ich weiss eigentlich gar nicht, was ich für eine Titel formulieren soll.
Suche Rat bei denen von euch, die pubertierende oder erwachsene Töchter haben, hätte auch sehr gerne die Meinung eines Vaters hier!
meine 17 jährige Stieftochter hat seit klein auf eine sehr extreme Bindung an ihren Vater. Deshalb blieb sie nach der Scheidung auch mehr oder weniger bei ihm, seit ich hier wohne lebt sie ganz da.
Ihre Dominanz ist die eine Sache. Es ist bei uns schlichtwegs nicht möglich, ein Gespräch zu führen ohne dass sie sich nicht einmischt und ihren Senf dazugibt. Egal , ob sie weiss, wovon wir reden oder nicht. Sie hat das letzte Wort.
Gehen wir in ein Restaurant, marschiert sie vorraus, bestellt einen Tisch, verteilt die Plätze, sie natürlich vis à vis vom Vater und führt das grosse Wort mit dem Servierpersonal.
sind wir sonst unterwegs, latsche ich nach spätestens einer halben Minute drei Meter hinter meinen Freund und seiner Tochter, weil sie sich vordrängt und den Platz an der Seite ihres Vaters einnimmt.
Rede ich mit meiner Tochter, oder mache Hausaufgaben mit ihr, fährt sie mir übern Mund und redet die ganze Zeit rein.
Fernsehprogramm bestimmt sie.
Sind wir wo eingeladen, dann diskutiert sie ausschliesslich mit ihrem Vater über hochkomplexe Physikaufgaben und andere wissenschaftliche Themen... einfach um den anderen ihre Unzulänglichkeit zu beweisen.
meine Tochter wird von ihr den ganzen Tag ermahnt, zurechtgewiesen und in den Senkel gestellt. Merkt sie dann , dass ich zu kochen beginne, wechselt sie blitzschnell die Strategie und wird zuckersüss.
Im Badezimmer bekam meine Tochter von ihr eine halbe Schublade zugewiesen, sie räumte die Sachen einfach weg und nahm den ganzen Rest in Beschlag.
Meine Aufforderung, unser Badezimmer und meine private Schreibtischschubladen etc. zu respektieren, ignoriert sie.
die Liste könnte endlos weitergeführt werden, für mich ist es einfach ein absoluter Mangel an Anstand, schlechtes Benehmen und ein Ringen um Aufmerksamkeit.
DAs andere und das ist ein Kern des Problems ist die körperliche bindung an ihren Vater. Sie hat kein Auge übrig für Gleichaltrige, nur für ihren Vater. Er muss jeden Morgen an ihr Bett sitzen und sie mit einer Rückenmassage wecken. Sie küsst ihn auf der Strasse auf den Mund, will auf seinen Schoss sitzen oder kuschelt und schmiegt sich sonst an meinen Freund, will Händchenhaltend spazieren gehen...
Für mich ist das in dem Alter eigentlich nicht mehr normal. Es müsste doch spätestens in der Pubertät eine Zeit geben, wo sich Kinder körperlich von ihren Eltern etwas distanzieren und sich für Gelichaltrige interessieren.
Mein Freund lässt sie gewähren, in der Oeffentlichkeit versucht er sich zwar langsam ein bisschen zu distanzieren. Ich habe versucht mit ihm darüber zu reden, denn in ihrer Anwesenheit küsst er mich nicht mehr, aber er wirft mir dann nur vor, ich sei masslos eifersüchtig und sie sei ja noch ein Kind.
Natürlich werde ich eifersüchtig bei einem solchen Verhalten!
Problem ist, das mein Freund nicht erkennen will, dass das Ganze ein einziges Machtspiel ist. Das Mädchen hat eine unglaubliche Gabe darin, Schwächen von anderen in Minutenschnelle zu erfassen und dann bohrt sie perfide ihren Finger hinein. Mit einer wahren Perfektion spielt sie Menschen gegeneinander aus, ich vhabe dies sehr schnell erkannt und es wurde mir so auch schon von einigen anderen Leuten bestätigt, die die gleiche Erfahrung mit ihr machten.
Es geht fast nicht in meinen Kopf, wie man in diesem Alter so dermassen berechnend und durchtrieben sein kann. Solche Eigenschaften liegen meiner Tochter und mir überhaupt nicht und ich denke, darum können wir uns auch nicht adäquat wehren.
Denn wenn die Steiftochter merkt, dass sie zu weit gegangen ist, dann dreht sie auf zuckersüss oder auf grosse Kulleraugen mit Krokodilstränen, wo der Papa gleich wieder dahinschmilzt.
Mein Freund lässt mich da jeweils komplett auflaufen. auch wenn sie mich beleidigt, er sagt kein Wort und behauptet, er hätte es nicht gehört oder verstanden.
Manchmal frage ich mich wirklich, ob ich den Beiden das Feld überlassen soll.
Kämpfen gegen eine Pubertierende , dazu habe ich keine Lust, denn eigentlich will ich mich nicht auf ihr Niveau hinunterbegeben.
Und mein Freund will keine Stellung beziehen, er weiss zwar haargenau wo das Problem liegt, aber dazu müsste er sich mit seiner Tochter auseinandersetzen und das will er nicht. Also lässt er es einfach laufen....
Vielen Dank fürs Zuhören bzw. lesen, ich drehe mich seit längerem komplett im Kreis..
