Besuchsrecht ändern

[Delphia]

Liebe Babö

Schön, dass das Treffen konstruktiv war.

Wenn keine Vorschläge seitens der Fachfrau gekommen sind, heisst es für mich, dass Ihr es geschafft habt, zusammen eine Lösung zu finden. Gratuliere.

Aus der Sicht der Kindsmutter, und aus den Gründen, die Du geschildert hast, kann ich ihre Wünsche verstehen. Ihr seid ihr entgegengekommen, und das ist gut. Hoffensichtlich stimmt es so für Euch.

Dass sie zuerst mit den Kindern gesprochen hat.. usw. usw. kenne ich. Ich bin auch immer die "Böse", weiss momentan kein besseres Wort... Glücklicherweise hat sie aber den miteinander ausgemachten Vorschlag unterstützt.

Ich möchte auch gerne mehr Familiensitzungen führen können. Ist bei uns auch (noch ) nicht möglich. Wahrscheinlich stecke ich die Latte zu hoch mit den Forderungen an mich selber. Die ausgesprochene Kritik seitens der leiblichen Elternteilen, die die Kinder nicht haben, werden fast immer persönlich genommen. Dies macht mir das Leben schwerer als es ist... Vielleicht sollte ich alles ein bisschen mit -ness nehmen... Ich kann es ja mal versuchen.

In diesem Sinne wünsche ich Dir einen guten Start in die neue Woche und liebe Grüsse

[baboe]

Hallo Sandi,

Danke für deine Antwort. Zu dir: Wie hast du das gemeint mit der ausgesprochenen Kritik? Nimmst DU sie immer persönlich und dann macht das dir das Leben schwer? Welche Kritik zum Beispiel?

Wir üben nun Familiensitzungen. Ich möchte nach eingehendem und begeistertem Studium der Gordon-Bücher (Danke Anita und Forum hier!!!!) mehr Demokratie in unsere Familie einfliessen lassen. Wir starten mit Sitzungen über die Sonntagsunternehmungen. Ich habe einen Jahresplan mit allen Wochenenden gemacht und Gutscheinen für die kostspieligen Ausflüge, die sie in einem Jahr machen dürfen. Sie dürfen zB einmal im Jahr in einen Zirkus. Gestern habe ich es den Kindern gesagt. Die Begeisterung hielt sich vorerst in Grenzen.

Vielleicht schaffen wir es auch irgendwann, die Familiensitzungen auf die heikleren Themen auszuweiten...

Herzlich ein schöne Woche allerseits

Babö

[Moni]

Liebe Baboe

Wow, ihr seid wirklich grosszügig mit der Ex. Ein solches Entgegenkommen setzt eine sehr gestärkte Persönlickeit eurerseits voraus. Chapeau!
Es freut mich zu hören, dass es so nun eine gute Lösung für alle ist.

Ist schon unangenehm wenn man immer den SchwarzenPeter austeilen muss. So verschlechtert sich ja Deine Position als nicht leibliche Mutter. Kann diese Mitteilungen nicht Dein Mann an seine Kinder machen?

Wir Frauen sind immer schnell verletzt, persönlich angegriffen oder beleidigt. Ja so als Gefühlswesen hat man es nicht einfach....
Du bist doch eine sehr erfolgreiche Frau und weisst was Du willst. Da kann Dich doch so eine "schnodrige" Bemerkung eines Teenager nicht wirklich aus der Fassung bringen?
Ist auch eines meiner Themen, nicht mehr so zu grübeln, die Fassung nicht zu verlieren und und nicht immer alles so persönlich zu nehmen.

Ja ist ein hartes Stück Arbeit, ich ahne es schon...

Bleib dran
Moni

[Delphia]

Liebe Babö

Die persönliche Kritik nehme ich schon persönlich. Daran bin ich ständig dran zu arbeiten...

