wie geht ihr Mütter damit um..

[vero]

Ist es nicht so, dass es einen fast ein wenig mit Stolz erfüllt, wenn man merkt, dass jemand anderes eifersüchtig ist? ... wenn die eifersüchtig ist, dann muss ich schon was sehr Besonderes sein... dann mache ich diese oder jene Sache besonders gut... dann bin ich viel besser als....

Ich persönlich finde, dass man keinen Menschen aufgrund eines Gefühls verurteilen muss. Wenn jemand eifersüchtig ist, dann ist das sein Gefühl und es tut demjenigen weh, der eifersüchtig ist, nicht mir, die ich das Objekt davon bin. Und ich bin ja zu einem anderen Zeitpunkt auch eifersüchtig auf jemanden/etwas.

Ich finde es kommt halt auch drauf an, wie man damit umgeht, dass man Objekt des Neides/der Eifersucht wurde. Triumphiere ich, dass jemand anderes sich so schlecht fühlt, dann lache ich im Prinzip den anderen aus.

Wir haben hier zu Hause dieses Thema oft. Ist ein Kind eifersüchtig und macht etwas, was mein Freund nicht goutiert und triumphiert das andere deswegen, so macht mein Freund beinahe noch mit- jedenfalls lässt er es gewähren. Ich finde das sowas von ungerecht. Aber er beginnt immer häufiger zu merken, dass er das Triumphieren des anderen Kindes auch nicht goutieren darf.

Also Triumphieren wenn sich jemand schlecht fühlt oder Eifersüchtig ist finde ich persönlich unterste Schublade. Aber für gewisse Gefühle die jemand mir/uns gegenüber hegt, kann ich nichts. Ich bin ihr immer freundlich begegnet, wir haben ihr zur Hochzeit gratuliert (mit Karte und Geschenk) und auch zu der zweiten Tochter. Wir sind zu ihrem Familienfest gegangen, als sie uns eingeladen hat. Wir haben sie oder ihren Mann nie schlecht behandelt oder irgendwie verbal angegriffen. Wir sind ihnen in vielen Entgegengekommen oder mein Lebenspartner hat Kompromisse gesucht, wenn seiner Ex was nicht gepasst hat, von ihrer Seite kommt nur immer Ablehnung aber keine Vorschläge wie man etwas ändern könnte. Ich hätte mir einfach gewünscht, dass sie sich nicht immer in unser Leben einmischt oder immer was zu Meckern hat wie mein Lebenspartner mit der Tochter umgeht oder was er mit ihr unternimmt. Das macht mein Lebenspartner ja bei ihr auch nicht.

Aber ich verstehe nicht wieso sie Eifersüchtig ist und zwar nicht unbedingt, dass ich ein gutes Verhältnis zu ihrer Tochter habe sondern sie ist Eifersüchtig auf die Beziehung zu meinem Lebenspartner (und das fällt nicht nur mir auf). Wenn ich mich entschlossen habe mich von jemanden zu trennen, wieder eine Familie habe usw. wieso bin ich dann Eifersüchtig auf meinen Ex. Verstehen könnte ich es, wenn sie alleine wäre, aber das ist sie nicht. Das sie es nicht besonders Toll findet, wenn ihre Tochter ihr sagt, das sie mich sehr gerne hat, das kann ich verstehen. Ihre Eifersucht auf uns als Paar dagegen nicht.

[PatchStift]

Aber ich verstehe nicht wieso sie Eifersüchtig ist und zwar nicht unbedingt, dass ich ein gutes Verhältnis zu ihrer Tochter habe sondern sie ist Eifersüchtig auf die Beziehung zu meinem Lebenspartner (und das fällt nicht nur mir auf). Wenn ich mich entschlossen habe mich von jemanden zu trennen, wieder eine Familie habe usw. wieso bin ich dann Eifersüchtig auf meinen Ex. Verstehen könnte ich es, wenn sie alleine wäre, aber das ist sie nicht. Das sie es nicht besonders Toll findet, wenn ihre Tochter ihr sagt, das sie mich sehr gerne hat, das kann ich verstehen. Ihre Eifersucht auf uns als Paar dagegen nicht.

