Inkonsequenz

Erziehung ganz allgemein
Blackskorpion
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Inkonsequenz

Beitrag von Blackskorpion »

Hallo zusammen ...
... meine Partnerin geht mit ihrer halbwüchsigen Tochter sehr inkonsequent um - zumindest in meinen Augen. Sie lässt sich veräppeln und manipulieren. Und wenn ich dann mal an die Regeln erinnere, dann
habe ich in den Augen der Tochter nichts zu sagen. In unserem Haus? Soll ich nichts zu sagen haben? Klar, die Erziehung obliegt ihrer Mutter, aber viele Dinge betreffen mich auch. Die ständige Ausdehnung der Regeln und natürlich ohne Konsequenzen, das wöchentliche, zT gar tägliche Theater um Dinge, über die es im Grunde längst nichts mehr zu diskutieren gäbe, weil klar geregelt ... mein Gott, es nervt mich gewaltig ...
Wie bloss bringe ich meiner Partnerin bei, dass ihre Inkonsequenz uns allen schadet? Ihr, ihrer Tochter, mir und uns als Paar? Wie kann ich das Thema ansprechen, ohne verletzend zu sein?
Mittlerweile gelingt es mir kaum mehr einen netten Gedanken über die Tochter meiner Partnerin zu fassen. Ich empfinde sie nur manipulierend, berechnend, selbstgerecht.
Langsam befürchte ich, dass mir die Liebe zu meiner Partnerin verloren geht, wenn die Situation sich nicht bessert ...
Ich bin ziemlich ratlos. Hat jemand eine Idee?
PS: Ich selber habe einen Sohn - zum Glück noch nicht im Teenageralter - der auch mit uns zusammenlebt ... es ist also nicht so, dass ich nicht wüsste, wie es ist mit Kindern ...
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BabyOne
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Beitrag von BabyOne »

Hallo blackskorpion,

hallo und willkommen hier im Forum!

Kannst Du noch ein paar Details erzählen? Wie alt ist die Tochter und Dein Sohn, wie lange lebt ihr zusammen? Erzähl mal konkrete Situationen, wo Deine Partnerin inkonsequent ist. Und wie reagierst Du dann? Sagst Du was oder greifst Du ein?

Allgemein ist es wohl so, dass man nur dann miterziehen kann, wenn man eine Beziehung zum Kind hat, die belastungsfähig ist. Da Du derzeit eine eher negative Meinung zur Tochter Deiner Partnerin hast, was diese sicher auch weiss, ist das bei euch nicht (mehr) der Fall. Das muss also Deine Partnerin alleine machen, und sie macht das so wie sie es für richtig hält oder vielleicht auch so wie es für sie am bequemsten ist.

Habt ihr denn über dieses Thema schon einmal unter euch gesprochen? Wie sieht Deine Partnerin das?
Patch von 2002/2003 bis 2017
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Bergblume
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Beitrag von Bergblume »

hallo blackskorpion,

ich denke, ich weiss sehr gut, was du ausdrücken willst. Bei uns geschieht dies in ähnlicher Form seit fast 10 Jahren, aber in umgekehrter Konstellation. Mein Partner, für dessen Kinder keine Regeln gelten, obwohl eines der Kinder bei uns aufgewachsen ist.
Wie du sagst, es führt zu Ablehnungsgefühlen gegenüber dem Stiefkind und zu permanenten Spannungen in der Beziehung.
Bei uns ist es so, dass mein Freund mir zwar die "Aufzucht" seiner Tochter zwar (ohne meine Zustimmung und Rücksprache !!) einfach zugeschoben hat, das heisst sämtliche Pflichten übergeben hat, aber keine Rechte zu erziehen zugestanden hat.
Was natürlich dazu führte, dass das Mädchen unglaublich frech und respektlos mir gegenüber wurde. Denn völlig egal, was sie sagt oder tut, der Vater überhört es, findet es nicht "tragisch" oder gibt mir sogar die Schuld dran.

