9 Jahre und ein Ende inSicht?

[Bacci2]

Nach über 9 Jahren Patchwork bin ich echt am Ende. I h leide mein Mann und vor allem meine Kinder. Eine Lösung will und kann mein Mann nicht liefern. Ich war beim Psychologen hatte x Gespräche mit und ohne ihm. Es ist immer dasselbe. Kaum betritt der Stiefsohn (15) die Wohnung dreht mein Mann durch. Er behandelt ihn wie einen zerbrechlichen Gegenstand räumt alles hinterher. Etc. Stiefsohn benimmt sich einfach unter jeder Sau. Er kommt begrüsst niemanden und verschwindet im Zimmer. Er beschimpft meinen grossen wüst rempelt mich an und das immer schön hinter dem Rücken meines Mannes. Er nimmt ihn natürlich in Schutz. Regeln gelten für alle ausser für ihn. Wenn ich meinen Mann darauf anspreche rastet er aus wird beleidigend und ist nicht bereit was zu ändern. Das geht jetzt schon soooo lange. Ich beginne meinen Mann zu hassen und bin mir am überlegen ob ich mit den drei Kindern gehen soll. Aber das ist nicht einfach. Bin ich mir im klaren. Zumal meine Jüngste erst 2,5 ist und eine Behinderung hat. Aber wie soll es sonst weiter gehen? Meine Eltern und Schwiegereltern sind unterschiedlicher Meinung. Meine Mutter sagt gehen bevor alle kaputt daran gehen. Seine Mutter sagt ich solle mir die Ehe nicht kaputt machen lassen. Denn kaum ist Stiefsohn aus dem Haus funktioniert es bei uns. Das ist ja das Schlimme. Ich bin der Meinung dass er nicht mehr kommen darf wenn das nicht bessert. Aber mein Mann möchte das nicht. Aber haben wir nicht das Recht in unserem Zuhause mit Anstand und Respekt behandelt zu werden ? Ein Gespräch mit uns lehnt er ab und mein Mann sagt er könne ihn nicht dazu zwingen. Er könne ihn auch nicht dazu zwingen freundlich etc zu sein. Letzten Sommer hat er unsere Familie als alles Vollidioten betitelt. Ich kann einfach nicht mehr das alle 14 Tage aushalten. Ich bin schon auf 120 drei Tge bevor er kommt. Bin mir echt am überlegen meinen Mann vor die Wahl zu stellen. Entweder er oder wir. Er kann ihn ja auswärts treffen oder zu ihm fahren zwei Tage. Aber ich möchte ihn nicht mehr hier haben

[Ria]

Hallo Bacci2

Dass Dein Mann ausrastet und beleidigend wird, ist Zeichen dafür, dass er sich überfordert fühlt. Er ist echt in der Zwickmühle zwischen seinem Sohn und Dir! Auch wenn Du das noch gar nicht so gesagt hast. Und er kann sich doch nicht gegen seinen Sohn entscheiden. Das verstehen wir, die Kinder haben, doch alle irgendwie.

Was ist die Lösung?
Die findet ihr nur gemeinsam, wenn ihr offen dafür seid, dass es noch eine andere Möglichkeit gibt, die ihr nur noch nicht gefunden habt.
Bis jetzt nützt sein Sohn es aus, dass ihr beiden euch nicht einig seid! Da hat er ganz viel Macht.

Das bedeutet, dass Dein Mann und Du nur durch eine Lösung, zu der ihr beide ja sagen könnt eine winwin-Situation für euch finden. Es geht dabei um Vereinbarungen, die ihr miteinander aushandelt. Und erst wenn beide dazu wirklich JA sagen können, gelten sie. Und sollten sie nicht eingehalten werden, hat dies Konsequenzen. Das muss nicht Trennung seid, da könnt Ihr auch andere logische Folgen finden. Und sobald einer von euch beiden nicht mehr dahinter stehen kann, wird neu verhandelt! Dann habt ihr eine Chance. Wenn ihr euch einig seid.

Nur stellt sich jetzt die Frage, ob Du noch dazu bereit bist? Was schlägt Dein Mann vor, wenn ihr in einem guten Moment darüber redet und Du ihm keine Vorwürfe machst?

