat dann mit ihm geredet und was mich so wütend macht, es kamen keine Konsequenzen Nichts.

was erwartest du? irgendwann ist man als eltern nicht mehr mächtig. die kids sind stark, verdiene erstes geld selber oder wissen, wo sie es ohne uns herbekommen. da gibt es keine strafen (konsequenzen sind das ja meist nicht wirklich), die wirklich sinn machen.

Also steh ich doch im Endeffekt wieder blöd da.

warum?

Stiefsohn nimmt aber ohne GEbrüll keine Anweisungen von mir an!

wann nimmst du anweisungen von jemanden gerne an?

Wie würdet Ihr an meiner Stelle reagieren?

loslassen. abgrenzen. nicht persönlich nehmen. verantwortung abgeben.
mit mann mögliche ideen anschauen, wie die wochenende entspannter sein könnten.

mein mann ist eine zeitlang mit seinen jungs weg am WE. sie haben dann nicht mal hier übernachtet. einfach tagesausflüge gemacht.
dieser abstand tat uns gut. danach konnte wir eine beziehung aufbauen.

übrigen sind sie jetzt 15 und 18 und kommen nur noch alle paar wochen noch auf besuch.

[Delphia]

Hi zusammen

Die Ratschläge von Anita sind wirklich top. Es ist so. Nur die Umsetzung ist nicht so einfach. Wir können nicht einfach aus unserer Haut. Wir können nur lernen und das geht nicht so einfach...

Ich glaube auch, dass Abgrenzen das Richtige ist. Zudem muss ein Loslassen stattfinden. Irgendwo Bacci musst Du rausfinden, wo Deine persönlichen Grenzen sind. Erst dann kannst Du sicher werden. Ich merke es selber, dass wenn mich irgendwo etwas stört, das eigentlich ausserhalb meiner persönlichen Grenze ist, es dann zu Streit führt, weil ich dies nicht richtig kommunizieren kann. Das sind meistens die Spannungsfelder. Dies zu erkennen, braucht Zeit und ich bin auch immer wieder dran (siehe anderer Thread von mir).

Schönen Tag!

[Bacci2]

Danke Anita für Deine Meinung. Ja das stimmt schon, dass die Erziehung früher hätte sein sollen. War auch immer meine Meinung, aber niemand hat darauf gehört. Habe auch immer gesagt, dass es so kommt. Ich nehme mich schon sehr zurück, wenn er kommt. Sage nur im äussersten Notfall was. WEisst Du es sind noch andere Kids hier, und da kann man doch nicht alles dulden! Wir sind eine Wohngemeinschaft und da erwarte ich auch Respekt und Anstand auch von den Stiefkids wenn sie kommen. Ich weiss, dass mein Mann sehr viel ändern muss, nicht mein STiefsohn. Er tut sich so unheimlich schwer damit. Bin einfach der Meinung, wenn sich mein Stiefsohn nicht mehr Mühe gibt, dann soll er nicht mehr kommen. Es kann doch nicht sein, dass jedes 2. WE ein Terror hier Zuhause ist. Nicht nur ich fühle mich nicht mehr wohl hier, sondern auch die anderen Kids. Und das die Schuhe hier rumgeworfen werden, nur weil ihm was nicht passt, nein das geht auch nicht. Und Konsequenzen müssen sein, wie wollen sie denn sonst was lernen. Ich meine später im Leben müssen wir auch für das gerade stehen was wir machen. Mich näme wunder, was machst denn du in solchen Situationen?

[Anita]

Und Konsequenzen müssen sein, wie wollen sie denn sonst was lernen. Ich meine später im Leben müssen wir auch für das gerade stehen was wir machen. Mich näme wunder, was machst denn du in solchen Situationen?

guten morgen bacci

"konsequenz" bedeutet nach duden "die Auswirkung oder Folge von..."

also zb. wenn dein stiefsohn was rumwirft und etwas kaputt geht, wäre die konsequenz daraus, dass er es aufräumen muss und/oder es ersetzen muss.

wenn du aber nach einer konsequenz suchen musst, dann ist es KEINE, sondern eine STRAFE.
der lerneffekt von strafe ist nachgewiesen NULL.
das einzige was der mensch lernt, ist ANGST zu bekommen oder er entwickelt mehr aggression gegen den strafenden. die folgen davon sind nicht selten schwerwiegend, weil ein beziehungsabbruch oder gewalt mitspielt.

LERNEN tut jeder mensch dauernd. wir können gar nicht nicht lernen

überlege mal selbst, wann genau du am besten und liebsten viel lernst?
...und setze da an, wenn es um deinen stiefsohn geht.

ich lerne gerne, wenn die beziehung stimmt. wenn mich mein gegenüber beeindruckt, mich wertschätzt und wenn ich mich gleichwürdig fühle.

darum behandle ich meine kinder und mitmenschen möglichst gleichwürdig und ich mache die erfahrung, dass ich den selben respekt auch ernte.

als ich das noch nicht so gemacht habe und dachte, dass ich strafen muss, mächtig sein muss, erzieherisch sein muss zu meinen stiefsöhnen, hat einfach NICHTS geklappt bei uns zu hause und auch nicht mehr in der beziehung zu meinen mann. ich habe gemerkt, dass es so nicht weitergehen kann und habe viel gerlernt und geändert - BEI MIR!