Ich denke sehr wohl, dass du in deinem Haus etwas zu sagen hast! Pubertierende sind extrem schwierig und es ist tatsächlich eine andauernde Gratwanderung. Trtozdem müssen Spielregeln eingehalten werden. Das geht aber nur, wenn beide Partner an einem Strick ziehen.

Kann deine Partnerin nicht konsequent sein oder will sie es nicht?

Ausserdem musst du noch einen andern Aspekt beachten: wenn für die Tochter deiner Freundin offensichtlich keine Regeln gelten, dann wird eines Tages der Moment kommen, wo dein Sohn auch keine Regeln mehr akzepiert... denn die Stiefschwester muss ja auch nicht..

Hast du mal schriftlich formuliert, was für "Regeln" du in deinem Haus eingehalten haben möchtest? Tu das und besprich sie mit deiner Partnerin. Vielleicht wäre sie froh über deine Unterstützung, denn ev. hat sie einfach nicht die Kraft, sich gegen eine Halbwüchsige zu behaupten. Denn das kostet Nerven ohne Ende.
Babell
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Re: Inkonsequenz

Beitrag von Babell »

Hallo Blackskorpion

Es ist natürlich schwierig, zuzusehen, wie der Partnerin von der eigenen Tochter auf der Nase rumgetanzt wird. Du willst deine Partnerin ja auch schützen.

Ihr zu erklären, dass die Inkonsequenz auch ihrer Tochter schadet, ist sehr schwierig, denn genau das glaubt sie ja nicht, sonst würde sie ja eine konsequentere Erziehungshaltung haben.

Meistens sind die Väter die Strengeren und dann sind die Mütter erst recht die Sanfteren, weil sie die Strenge ausgleichen wollen. Dies wiederum erzürnt die strengere Erziehungsperson und sie gleicht mit mehr Strenge aus. Ein Teufelskreis, den viele Elternpaare- auch ohne Patchwork- kennen!
Und wenn ich dann mal an die Regeln erinnere, dann
habe ich in den Augen der Tochter nichts zu sagen. In unserem Haus?
DAS machen ALLE Stiefkinder! "Du bist nicht mein Vater" bumm! Und wenn du etwas Gutes tust, bist du plötzlich wieder gut genug... :roll: Ein Tipp: Nimm es nie persönlich! Sie sagen das einfach so. Es ist ihnen nicht bewusst, wie sehr sie den Stiefelternteil damit verletzen und sie will dich auch gar nicht verletzen. Sie testet die Grenzen aus und dabei spricht sie etwas aus, was unklar ist: nämlich: wer macht die Regeln und schaut dafür, dass sie eingehalten werden. (natürlich im Idealfall beide Elternteile!!!)

Deine Partnerin könnte in so einem Moment sagen: "Ja, er ist nicht dein Vater, aber er hat trotzdem was zu sagen. Mit meiner Einverständnis." Dann könnte deine Stieftochter nicht auch noch dir auf der Nase rumtanzen, denn solange du "Nichts zu sagen" hast, solange nützt sie ja auch dich aus. Dies ist aber das Problem deiner Partnerin, die ihrer Tochter nicht sagt, dass sie auf dich hören muss. Und das Problem, dass ihr die Regeln nicht klar festgelegt habt. Und dazu gehört auch, dass man sie einhaltet und dass beide Partner dran interessiert sind, zu kontrollieren ob sie eingehalten werden. (Natürlich nicht nur beim Kind des anderen! :wink: )
Wie bloss bringe ich meiner Partnerin bei, dass ihre Inkonsequenz uns allen schadet? Ihr, ihrer Tochter, mir und uns als Paar? Wie kann ich das Thema ansprechen, ohne verletzend zu sein?
Indem du von DIR und DEINEN GEFUEHLEN sprichst.
1. Du fühlst dich nicht ernst genommen.
2. Du kannst nicht mehr zusehen, wie deine Partnerin nicht ernst genommen wird. Du willst sie als ihr Mann beschützen. (ich schreib das so, weil ich das von meinem Vater her kenne: er wollte meine Mutter immer beschützen aber sie wollte alleine mit uns klar kommen. Er hat auch immer dreingeredet, anstatt abzuwarten, wie sie es mit uns gelöst hätte. Sie hätte es nämlich anders gemacht, aber das Resultat wäre dasselbe gewesen.)
3. Du kannst ihr auch sagen, dass es dich verletzt, wenn ihre Tochter so mit dir spricht, wie "du bist nicht mein Vater" und kannst ihr sagen, dass du das schon weisst, aber es trotzdem weh tut.
4. Brauchst du klare Regeln, um dich sicherer zu fühlen im Umgang mit ihrer halbwüchsigen Tochter? Dann macht Regeln ab, die alle einhalten.
5. Es wäre gut, wenn deine Partnerin ihrer Tochter sagen könnte, dass du in ihrer Abwesenheit auch was zu sagen hast.