Oedipus-Komplex oder Machtanspruch?
oha
liebe aisha
du bist wirklich nicht in einer einfachen situation und mir scheint deine tochter leidet auch unter der konstellation.
es ist sehr schwierig, dir da einen rat zu geben - deshalb schildere ich dir mal meine erfahrungen mit einer etwas ähnlichen situation vor 2 jahren:
die 14 jährige tochter (ja ich weiss, sie ist 3 jahre jünger...aber) meines damaligen freundes legte ein sehr ähnliches verhalten an den tag, mit rücksichtslosem verhalten, aber auch mit schmollen und den vater so unter druck setzen. sie hat immer wieder grenzen getestet - einfach einen jungen mit heimgebracht (zu mir nach hause wohl verstanden!!!) und wollte mit dem im gleichen zimmer schlafen - der vater fand das zwar nicht toll, überliess aber mir als gastgeberin die entscheidung - selbstverständlich nächtigte der junge im gästezimmer
) doch leider schlich sich das mädchen nächtens zu ihm - nun ja da gab es dann am morgen dann halt eine predigt im sinne von nicht respektieren der regeln in meinem haushalt usw.
sie hing auch körperlich extrem am vater, das auf den mund küssen machte sie auch - wir kennen so etwas nicht (bin immer noch der meinung auch als eltern küsst man kinder nicht auf den mund) und so weiter und so fort.
der vater hat sich leider auch nicht abgegrenzt, ob wohl man ihm zeitweise ansah wie unangenehm das verhalten seiner tochter ihm war - aber die angst sie zu verlieren war einfach extrem gross - sie hat das übrigens auch wunderbar immer wieder ins feld geführt und zeitweise auch durchgeführt und blieb mehrere wochen einfach bei der mutter...so im sinne, tja dann siehst du mich halt nicht!!!
unsere beziehung lief dann aber nicht deswegen schief, wobei sein passives verhalten sicher auch eine rolle spielte.
bei deinen zeilen frage ich mich einfach folgendes:
- wo ist eure beziehung - eure gesprächsebene - euer raum?
- hast du das wirklich nötig, dich in dem mass in deinem freiraum beschneiden zu lassen? egal von wem!
- ist es nicht in erster linie der vater, der sich nicht lösen will und so der tochter gar nicht die möglichkeit gibt, sich mehr gegen aussen zu orientieren - was wie du richtig denkst, in dem alter eigentlich normal wäre
ich in deinen schuhen so einfach gesagt gell; würde folgendes machen -
familienrat einberufen und ganz offen der tochter gegenüber deine gefühle darlegen:
- dein "unwohlsein" bei extremem körperlichem kontakt zwischen vater und tochter - wie gesagt, auch der vater hat seinen anteil!
- die gleichberechtigung deiner tochter und dir im haushalt
- du willst, dass du und dein freund töchterfreien raum für euch habt
und wie gesagt ich in deinen schuhen - ich würde die tochter einfach mal fragen, ob es nicht extrem anstrengend für sie sei, ständig das feld so extrem verteidigen zu müssen? manchmal muss man provozieren!
ich wünsche dir aber vorallem eines; nimm dich in die arme und überlege gut, was DU brauchst und auch deine tochter
lieber gruss
zimet
du bist wirklich nicht in einer einfachen situation und mir scheint deine tochter leidet auch unter der konstellation.
es ist sehr schwierig, dir da einen rat zu geben - deshalb schildere ich dir mal meine erfahrungen mit einer etwas ähnlichen situation vor 2 jahren:
die 14 jährige tochter (ja ich weiss, sie ist 3 jahre jünger...aber) meines damaligen freundes legte ein sehr ähnliches verhalten an den tag, mit rücksichtslosem verhalten, aber auch mit schmollen und den vater so unter druck setzen. sie hat immer wieder grenzen getestet - einfach einen jungen mit heimgebracht (zu mir nach hause wohl verstanden!!!) und wollte mit dem im gleichen zimmer schlafen - der vater fand das zwar nicht toll, überliess aber mir als gastgeberin die entscheidung - selbstverständlich nächtigte der junge im gästezimmer
) doch leider schlich sich das mädchen nächtens zu ihm - nun ja da gab es dann am morgen dann halt eine predigt im sinne von nicht respektieren der regeln in meinem haushalt usw. sie hing auch körperlich extrem am vater, das auf den mund küssen machte sie auch - wir kennen so etwas nicht (bin immer noch der meinung auch als eltern küsst man kinder nicht auf den mund) und so weiter und so fort.
der vater hat sich leider auch nicht abgegrenzt, ob wohl man ihm zeitweise ansah wie unangenehm das verhalten seiner tochter ihm war - aber die angst sie zu verlieren war einfach extrem gross - sie hat das übrigens auch wunderbar immer wieder ins feld geführt und zeitweise auch durchgeführt und blieb mehrere wochen einfach bei der mutter...so im sinne, tja dann siehst du mich halt nicht!!!
unsere beziehung lief dann aber nicht deswegen schief, wobei sein passives verhalten sicher auch eine rolle spielte.
bei deinen zeilen frage ich mich einfach folgendes:
- wo ist eure beziehung - eure gesprächsebene - euer raum?
- hast du das wirklich nötig, dich in dem mass in deinem freiraum beschneiden zu lassen? egal von wem!
- ist es nicht in erster linie der vater, der sich nicht lösen will und so der tochter gar nicht die möglichkeit gibt, sich mehr gegen aussen zu orientieren - was wie du richtig denkst, in dem alter eigentlich normal wäre
ich in deinen schuhen
so einfach gesagt gell; würde folgendes machen - familienrat einberufen und ganz offen der tochter gegenüber deine gefühle darlegen:
- dein "unwohlsein" bei extremem körperlichem kontakt zwischen vater und tochter - wie gesagt, auch der vater hat seinen anteil!
