Warum

[Nin]

jeepee, du hast auch mir bereits unterstellt, mich nicht in meinem eigenen Namen zu äussern, jetzt unterstellst du es auch Delphia,die schon lange hier mitschreibt, auch bereits zu zweiten Mal.

Ich finde diese Aussage ungeheuerlich (deswegen halte ich mich auch in allen Diskussionen über deine Situation nur noch zurück).

Damit sprichst du den Menschen, die dir antworten, die Fähigkeit des eigenen Denkens ab und ich finde das eine ziemliche Beleidigung.

Im übrigen habe ich genau das Gegenteil erlebt, den Ex der nicht anruft, nicht mal am Geburtstag der Kinder -weil er weiss, dass er mich damit treffen kann.

Und zu deiner sig: es sind nicht nur deine Kinder.

[Delphia]

Danke Nin.

Sorry Jeepee ich habe Verständnis für Deine Situation aber glaube mir, in den Spiegel zu sehen tut manchmal weh. Ich lerne aber jedes Mal etwas dabei. :-;

Offensichtlich habe ich den Nagel auf den Kopf getroffen. Ich werde mich nun auch nicht mehr äussern. Dein Gesprächsniveau gefällt mir überhaupt nicht mehr.

[jeepee]

das macht nichts, ich höre gern auch mal andere Meinungen zum Thema und damit das gesagt ist: Meine Nochfrau verkehrt, wie ich gemerkt habe, auch hier in diesem Forum und ihre beste Freundin, das wusste ich, auch. So wundere Dich, wenn ich misstrauisch bin, vor allem da ich mein Vertrauen in Frauen grundsätzlich verloren habe.
Ich traue einer Frau, meiner Noch oder ihrer Freundin durchaus zu, hier ganz harmlos mitzuschreiben.
Wenn Dich mein Misstrauen dupiert, dann lag ich wohl nicht weit daneben.

[carlotta37]

jeepee, ich glaube, es sind Deine Verallgemeinerungen, die hier verletzend wirken!
DU traust Frauen nicht mehr? Dein Problem! Hier gibt es sicher auch genug Frauen, die allen Grund hätten, Männern nicht mehr zu trauen. Und wohin führt uns das? Wozu dann der der Austausch hier?
Mein Anspruch hier in diesem Forum ist allerdings immer gewesen, uns eher alle als Menschen zu betrachten...

Ich habe Dich in einem anderen Thread schon gefragt: was willst Du? Was erwartest Du hier, warum schreibst Du mit? Geht es Dir nur darum, Recht zu bekommen?
Und was hättest Du davon? Wenn jetzt hier alle sagen: ja, der arme jeepee, seine Frau ist total unmoralisch und wir verurteilen sie alle! Was würde das ändern für Dich - kämst Du damit weiter, würde es Dir helfen?

Nin und Delphia schreiben hier schon lange mit, ich selber auch und ich schätze ihre Beiträge. Bitte bleib fair, jeepee, und unterstell hier niemandem etwas, das uns Aussenstehende sowieso nichts angeht! Wenn Du den Verdacht hast, dass Du hier auf Bekannte triffst und Dich ungerecht behandelt fühlst, ist das öffentliche Forum sicher nicht der Ort, um das zu klären, dazu finden sich doch andere Wege, oder?

[aisha]

Hallo zusammen,

auch ich habe mich nun schon eine ganze Weile nicht mehr gemeldet. Das hat einerseits persönliche Gründe, andererseits gehts mir wie Delphia, mir gefällt das Gesprächsniveau überhaupt nicht mehr.

Wir haben alle unsere Bürden zu tragen, die einen mehr, die anderen weniger, und irgenwie versuchen alle damit in irgendeiner form klarzukommen, mal besser mal schlechter.

Ich würde es äusserst schade finden, wenn das Forum jetzt zur Plattform des Hasses gegen das andere Geschlecht würde. (Männlein oder Weiblein)

jepee, was mich sehr stutzig macht, du schreibst, du seist sehr engagiert in der Politik. Aber die Worte , die du hier gebrauchst, erinnern mich doch sehr an Stammtischpolitik. Und Beleidigungen gegenüber anderen Forumsteilnehmer finde ich fehl am Platz.
Du hast hier um Rat gefragt im Forum, dann musst du andere Sichtweisen und Meinungen aber auch gelten lassen, denn oft ist in Stresssituationen der eigene Weg so verbaut, dass es hilfreich sein könnte, sich auch mal mit anderen Meinungen auseinanderzusetzen.

