"Stiefsohn"

[cosima]

Ich habe lange nichts mehr geschrieben, stehe nun aber bei einem Problem an, bei dem ich nicht mehr weiter komme.

ich lebe in einer beziehung mit einem mann, der einen soh hat. ich selber habe auch einen. mein sohn ist ein wirklich liebes und tolles kind, das bestätigen alle, die ihn kennen. klar hat er ab und an flausen, ab und an nen dickkopf, aber grundsätzlich ist er sehr pflegeleicht und wir kommen gut zu gange. nun kommt der sohn meines partners dazu und ich komme an meine grenzen. das kind ist ein richtiges terrorkind, war, als es noch hier lebte, überall unbeliebt deswegen und hatte seinen ruf weg. er ist nun mit der mutter weg von hier, doch an den wochenenden, wenn er hier ist, ist es nur grausam. ich kriege fast aggressionen mittlerweile, wenn ich ihn nur sehe. er provoziert nur, er motzt nur, er stachelt nur auf, er trietzt meinen sohn, er gehorcht nicht, macht nur stunk und verdirbt allen immer nur die stimmung. mein partner ist viel zu weich, sagt gar nix, ich bin eigenltich ein konsequenter und durchsetzungsfähiger erzieher. doch mein partner untergräbt das, indem er eben nix sagt und so die kinder bei ihm weiter machen, weil sie wissen, bei mir ginge es nicht, bei ihm schon. mein sohn fängt auch aschon damit an und das nervt mich,denn ich sehe meine erziehung so in gefahr, mit der ich wirklich sehr gut gefahren bin...

ich überlege nun, mich zu trennen, weil ich a) nicht mit dem kind und den auswirkungen desselben auf mich klar komme und b) ich nicht fair finde, wenn ich mich zurück ziehe, wenn er da ist, aber bei meinem partner wünsche, dass er mein kind akzeptiert. ich schäme mich für die gefähle dem kind gegenüber, aber ich schaffe es nicht, die zu ändern.

was kann ich tun?

[Anita]

hallo cosima

schön, dass du wiedermal hier bist

dein freund wohnt also mit dir zusammen und sein sohn kommt regelmässig an den wochenenden?

wie alt sind die kinder?

[cosima]

meiner 6, seiner 9 (oder 10). und es ist genau, wie du sagst.

[Anita]

hm. scheinbar ist er ein kind ohne geschwister...das heisst, dass seine eltern seine einzigen und vermutlich auch wichtigsten bezugspersonen sind.
er kommt zum papi und dieser lebt bei dir und nun mit deinem sohn zusammen - das ist gar nicht so einfach...vielleicht löst das auch neid aus bei ihm?

ich hab da mal meine gedanken zu aufgeschrieben, weil du ja fragst, was du tun kannst....ein schritt denke ich ist, wenn es dir gelingt, dich in seine welt einzufühlen um ihn stückweise zu verstehen.
vielleicht kannst du ihn ja auch genau da "abholen". aktiv zuhören hilft hier sehr um sich näher zu kommen...

was sagt dein freund denn dazu, dass du ihn zu "weich" findest?
dass du dir ohne mehr grenzen keine zukunft vorstellen kannst?

....und dann gibt es da noch die tatsache, dass nur weil sich zwei mögen, die sympathien nicht gleich für alle familienmitglieder gebucht sind. manche menschen passen einfach nicht zusammen - das gilt auch für kinder. da gibt es ja noch die möglichkeit, sich an diesen tagen für den moment etwas aus dem weg zu gehen und etwas zeit zu geben? uns hat das viel geholfen und nach einer weile, klappte es dann auch besser ich konnte den grossen von meinem mann manchmal auch nicht mehr ansehen, weil er mich so genervt hat - und heute habe ich ihn richtig gerne!
ich würde das auch nicht als rückzug sehen, sondern als chance!
du machst dann mehr mit deinem bub und er mit seinem....oder du geniesst mal einen tag ganz für dich und schickst die herren auf einen ausflug ?

findet neue modelle, werdet kreativ!.....es muss nicht sein, dass familie das ganze wochenende zusammen verbringt - das ist eine unrealistisches "heile-welt-familie" bild das sein kann, aber nicht muss

ich drücke mal die daumen

alles gute
anita

[cosima]

Danke für deine Antwort. Der Junge war schon viel vor mir schon so, wie er jetzt ist, ds hat nichts mit mir zu tun. Da haben die Eltern wohl schon vorher viel verbockt... Die ganze Geschichte will ich hier nicht aufschreiben, da es ihre Privatsphäre ist und nicht mein Ding in dem Sinne, nur treffen mich die Auswirkungen.

Ja, mich nervt der kleine und das tut mir selber weh, weilich sage, er ist ja ein Kind, er kann nichts dafür, aber ich will mich damit nicht rumschlagen irgendwie, ich habe genug eigene Probleme. Ja, ich überlege, mich zu trennen. Etwas mit meinem Sohn machen und er mit seinem geht insofern incht, da mei Sohn dann mit ihnen mit will und ich so gar nichts mehr mit meinem Sohn machen kann. Das schmerzt mich. So war es auch gestern. Die drei machten dann was, das ich gerne mit Sohnemann gemacht hätte, aber weil ich nach dem WE den andern Jungen nimmer sehen konnte, musste ich zu Hause bleiben.