Beispiel: Die Mutter gab ihrer 12-jährigen Tochter ein Fläschchen Fenistil mit dem Ratschlag: sie soll die Hälfte sofort trinken, falls sie von einer Wespe oder Biene gestochen wird. Sie sei allergisch. Per Zufall habe ich irgendwann die Flasche am Boden in ihrem Zimmer liegen sehen und gefragt, ob sie gestochen wurde. Medikamente sollte man wieder versorgen im Medischrank. Darauf hat mir dann unsere 12-Jährige eben die Geschichte erzählt. Die Mama habe einen Notfallarzt aufgesucht, als sie gestochen wurde und er habe der Mutter vorbeugend die Flasche mit dem Ratschlag gegeben. Ich bin erschrocken und habe gesagt, das sei sicher ein Missverständnis. Es ist soweit gegangen, dass sie der Packungsbeilage nicht glauben wollte und ich beim Arzt angerufen habe, um nachzufragen. Mein Mann meinte, seine Tochter sei nicht allergisch. Beim nächsten BR hat uns die Mutter drei verschiedene homöopathische Medikamente gegeben, welche die Tochter sofort einnehmen müsste, falls sie gestochen würde. Kürzlich hat uns die Mutter Vorwürfe gemacht, wir nähmen die Sorgen und gesundheitlichen Probleme ihrer Kinder nicht wahr. Sie sei zutiefst besorgt, weil es jetzt Wespenzeit sei, und falls das Kind auf dem Schulweg gestochen würde, wisse man ja nicht, ob sie das überleben würde (Atemnot usw. usw. usw.). Ich habe dann den Stier bei den Hörnern gepackt und meinem Mann gesagt, es werde jetzt bei unserem Arzt abgeklärt, ob das Kind allergisch ist oder nicht und es werde auch abgeklärt, ob man ihr die Velofahrt in die Schule (alles flach, 3,7 km für einen Weg, dies 4 x am Tag = knapp 16 km) zumuten kann. Sie sei damit überfordert gemäss der Mutter! Resultat: keine Allergie auch nicht Anzeichen, dass sie eventuell leicht allergisch sein könnte. Die Velofahrt ist absolut zumutbar, nachdem sie Reitferien in Island mit der Mutter gemacht haben, an welchen man Ausritte von bis zu 9 Stunden pro Tag gemacht hat... Zudem gehen falls alle Schüler mit dem Velo in die Schule. Selbstverständlich sind schon einige dabei, die keine Lust haben. Unsere gehört eben auch dazu, das ist uns selber mal gesagt.

Selbstverständlich gibt es viele solcher Beispiele. Da gehen eben die Meinungen nicht nur in der Erziehung auseinander. Irgendwie habe ich das Gefühl, alles wieder "flicken" zu müssen, was die Mutter kaputt macht. Verstehe mich nicht falsch, es ist nicht so, dass sie alles kaputt oder falsch macht, es wäre einfach schön, wenn sie sich an gewisse Regeln halten würde. Je länger je mehr, glaube ich, dass Menschen mit ihrer Krankheit dies nicht können. Sie macht einfach, was sie will.

Hey, hast Du gemerkt: ich will auch einfach machen, was ich will und nicht immer nur an die anderen denken... Selbsterkenntnis, ist doch gut, gell?

Wir führen einen Familienrat. Leider öffnen sich die älteren Zwei (17 und 15) nicht. Sie finden es albern. Ich schaffe es nicht, sie zum Mitmachen zu bewegen. Also sitzen sie einfach da und lassen dies über sich ergehen. Habe kürzlich einen Vortrag über "aktives Zuhören" besucht. Werde dies heute Abend in die Praxis umsetzen... Deine Kinder sind jünger als unsere, da lässt sich bestimmt noch was erreichen.

Viel Glück! Liebe Grüsse

[baboe]

Liebe Sandi,

Ein schwieriger Fall. Ich verstehe das sehr gut, dass du dich persönlich angegriffen fühlst. Das fühle ich mich bereits, wenn die Mutter ein Loch im Zahn bemerkt, das ich übersehen habe.
Aber solche Fenistil-Aktionen helfen der leiblichen Mutter, sich als sorgende Mutter zu fühlen. Ein Stück weit müssen wir ihr das wahrscheinlich zugestehen. Wenn es aber soweit geht, dass sie gegen die Velofahrt ist, so ist das schon schwierig. Kannst du ihr das mit dem Vergleich der Islandferien nicht klar machen?