- die gleichberechtigung deiner tochter und dir im haushalt
- du willst, dass du und dein freund töchterfreien raum für euch habt
und wie gesagt ich in deinen schuhen - ich würde die tochter einfach mal fragen, ob es nicht extrem anstrengend für sie sei, ständig das feld so extrem verteidigen zu müssen?
manchmal muss man provozieren!ich wünsche dir aber vorallem eines; nimm dich in die arme und überlege gut, was DU brauchst und auch deine tochter
lieber gruss
zimet
-
aisha
vielen Dank für dein Antwort, Zimet.
das habe ich vor einger Zeit mal gemacht. Ich habe ihr klipp und klar gesagt, was sie meines Erachtens mit ihrem Getue bezweckt. Habe ihr auch klipp und klar gesagt, dass es dann nur Verlierer geben werde, am meisten würde ihr Vater dabei verlieren.
Das wirkte dann für ein oder zwei Stunden.
Es ist nicht so, dass ich sie hin und wieder auf ihr Verhalten anspreche, aber dabei fehlt mir der Rückhalt von meinem Partner. Ich denke, er ist sogar froh, wenn mir mal der Kragen platzt, denn dann muss er sich nicht unbeliebt machen. Dann ist dier Sache zwar mal wieder gesagt, aber er darf dann der grosse Tröster sein.
Völlig schizophren, gell!
meine kleine Tochter kann unterdessen auch mal völlig cool sagen, ach halt doch mal deine Klappe, deine Meinung interessiert hier eh niemanden. Oder spiel dich hier nicht auf wie meine Mutter.
Dann bin ich ganz stolz auf die Kleine.
Es ist eine ganz neue Erfahrung für die Stieftochter, dass ihr jemand Paroli bietet, denn ihr leiblicher grosser Bruder straft sie nämlich schon länger mit Ignoranz.
mein Partner entschuldigt seine Tochter immer damit, dass sie halt impulsiv sei und immer "reinschiesst" bevor sie denkt.
Das mag manchmal stimmen, aber ich bin absolut der Ueberzeugung, das das meiste doch eiskalte Berechnung ist.
Für meinen Partner ist die Situation ja auch nicht befriedigend. Er möchte Harmonie, aber ohne sich dafür zu engagieren. Da nimmt er lieber in Kauf, dass seine Tochter und ich uns gegenseitig zerfleischen.
das habe ich vor einger Zeit mal gemacht. Ich habe ihr klipp und klar gesagt, was sie meines Erachtens mit ihrem Getue bezweckt. Habe ihr auch klipp und klar gesagt, dass es dann nur Verlierer geben werde, am meisten würde ihr Vater dabei verlieren.
Das wirkte dann für ein oder zwei Stunden.
Es ist nicht so, dass ich sie hin und wieder auf ihr Verhalten anspreche, aber dabei fehlt mir der Rückhalt von meinem Partner. Ich denke, er ist sogar froh, wenn mir mal der Kragen platzt, denn dann muss er sich nicht unbeliebt machen. Dann ist dier Sache zwar mal wieder gesagt, aber er darf dann der grosse Tröster sein.
Völlig schizophren, gell!
meine kleine Tochter kann unterdessen auch mal völlig cool sagen, ach halt doch mal deine Klappe, deine Meinung interessiert hier eh niemanden. Oder spiel dich hier nicht auf wie meine Mutter.
Dann bin ich ganz stolz auf die Kleine.
Es ist eine ganz neue Erfahrung für die Stieftochter, dass ihr jemand Paroli bietet, denn ihr leiblicher grosser Bruder straft sie nämlich schon länger mit Ignoranz.
mein Partner entschuldigt seine Tochter immer damit, dass sie halt impulsiv sei und immer "reinschiesst" bevor sie denkt.
Das mag manchmal stimmen, aber ich bin absolut der Ueberzeugung, das das meiste doch eiskalte Berechnung ist.
Für meinen Partner ist die Situation ja auch nicht befriedigend. Er möchte Harmonie, aber ohne sich dafür zu engagieren. Da nimmt er lieber in Kauf, dass seine Tochter und ich uns gegenseitig zerfleischen.
Liebe Aisha
Dieses Muster kommt mir sehr bekannt vor.
Nur bei uns ist die körperliche Nähe, so wie Du sie schilderst weggeblieben. Aber wahrscheinlich weil ich gekommen bin, als die Girls noch jünger waren, die älteste war damals 11.
Deine Geschichte tönt schon krasser als meine, habe ich mich die Frage gestellt, ob ich zuviel lamentiere, wenn ich Dich lese?
Ich habe das heute Morgen schon irgendwo geschrieben, dass Väter, bei welchen vor allem die Töchter wohnen, extrem Mühe haben die Girls loszulassen, usw. Eigentlich wäre ich sehr froh, wenn ein Mann die Sicht der Dinge schildern könnte. Oder vielleicht weiss eine erfahrene Fachfrau (Anita huhuhu ) einen guten Rat.
Mit Reden und Familienrat usw. kommt man nämlich nicht gross weiter, weiss ich aus eigener Erfahrung.
Liebe Aisha mach Dir Gedanken, was für Dich gut wäre...
Liebe Grüsse
Dieses Muster kommt mir sehr bekannt vor.
Nur bei uns ist die körperliche Nähe, so wie Du sie schilderst weggeblieben. Aber wahrscheinlich weil ich gekommen bin, als die Girls noch jünger waren, die älteste war damals 11.Deine Geschichte tönt schon krasser als meine, habe ich mich die Frage gestellt, ob ich zuviel lamentiere, wenn ich Dich lese?