Hallo Vero

Was glaubst du denn eigentlich? Nur weil Sie ihn nicht mehr wollte, heisst das doch noch lange nicht, dass Du du ihn haben kannst und ihr auch noch glücklich zusammen sein dürft! Ev. ja glücklicher als sie? Und Du auch noch gut mit ihren Kindern zurecht kommen darfst. Wirklich, wie kannst du nur! Ausserdem, hat er in dir eine Verbüdnete die ihm sicher auch den Rücken stärkt. Da kommt sie wohl nicht gegen an, was ?

Ich habe auch das Gefühl, wenn seine Tochter zu begeistert von mir ist, egal in welchem Bezug, muss Mami ihr zeigen das sie mir in nichts nachsteht. Und mir, dass ich "nicht ihr Mami bin".


Ich weiss das, ihre Tochter weiss das und auch, wenn ich sicher stolz wäre so eine Tochter zu haben, möchte ich mit dieser Frau, garantiert um nichts auf der Welt auch nur für eine Sekunde tauschen. Sowas will ich nicht mal kennen, geschweige denn in meinem Leben haben. Und das ist ihr inzwischen wohl bewusst. Oder auch nicht, keine Ahnung ist mir offengestanden auch völlig egal.


Aber ganz allgemein habe ich festegstellt, dass es leider nicht wenig Menschen gibt, die mit einer Beziehung selbst nach Jahren einfach nicht abschliessen können, sogar wenn sie selbst, diese beendet haben. Und nicht damit umgehen können, dass sie im Leben des anderen einfach keine Rolle mehr spielen, egal wie und wiesehr sie auch versuchen da noch mitzumischen. Ein gemeinsames Kind, eignet sich einfach nur besoders gut als Vorwand!

Wie Kleinkinder die sich trotzig benehmen, hauptsache sie bekommen viel Aufmerksamkeit!

Leiden müssen darunter ein mal mehr ihre eigenen Kinder... ich habe es längst aufgegeben sowas vesrtehen zu wollen. Und das müssen wir glaub auch nicht.

[vero]

Was glaubst du denn eigentlich? Nur weil Sie ihn nicht mehr wollte, heisst das doch noch lange nicht, dass Du du ihn haben kannst und ihr auch noch glücklich zusammen sein dürft! Ev. ja glücklicher als sie? Und Du auch noch gut mit ihren Kindern zurecht kommen darfst. Wirklich, wie kannst du nur! Ausserdem, hat er in dir eine Verbüdnete die ihm sicher auch den Rücken stärkt. Da kommt sie wohl nicht gegen an, was ?

Hallo PatchStift

Als ich deinen Beitrag gelesen habe musste ich lachen. Du hast sie treffend beschrieben, könnte ihr Zwilling sein . Ich weiss ich bin so was von gemein. Sie hat sich das so schön ausgemalt. Ihr Ex bleibt Jahre lang Single und grämt sich, dass er eine so tolle Frau verloren hat und jetzt heiraten die zwei auch noch . Und das schlimmste sie wusste es nicht als zweite sondern hat es erst als letzte erfahren.

Am Anfang unserer Beziehung habe ich mich immer gewundert das mein Lebenspartner über private Sachen seiner Ex, wie zweites Kind, Heirat, Umzug usw. (wir wissen sogar wieviel sie für ihre Wohnung bezahlt haben... ) besser informiert war als ihre Freunde, Eltern, Schwiegereltern. Sogar ihr Ehemann war ziemlich verblüfft, dass ihr Ex-Mann über alles Bescheid weiss. Ich denke das war auch so ein Versuch im zu zeigen, was er verloren hat. Leider interessiert es meinen Lebenspartner nicht wirklich und er ist in privaten Dingen sehr verschwiegen.

Und ja sie weiss genau, dass ich ihm den Rücken stärke und das macht sie noch sauerer. Und sie kommt auch nicht mehr dagegen an. Er behält jetzt immer schön seine Nerven und seine Freundlichkeit das mag sie gar nicht. Sie hat mal zu einer gemeinsamen Bekannten gesagt, sie könne nicht verstehen wie ich als Frau nicht solidarisch mit ihr sein könne. Wie du so schön sagtest vieles muss ich glaub ich nicht verstehen und ganz ehrlich, auch wenn das Verhältnis zwischen meinem "fast" Ehemann und seiner Ex-Frau sich wieder normalisieren sollte. Bei mir ist sie mit dem was sie sich die letzten 10 Monate geleistet hat unten durch..