Halt die Ohren steif, ich muss leider weiter. Halloween ruft.

Herzlich
Babö

[Delphia]

Liebe Babö

Es nützt nichts mit ihr zu reden. Sie sieht auch nicht ein, dass eine halbe Flasche Fenistil so schlimm ist...

Ich habe jeweils einen Frust und dann geht es wieder vorbei. Ich vertraue, dass ich mit meinem gesunden Menschenverstand immer das Richtige tun werde (in Notfallsituationen). Oh je, das tönt ja fast überheblich, ist es aber nicht.

Liebe Grüsse

[baboe]

Hallo ihr,

Mir gehts nicht besonders.

Die neue Besuchsregelung stresst mich ziemlich. Plötzlich nehmen die Kinder ihre Hausaufgaben mit. Ich habe mich bis jetzt nie in die Hausaufgaben eingemischt, die haben das immer selbständig gemacht und darauf war ich stolz. Aber nun beschleicht mich die Unsicherheit, ob ich zuwenig für sie da war. Und ich ertappe mich (idiotisch!!) wie ich mich plötzlich neben die Aelteste setzte, als sie Hausaufgaben machte.

Und morgen ist Besuchstag in der Schule. Die Mutter hat ja gewünscht, dass sie mehr Kontakt zur Schule haben möchte und dass sie für Elternanlässe eingeladen werden möchte. Ich hätte eigentlich morgen keine Zeit, aber ich halte das nicht aus, dass sie geht und ich nicht. Und dann? Da sitzen wir gemeinsam im Schulzimmer und Nils rennt zu seiner Mutter und ich sitze da wie bestellt und nicht abgeholt??

Dann kam sie mit dem Wunsch, dass sie morgen die Aelteste statt wie abgemacht von 16h bis 18h nach dem Besuchstag zum Mittagessen ausführen kann, damit sie nicht zweimal zu uns reisen muss. Wir haben nein gesagt, weil das unsere Bedingung war, dass es keine Ausnahmen gibt. Die Anderen zwei wären enttäuscht und eifersüchtig und ich hätte wieder den tollen Stiefmutterjob, das aufzufangen.

Dazu gehts dem Jüngsten seit den Herbstferien schlecht. Er weinte Sonntagabend, als mein Mann und ich abends weg waren, er vermisse die Mama. Obwohl er die Mutter am Samstag sah und heute wieder sah. Es gab viele Wochen in den vergangenen Jahren, wo er nicht einmal nach der Mama fragte.
Nachdem wir uns den ganzen Sonntag intensivst mit den Kinder beschäftigt haben, hat uns das sehr verletzt.

Hiiiiiiilfeee, im Moment habe ich den Eindruck unsere Familie bekomme Schräglage!!

Babö

[Anita]

Liebe Babö

*dichmaldrück*

Finde es gerade sehr schwierig, die richtigen Worte zu wählen...

ich kann dir eigentlich nur wieder raten, dich von der Vergangenheit und dem bisher Erlebten etwas zu distanzieren um dem Neuen Raum zu geben. Versuche einen Weg zu finden, der dir diese Ablösung etwas einfacher macht.
Versuche in der Mutter der Kinder nicht die kranke Frau alleine zu sehen, sondern eben ein Mami das scheinbar auch Gefühle hat wie du. Schau den Kindern die sich auf ihre leibliche Mami freuen in die Augen als wären es deine, die dich vermissen.
Wie wäre es für dich, wenn über die Zeit mit deiner Mutter bestimmt würde, wenn du sie doch gerade so brauchen tätest?
Es braucht viel Einfühlungsvermögen und viel Kraft, eigene Bedürfnisse mit denen der Kinder ins Gleichgewicht zu bekommen.

