Ihr Lieben,
auch wenn ich euch, die mir geschrieben haben, nicht persönlich kenne, kann ich euch nur so anschreiben! Vielen, vielen Dank für eure Worte, euer Verstädnis, eure Aufmunterungen, eure Erfahrungen.
Ich sitze grad mit Tränen in den Augen vor dem PC und frage mich, warum um alles in der Welt ich nicht schon viel früher auf die Idee gekommen bin, im Internet nach Menschen zu suchen, die in einer ähnlichen Situation leben, wie ich. Es tut gut, dieses Forum - euch - gefunden zu haben und ich bin unendlich dankbar für den Austausch!
Wisst ihr, obwohl ich zu Beginn, also vor 10 Jahren, total überfordert war mit der Situation, habe ich mich immer bemüht, die Schwächsten - die Kids - zu schützen. Ich habe viel geschluckt, zu lange nichts gesagt, zu lange meine eigenen persönlichen Grenzen ignoriert und versucht, es allen Recht zu machen. Dabei bin ich massiv über meine Kräfte hinausgegangen, sodass ich anfangs Januar von meiner Familienstellentherapeutin ein Burn-Out diagnostiziert bekommen habe. Bei aller Liebe, tiefer Liebe und Verbundenheit, zu meinem Mann und aller Sympathie zu seinen Kindern, habe ich mich nach der Sitzung entschlossen, mich mehr zu lieben und ihn zu verlassen. Am nächsten Tag mussten wir notfallmässig mit unserem gemeinsamen Kind ins Spital - die Situation war lebensbedrohlich für ihn. Seither bin ich handlungsunfähig und weiss nicht mehr, wie weiter.
Ich habe in all den vergangenen Jahren alles ausprobiert: Ich habe mich eingegeben; zurückgezogen; gelächelt, obwohl ich wütend war; war verständnis- und liebevoll (nicht gespielt!); war wütend; habe ausgerufen; gedroht; geweint; war Wochenendweise abwesend, nur, um nicht zuhause sein zu müssen (fühlte mich dabei aber wie ein Flüchtling aus dem eigenen Haus)... Wir haben alle zusammen - die 4 Kids, mein Mann und ich - Regeln und Konsequenzen erarbeitet (ich war im Gordon-Training
), haben neue Therapieformen gesucht und ausprobiert: Therapien alleine, mit meinem Mann, mit seiner 2. Exfrau, mit allen Kids und Exfrau - immer wieder hat es gefruchtet und wir sind einen Schritt weitergekommen. Eine Zeitlang habe ich gedacht, wir hätten es geschafft. Es war schon beinahe harmonisch! Eine Grossfamilie halt, mit Ups & Downs.
Im letzten September bin ich dann eines Abends total k.o. von einem Seminar heimgekommen und sehnte mich nach Ruhe. Die Kids waren bei uns und schon als ich zur Haustüre hereinkam, stieg mir dieser Geruch von Sch... in die Nase. Ich bin noch im Gang zusammengebrochen - in diesem Moment habe ich - gefühlsmässig - mein Zuhause verloren... und seither nicht wieder gefunden. Diese Situation hat sich noch 3x wiederholt. Seither kann ich nicht mehr... Ich bin zwar physisch anwesend, aber nicht da...
Ein befreundeter Arzt hat mich zurechtgestutzt und hat mir gesagt, ich sei viel zu sehr engagiert, was die "anderen" Kids anbelangt. Dies ginge mich eigentlich gar nicht so viel an und es sei anmassend von mir, mich derart ins Zeug zu legen. Ich würde keine Verantwortung für ihr Wohlergehen (wenn sie nicht bei uns sind) tragen. Das sass, hat weh getan, mich verunsichert und dennoch denke ich, ist mind. ein Stückchen Wahrheit daran.
Seit ein paar Wochen läuft es so, dass die Kids nicht mehr zu uns kommen. Ich habe meinem Mann gesagt, dass ich es als die beste Lösung fände, wenn wir getrennte Wohnungen nehmen könnten, sodass seine Kids immer zu ihm gehen können und er sie zu sich nehmen kann, wenn und wann er will, ich jedoch nicht mehr in dem Ausmass betroffen wäre. Ich will nicht, dass er sich zwischen mir (und unserem Kind) und seinen Kindern entscheiden muss. Das kann es doch nicht sein! Das DARF es doch nicht sein. Da wäre es für mich einfacher, in separaten Wohnungen zu leben... nur, was ist mit unserem gemeinsamen Kind? Das hatte schon Mühe, als ich anfangs Jahr um getrennte Schlafzimmer gebeten habe, um einen eigenen Raum zu bekommen, obwohl es nun ab und zu aussuchen darf, ob es eine Papi- oder eine Mami-Nacht haben möchte und diese dann auch voll und ganz geniesst
Und dennoch, kann ich nicht mehr so weitermachen. Ich leide darunter zu sehen, was mit diesen Kindern geschieht. Wie traurig sie sind, wie heimatlos, wie alleine. Und ich leide darunter zu sehen, wie mein Mann an der Situation zerbricht, die er "sich eingebrockt" hat (seine Worte). - Meine Freundin würde mich nun lieb anlächeln und sagen: du leidest eben gerne!
Manchmal verwünsche ich mich selber. Ich wünschte, ich wäre eine
Übermutter, die einfach über alle dem steht und die Kids in die Arme nimmt und liebt, wie ihre eigenen, ihnen ein Nest bietet und die Superfrau für ihren Mann ist. Ich wünschte, ich wäre so - es gab Momente, in denen ich es war... Ob ich jemals wieder dahin zurückfinde? In mir ist so viel kaputt gegangen...
Liebe Ria, Stäfe liegt ca.2 Std. von mir entfernt - ich schaue mir sehr gerne deine Homepage an - danke für den Tipp!
Delphia, du schreibst, ob ich genügend Zeit habe für mich selber? Ehrlich gesagt, und dies wird niemanden wundern, nein. Im Moment nicht oder sagen wir: zu wenig. Ich bin selbständig und arbeite immer dann, wenn unser Kind in der Schule oder bei Freunden ist oder schläft. Auch mein Mann arbeitet weit mehr als 100% - da bleibt sehr wenig, viel zu wenig, gemeinsame Liebespaar-Zeit. Wenn wir dann mal wieder ein paar Stunden haben, brauche ich unendlich viel Zeit, um mich überhaupt wieder ein klitzekleines Bisschen zu öffnen, von mir preiszugeben...
Ich kenne mich gut aus in Energiearbeit und habe soooo viele Bücher gelesen über positives Denken, Schöpfen und Erschaffen, über das Gesetz der Anziehung und ich glaube 100% daran - auch aus eigener Erfahrung. Wenn ich es wirklich schaffe (und manchmal ist es nur noch der reine Wille, der mich vorantreibt), morgens aufzustehen, meine Übungen zu machen, eine Karte mit positiven Affirmationen zu ziehen, diese aufzuschreiben (nachhaltiger für mich) und in dieser Engergie und Stimmung in den Tag zu gehen, dann läuft alles rund und einfach! Doch wenn's dann zu rund läuft, vergesse ich's mal oder habe grad was Wichtigeres zu tun, oder... oder... oder
Ok, ich fange wieder damit an
Nochmals: vielen, vielen Dank!
Habt ein wunderschönes und glückliches Wochenende!
. Auch ich habe den Austausch gesucht und hier gefunden. Mittlerweile sind auch Kurse am dem Markt, siehe auch unter Anita hier in diesem Forum.
, manchmal aber völlig hoffnungslos...