Ich habe das heute Morgen schon irgendwo geschrieben, dass Väter, bei welchen vor allem die Töchter wohnen, extrem Mühe haben die Girls loszulassen, usw. Eigentlich wäre ich sehr froh, wenn ein Mann die Sicht der Dinge schildern könnte. Oder vielleicht weiss eine erfahrene Fachfrau (Anita huhuhu
) einen guten Rat.Mit Reden und Familienrat usw. kommt man nämlich nicht gross weiter, weiss ich aus eigener Erfahrung.
Liebe Aisha mach Dir Gedanken, was für Dich gut wäre...
Liebe Grüsse
Delphia
___________________________________
Probleme? nein! Herausforderungen: ja, manchmal aber völlig hoffnungslos...
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Probleme? nein! Herausforderungen: ja
, manchmal aber völlig hoffnungslos...Hallo aisha,
mir geht es so ähnlich wie tarzan, ich bin sprachlos.
Ich kann mir gut vorstellen, wieviel Kraft dich das alles kostet, und ich befürchte, es ist fast an der Zeit, dir die Frage zu stellen, zu welchem Preis.
Ich kenne deine Geschichte nicht, aber gibt es auch noch eine Mutter? Wie ist es, wenn die Tochter bei ihr ist? Hat diese auch einen neuen Partner? Wie geht sie mit diesem um?
Ich fände es schade, wenn du "klein beigibst", denn dann hat sie erreicht, was sie will. Ich bin auch gewiss die Letzte, die zu einer Trennung rät oder schnell aufgibt. Auf der anderen Seite musst du für dich und deine Tochter sehen, wie ihr auf Dauer glücklich werdet. Und ich befürchte fast, in dieser Konstellation geht das so nicht.
Glaubst du, dein Partner würde "aufwachen", wenn du den Trennungsgedanken aussprichst? Oder würde er sagen "Es ist ja besser für meine Tochter"?
mir geht es so ähnlich wie tarzan, ich bin sprachlos.
Ich kann mir gut vorstellen, wieviel Kraft dich das alles kostet, und ich befürchte, es ist fast an der Zeit, dir die Frage zu stellen, zu welchem Preis.
Ich kenne deine Geschichte nicht, aber gibt es auch noch eine Mutter? Wie ist es, wenn die Tochter bei ihr ist? Hat diese auch einen neuen Partner? Wie geht sie mit diesem um?
Ich fände es schade, wenn du "klein beigibst", denn dann hat sie erreicht, was sie will. Ich bin auch gewiss die Letzte, die zu einer Trennung rät oder schnell aufgibt. Auf der anderen Seite musst du für dich und deine Tochter sehen, wie ihr auf Dauer glücklich werdet. Und ich befürchte fast, in dieser Konstellation geht das so nicht.
Glaubst du, dein Partner würde "aufwachen", wenn du den Trennungsgedanken aussprichst? Oder würde er sagen "Es ist ja besser für meine Tochter"?
-
aisha
Hi Zanilla,
er würde sehr traurig werden, würde es wirklich zu einer Trennung kommen. denn ich bin überzeugt, dass er mich gern hat. Hingegen würde er sich niemals ein Ultimatum stellen lassen, ich oder deine tochter.
Das habe ich ihm auch klar kommuniziert, dass ich ihn niemals vor die Wahl stellen werde, sondern dass ich dann halt einfach gehen werde. Aber du hast recht, genau das bezweckt das Girl ja und den Gefallen möchte ich ihr nicht so einfach tun.
Er würde wahrscheinlich eine Trennung von mir auch traurig aber passiv akzeptieren.
Ja, das Mädel hat eine Mutter. Charakterlich leider ähnlich wie die Tochter. Aber das mit der Mutter läuft ja genauso. Das Girl spielt mit ihrer Mutter, wie mit allen anderen. Der Partenr ihrer Mutter wird zur Kenntnis genommen, er wird als ganz praktisch angeschaut, denn er ist ihr in den ein oder anderen Dingen recht nützlich.
Manchmal denke ich, die Mutter kriegt die Retourkutsche, denn sie verhält sich kaum anders, handumkehrt finde ich es tragisch, wie das Mädchen seine Mutter einfach nur benutzt.
er würde sehr traurig werden, würde es wirklich zu einer Trennung kommen. denn ich bin überzeugt, dass er mich gern hat. Hingegen würde er sich niemals ein Ultimatum stellen lassen, ich oder deine tochter.
Das habe ich ihm auch klar kommuniziert, dass ich ihn niemals vor die Wahl stellen werde, sondern dass ich dann halt einfach gehen werde. Aber du hast recht, genau das bezweckt das Girl ja und den Gefallen möchte ich ihr nicht so einfach tun.
Er würde wahrscheinlich eine Trennung von mir auch traurig aber passiv akzeptieren.
Ja, das Mädel hat eine Mutter. Charakterlich leider ähnlich wie die Tochter. Aber das mit der Mutter läuft ja genauso. Das Girl spielt mit ihrer Mutter, wie mit allen anderen. Der Partenr ihrer Mutter wird zur Kenntnis genommen, er wird als ganz praktisch angeschaut, denn er ist ihr in den ein oder anderen Dingen recht nützlich.
Manchmal denke ich, die Mutter kriegt die Retourkutsche, denn sie verhält sich kaum anders, handumkehrt finde ich es tragisch, wie das Mädchen seine Mutter einfach nur benutzt.
In einer perfekten Welt würden sich die beiden Eltern, die beiden Partner und das Girl zusammensetzen, die Erwachsenen würden Geschlossenheit demonstrieren und dem Girl sagen, dass das so nicht geht und sich ihre Frechheiten nicht mehr bieten lassen. Und dann konsequent sein. Die Tochter würde merken, es geht so nicht mehr, und alles wird irgendwann gut
Und dann sind wir alle aufgewacht. Es tut mir leid, aisha, ich weiss im moment leider nicht, was ich raten soll. Ich lese aber weiterhin mit, vielleicht fällt mir später noch was ein.