ich würde darum zu meinem stiefsohn sagen;

"hey, ich merke schon lange, dass wir zwei es ganz schwer miteinander haben. das tut mir weh, weil ich deinen papi liebe und es auch gerne gut mit dir haben möchte. wir müssen keine dicken freunde sein, aber für papi und uns fände ich es toll, wenn wir eine weg finden einander so zu nehmen wie wir sind. damit wir beide uns wohler fühlen können an den wochenenden. sag mir bei gelegenheit, was ich dazu beitrage kann, dass dies möglich wird."

wahlweise kannst du ihm das auch in einem brief mitteilen.

es lohnt sich ganz viel in die BEZIEHUNG zu investieren und ich verspreche dir, dann ist auch keine erziehung mehr nötig.

alles gute
anita

[sofia]

Hallo Bacci2,

die Ablehnung Deines Stiefsohnes ist sicherlich nicht leicht auszuhalten. Ich finde Anitas Vorschläge super, im Gespräch bleiben, sich interessieren ist für Jugendliche besonders wichtig. Ich erlebe meinen 14jährigen Sohn immer wieder als bockig und empfindlich zugleich, besonders meinem Freund gegenüber.

Was mir noch zu Deiner Schilderung einfällt: Du schreibst,
"Ich nehme mich schon sehr zurück, wenn er kommt. "

Auch wenn es schwer fällt: ich glaube, es ist wichtig, dass Du als Person sichtbar bist, präsent bist, die Erwachsenenebe auch von Dir gezeigt wird. Der Stiefsohn bestimmt meiner Meinung nach die Atmosphäre in der Familie, das kann auch Deinem Mann nicht recht sein. Wie wäre es, wenn ihr in einer Familienrunde über die gestresste Atmosphäre am WE sprecht und auch die Kinder ihre Sicht schildern. Dann könnt ihr gemeinsam überlegen, was jede/r dazu beitragen kann, damit das WE entspannter wird.

Ich wünsche Dir Kraft und Gelassenheit

[Manaslu]

Wow, Anita, super Antworten, ich hätte das nicht besser schreiben können.
Unterdessen bin ich seit bald 14 Jahren Patchworkerin, die Kinder meines Mannes aus erster Ehe sind nun alle Erwachsen, unsere gemeinsamen Kinder noch in der Schule.
Bacci, auch ich möchte dir Mut machen, mit dem Teenie das Gespräch nicht abbrechen zu lassen. Diese Worte von Anita schreibe ich gleich nochmals hier rein: "hey, ich merke schon lange, dass wir zwei es ganz schwer miteinander haben. das tut mir weh, weil ich deinen papi liebe und es auch gerne gut mit dir haben möchte. wir müssen keine dicken freunde sein, aber für papi und uns fände ich es toll, wenn wir eine weg finden einander so zu nehmen wie wir sind. damit wir beide uns wohler fühlen können an den wochenenden. sag mir bei gelegenheit, was ich dazu beitrage kann, dass dies möglich wird." kannst du ihm das auch in einem brief mitteilen."

Ja genau, das habe ich mal getan, einen Brief geschrieben, für jedes der drei Grossen und die Reaktionen waren überwältigend. Und heute kann ich sagen, dass wir ein super Verhältnis zueinander haben. Das hätte ich noch vor Jahren nicht für möglich gehalten. Nur Mut, Bacci, du schaffst das!

Herzliche Grüsse
Manaslu

[Anita]

danke Manaslu!

dein erfolg damit klingt ja auch vielversprechend und gell, es braucht eigentlich so wenig

lg
anita

[lapislazuli]

"hey, ich merke schon lange, dass wir zwei es ganz schwer miteinander haben. das tut mir weh, weil ich deinen papi liebe und es auch gerne gut mit dir haben möchte. wir müssen keine dicken freunde sein, aber für papi und uns fände ich es toll, wenn wir eine weg finden einander so zu nehmen wie wir sind. damit wir beide uns wohler fühlen können an den wochenenden. sag mir bei gelegenheit, was ich dazu beitrage kann, dass dies möglich wird."

Die Antwort auf dieses Angebot von mir war: "Ist mir doch egal, was Du toll fändest und ob Du Dich wohler fühlst!"

[Buchenholz]

Lapislazuli, wie alt ist das Kind, welches dir diese Antwort gibt?

[lapislazuli]

13.

[Buchenholz]

Ein Wortlaut wie "ist mir doch egal.." ist für mich eine typisch pubertäre Antwort. Das klingt cool. Ich würde da gar nicht so viel drauf geben.

Nachtrag: kann es auch sein, dass du die Antwort umgehend bekommen hast? Wäre auch typisch. Schnell antworten ohne viel zu studieren.

Dass es dich verletzt, das kann ich trotzdem verstehen. Vor allem, weil du dich bemühst, mit dem Kind einen Dialog aufzubauen und dann so schnell abgespiesen zu werden.

[lapislazuli]

Ich weiß, dass das zu einem großen Teil pubertär ist. Das hilft mir nur nicht, denn er wird noch sehr lange pubertär bleiben, er ist ja erst am Anfang. Ich ertrage ihn kaum noch und finde das so schlimm...