Noch etwas Wichtiges: Als Stiefelternteil fährst du tausendmal besser, wenn du dich nicht einmischst! Wenn etwas allerdings die Hausordnung betrifft, sollst du schon was sagen. Aber betreffend Ausgangszeiten o.ä. würde ich der Mutter übergeben. Diese mühsame Arbeit hast du bei deinem Sohn ja noch vor dir... :wink:
Blackskorpion
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Beitrag von Blackskorpion »

Hallo euch allen und herzlichen Dank für eure Antworten!

Meine Partnerin sagt, sie könne nicht konsequenter sein. Oft bemerkt sie es auch nicht - was ich als unachtsam auch der Tochter gegenüber empfinde. Ich bin definitiv der Meinung, dass die Erziehung und die Verantwortung meiner Partnerin obliegt.
Ich bin mehr zu Hause, arbeite Teilzeit, da mein Sohn ja noch mehr Betreuung braucht.
Wir leben seit etwas mehr als einem Jahr unter einem Dach. Ihre inkonsequente Art hat mich aber früher schon bei ihr zu Hause manchmal an die Grenzen des erträglichen gebracht.
Klar setzen wir die Prioritäten nicht gleich ... trotzdem, ein ganz kleines Beispiel: mir ist wichtig, dass die Fahrräder am Abend weggeräumt sind. Meine Partnerin nimmt es zT gar nicht wahr, dass sie es nicht sind. Aber mir ist es wichtig und das weiss sie... eigentlich. So oft steht das Fahrrad ihrer Tochter draussen, weil sie einfach zu bequem war, den Schlüssel hervorzuholen, um das Rad wegräumen zu können. Dann bitte ich vielleicht 5mal meine Parternin, sie solle bitte dafür sorgen dass ... und wenn es dann schon wieder vorkommt, dann ... ja, dann ist es mir zu viel.

Klar geht mich das mit dem Ausgang kaum was an - betrifft mich aber, wenn sie erst spät heim kommt (Lärm) oder wenn dann ständig per SMS Verlängerung eingefordert wird (nervt gewaltig). Und das jede Woche von neuem! Die Regeln wären klar ... doch selbst wenn ich nur diesen Satz sage, beschwert sie sich, dass ich nichts zu sagen hätte (und zwar nicht mir gegenüber, sondern ihrer Mutter gegenüber per SMS und diese kommentiert es nicht - was mich auch sehr verletzt. Nein, ich habe nicht nachgeschaut im Handy gestöbert, aber es per Zufall gesehen, da meine Partnerin neben mir gesessen hat). Eigentlich ist es das Verhalten meiner Parternerin, ihr Nicht-Eingreifen, das mich verletzt ...