Und dann sind wir alle aufgewacht. Es tut mir leid, aisha, ich weiss im moment leider nicht, was ich raten soll. Ich lese aber weiterhin mit, vielleicht fällt mir später noch was ein.
Hallo Aisha,
eine praktische Idee hätte ich:
Die Therapeutin (Psychotherapeutin) meines Stiefsohnes benutzt gerne Videocoaching. Dabei filmt man entweder zuhause Situationen wie das Essen bei Tisch oder ein Spiel, oder es wird in der Praxis gefilmt. Die Sequenz muss nur zehn Minuten dauern oder auch weniger. Hinterher wertet die Therapeutin das Video aus und bespricht es mit uns. Das Geniale daran ist, dass man, wenn man ein Auge dafür entwickelt hat, unheimlich viel aus den kleinsten Gesten und Blicken herauslesen kann. Interessante Stellen kann man sich ein paarmal hintereinander ansehen. Dadurch, dass man beim Anschauen ja nicht mehr in der Situation drinsteckt und nicht dauernd handeln und reagieren muss, kann man alles fast wie ein unbeteiligter Dritter von außen betrachten. Und da fallen einem auf einmal Dinge auf, die man in der Situation selber gar nicht gemerkt hat.
Ich könnte mir gut vorstellen, dass bei Deinem Partner der Groschen fällt, wenn er sich und seine Tochter mal so von außen betrachtet, vor allem wenn ihn eine fachkundige Person auf die kleinen Detils aufmerksam macht. Dann käme die Erkenntnis nicht von Dir, sondern aus ihm selber. Die Frage ist, kannst Du ihn überzeugen, mal ein paar Stunden bei einem Therapeuten in Anspruch zu nehmen? Natürlich darfst Du ihm nicht sagen, dass es darum geht, ihm klarzumachen was er alles falsch macht, sonst wird er nicht mitmachen wollen. Vielleicht kannst Du es ihm so verkaufen, dass es da einfach Spannungen gibt, die man mit Hilfe von außen klären könnte.
Ein anderer Gedanke, der mir auch gekommen ist - wenn er zu Dir sagt dass Du ja "nur" eifersüchtig wärst und Dich unreif verhieltest, wertet er ja im Grunde Deine Gefühle ab.
"Andere Gründe wären zu respektieren, aber Eifersucht ist albern, darüber brauchen wir nicht weiter zu reden."
Was wäre denn, wenn Du ihm darauf einmal antworten würdest: "Und was wäre, wenn ich wirklich eifersüchtig wäre?"... Denn selbst wenn es so wäre, wäre das doch ein Gefühl von Dir, mit dem er sich auseinander zu setzen hätte, statt es einfach wegzuwischen! Ich denke, Du solltest ihn darauf aufmerksam machen, dass mit der Aussage "Du bist ja nur eifersüchtig" gar nichts erklärt und gelöst ist. Mal ein Beispiel, um zu verdeutlichen, wie unpassend diese Aussage eigentlich ist: Stell Dir vor, dein Partner stünde vor einem bewaffneten Räuber, der ihm ein Messer vor die Nase hält. Und jetzt stell Dir vor, dein Partner würde zu dem Räuber sagen "Ach, Du bist ja nur auf mein Geld aus..." und würde dazu noch eine wegwerfende Handbewegung machen. Hat er damit das Problem aus der Welt geschafft oder eher verschärft...?
eine praktische Idee hätte ich:
Die Therapeutin (Psychotherapeutin) meines Stiefsohnes benutzt gerne Videocoaching. Dabei filmt man entweder zuhause Situationen wie das Essen bei Tisch oder ein Spiel, oder es wird in der Praxis gefilmt. Die Sequenz muss nur zehn Minuten dauern oder auch weniger. Hinterher wertet die Therapeutin das Video aus und bespricht es mit uns. Das Geniale daran ist, dass man, wenn man ein Auge dafür entwickelt hat, unheimlich viel aus den kleinsten Gesten und Blicken herauslesen kann. Interessante Stellen kann man sich ein paarmal hintereinander ansehen. Dadurch, dass man beim Anschauen ja nicht mehr in der Situation drinsteckt und nicht dauernd handeln und reagieren muss, kann man alles fast wie ein unbeteiligter Dritter von außen betrachten. Und da fallen einem auf einmal Dinge auf, die man in der Situation selber gar nicht gemerkt hat.
Ich könnte mir gut vorstellen, dass bei Deinem Partner der Groschen fällt, wenn er sich und seine Tochter mal so von außen betrachtet, vor allem wenn ihn eine fachkundige Person auf die kleinen Detils aufmerksam macht. Dann käme die Erkenntnis nicht von Dir, sondern aus ihm selber. Die Frage ist, kannst Du ihn überzeugen, mal ein paar Stunden bei einem Therapeuten in Anspruch zu nehmen? Natürlich darfst Du ihm nicht sagen, dass es darum geht, ihm klarzumachen was er alles falsch macht, sonst wird er nicht mitmachen wollen. Vielleicht kannst Du es ihm so verkaufen, dass es da einfach Spannungen gibt, die man mit Hilfe von außen klären könnte.
Ein anderer Gedanke, der mir auch gekommen ist - wenn er zu Dir sagt dass Du ja "nur" eifersüchtig wärst und Dich unreif verhieltest, wertet er ja im Grunde Deine Gefühle ab.
"Andere Gründe wären zu respektieren, aber Eifersucht ist albern, darüber brauchen wir nicht weiter zu reden."