[Anita]

hallo Bacci

sei offen für kreative lösungen.

wenn dein mann nicht mit dem sohn am WE weg möchte, kannst du vielleicht irgendwo mit den anderen kids auf besuch gehen?

oder mal ihr weg, mal dein mann mit sohn weg?

dein bonussohn ist 15. er wird wohl bald nicht mehr zum übernachten bleiben wollen. ev. könnte dein mann auch tages-ausflüge mit ihm machen und abends geht jeder wieder nach hause?

es ist doch sicher für ALLE (auch den sohn) nicht schön so....bestimmt ist jeder daran interessiert, es anders zu lösen...habe den mut es anzusprechen und versucht es doch mal anders...

meine erfahrung ist, dass männer eher an "traditionellen" lösungen festhalten, weil sie überfordert sind mit neuen situationen (alleine mit ihrem kind/kindern)...aber diese erfahrung erweist sich meist als sehr heilsam für alle.

also familienkonferenz einberufen und GEMEINSAM schauen was noch gehen könnte....vielleicht kommt die idee ja auch vom sohn, dann fällt es dem papi leichter loszulassen

viel glück!
anita

[Bacci2]

Danke euch. Wenn ich mit ihm darüber rede dann kommt immer ja dann trennen wir uns doch. Aber er will das schlussendlich nicht. Ich bin ja offen war ich schon immer. Aber ich komme nicht mehr damit klar dass er so handelt. Er meinte ja ich habe ihn darauf hingewiesen. Schön und was haben wir davon? Dasselbe das wir schon immer hatten. Er nimmt ihn nicht mehr ernst. Das mit dem Tagesausflug fände ich auch eine super Ideee. Aber er stellt bei allen Vorschlägen auf stur. Für ihn zählt einfach das er hierher kommt. Das alles kaputt geht sieht er aber er kann nicht handeln. Er gibt auch vielfach mir die Schuld. Nur komischerweise haben die meisten Probleme mit ihm. Und mit der Stieftochter klappt es ja auch. Dass er weniger kommt davon kann ich nur träumen. Denn so lange er keine Freunde und Hobbys hat will er immer kommen. Und wieso soll ich mit drei Kindern weg gehen??? Das ist unser Zuhause und wohin soll ich gehen? Wie gesagt die jüngste hat eine Behinderung da ist es nicht immer einfach also ich kann mit ihr nicht einfach auf Besuch gehen da sie sehr anspruchsvoll ist. Das was ich und auch die Kids erwarten ist lediglich dass er sich benimmt nicht jeden beschimpft die Sachen von den anderen nimmt und dann auch noch rumwirft. Und dass mein Mann alle gleich behandelt. Ich glaube nicht dass das zuviel verlangt ist.
Ich wollte ja auch ein Gespräch aber Stiefsohn läuft davon.

[Delphia]

Liebe Bacci

Das kann es doch nicht sein, dass nach 9 Jahren Patchwork alles über den Haufen geworfen wird. Das nützt niemandem. Ich glaube auch nicht, dass Dein Bonussohn sich daran freuen würde.

Das mit dem Weggehen ist eine Alternative, aber die muss für Dich auch stimmen. Es kann ja dann nicht sein, dass Du jedes 2. Wochenende weg musst! Warum nicht den Spiess drehen? Du lädst jemanden ein, der unkompliziert ist und keine Fragen stellt, usw. .

Übrigens mein Mann und ich könnten schon mal einen Ausflug ins Bünderland unternehmen... Aber nur sonntags. .

Ich sage mir immer, solange Liebe im Spiel ist, ist Frau noch lange bereit etwas auszuhalten. Jedoch ist es wichtig, dass sie zu sich schaut und sich nicht einfach "opfert". Jede Lösung, die ihr zu zweit findet und dahinter stehen könnt, ist besser als eine einseitige Lösung. Weisst Du, was ich meine?

Entdecke Deine kreative Seite? Lass mal die Seele baumeln, da kommen ganz schöne Ideen.

Liebe Grüsse

[BabyOne]

Hallo Bacci,

auch wenn es mühsam ist, versuch es trotzdem mal, an so einem Wochenende weg zu sein. Notfalls vielleicht auch nicht mit allen Deinen Kindern, sondern vielleicht auch nur mit der Kleinsten. Erstens hast Du dann einmal vier Wochen am Stück ohne Deinen Stiefsohn. An dem Wochenende merkt Dein Mann dann vielleicht auch, dass es auch dann nicht so toll läuft wenn Du weg bist, dass es also nicht nur an Dir liegen kann... Und zweitens kannst Du dann zu Deinem Mann sagen, so, ich war jetzt einmal auswärts, jetzt bist Du dran. Vielleicht kann er sich so eher darauf einlassen.

