ich finde es schön, wie einfühlsam du auf sie eingehst. es ist für deine tochter vermutlich schwierig, auf diese fragen zu antworten, weil sie lösungen bieten sollte, eigentlich aber gerne ihre bedürfnisse gedeckt haben möchte.es tut mir weh, wenn immer Streit ist hier unter euch Geschwistern. Ich liebe euch alle drei und möchte es gut haben mit euch. Was meinst du, was könnte jeder von uns tun, damit es besser wird? Wie fühlst du dich damit?
Antwort: ist mir doch eh egal, ich habe jetzt keine Zeit und due bevorzugst eh den Bruder.
Dann ich: das empfindest du so? Kannst du mir ein Beispiel nennen? Oder mich in Zukunft darauf aufmerksam machen, wenn es dir nicht gut geht?
Antwort: ja, aber lass mich jetzt in Ruhe.
ich lese aus der antwort der tochter das bedürfnis sich gleichwertig wie ihr bruder zu fühlen. hier würde ich mit aktiv zuhören begegnen; "du denkst, ich bevorzuge deinen bruder" - damit hole ich sie genau bei ihrem bedürfnis ab und sie kann sich schon mal verstanden fühlen.
wenn du fragst "das empfindest du so?", denkt sie wohl eher, dass du es ihr nicht glaubst. aber ein gefühl ist ein gefühl und kein anderer mensch kann fühlen was wir fühlen. darum sollten wir gefühle NIE in frage stellen. nicht bewerten. wir dürfen sagen, dass wir es nicht so gemeint haben oder das wir es nicht nachempfinden können....aber wir sollten keinem menschen sagen, dass sein gefühl falsch ist.
stell dir vor du bist traurig und es kommt einer und sagt; "du hast kein recht zum traurig sein....es ist doch gar nichts schlimmes" - kannst du dann einfach nicht mehr traurig sein?
darum wird deine tochter auch nur selten im moment reagieren können und sagen "jetzt fühle ich mich so und so" - sie will, dass du es VORHER merkst, damit ihr bedürfnis nach sicherheit gleich geliebt zu werden gedeckt wird.
doch, das geht. ich finde das ist ein gutes beispiel. kinder wollen nicht gleichberechtigt sein (ok manchmalIch habe meiner Grossen auch schon gesagt, wenn es um Entschiedungen ging, dass ich als Erwachsene für sie die Verantwortung habe. Und dass ich die Kommunikation mit ihr brauche, um gute Entscheidungen zu treffen. Daraufhin meint sie: ich würde ja eh allein entscheiden, es wäre also zwecklos.
Ja, aber das muss ich auch!!! Harmloses Beispiel: der Urlaubsort. Wir kämen nie zu einer Einigung und dann sit auch einiges vom Geld abhängig.
) aber sie wollen sich gleichwertig fühlen. nur dann entwickeln sie auch einen guten selbstwert. das beispiel von den ferien ist da passend.
ich habe als mutter ein budget. eine tatsache die ich nicht ändern kann. aber ich kann das budget kommunizieren und wir können gemeinsam schauen, was möglich damit ist. jede idee ist erst mal ok (keine bewertung sei sie noch so unrealistisch)....dann wird geschaut, welche vorschläge nicht gehen und welche eher. bestimmt findet sich beim sammeln vieler ideen eine, die für alle stimmt. stell dir vor wie gerne sie in diese ferien gehen und wieviel unterstützung du im vorfeld bekommst...weil keiner das gefühl haben muss übergangen worden zu sein
anhand dieses beispieles kann ich nichts sagen, da müsste man gemeinsam schauen, was die bedürfnisse sind und warum ihr da noch keine lösung gefunden habt. es gibt aber IMMER eine!Anderes Bespiel, etwas ernster: die Kinderbetreuung. Die Kids müssen betreut sein, wenn ich arbeite und ich nehme Rücksicht auf ihre Wünsche und verfolge ihr Wohlergehen bei der Betreuung wirklich. Aber es gibt Grenzen, denn EINE Betreuung brauche ich, sonst müssten wir von Sozialhilfe leben. Das weiss meine Grosse auch, ich scheue gelegentlich nicht davor zurück, ihr solche DFinge zu sagen....
hier kannst du dich mit aktiv zuhören (spiegeln was sie sagt) ganz genau heraus finde um was es geht. ich bin sicher, wenn das wahre bedürfnis hinter ihrer ablehnung erkannt wird, wird es auch hier wege geben. da sie sich bereits weniger wert fühlt als ihr bruder, kann es gut sein, dass ihr dein partner obendrauf einfach noch zu viel ist. aber das ist gerade reine interpretation meinerseits. oft löst sich ganz viel, wenn wir die echten bedürfnisse erkennen und ausprechen können.Und mein Partner? Ja, stimmt, da habe ich sie auch nicht gefragt, ob ihr der gefällt.....das wirft sie mir in jeder solchen Diskussion vor. Als sei die Tatsache, dass ich ihn allein ausgewählt habe eine Rechtfertigung, dass sie nun nie mehr mit mir kooperieren muss.
bestimmt kommst du da raus!Haben meine Grosse und ich ein ernstes Problem? Aber wie kommen wir da wieder raus?
es ist nicht einfach, gerade wenn sie vom alter her selbst viel ertragen müssen und die welt kaum verstehen...aber es wird besser werden - bestimmt!
beginne damit, dass du ihr DEINE gefühle genau beschreibst. also nicht nur "es stresst mich, dass..." sondern "wenn ich höre das, dann fühle ich mich hilflos, habe ich angst, bin ich verzweifelt..., weil ich nicht weiss, wie ich weiterhin damit umgehen soll..."
lebe ihr vor, wie du über deine gefühle sprichst...dann bekommt sie mut auch ihre in worte zu fassen. es kann vertrauen entstehen....
das hat wohl damit zu tun, dass ihre bedürfnisse recht gut abgedeckt sind. es ist dann kein-problem-bereich und verlangt auch nicht nach speziellen konfliklösungsprozessen.Mit den Jungs funktioniert es nämlich, auch diese Art der Kommunikation. Mein Kleinster hat extrem viel Temperament und kann sich heftig daneben benehmen. Aber er ist empfänglich für Gespräche und öffnet sich auch selber, sobald die Wut sich gelegt hat. Der Mittlere sowieso....
einzig weil sie sich nicht wahrgenommen fühlt.Warum entzieht sich meine Tochter so hartnäckig????
ich kann dir wirklich thomas gordons "familienkonferenz" ans herz legen. es ist ein buch..... dessen umsetzung sicher nicht einfach ist aber lohnenswert... darum gibt es auch die kurse - wo geübt werden kann. meiner startet im januar in neftenbach ZH (siehe unten in der signatur).
viel erfolgt