[PatchStift]

Du hast sie treffend beschrieben, könnte ihr Zwilling sein . Ich weiss ich bin so was von gemein. Sie hat sich das so schön ausgemalt. Ihr Ex bleibt Jahre lang Single und grämt sich, dass er eine so tolle Frau verloren hat und jetzt heiraten die zwei auch noch . Und das schlimmste sie wusste es nicht als zweite sondern hat es erst als letzte erfahren.

Meine Meinung und dazu steh ich. Weiber von dieser Sorte gibt es leider wie Sand am Meer. Und wäre es nicht so nervenaufreibend, wäre ihre überhebliche Arroganz eigentlich nur absolut lächerlich... aber eben.

Als sie von mir erfuhr, meinte sie: Wenn sie einzieht, zahlt sie auch. Für meinen Geschmack def. eine Kriegserklärung, denn unter Solidarität versteh ich was anderes, als unbeteiligte Dritte in den eigenen Dreck hineinziehen zu wollen. Und offenbar war ihr nicht klar, mit wem sie sich da anlegt. Ich bin nicht der Trostpreis, ich bin seither ihr schlimmster Gegner.

Das schwierigste für uns beide ist, ihrer Tochter nicht zu zeigen, dass wir eigentlich nur Abscheu für ihr Mami übrig haben. Gute mine zum bösen Spiel zu machen... Umgekehrt macht sie offenbar absolut keinen Hel daraus, was sie von ihrem Vater hält. Gegen mich kann sie kaum schiessen, da sie mich nicht kennt. Und es ist besser fü sie, wenn das auch so bleibt. Ich habe inzwischen so eine Wut im Ranzen...

[carlotta37]

Vielleicht kommt es arg als Kritik rüber: aber ich finde, manche Kommentare über die Ex klingen auch nicht viel respektvoller, als das was diese Ex selber so abzieht....

Kinder spüren doch so eine Stimmung, auch wenn man sie noch so gut versteckt! Und dann: habt Ihr Euch mal überlegt, dass schliesslich Eure Partner diese Frauen mal geliebt haben? Und nun sind das die schlimmsten Weiber überhaupt? Mir würde das zu denken geben, wenn die Ex ein derartiges Feindbild darstellt, und zwar egal wie sie sich benimmt!!
Ich mochte es nie, wenn mein Freund sich zu sehr in Ablehnung gegen meinen Ex-Mann gesteigert hat. Erstens entsteht dadurch leicht ein gemeinsames Feindbild, das eine Beziehung dann auch zusammenschweisst, aber das ist doch ein trauriger Grund! Zweitens ist mein Ex ja immer noch der Vater meiner Kinder und irgendwie gehören ja zum Scheitern einer Ehe auch immer zwei, also auch ich....Und dann betrachte ich den Stress mit meinem Ex ein wenig als meine Baustelle, mit meiner neuen Beziehung hat das ja nichts zu tun. Zum Glück ist mein Freund ein sehr friedliebender Mensch

Mir scheint doch, dass es immer einen Grund gibt für das Verhalten, das Ihr schildert bei der Ex-Frau. Toll ist das nicht! Aber wer weiss....kein Mensch ist frei von Eifersucht, negativen Gefühlen, den ganz eigenen Ängsten. Und nur weil man die gerade nicht nachvollziehen kann, existieren sie ja eben doch beim anderen. Wer weiss denn schon so genau, wie man sich selber verhalten würde? Da sind jede Menge alter Verletzungen nach einer Scheidung, egal wer sich dann letztlich von wem getrennt hat.....

Als ich meinen Mann kennenlernte, hatte er schon einen Sohn mit seiner langjährigen Verlobten. Die lebte damals in Frankreich und sie hat mich gehasst. Telefonterror etc.. Dabei war aus meiner Sicht mein Mann schon getrennt, als ich ihn kennenlernte....dachte ich jedenfalls....Deswegen war ich heilfroh, dass ich der Dame nicht begegnen musste und hatte auch nie das Bedürfnis, mit ihr zu reden. Aber geärgert habe ich mich docch. Es schien ein ständiger Angriff auf meine Beziehung und dann gab's ja das Kind, da hatten sie natürlich viel Kontakt! Einmal war der Junge sogar bei uns in den Ferien, aber selbst da haben wir kein Wort miteinander gewechselt.