Was wäre denn, wenn Du ihm darauf einmal antworten würdest: "Und was wäre, wenn ich wirklich eifersüchtig wäre?"... Denn selbst wenn es so wäre, wäre das doch ein Gefühl von Dir, mit dem er sich auseinander zu setzen hätte, statt es einfach wegzuwischen! Ich denke, Du solltest ihn darauf aufmerksam machen, dass mit der Aussage "Du bist ja nur eifersüchtig" gar nichts erklärt und gelöst ist. Mal ein Beispiel, um zu verdeutlichen, wie unpassend diese Aussage eigentlich ist: Stell Dir vor, dein Partner stünde vor einem bewaffneten Räuber, der ihm ein Messer vor die Nase hält. Und jetzt stell Dir vor, dein Partner würde zu dem Räuber sagen "Ach, Du bist ja nur auf mein Geld aus..." und würde dazu noch eine wegwerfende Handbewegung machen. Hat er damit das Problem aus der Welt geschafft oder eher verschärft...?
Patch von 2002/2003 bis 2017
eine gemeinsame Tochter 15 J.
eine gemeinsame Tochter 15 J.
Hallo Aisha,
auch ich kenne die Problematik, allerdings in milderer Form und werde richtig wütend, wenn ich deine Schilderung des "Riesenbabys" lese.
Ich glaube, dieses grenzenlose Verhalten wird sich nur ändern, wenn dein Freund es als solches erkennt und sich in Dich hinein versetzen kann. Mich würde interessieren, wie lange ihr schon zusammen wohnt und ob ihr anfangs gut miteinander sprechen konntet.
Ist es Dir möglich zu zeigen, wie sehr verletzt Du bist ? Wie eifersüchtig er wohl wäre, wenn es umgekehrt liefe? Ich glaube, es ist ganz wichtig, Grenzen zu ziehen, damit Du nicht völlig ausbrennst.
Liebe Grüße
auch ich kenne die Problematik, allerdings in milderer Form und werde richtig wütend, wenn ich deine Schilderung des "Riesenbabys" lese.
Ich glaube, dieses grenzenlose Verhalten wird sich nur ändern, wenn dein Freund es als solches erkennt und sich in Dich hinein versetzen kann. Mich würde interessieren, wie lange ihr schon zusammen wohnt und ob ihr anfangs gut miteinander sprechen konntet.
Ist es Dir möglich zu zeigen, wie sehr verletzt Du bist ? Wie eifersüchtig er wohl wäre, wenn es umgekehrt liefe? Ich glaube, es ist ganz wichtig, Grenzen zu ziehen, damit Du nicht völlig ausbrennst.
Liebe Grüße
Zuletzt geändert von sofia am 06.02.2010 15:08, insgesamt 1-mal geändert.
Sofia
Hallo Aisha,
eine Situation wie Du sie schilderst habe ich so noch nicht erlebt.
Mit Druck wirst Du nicht viel weiter kommen. Rede nicht von Trennung. Jedes solches Wort, einmal ausgesprchen, lebt weiter und hat eine unheimliche Energie. Der Vater wird im Ernstfall sicher eher zu seiner Tochter halten als zu Dir, dies ist natürlich, auch wenn es ihn schmerzen würde und Dich würde es förmlich zerreissen.
Du hast wohl nur zwei Möglichkeiten aus meiner Sicht. Entweder schmeißt Du alles hin oder Du setzt Dich einem längeren Prozess aus.
Töchter in diesem Alter können einem vorkommen wie völlig mißratene Monster. Dies kenne ich und man denkt immer man müsse eingreifen, doch Du bist nicht die Mutter und auch die hätte keine Chance mehr in diesem Alter. Doch du solltest einen Schutzraum um dich aufbauen.
Die Situation wird sich erst grundlegend ändern, wenn die Tochter einen Freund hat, oder aus dem Haus geht!
Bis dahin mußt Du unbedingt mit deinem Partner reden und ihm sagen was dich verletzt, aber ohne ihm Vorwürfe zu machen oder ihn unter Druck zu setzten. Dies löst nur das Gegenteil aus. Mach Dir über jede einzelnde Verletzung Gedanken und versuch eine konstruktive Lösung zu finden wie Dein Partner und du in der konkreten Situation reagieren sollte, oder wie Du diesen Situationen ausweichen kannst.
Bleibe Sachlich und versuche nicht die Gesamtsituation gleich komplett ändern zu wollen.
Ansonsten versuch unabhängig davon die Liebe zu Deinem Partner zu stärken. Macht Euch einmal, besser zwei mal die Woche, einen schönen Tag an dem ihr Euch so richtig verwöhnt. Mit dieser Liebeskraft und Leidenschaft stärkst Du auch deinen Partner und nimmst der Tochter ein "Machtmittel" aus der Hand.
Gruß und viel Kraft,
Peter
eine Situation wie Du sie schilderst habe ich so noch nicht erlebt.
Mit Druck wirst Du nicht viel weiter kommen. Rede nicht von Trennung. Jedes solches Wort, einmal ausgesprchen, lebt weiter und hat eine unheimliche Energie. Der Vater wird im Ernstfall sicher eher zu seiner Tochter halten als zu Dir, dies ist natürlich, auch wenn es ihn schmerzen würde und Dich würde es förmlich zerreissen.
Du hast wohl nur zwei Möglichkeiten aus meiner Sicht. Entweder schmeißt Du alles hin oder Du setzt Dich einem längeren Prozess aus.
Töchter in diesem Alter können einem vorkommen wie völlig mißratene Monster. Dies kenne ich und man denkt immer man müsse eingreifen, doch Du bist nicht die Mutter und auch die hätte keine Chance mehr in diesem Alter. Doch du solltest einen Schutzraum um dich aufbauen.