Mein Freund ist ja auch so, dass er sich gegen Veränderungen sperrt, die irgendwie vom Idealbild abweichen oder die für ihn schlicht unbequem sind. Ich habe irgendwie immer gehofft, dass es ausreicht ihm zu sagen was mich unzufrieden macht und was ich will und dass er ja aus Liebe zu mir das tun wird was ich mir wünsche. Das hat aber selten geklappt, und selbst wenn, dann nur nach Streit. Es ist glaube ich viel erfolgversprechender, wenn man selber tätig wird und damit einfach zeigt dass es erstens auch anders geht und dass man es zweitens auch mit aller Konsequenz so meint wie man es sagt.

[Anita]

Aber er stellt bei allen Vorschlägen auf stur. Für ihn zählt einfach das er hierher kommt. Das alles kaputt geht sieht er aber er kann nicht handeln. Er gibt auch vielfach mir die Schuld. Nur komischerweise haben die meisten Probleme mit ihm. Und mit der Stieftochter klappt es ja auch. Dass er weniger kommt davon kann ich nur träumen. Denn so lange er keine Freunde und Hobbys hat will er immer kommen. Und wieso soll ich mit drei Kindern weg gehen??? Das ist unser Zuhause und wohin soll ich gehen?

sei mir nicht böse bacci...aber ein bisschen stur seid ihr wohl beide...

du bist doch genauso an entspannung interessiert.
wenn du mal weg gehst am WE, kommt dir das also auch entgegen. wenn du auf teufel komm raus da bleibst, dann kann sich auch nichts ändern. mach den ersten schritt. lebe deinen kindern vor, wie du für deine situation verantwortung übernimmst.
wenn du FÜR DICH gehst, dann kommt das allen zu gute.

solange du denkst es für ihn zu tun, bleibt die unzufriedenheit.

ich finde die idee von babyone super....geh mit dem kleinsten kind und gönne dir mal eine auszeit!

[Buchenholz]

Der Stiefsohn ist 15. Das ist das Alter, in dem viele Kinder nicht mehr zum Vater wollen. Möglicherwiese weiss das dein Partner und hat deshalb Angst, klare Position für euch zu beziehen.

Mein Rat ist auch: organisier einmal ein WE für dich. Schaffe Fakten. Wenn du bleibst, dann sieht dein Partner keinen Grund, etwas zu verändern.
Ich bin jemand, der gerne so überraschende Entscheidungen trifft. Das ist zwar etwas unfair gegenüber den anderen. Aber wenn man vorher mehrmals Vorschläge gemacht hat und nicht gehört wurde, dann habe ich jeweils einfach gehandelt. Und es war nicht so, dass ich das dann nachher regelmässig machen musste. Die Männer (1 x mein Ex-Mann, 1 x mein jetziger Partner) fühlten sich wie ins kalte Wasser geworfen. Es war für sie wie ein Ohrfeige. Aber das hat sie wach gerüttelt und es wurde ihnen bewusst, jetzt muss sich was ändern, sonst mache ich das immer wieder.
Und ich wurde nachher als Gegenüber wieder ernst genommen.

Eine Variante wäre auch, dass du mal deinen Stiefsohn spielst. Ev. wenn die Kinder das nicht mitbekommen. Also kommst du auch nach Hause und gehst ohne Grusswort ins Zimmer und benimmst dich mal einen Tag lang daneben.
Tags darauf fragst du deinen Partner, wie er sich dabei fühlst? Ob er sich wohl fühlte?

[Bacci2]

Ich war ja die letzten Jahre meistens an den WE arbeiten. Auch um der Situation aus dem Weg zu gehen. Wenn ich gehe leiden die grossen zwei ja trotzdem weil es ja nicht nur mich betrifft. Mein weiss also wie es sich anfühlt mit allen Kids alleine. Er rastet ja so oder so aus. Ob ih gehe oder ob er gehen muss. Denn es passt ihm ja beides nicht. Nein ich habe ihm jetzt gesagt dass er alle an einen Tisch bringt und das geklärt wird oder Junior darf nicht mehr kommen. Will er das nicht kann er auch gehen. Er behandelt immer nur die Syptome aber die Ursache nicht.

[PatchStift]

Hallo Bacci2

Ich kann gut verstehen, dass dein Groll auf deinen Mann wächst! Soviel Unvermögen ist schwer nachvollziehbar.