Übrigens, auch auf die Gefahr hin, nicht mehr ernstgenommen zu werden, aber ... ich bin kein Mann ... doch Patchwork bleibt Patchwork, egal in welcher Konstellation, oder?
Anita

Beitrag von Anita »

Übrigens, auch auf die Gefahr hin, nicht mehr ernstgenommen zu werden, aber ... ich bin kein Mann ... doch Patchwork bleibt Patchwork, egal in welcher Konstellation, oder?
Das hoffe ich doch nicht!
"Patchwork" ist meiner Auffassung nach kein geschützer Begriff :wink:

Liebe Blackskorpion

So wie ich deine Zeilen wahrnehme kommst du von deinen nicht so guten Gefühlen für die Tochter kaum noch weg.
Das ist ein Teufelskreis und nur du kannst ihn durchbrechen.
Es sind nämlich deine Gefühle und dafür ist niemand anders verantwortlich.

Warum also löst dieses Mädchen in dir diese Gefühle aus?
Was klingt bei dir an? An was erinnert es dich?

Ich kenne diese Form der Gefühle aus meinen Patchworkanfängen gegenüber meinen Bonussöhnen.
Irgendwann wurde mir bewusst, dass ich Eifersucht empfand für die Aufmerksamkeit die sie von meinem Partner erhalten haben.
Dass ich eifersüchtig war, hatte aber "nur" mit meinem Selbst- beziehungsweise Minderwertgefühl zu tun und NICHT mit den Kindern.
Ich habe mein Defizit "nur" auf sie übertragen.
Mit der Erkenntnis konnte ich dann arbeiten und mich besser in sie einfühlen. Ich habe erkannt, dass für sie die neue spezielle Familie auch eine grosse Lebenshürde ist und dass ich sehr viel von ihnen erwartet habe.
Dinge, die ich selbst als Kind wohl nicht oder nur schwer bewältigt hätte :?

Vielleicht hilft dir meine Geschichte, dich einzufühlen...ich weiss es ist nicht einfach...aber es lohnt sich :)

Alles Gute
Anita
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BabyOne
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Beitrag von BabyOne »

Hallo,

was wäre denn das Schlimmste, was passieren kann, wenn die Tochter ihr Fahrrad nicht wegräumt? Es wird vielleicht nass und rostet, oder es wird geklaut, stelle ich mir vor. Hm. Na und? Dann lernt sie vielleicht dadurch, sorgsamer mit ihren Sachen umzugehen. Das wäre mir jetzt an Deiner Stelle ziemlich schnurz. Das mit den SMSen kann ich eher nachvollziehen, sowas würde mich auch aufregen.

Du siehst es ja selber, es ist zumindest teilweise das Verhalten Deiner Partnerin, über das Du Dich ärgerst. Vielleicht würde es helfen noch einmal scharf zu überlegen, wann Du wirklich in Deinem eigenen Wohlbefinden gestört bist und wann nicht, und alles was Dich nicht wirklich selber betrifft radikal zu ignorieren. Vielleicht ist Deine Partnerin dann eher bereit und in der Lage, an den wenigen verbleibenden Punkten Dir entgegen zu kommen.

Man sollte auch immer im Bewusstsein haben, dass Patchwork eine Art Marathon ist. Das Rennen wird nicht am Anfang gewonnen, sondern am Ende, und nach einem Jahr Leben unter einem Dach würde ich sagen, ihr befindet euch noch kurz nach dem Start...Geduld ist sehr wichtig...
Patch von 2002/2003 bis 2017
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Beitrag von PatchStift »

Hallo Blackskorpion

Mit der Aussage, ich kann nicht konsequent sein, macht es sich deine Partnerin ja schon sehr einfach! Was würde sie wohl tun, wenn Du einfach sagst, und ich kann so nicht mit euch leben! :roll: Darauf wird es ja rauslaufen, wenn ich dich richtig verstehe. Du leidest unter der Situation und das wird nicht ernst genommen.

Verständnis, Geduld und Tolleranz sind zwar feine Charakterzüge, verleiten andere aber leider nicht selten dazu, diese "Gutmütiglkeit" auszunutzen! ;-) Nicht mutwillig, aber weil's halt am bequemsten ist.