Die Liebe zur Mutter ist was Einzigartiges. Sie ist da, selbst wenn die Beziehung nicht gut ist. Meist wird uns dies erst bewusst, wenn wir erwachsen sind und selber Kinder haben.
Wann immer möglich ist es für uns wichtig, unsere Mütter zu kennen und mit ihnen in Kontakt zu sein. Es ist wichtig für unsere Entwicklung.

Herjee, ich kann mir wircklich nur am Rande vorstellen, wie schwierig das sein muss...

schau gut zu dir. Schaffe dir Inseln, die dir gut tun und dich ein wenig ablenken.

Ich wünsche dir herzlichst alles Gute
Anita

[Gugguseli]

Liebe Babö

Deine Gefühle kann auch ich wahrscheinlich viel zu wenig nachvollziehen. Trotzdem weiss ich auch wie es ist „nicht die richtige Mutter zu sein“ (auch wenn diese schon über 9 Jahre tot ist.)
Anita hat die Muttergefühle und das Verlangen nach der Mutter so schön umschrieben und ich kann ihr nur beipflichten.

Gibt es eine winzige Chance das du deinen Mann mitnehmen kannst zum Schulbesuch? Erstens wäre dann nicht nur die Mutter von Nils Anziehungspunkt und vor allem hättest du eine Unterstützung an deiner Seite (die sie nicht mehr hat). Für dein Selbstvertrauen wäre das bestimmt Balsam. Ausserdem könntet ihr Beide zeigen das ihr gemeinsam für die Kinder da seid.

Ich weiss, Männer sehen die ganzen Befürchtungen und Ängste von uns total anders, können sie sogar oft nicht verstehen, aber sie sind genauso verantwortlich für das Wohlergehen ihrer Liebsten.
Du brauchst ihn und seine Unterstützung im Moment sehr dringend. Versuch der ganzen Familie klar zu machen wie es in dir aussieht. Versuche den Grossen zu vermitteln das du niemals verlangen würdest, dass sie sich zwischen ihrer Mutter und dir entscheiden müssen, das sie deine (eure) Regeln und Festsetzungen aber akzeptieren müssen, weil du schlussendlich die ganze Verantwortung, für die ganze Familie, trägst und nur das Beste für sie willst.

Zu den „Extra-Wünschen“ der Mutter. Sie selbst hat sich ja geäussert das ihr die umständliche Anfahrt nichts ausmacht. Dann muss sie auch akzeptieren, dass sie an einem Tag zweimal den Weg auf sich nehmen muss. Wenn ihr das zuviel wird, muss sie halt einfach Prioritäten setzen. Versuche, ihr auch klar zu machen das du, zum Wohle der Kinder, einen möglichst geregelten Tagesablauf möchtest.
Ihr habt bei der Beratungsstelle ein gemeinsames Abkommen getroffen. Auf ihren Wunsch. Nun fängt sie bereits nach zwei Wochen an, diese wieder zu biegen. Schreib dir diese Extra-Wünsche auf. In einem halben Jahr kann es für den definitiven Entscheid von Bedeutung sein.

So, nun sende ich dir viel Kraft.

Liebe Grüsse
Gugguseli

[baboe]

Guggus Anita!

Danke für eure Rückmeldungen. Im Moment würde ich am liebsten die Augen zu machen und wieder öffnen, wenn sich die neue Regelung eingespielt und Ruhe wieder eingekehrt ist.

Der Besuchsmorgen ist überstanden. Schwierig war, dass sie zu einer Lehrerin ging und sagte, sie möchte alle Elterninformationen direkt von der Lehrerin bekommen, weil auf uns wenig Verlass sei!! Die Lehrerin teilte mir dann dies mit. Eigentlich haben wir im Gespräch mit der Ex beschlossen, dass ich alle Infos zu Elternveranstaltungen weitergebe.
Ich habe sofort meinen Mann angerufen. Er hat mit der Ex gesprochen (Natel sei Dank!). Sie hat es dann zurückgenommen, das mit dem Verlass habe sie nicht gesagt. Nun, wir haben uns schlussendlich darauf geeinigt, dass sie die Informationen direkt bekommt. Darauf hat sie auch das Recht. Dann bin ich entlastet und muss nicht immer noch daran denken, sie zu informieren. Wir kommen weiter. Auch wenns Irrungen und Wirrungen gibt, die viel Kraft kosten. Schritt für Schritt.