Die Situation wird sich erst grundlegend ändern, wenn die Tochter einen Freund hat, oder aus dem Haus geht!
Bis dahin mußt Du unbedingt mit deinem Partner reden und ihm sagen was dich verletzt, aber ohne ihm Vorwürfe zu machen oder ihn unter Druck zu setzten. Dies löst nur das Gegenteil aus. Mach Dir über jede einzelnde Verletzung Gedanken und versuch eine konstruktive Lösung zu finden wie Dein Partner und du in der konkreten Situation reagieren sollte, oder wie Du diesen Situationen ausweichen kannst.
Bleibe Sachlich und versuche nicht die Gesamtsituation gleich komplett ändern zu wollen.
Ansonsten versuch unabhängig davon die Liebe zu Deinem Partner zu stärken. Macht Euch einmal, besser zwei mal die Woche, einen schönen Tag an dem ihr Euch so richtig verwöhnt. Mit dieser Liebeskraft und Leidenschaft stärkst Du auch deinen Partner und nimmst der Tochter ein "Machtmittel" aus der Hand.
Gruß und viel Kraft,
Peter
-
carlotta37
- Forenlegende
- Beiträge: 1089
- Registriert: 29.10.2007 15:45
aisha, ich finde Peters Rat sehr gut!
Beim Lesen Deines Beitrags dacht ich: ist ja eigentlich ein sehr intelligentes Mädchen, auch wenn sie ihre Intelligenz nicht unbedingt zu Eurem Vorteil nutzt. Aber irgendwie musste ich fast grinsen....
Ich glaube, das eigentliche Problem ist nicht das Mädchen, sondern wie Dein Partner und Du damit umgeht. Und ich halte es wie Peter für sehr sehr wichtig, dass Ihr Eure Beziehung stärkt, unabhängig von der Tochter!
Beim Lesen Deines Beitrags dacht ich: ist ja eigentlich ein sehr intelligentes Mädchen, auch wenn sie ihre Intelligenz nicht unbedingt zu Eurem Vorteil nutzt. Aber irgendwie musste ich fast grinsen....
Ich glaube, das eigentliche Problem ist nicht das Mädchen, sondern wie Dein Partner und Du damit umgeht. Und ich halte es wie Peter für sehr sehr wichtig, dass Ihr Eure Beziehung stärkt, unabhängig von der Tochter!
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aisha
vielen Dank für eure tollen Tipps und euer Mitgefühl!
vielen Dank auch speziell an dich Peter, du beurteilst die Situation als Vater und als Mann.
Hinschmeissen ist in der Regel nicht mein Ding, ich versuch normalerweise Situationen zu meistern und gestärkt daraus hervorzugehen. Durch meine Erlebnisse mit meinem Ex bin ich auch Jahre danach einfach noch so verletzt, dass mich oft der Mut zu kämpfen verlässt, d.h. mich vielleicht fälschlicherweise auf den Standpunkt stelle, lieber ziehe ich mich zurück, als dass ich mich nochmals erneuten Verletzungen und Demütigungen aussetze.
mein Partner und ich haben in (leider) seltenen Gesprächen auch schon vor längerer Zeit miteinander besprochen, dass nur unser Zusammenhalten als Paar uns in dieser Situation stärkt, daher gebe ich dir Peter völlig Recht.
Und die Wirkung ist jeweils auch da! Wenn das Girl merkt, dass wir als Paar unantastbar sind, dann schraubt sie sofort einen Gang zurück, soblad sie jedoch die kleinste Unstimmigkeit spürt, springt sie sofort für mich in die Bresche und spielt die Ehefrau und Geliebte.
Von daher eigentlich eine berechenbare Situation. Nicht berechenbar hingegen sind meine Emotionen. Manchmal stecke ich ihr Verhalten weg und behandle sie so, wie man sie behandeln muss, nämlich als pubertierendes Kind, aber wenns mir dann auch nicht so gut geht, dan ziehe ich mich in mein Schneckenhaus zurück und schon sind wir wieder in der alten Mühle drin...
Ihr habt insofern auch recht, das Mädel ist hochintelligent, was sie auch gnadenlos kundtut, aber mit der sozialen und emotionalen Intelligenz bzw. Kompetenz ist es leider nicht sehr weit her.
vielen Dank auch speziell an dich Peter, du beurteilst die Situation als Vater und als Mann.
Hinschmeissen ist in der Regel nicht mein Ding, ich versuch normalerweise Situationen zu meistern und gestärkt daraus hervorzugehen. Durch meine Erlebnisse mit meinem Ex bin ich auch Jahre danach einfach noch so verletzt, dass mich oft der Mut zu kämpfen verlässt, d.h. mich vielleicht fälschlicherweise auf den Standpunkt stelle, lieber ziehe ich mich zurück, als dass ich mich nochmals erneuten Verletzungen und Demütigungen aussetze.
mein Partner und ich haben in (leider) seltenen Gesprächen auch schon vor längerer Zeit miteinander besprochen, dass nur unser Zusammenhalten als Paar uns in dieser Situation stärkt, daher gebe ich dir Peter völlig Recht.
Und die Wirkung ist jeweils auch da! Wenn das Girl merkt, dass wir als Paar unantastbar sind, dann schraubt sie sofort einen Gang zurück, soblad sie jedoch die kleinste Unstimmigkeit spürt, springt sie sofort für mich in die Bresche und spielt die Ehefrau und Geliebte.