Aber nach neun Jahren, kann das doch nicht das Ende sein! Sieg auf der ganzen Linie für den Bengel und Deine Familie muss es ausbaden? Das kann's doch nicht sein! Zumal er offenbar das einzige Problem zwischen Dir und deinem einem Mann ist. Wen auch ein fettes. Aber das muss doch irgendwie lösbar sein!

Mich würde interessieren wie Du reagierst, wenn er Dich z. B. anrempelt? Denn das er deinen Mann nicht ernst nimmt, liegt ja auf der Hand, aber wieso nimmt er dich nicht ernst?!

Wie reagiesrt Du? Kannst Du angemessen reagiren, oder fürchtest Du die Reaktion deines Mannes und sagts lieber nichts...

Verschaff Dir den nötigen Respekt von dem Jungen Bacci2, gehen kannst Du ja dann immer noch!

[Bacci2]

Mein Mann will nicht dass ich ihn massregele oder erziehe etc weil er nicht noch mehr Spannung will. Also Respekt mir gegenüber ist gleich null. Wenn was ist muss ich damit immer zuerst zu ihm. Und er reagiert dementsprechend. Leider eben zu wenig. Und so geht das eben nicht. Ich werde jetzt diesen Weg gehen. Vielleicht öffnet es ihm die Augen wenn nicht waren die 9 Jahre wohl auch eine Lüge.

[Buchenholz]

Huch, da liegt einiges im Argen. Ihr müsst glaubs mal lernen zu differenzieren, was unter "Erziehung" geht und was unter *Allgemeingültigen Regeln im Umgang mit Mitmenschen". Das haben wir aber hier doch schon so oft diskutiert.
Erziehen, das tut eigentlich nur der leibliche Elternteil. Was aber allemeine Regeln im Haus/Wohnung sind, da darf auch der Stiefelternteil mitbestimmen.

Und wenn ich von einem Jugendlichen angerempelt würde, dann wäre mir das egal, ob das mein Stiefkind ist oder irgend ein Jugendlicher in unsere Jugendcafé. Ich würde mich wehren. Das hat mit Respekt zu tun und wie ich wahrgenommen werden will.

Mein Stiefsohn hat sich einmal massiv im Ton vergriffen. Ich habe klar gesagt: Ich möchte nicht, dass du so mit mir sprichst. Ich spreche auch nicht so mit dir. Und wenn du deine Umgangsformen mir gegenüber nicht änderst, dann werde ich einfach nichts hören. So habe ich das aber auch bei meinem Kind gehandhabt. Und das hat nichts mit Patchwork zu tun. Ich bin ich, ob Stiefmutter oder Mutter oder Jugendcafeleiterin.

Bacci, dein Partner spielt Hampelmann. Ich hoffe, er ist sich das bewusst.

[Bacci2]

Ja das sage ich ja auch immer. Er müsste einfach die Regeln duchsetzen. Aber was soll ich zu Stiefsohn sagen so lange Mann nicht dahinter steht? Bei den anderen 4 klappt e ja. U d das verstehe ich einfach nicht.

[Buchenholz]

Das wäre jetzt spannend für eine Familienaufstellung. Was ist gegenüber diesem Jungen besonderes vorgefallen? Schwierige Geburt oder so?
Wieso reagiert der Vater diesem Kind gegenüber anders als bei den anderen?

[Bacci2]

Schuldgefühl weil er gegangen ist obwohl er wusste wie sehr er an ihm hängt. Das ist offensichtlich. Die Kinesiologin hat es ja auch behandelt. Es hat sogar positive Wirkung gezeigt. Aber er meinte die Behandlung tut ihm nicht gut.
Es kommen jetzt auch verschiedene Situationen wieder hoch wo ich mir einfach sage dass das ganze schon viel zu lange dauert. Bei der Geburt meiner Tochter musste ich ja auch länger im Spital bleiben weil ich einen Nervenzusammenbruch hatte. Die Kleine kam am WE und das darauf folgende war das WE wo die Kids kommen sollten. Da ich aber sehr angeschlagen war von der schweren Geburt habe ich ihn gebeten dass wir das Besuchswochenende verschieben. Das konnte erdann nicht was bei mir diesen Nervenzusammenbruch verursachte. Ähnliche Situationen gab es immer wieder. Und so langsam frage ich mich warum er nichmals eine Familie wollte wenn wir doch immer an zweiter Stelle kommen