Herzlich


Babö

[Moni]

Hallo Baboe

Gut - schon wieder etwas abhaken. Ich denke, es hat wieder Bauchweh gemacht, sich vorzustellen wie Du Dich fühlen wirst, wenn er eben zur Mutter rennt und Du mit der dreckigen Wäsche, dem Kühlschrank füllen und putzen übriggelassen wirst.
Hat man denn als Stiefmutter nicht auch ein Recht auf positive Erlebnisse, die einem Bestättigung geben?

Ich denke Dich schmerzt, dass die Kinder Dir sehr ans Herz gewachsen sind und Du doch "nur" die 2. Geige spielst.
Ist doch ganz normal, dass Du traurig bist. Solange die Ex sich mehr ums sich kümmerte, war es leichter als Patchworkfamilie. Jetzt wo sie sich so oft mit hinein gibt, wird es zur wahren Herausforderung!!!

Lass sie nicht zur Konkurrentin werden. DU bist ein ganz anderer Mensch, du musst Dich nicht mit ihr messen. Lass los und gib allen die Liebe, die Du gerne weitergeben möchtest, ganz unabhängig wer du für sie bist. Ob Mutter oder Stiefmutter, bleib Deiner Art treu und lass Dich nicht davon abbringen.

Sei authentisch, ist seit kurzem für mich eine echte tägliche Herausforderung.
Ich denke an Dich und umarme Dich herzlich
Moni

[baboe]

Hallo ihr,

Ich habe soeben zwei Stunden mit der Ex telefoniert. Ich denke, das sehr offene Gespräch hat beiden Seiten gut getan. Eines meiner Probleme ist, dass sie mit der neuen Regelung plötzlich in Bereiche kommt, für die ich zuständig war: Trainings der Jungs, Hausaufgaben. Ich habe mit ihr vereinbart, dass sie die Kinder nicht mehr auffordert, die Hausaufgaben mitzunehmen, wenn sie unter der Woche kommt. Hausaufgaben = mein Bereich. Fussball der Jungs = ihr Bereich.

Auch weiss ich nun die Hintergründe, weshalb sie mehr Kontakt zu den Lehrern wollte. Ich konnte ihre diesbezüglich vorhandenen Aengste zerstreuen.

Wir kommen weiter. Wie meine Gefühlslage ist kann ich vielleicht morgen beschreiben. Ich fühle mich im Moment nur zerschlagen und K.O.

Gute Nacht

Babö

[Delphia]

Liebe Babö

Wie geht es Dir? Ich konnte nicht früher schreiben, weil ich 2 Tage mit Migräne flach lag... Der Arzt musste mir eine Spritze geben, damit die Schmerzen nachlassen "konnten"...

Wie das so ist, man steht wieder auf und weiter geht's! Die Arbeit zweier Tage hat sich angesammelt und ich konnte im Forum nur noch lesen. Zum Antworten blieb keine Zeit.

Ich hoffe, Du hast diese schwierige Zeit überstanden? 2. Geige zu spielen, das ist bei uns auch so. Klar, man versteht die Mutter schon, aber die Lorbeeren ernten sollten wir wenigstens gemeinsam oder etwa nicht? Ich habe angefangen, mir das auch klar zu sagen, das es mein Verdienst ist, dass es den drei Kinder meines Mannes so gut geht, dass sie so tolle Leistungen in der Schule vollbringen usw. usw.