Die Aggression, die in mir hoch kommt, weitet sich auch auf meinen Partner aus, weil ich ihm die Schuld daran gebe. Und er ist auch meinem Sohn gegenüber so weich, so dass der nun weiss, wenn er bei mir anstösst, kann er bei hm weiter machen, weil er eh nie was sagt... und er spielt das aus. Da bin ich dann die böse, die immer schimpft und er der liebe... er hat schon so was gesagt. Wenn ich das meinem Partner sage, kommt nur, ich hätte recht, er wolle das anders machen... das seit einem Jahr. Ich hatte mich schon mal deswegen getrennt, es hiess nachher, es sei alles anders geworden.. aber ne... und immer findet er Entschuldigungen für das Verhalten des Kindes oder für sein Nichtverhalten... Entschuldigungen, wieso er nicht durchgriff.. und er wolle ja... und ich will langsam nicht mehr.

Was mich hindert zu gehen ist, dass mein Sohn es geniesst, wieder eine Familie zu haben, er wohnt gerne mit meinem Partner zusammen. Mir macht schon das Zusammenleben Mühe, ich würde lieber alleine wohnen, bin das eingegangen, weil ich den Wunsch meines Sohnes kenne. Aber so wird es dan unerträglich.

[Anita]

liebe cosima

ich glaube du hast dich schon entschieden - oder?
deine worte "klingen" recht entschlossen, deine beziehung scheint "ausgelebt" und nur dein letzter satz bezüglich deinem sohn lässt zweifel offen.

ich finde es gut, dass du dir diese gedanken machst...und ebenso wichtig, dass du dich wohl fühlst wie du und mit wem du lebst. natürlich wird das nicht ganz einfach für deinen sohn und doch denke ist es gescheiter, als wenn du so unglücklich weiter machst. eine glückliche und positive mami tut ihm sicher besser

welchen weg auch immer du gehen wirst - ich wünsche dir alles gute und auch viele und reiche erfahrungen die du daraus mitnimmst
lg
anita

[cosima]

entschlossen? leider nicht. ich würde am liebensten gehen, aber so einfach ist das auch nicht. danke für deine wünsche!

[Anita]

ich würde am liebensten gehen,...

klingt doch klar

[cosima]

ich würde am liebensten gehen,...

klingt doch klar

tja... ich sehe immer, was ich verlieren würde... leider kann man mit ihm nicht reden, aus ihm kommt nichts raus. gestern hat er nur an mir rumkritisiert, als wir endlich doch mal redeten, wenn ich was sagte, was mich belastet, kam nur: dann musst du halt gehen... er sagt, er liebe mich, er wolle eine zukunft mit mir und meinem sohn, er würde sich ändern und sein verhalten dem sohn gegeüber zu ändern versuchen... aber genau das sagte er schon vor einem jahr und es hat sich nix verändert. und wenn ich ihm das sage kommt nur: dann geh doch..

das tut weh. dass ich sonst am liebsten gehen würde hängt wohl auch damit zusammen, dass ich zsuammen leben nicht gewöhnt bin, das noch neu und gewöhnungsbedürftig ist. das könnte man wohl lernen. aber eben, das drum rum wird auch immer wie schwerer.

[Anita]

danke, nun verstehe ich dich besser.

tja... ich sehe immer, was ich verlieren würde...

da scheint es sich ja doch zu lohnen, dafür zu kämpfen
ich schreib mal auf, was mir gerade durch den kopf geht...

die reaktion deines freundes klingt für mich nach hilflosigkeit. "geh doch" zu sagen scheint im moment einfacher zu sein....als das eine idee zur lösung in aussicht ist.

in bezug auf seinen sohn;
als vater fällt es ihm viel einfacher über die "mödeli" seines sohnes hinweg zu sehen....vermutlich lassen ihn schuldgefühle und die tage des vermissens auch noch grosszügiger werden im umgang.
in bezug auf dich;
"nicht zu genügen" ist so eine botschaft die viele in uns tragen. zurzeit genügt er dir nicht und es kann gut sein, dass damit auch wunden aufbrechen und eine ohnmacht aufkommt.

wie auch immer - schön wäre es, wenn ihr mal darüber redet, was diese probleme in euch auslösen. also nicht über das problem reden, sondern was es mit euch macht.

in bezug auf seinen sohn;
was löst sein verhalten in dir aus?

falls nicht schon probiert; hilft auch mal eine familiensitzung. jeder soll sagen dürfen was ihn stört und was er gerne anders hätte. ohne anklage wünsche äussern und sammeln und jeder wunsch hat platz - keiner ist falsch - alle sind gleichwertig! gemeinsam herausfinden wo alle einverstanden sind - eine liste erstellen....alle unterschreiben lassen - einen vertrag machen....gemeinsam vereinbaren was passiert, wenn die regeln nicht eingehalten werden! sich daran erinnern, den vertrag sichtbar aufhängen.
jungs machen da eigentlich gerne mit - MANN ist


viel aktiv zuhören!
viele kinder die aus der norm fallen und so auffälliges verhalten zeigen, versuchen auf diesem umweg an ihre bezugspersonen zu gelangen um "gehört" zu werden.
"schau, für mich stimmt auch etwas nicht."

...ist doch eine gute chance etwas zu verändern - scheinbar wünschen sich das alle

im www.familienhandbuch.de gibt es tolle texte in bezug auf "grenzen setzen" - vielleicht ist ja auch was für deine partner dabei - muss ja nicht immer gleich ein ganzes buch sein

lg
anita