Somit klinke ich mich hier aus, Delphia und Nin, ich habe eure Beiträge sehr geschätzt, so geradlinig und immer fair.

lieben Gruss
Aisha

[jeepee]

hmm... eines verstehe ich nun aber nicht:

Ich habe keine Beleidigungen ausgesprochen, sondern lediglich gefragt. Wer sich betroffen fühlt, sollte mal überlegen, ob das vielleicht einen Grund hat.
Ich habe absolut keinen Grund, Hasstiraden los zu lassen, das würde definitiv anders tönen.
Ich kann durchaus verstehen, wenn sich jemand nicht äussern will, weil seine Meinung halt nicht entsprechend angenommen wird, aber wie ihr selber alle sagt, jeder hat seine Erlebnisse zu tragen und wird mehr oder weniger auch von diesen geprägt.

Ich lasse es also offen..

[carlotta37]

Langsam muss ich aufpassen, dass ich nicht sarkastisch oder aber wütend werde....
Meine Fragen hast Du nicht beantwortet....
Aber wie auch immer, ob Du es nun so meinst oder nicht, andere Menschen haben auch Gefühle und ich war hier bisher von Deinen Kommentaren nicht betroffen, kann aber sehr gut nachvollziehen, dass sich andere angegriffen fühlen.
Ich schliesse mich Delphia, Nin und aisha an und gebe es auf....kein Kommentar mehr von mir....(was eigentlich schade ist, denn jeepee, auch ich verstehe Deinen Frust und Deine Fragen, aber ich habe einfahc den Eindruck, es ist sinnlos zu antworten, da Du alle Antworten rundweg ablehnst. Deswegen meine Frage: was willst Du eigentlich?).

[lucie]

Hallöchen, hab grad euer Gespräch nachgelesen und das erste was mir dabei in den Sinn gekommen ist, es geht nur gemeinsam.

Egal was Mann/Frau gemacht hat, wenn gemeinsame Kinder da sind muss man einen Weg finden miteinander klar zu kommen.

Es ist bestimmt nicht einfach über gewissen Dingen zu stehen, manchmal sachen runter zu schlucken um des Friedens willen.

Aber nach einer gewissen Zeit, wenn sich alle beteiligten an die Situation gewöhnt haben (auch Kinder brauchen Zeit) wird es einfacher.

Mit Tolleranz geht alles einfacher denn wie heisst es so schön, richte nicht, auf das du nicht gerichtet wirst......

[jeepee]

was ich hier erwarte, Charlotta? Ich hoffe, verstehen zu lernen. Nur, wenn ich mich angegriffen fühle, dann wird das schwierig.
Das ist ja genau die Situation, in der ich stecke:
Ich fühle mich durch das Verhalten meiner Frau angegriffen, verletzt und gedemütigt. Wenn der Kleinste beim Weggehen am morgen vor der Tür heult und nicht weg will, dann zerreisst es mich und das Verständnis für das Verhalten meiner Frau, das ich persönlich für äusserst egoistisch und Rücksichtslos halte, wird nicht grösser, im Gegenteil.
Es hat Äusserungen gegeben, die ich vermutlich rückblickend als Angriff aufgefasst habe, auch wenn das vermutlich nicht so gemeint war.
Nur, ich habe die Erfahrung gemacht, wo überall meine Frau die Finger drin hat und wie sie die Leute manipuliert. Entschuldigng, wenn ich Gespenster sehe.
Ich versuche nach wie vor, zu verstehen...

[lucie]

Ja ich kann gut verstehen, das solche Situationen negative Gefühle, gegenüber deiner ex Frau, bei dir auslösen.

Du wirst aber deine ex Frau nicht ändern können, genausowenig wie du sie zwingen kannst deine Seite der Situation zu verstehen.

Ich denke es wäre wichtig für dich und deine Kinder solchen Situationen was positives abzugewinnen. Es können Kleinigkeiten sein, wie nachher Telefonieren wir, nur zweimal Schlafen und dan sehen wir uns wieder, deine Stieftochter ist ja schon etwas grösser vielleicht habt ihr ja Internet, wodurch ihr euch Nachrichten schicken könnt, oder ein Handy, damit sie weis das du jederzeit erreichbar ist.

Der Schrecken "Des Verlassen" werden, vergeht bei den meisten Kinder sehr schnell, wenn sie merken das der Elternteil der halt nicht mehr immer da ist trotzdem Anteil an ihrem Leben nimmt und jederzeit erreichbar ist.