Und so verhält sich deine Partnerin auch gegenüber ihrer pupertierenden Tochter. Sie geht einfach den geringsten Weg des Wiederstandes! Und offenbar ist ihr Wiederstand, für die Mutter, schlicht grösser als Deiner!

Das kannst Du aber ändern und das solltest Du wohl auch dringend tun! Nicht beim Fahrrad der Stieftochter, vergiss das! Aber wenn das geSMSe, dass eigentlich völlig überflüssig ist, und total nervt, wieder anfängt, stehst du ganz ruhig auf und verlässt den Tatort. Egal was ihr euch vorgenommen habt, beende den Abend. Schnapp Dir ein Buch, zieh dich züruck, steh einfach nicht mehr zur Verfügung. Du kannst Dich ja bestens darauf vorbereiten, denn es kommt ja so sicher wie das Amen in der Kirche. Also kannst Du das ganz ohne Emotionen durchziehen.

Mal sehen, ob sie es dann immer noch nicht so schlimm findet und weiterhin meint, sie müsse sich das antun, wenn sie plötzlich allein da sitzt, dank nerviger Tochter. Du machst das nicht mehr mit. Punkt!

Das gibt ihr Zeit zu denken, statt sich zu rechtfertigen und Du wirst sehen, dann will Sie plötzlich reden und auch Lösungen finden! Nichts ist verwirrender als wenn jemand plötzlich ganz anders reagiert, als man es von ihm erwartet. ;-)

Und wen nicht, bist Du dem nervigen Theater wenigstens nicht merh ausgesetzt und das kann DIR, ja garantiert nicht schaden! Nim Dich raus, wo und wann's geht, sonst geht eure Beziehung Bach ab.
Bacci2
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Beitrag von Bacci2 »

Hallo
Ja diese Thema ist bei u s auch jedes 2. Wochenende seit 10 Jahren ein Thema. Leider gibt es viele Elternteile die den Kindern gegenüber en schlechtes Gewissen haben. Und somit sind sie natürlich manipulierbar. Wir hatten oft Streit und Gespräche, vor allem mit meinen Schwiegereltern, die das ganze auch nicht gut hiessen. Vor einem Jahr ist es eskaliert und ich wollte die Trennung. Da ist meinem Mann wohl ein Licht aufgegangen. Ich muss dazu sagen, dass wir auch noch gemeinsame Kinder haben, die unter der Situation enorm gelitten haben. Weil die Regeln ja immer dann ausser Kraft waren wenn die grossen da waren. Es geht nicht ohne Regeln und Konsequenzen. Und die müssen von beiden Seiten eingehalten werden. Ist nicht immer einfach. Und dann ist da noch vielfach die oder der Ex der Kinder aufhetzt. Mein Stiefsohn wechselt kein Wort mit mir, weil er der Meinung ist ich bin an allem Schuld. Seine Mutter hat ihm das so eingeredet. Er ist mittlerweile fast 17 umd das ist so in seinem Kopf verankert. Leider
Patchwork seit 2003, 1 Sohn aus 1. Ehe, 2 gemeinsame Kids und 2 Stiefkinder die nicht bei uns wohnen
Babell
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Beitrag von Babell »

Hallo Blackskorpion

Das mit den ständigen Sms kenne ich auch und das tut weh. Warum?
Weil sich die Partnerin/der Partner emotional und gedanklich in dieser Zeit von dir abwendet, weil er/sie von etwas anderem eingenommen worden ist, was seine/ihre Aufmerksamkeit benötigt.

Mich hatte das auch immer geschmerzt. Nachdem ich mit meinem Freund viele Diskussionen geführt hatte und er mich verstanden hatte, hatten wir ausgemacht, wann das Handy eingeschaltet und wann es abgeschaltet ist. (Z.B. wenn wir gemeinsam essen gingen oder einen Film schauten, war es abgeschaltet. In den Ferien machten wir Zeiten aus, wann wir die Handys einschalten. Ist halt alles nicht gerade romantisch! Und der Liebe von mir zu ihm tat es einen Abzug.)