Von daher eigentlich eine berechenbare Situation. Nicht berechenbar hingegen sind meine Emotionen. Manchmal stecke ich ihr Verhalten weg und behandle sie so, wie man sie behandeln muss, nämlich als pubertierendes Kind, aber wenns mir dann auch nicht so gut geht, dan ziehe ich mich in mein Schneckenhaus zurück und schon sind wir wieder in der alten Mühle drin...
Ihr habt insofern auch recht, das Mädel ist hochintelligent, was sie auch gnadenlos kundtut, aber mit der sozialen und emotionalen Intelligenz bzw. Kompetenz ist es leider nicht sehr weit her.
-
aisha
... und das mit dem Ausgehen machen wir auch. Die Situation war vor zwei Jahren schon mal mehr als unerträglich, Papa kam heim und wurde sofort und unmissverständlich in Beschlag genommen.
Daraufhin habe ich mit meinem Partner abgemacht, dass wir einen Abend pro Woche zusammen weggehen und sei es nur einen längeren Spaziergang, wenn kulturell nichts Weltbewegendes ansteht.
Am Anfang wars Terror pur. Ausschliesslich und nur an unserem "Ausgehabend" musste Töchterlein für eine überlebenswichtige Prüfung mit Papa lernen, von der man schon drei Wochen vorher wusste und die nicht unbedingt am folgenden Tag anstand.
Als wir jedoch nicht locker liessen, mein Partner fragte sie dann immerschon ein oder zwei Tage vorher, ob was anstehe... und siehe da, plötzlich klappte es.
Als das Girl dann selbst oft wegging ,schlief dieser Brauch dann leider wieder etwas ein.
Aber ihr habt recht, wir müssen das wieder durchziehen.
Mein Partner und ich pflegen eine gemeinsame Sportart, für die wir selten mal ein Wochenende zusammen wegfahren. Seit ein paar Wochen setzt sich das Girl nun unbedingt in den Kopf, dass sie da auch dabei sein müsste und das auch lernen müsse. Ich kenne sie jedoch gut genug, es interessiert sie überhaupt nicht, es geht nur mal wieder darum, dass sie uns nicht allein wegfahren lassen will.
ich war so sauer und habe meinem Partner gesagt, wenn sie in Zukunft auch dabei sein wird, dann kann er allein mit ihr gehen. Denn bis jetzt wars "unsere" Gemeinsamkeit.
Daraufhin habe ich mit meinem Partner abgemacht, dass wir einen Abend pro Woche zusammen weggehen und sei es nur einen längeren Spaziergang, wenn kulturell nichts Weltbewegendes ansteht.
Am Anfang wars Terror pur. Ausschliesslich und nur an unserem "Ausgehabend" musste Töchterlein für eine überlebenswichtige Prüfung mit Papa lernen, von der man schon drei Wochen vorher wusste und die nicht unbedingt am folgenden Tag anstand.
Als wir jedoch nicht locker liessen, mein Partner fragte sie dann immerschon ein oder zwei Tage vorher, ob was anstehe... und siehe da, plötzlich klappte es.
Als das Girl dann selbst oft wegging ,schlief dieser Brauch dann leider wieder etwas ein.
Aber ihr habt recht, wir müssen das wieder durchziehen.
Mein Partner und ich pflegen eine gemeinsame Sportart, für die wir selten mal ein Wochenende zusammen wegfahren. Seit ein paar Wochen setzt sich das Girl nun unbedingt in den Kopf, dass sie da auch dabei sein müsste und das auch lernen müsse. Ich kenne sie jedoch gut genug, es interessiert sie überhaupt nicht, es geht nur mal wieder darum, dass sie uns nicht allein wegfahren lassen will.
ich war so sauer und habe meinem Partner gesagt, wenn sie in Zukunft auch dabei sein wird, dann kann er allein mit ihr gehen. Denn bis jetzt wars "unsere" Gemeinsamkeit.
Hallo Aisha,
es freut mich dass ihr schon einige Schritte gehen konntet. Da sind doch schöne Ansätze dabei!
Bedenke aber Du bist eine Frau, und Du kannst Deinem Partner Dinge bieten die die Tochter nie könnte. Nutze auch die Kraft des Eros und nicht nur die Kraft der Kultur, des Sportes und des Geistes.
Überrasche deinen Partner und zwar nicht nur einmal, sondern wie von mir oben beschrieben regelmäßig. Daraus wird bei Euch beiden ganz neue Energie frei werden und Dein Partner wird sich wundern was plötzlich los ist und Eure Paarbeziehung wird stark werden. Dieser Aspekt ist gerade bei Patchworkbeziehungen sehr wichtig und geht nach dem ersten Frühling viel zu schnell unter. Frauen können hier ihre "Kraft" nutzen und öffnen damit den Mann für Gespräche und Ideen und können dabei selber viel Liebe empfangen ohne große Worte.
Gruß,
Peter
es freut mich dass ihr schon einige Schritte gehen konntet. Da sind doch schöne Ansätze dabei!
Bedenke aber Du bist eine Frau, und Du kannst Deinem Partner Dinge bieten die die Tochter nie könnte. Nutze auch die Kraft des Eros und nicht nur die Kraft der Kultur, des Sportes und des Geistes.
Überrasche deinen Partner und zwar nicht nur einmal, sondern wie von mir oben beschrieben regelmäßig. Daraus wird bei Euch beiden ganz neue Energie frei werden und Dein Partner wird sich wundern was plötzlich los ist und Eure Paarbeziehung wird stark werden. Dieser Aspekt ist gerade bei Patchworkbeziehungen sehr wichtig und geht nach dem ersten Frühling viel zu schnell unter. Frauen können hier ihre "Kraft" nutzen und öffnen damit den Mann für Gespräche und Ideen und können dabei selber viel Liebe empfangen ohne große Worte.
Gruß,
Peter