[jeepee]

Eine kleine Ergänzung möchte ich noch anbringen:

Viele meiner Befürchtungen haben sich erfüllt. Meine Frau hat hier mitgelesen oder mitlesen lassen und das ganze dann in die Beratungsgespräche einfliessen lassen, unter dem Motto, es sei ein Vertrauensbruch, wenn ich mich zur Thematik äussere, obwohl ich nie kund getan habe, wer sie ist. Ich habe diese Gespräche abgebrochen, es macht offenbar mehr Sinn, die Behörden einzuschalten.

Das mit dem Einschränken der Kinderbesuche hat zumindest bei der Stieftochter konkrete Formen angenommen: Stieftochter darf keine Weekends (resp. Tage an Weekends) mehr bei mir verbringen und die Wochenbetreuung wurde auf einen Tag gestrichen. Natürlcih habe ich kein Recht auf Besuch von ihr, klar, aber wenn sie mich bittet, kommen zu dürfen, dann sollte das doch Grund genug sein. Aber hier werden die Bedürfnisse des Mädchens ignoriert und das Kind zum Disziplizierungsmittel gemacht.

Und warum das? Weil ich mich nicht von ihr tyrannisieren lasse, weil ich der Beratung mitgeteilt habe, dass sie als Fachfrau in Pädiatrie sehr genau weiss, wie sie Kinder manipulieren muss und was sie sagen muss, um bei Fachstellen gut da zu stehen.
Eine gemeinsame Freundin hat mir gestern beim Kaffee gesagt, dass sie selber lange gebraucht habe, bis sie die zwei Gesichter dieser Frau durchschaut hatte. Es sei nicht einfach. So gesehen darf ich niemandem ernsthaft bös sein, der auf sie reinfällt, ich bin es ja schliesslich auch.

Es wird nun wohl auf eine ganz üble Schlacht hinaus laufen, denn Reden kann man mit dieser Frau nur, wenn man ihr überall recht gibt, sonst ist da leider nichts zu machen. Und immer, wenn man über Behörden gehen muss, ist die Schlacht unvermeidlich.

Ich habe jetzt Monatelang zugesehen, wie die Kinder Mühe bekundeten, sich immer wieder äusserten, sie wollten bei mir im Haus bleiben, wo sie sich gewohnt sind, wo sie raus können um zu spielen, wo sie sich einfach zu Hause fühlen und hoffte, es werde sich irgendwann mal legen. Aber da habe ich weit gefehlt!
Mein Kleiner hat letztmals mehr als eine Stunde schreikrampfartig geheult beim ins Bett bringen, weil er wusste, er muss am anderen Morgen wieder zur Mama und das auch so sagt in einer Art, dass meine Besucher im Wohnzimmer nachher geschockt waren.
Da kann ich gar nicht mehr anders, als den Kampf aufzunehmen, mit allem was mir zur Verfügung steht.

Ich sehe leider keine andere Möglichkeit mehr, vor allem weil ich nun auch merke, dass sich die Jungs schwer tun damit, dass meine Ex versucht, ihren Freund als Ersatzpapi zu platzieren. Das zeugt von wenig Verständnis für die Kinder, die noch nicht einmal den Umzug in die ungeliebte Wohnung verkraftet haben, schon kommt der nächste Hammer, Mami ersetzt ihren geliebten Papi durch einen anderen Mann.

An die Vernunft zu appellieren, wäre schön, wenn das funktionieren würde, aber leider hat sich meine GL geistig verbarrikadiert und daher habe ich kein Interesse mehr, mit ihr zu sprechen, ausser die Belange der Kinder.

Ich weiss nicht, ob ich noch Lust habe, hier weitere Infos zu bringen, denn meine Gedanken und Pläne sollte ja nicht in die falschen Hände geraten und genau das scheint mir hier nicht sicher zu sein. Und damit greife ich niemanden an, der hier mit schreibt.
Ich möchte mich in diesem Zusammenhang auch entschuldigen, wenn ich bei einigen falsch angekommen bin, ich war mit der Situation überfordert und hilflos, jetzt wo ich den Weg sehe und gehe, bin ich wieder Herr meiner Lage.
Vielen Dank allen.

[jeepee]

Übrigens:
Ich habe ähnliches mit meiner vorherigen Frau vor 10 Jahren erlebt und damals irgendwann aufgegeben für meinen Sohn zu kämpfen.
Es kam, wie ich befürchtet hatte, er ist zur Zeit stationär in der Kinderpsychiatrie (mit 12). Es ist für ihn fraglich, ob er jemals ein normales Leben wird führen können, denn der Schaden bei ihm ist angerichtet.
Ich sehe von der psychischen Verfassung her bei meiner GL ähnliches (Parallelen in der Vorgeschichte, Verhalten, Kindsäusserungen) auf die Kinder zukommen und das ist sicher eine starke Triebfeder für mich.