In deiner Situation ist es nochmals schwieriger: deine Partnerin muss ja das Handy eingeschaltet haben, da sie die Verantwortung über ihre Tochter trägt! Deine Partnerin hat mit ihrer Tochter bereits Regeln ausgemacht wegen dem Nachhause kommen, aber die Tochter will diese nicht einhalten. Mich dünkt nicht, dass deine Partnerin hier inkonsequent ist, sondern die Tochter sehr beharrlich! ;-) (nicht böse gemeint)

Wenn man sich über etwas aufregt (du), was ja objektiv gesehen ganz normal wäre (Zeit aushandeln), dann steckt meistens etwas anderes dahinter.
Entweder bei dir in deinem Gefühlsleben
oder dass du spürst, dass hier etwas nicht so läuft wie es sollte, aber es nicht lokalisieren kannst.

Könnte es sein, dass diese sms-Diskussionen ein Versuch der Tochter sind, der Mutter zu signalisieren: Hej, aber ich bin denn auch noch da und wichtig!
Deine Partnerin müsste abschätzen können, warum ihre Tochter das macht, also ob es bloss ein Zeitschinden ist oder ob es von der Tochter ein Versuch ist, zu zeigen, dass sie es nicht goutiert, dass sie nicht mehr in Mutters Mittelpunkt steht. Bei Kindern jeden Alters kann das Ängste auslösen.

Aber ohne dass ihr ellenlange Diskussionen führen müsst, könntet ihr auch einfach folgendes machen:

Handy ausschalten. Wenn etwas wichtiges ist, dann ruft die Tochter aufs Festnetz an.
PatchStift
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Beitrag von PatchStift »

@ Babell

Hallo! :-)

"Wenn man sich über etwas aufregt (du), was ja objektiv gesehen ganz normal wäre (Zeit aushandeln), dann steckt meistens etwas anderes dahinter.
Entweder bei dir in deinem Gefühlsleben
oder dass du spürst, dass hier etwas nicht so läuft wie es sollte, aber es nicht lokalisieren kannst."

Ich finde Skorpion hat das Problem schon sehr umfassend lokalisiert. Aber das Sie es erkennt, führt leider nicht automatisch zu einer Lösung. Dazu bräuchte es die Einsicht und den Willen etwas zu ändern, ihrer Partnerin!

Ich verstehe nicht, wieso ihr (gerade Du) so jemandem, der hier Lösungsansätze sucht, jedesmal selbst auf die "Hinterfrag deine eigenen Gefühle Bank" schickt.
Denn ich finde ihre Gefühle, sind nur die logische Konsequenz dessen, was man ihr ungefragt, unnötig und irgendwo auch rücksichslos über längere Zeit zumutet. Obwohl sie ja klar stellt, dass sie es als Zumutung empfindet! Was ist also falsch, an IHREN Gefühlen?! :roll: Bzw. wie sollte sie denn sonst fühlen?
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BabyOne
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Beitrag von BabyOne »

PatchStift hat geschrieben:@ Babell

Hallo! :-)

"Wenn man sich über etwas aufregt (du), was ja objektiv gesehen ganz normal wäre (Zeit aushandeln), dann steckt meistens etwas anderes dahinter.
Entweder bei dir in deinem Gefühlsleben
oder dass du spürst, dass hier etwas nicht so läuft wie es sollte, aber es nicht lokalisieren kannst."

Ich finde Skorpion hat das Problem schon sehr umfassend lokalisiert. Aber das Sie es erkennt, führt leider nicht automatisch zu einer Lösung. Dazu bräuchte es die Einsicht und den Willen etwas zu ändern, ihrer Partnerin!