Informationen aus der Schule: das Thema hatten wir mit meinem Ex-Mann, der behauptet hatte, ich gäbe die Infos nicht weiter. Meine Lösung war dann: die Couverts frankieren und mit seiner Adresse versehen und der Schule abgeben. Er hat es tatsächlich geschafft, auch dann zu behaupten, er bekäme die Infos nicht, nur weil er meine Handschrift auf den Umschlägen erkannt hatte! Da hatte er sich ins eigene Fleisch geschnitten. Mittlerweile brauche ich keine Umschläge zu liefern... die Schule übernimmt die Versandkosten, toll gell?

Es kostet uns immer wieder viel Substanz, ich weiss. Die liebe Konkurrenz: ja nicht darauf einsteigen. Dies ist sehr schwierig.

Tips für die eigene Erholung: alles liegenlassen und einen Spaziergang im Wald machen... Vielleicht lässt sich eines der Kinder überreden, mitzukommen?

Gestern habe ich unsere Zweitälteste um Hilfe gebeten. Sie darf für mich heute in der Schule ihre KollegInnen fragen, wie man ein bestimmtes PC-Problem lösen kann. Aus irgendeinem Grund war sie sauer auf uns und jetzt hat sich die Situation im Nu entschärft. Das tut gut zu sehen, dass sie mir zur Hilfe eilt, obwohl ich nicht die leibliche Mutter bin... Das tut so gut! Werde es ihr selbstverständlich heute Abend auch sagen...

Ich hoffe, ich konnte Dich ein bisschen aufstellen?

Guck Dir gut! Liebe Grüsse

[baboe]

Liebe Sandi,

Oh, du Aermste - 2 Tage mit Migräne "ausser Betrieb"!! Da geht es einem hundslausig und am Ende muss man noch bezahlen mit Arbeit im Ueberfluss!! Lass dir Zeit zum Aufholen. Es hat bestimmt noch genug saubere Wäsche und Nahrungsmittel im Schrank. "Dienst nach Vorschrift" soll in solchen Zeiten reichen. Mach's gut.

Habe mich sehr über deine Antwort gefreut. Ich habe mich sehr verstanden gefühlt. Ja, du konntest mich damit aufstellen.

Wir haben das nun definitiv so organisiert, dass die Lehrer mit der Ex meines Mannes den Informationsfluss direkt organisieren. Die Lehrer sind einverstanden und ich bin da nun raus. Das entlastet.

Schön, wie deine Stieftochter dir hilft. Das sind die schönen Zeichen, die uns eigentlich am allerdeutlichsten sagen sollen, dass wir für die Kinder sehr wichtig sind (um nicht zu sagen, dass sie uns sehr gerne haben....).

Oh, der Spaziergang im Wald. Würd ihn grad gerne mit dir machen - wenn, ja wenn ich Zeit hätte...

Mach's gut

Babö

[baboe]

Hallo ihr,

Ich sumpfe immer noch in meinem Tief herum. Gestern als die Älteste ihre zwei Stunden Besuchsrecht hatte und die Mutter sie abholen wollte, machte ihr Jüngster eine Riesenszene. Er klammerte sich an sie und weinte und schrie: "Mama, ich will mit dir mitkommen!!!" Ich mischte mich nicht ein, verschwand im oberen Stock und als er dann nach 5 Minuten Weinen und Schreien von ihr abliess und sie gegangen war, hatte er sich nach 5 Minuten wieder erholt und bastelte fröhlich und übte Gitarre. Ich werde das Gefühl nicht los, dass er bei diesen Szenen ein Theater spielt.
Aber was mich beunruhigte: In diesem Gespräch, bei dem ich ihn tröstete, die Besuchsregelung nochmals wiederholte und ihn beruhigte, war auch sein Bruder anwesend. Im Laufe dieses Gespräches sagte der Mittlere, er wolle zur Mama und bei ihr leben. Der ältere Bruder sagte dann, seine Mutter habe ihnen gesagt mit 12 Jahren könnten sie dann wählen, wo sie leben wollen.

Hiiiiilfeee!! Ich bin natürlich erschrocken. Mein Mann hat das alleinige Sorgerecht. Wer weiss Bescheid, wie ist das rechtlich?

Babö