[Anita]

ich kann euch nur wünschen, dass ihr bald eine weg findet, der die kinder entlastet
ich bin sicher, sie fühlen auf BEIDEN seiten viel mit und sind überfordert damit.

sucht euch jeweils hilfe. ein coach, einen therapeuten, jemand, der euch begleitet - DAS ENTLASTET DIE KINDER

"glückliche scheidungskinder" von remo largo, wäre hier auch das buch, dass aufzeigt, wie kinder mit scheidung klarkommen können. ich finde es lohnt sich SEHR es zu lesen.

alles gute

[jeepee]

liebe Anita,
Danke für Deine Worte.
Ich weiss, es gibt die Meinung, dass es glückliche Scheidungskinder gibt, aber ich weiss von all denen, die ich kenne, dass, und sei es unter der Oberfläche, die Scheidung nagt. Bei einigen tritts hervor, bei andern nicht. Und da rede ich nicht nur von Kleinkindern, sondern auch von jungen Erwachsenen, die heute offen darüber reden können. Es gibt da einige in meinem Umfeld, meine GL war auch von so einer Situation betroffen. Und es zeigt auch, dass ehemalige Scheidungskinder bindungsresistent sind. Leider.
Deshalb muss man sich vor Augen halten, dass Trennungen halt nicht Kindgerecht sind, egal wie verträglich man es einzurichten versucht.

[aisha]

in einem Punkt muss ich jepee Recht geben: ich glaube auch nicht daran, dass es "glückliche" Scheidungskinder gibt. Aber man kann Probleme durchaus auf einer Ebene lösen, die es den Kindern etwas einfacher machen!

Kinder hängen nun mal an Vertrautem, also wollen sie aus der gewohnten Umgebung auch nicht weg. Das hat primär nichts mit der Trennung zu tun.
Das ist auch so, wenn die Eltern gemeinsam umziehen.

Und Jepee, wenn du schon weisst, dass deine Noch-Frau hier mitliest, was hast du davon, sie hier in aller Oeffentlichkeit blosszustellen???
Was sie tut oder getan hat, dass wisst nur du und sie allein.
Ausserdem gibt es immer drei "Richtigkeiten". Deine, ihre und wies wirklich war.

Deine verletzten Gefühle in Ehren, aber vielleicht solltest du dich mal selbst reflektieren.
Gehen wir mal davon aus, dass sie wirklich so schlecht ist, wie du sie beschreibst. Dann kannst du sie nicht ändern, auch mit allen Bomben der Welt nicht.
Aber du kannst dich davon distanzieren. Blicke nicht immer zurück, und was dir die Frauen schon alles angetan haben.
Dann beginne einfach mal nach vorne zu blicken und überlege dir, wie du dir deine Zukunft gestalten willst. Auf Rache baut sich sehr schlecht!!
Du wirst dich über kurz oder lang damit nämlich ins komplette Abseits katapultieren.
Und nur wenn deine Noch-Frau Fachfrau Pädiatrie ist, ist das noch lange kein Argument, dass sie bei Amstellen besser dasteht.

Du erinnerst mich sehr an meinen Ex. Von Hass zerfressen, vom Willen beseelt, mich zu vernichten, liess er überhaupt nichts aus. Er wurde zum Schreckgespenst der Behörden.
Dies brachte ihm schlussendlich auch eine Gefängnisstrafe ein. Sozial komplett isoliert, auch von seinem eigenen Kind. Denn irgendwann hinterfragte meine Tochter die Hasstiraden des Vater auf mich, denn die Sachverhalte stimmten für sie nicht mehr überein. Sie will heute keinen Kontakt mehr zu ihm.

Ich kann dir nur dringenst raten, dich ein wenig zurückzuhalten. Denn du wirst bestimmt nicht als Sieger daraus hervorgehen. Denn bei einer Trennung gibt es in der Regel nur Verlierer.
Und erwarte bitte auch nicht, dass wir im Forum Partei ergreifen werden, denn wir kennen die Wahrheit nicht und es steht uns auch nicht zu, zu werten.

Es tut mir leid für euch und eure Kinder, dass die Beziehung offenbar nicht gehalten hat, was sie zu versprechen schien. Aber ich werde mich hüten, für den einen oder anderen Partei zu egreifen.
Denn aus deinen diversen Postings entnehme ich, dass du eigentlich gar keinen Rat willst, sondern Recht.