Ich verstehe nicht, wieso ihr (gerade Du) so jemandem, der hier Lösungsansätze sucht, jedesmal selbst auf die "Hinterfrag deine eigenen Gefühle Bank" schickt.
Denn ich finde ihre Gefühle, sind nur die logische Konsequenz dessen, was man ihr ungefragt, unnötig und irgendwo auch rücksichslos über längere Zeit zumutet. Obwohl sie ja klar stellt, dass sie es als Zumutung empfindet! Was ist also falsch, an IHREN Gefühlen?! :roll: Bzw. wie sollte sie denn sonst fühlen?
Jeder kommentiert im Forum die Fragen so, wie er oder sie es aufgrund seiner/ihrer Lebenserfahrung sieht. Dazu ist ein Forum da. Wenn man die Antwort nicht für sich passend findet, muss man ja nicht dran glauben was da drin steht. Voraussetzung ist immer nur, dass man die Meinung und die Person des anderen respektiert und niemanden persönlich angreift.
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Beitrag von Ria »

PatchStift hat geschrieben:@ Babell
Ich verstehe nicht, wieso ihr (gerade Du) so jemandem, der hier Lösungsansätze sucht, jedesmal selbst auf die "Hinterfrag deine eigenen Gefühle Bank" schickt.
Denn ich finde ihre Gefühle, sind nur die logische Konsequenz dessen, was man ihr ungefragt, unnötig und irgendwo auch rücksichslos über längere Zeit zumutet. Obwohl sie ja klar stellt, dass sie es als Zumutung empfindet! Was ist also falsch, an IHREN Gefühlen?! :roll: Bzw. wie sollte sie denn sonst fühlen?
@PatchStift: ich möchte dich bitten, solche persönlichen Abwertungen zu unterlassen.
Du darfst deine Meinung haben und die Anderen auch. Davon lebt das Forum. Und sie sind immer Möglichkeiten und nicht die absolute Wahrheit. Danke
Seit 27 Jahren Patchworkfamilienfrau und Coach für solche :-)
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Beitrag von Babell »

Hallo Patchstift

Es stimmt schon, dass sie schreibt, dass sie es als Zumutung empfindet und die Partnerin sich ändern sollte, aber man kann keinen anderen Menschen ändern! Das ist schlichtweg nicht möglich. Was willst du denn, wenn du deinen Mann ändern könntest? Einen neuen Mann? Nein, du hast dich ja in DIESEN Typen verliebt, nicht in einen anderen! Also musst du dich auch mit seinen "Fehlern" rumschlagen, oder aber, du erkennst seine Fehler als Teil seiner Selbst an. Bei Patchworkern sind diese "Fehler" halt ein bisschen offensichtlicher, als bei einem Mann/einer Frau ohne Kinder... (und es war ja aus Sicht des anderen vielleicht gar keinen Fehler in der Vergangenheit???)

Weil man die Partnerin/den Partner nicht ändern kann, muss man sich selber ändern.
PatchStift hat geschrieben:Was ist also falsch, an IHREN Gefühlen?! :roll: Bzw. wie sollte sie denn sonst fühlen?
Da hast du natürlich recht! Es ist nichts falsch an ihren Gefühlen!!
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Beitrag von carlotta37 »

Weil man die Partnerin/den Partner nicht ändern kann, muss man sich selber ändern.
Ja, und das geht sogar noch etwas weiter: wenn man sich selber ändert, dann verändert sich auch der Partner!
Die gegenseitige Beeinflussung ist enorm in einer Partnerschaft. Vieles tun wir als Reaktion auf das Verhalten und die Gefühle unseres Partners und er wiederum reagiert auf uns.

Aber konkreter finde ich, es hilft enorm, wenn man sich in so eingefahrenen Situationen selber fragt: ist mein aktuelles Gefühl die einzige Möglichkeit einer Reaktion? Oder genauer: was hat meine Reaktion mit mir selber zu tun?
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