Das änderte sich nach meiner Trennung. Mein dann auch Ex behauptete vor Gericht, er würde hohe Alimente an diesen Jungen zahlen und die Mutter wäre darauf mehr angewiesen als ich. Das kam mir total komisch vor und ich habe sie angerufen. Was dann kam, war überraschend. Wir haben festgestellt, dass "unser" Ex uns beide total belogen hatte und denn Hass von ihr auf mich förmlich ausgenutzt hat, damit wir nur ja nie miteinander reden. dann wäre nämlich so einiges aufgeflogen und am Ende hätte ihn wohl keine von uns mehr gewollt....
Naja, mit der Alimentengeschichte kam er dann auch nicht durch, er hat ihrem Kind natürlich nie so viel gezahlt. War ziemlich peinlich vor Gericht!

Das ist natürlich eine extreme Geschichte und es konnte auch nur so laufen, weil wir weit genug voneinander entfernt wohnten. Sowas will ich niemandem unterstellen! Aber dennoch kennt man ja immer die eine Seite der Wahrhheit besser als die andere....Ihr wisst, was Eure Partner erzählen über die Ehe, die Trennung. Nicht wie es deren Ex-Frauen erlebt haben! Und auch ohne dass jemand direkt lügt wie es bei mir war, gibt es eben doch immer zwei Seiten und zwei völlig unterschiedliche Arten, die Dinge zu erleben. Was aber jemand fühlt, IST Realität, da gibt's kein richtig oder falsch!

Man kann sich von solchen Geschichten ganz gut abgrenzen, wenn man mal versucht sich klar zu machen, dass die andere Seite ihre Gründe hat, auch wenn die erstmal unverständlich sind. Und es geht ja die neue Partnerin auch nichts an, oder? Schwieriger wird das natürlich bei direkten Angriffen auf die eigene Person, aber auch da würde ich den Ball flach halten.....Je weniger erreichbar man innerlich ist, desto uninteressanter wird es auch für das Gegenüber! Und dann kehrt irgendwann Ruhe ein

[vero]

asja und carlotta37

ich kann nur für mich sprechen, aber eure Kommentare sind auch nicht von schlechten Eltern. Ihr unterstellt mir Sachen die ich so nie gesagt habe.

Ich darf ja wohl meinem Mann den Rücken stärken wenn seine Ex-Frau im Beisein ihrer gemeinsamen Tochter mir und ihm sagt, "wenn du Morgen tot umfallen würdest wäre ich heilfroh, dann habe ich meine Tochter für mich und sie muss auch den Scheiss den du das Wochenende mit ihr machst nicht mehr etragen"!! Wenn ich meinen Mann in den letzten Monaten nicht mehrmals gebeten habe, doch eine gütliche Lösung mit seiner Ex-Frau zu suchen, wäre schon längstens eine Schlammschlacht ausgebrochen. Wir sind auch nicht diejenigen die der Tochter sagen, sie dürfe Papa nicht erzählen was bei ihnen zu Hause alles abläuft. Wenn sie uns fragt, dann sagen wir immer sie dürfe Mama alles sagen was sie möchte. Er hat mir von anfang an gesagt, dass er Fehler in der Beziehung mit seiner Ex-Frau gemacht hat, von ihrer Seite her, habe ich noch nieeeeeeeeeeeeee ein positives Wort über die fast 17 Jahre die sie gemeinsam verbracht haben gehört. Habt ihr wirklich das Gefühl es ist für meinen Mann so einfach, sie immer wieder anhören zu müssen, dass alles was sie gmeinsam gemacht haben nur Scheisse war, sie ihn am liebsten Tot sehen möchte und das er keine Ahnung von Kindern hat besonders nicht von seiner Tochter. Auch er hat verletzungen von der Scheidung davon getragen, für ihn war es auch nicht einfach von heute auf Morgen die Wohnung die sie erst vor kurzem gekauft haben zu verlassen, mit anzusehen wie seine damals noch Ehefrau, zwei Tage nach dem er ausgezogen ist schon mit einem neuen Mann an ihrer Seite auftauchte. Das seine Tochter den neuen Freund/Mann an Mamas Seite einen zweiten Papap nennt, er darf das alles erdulden muss gute Miene machen. Er darf keine schlechten Gefühle oder jetzt schon fast Hass gegenüber seiner Ex-Frau empfinden aber ihr gesteht ihr solche Gefühle zu??!! und ihr wollt das ich da einfach so daneben stehe und ihr dann auch noch DANKE sage! Ich mische micht nicht ein wenn sie ihre Hasstiraden auf ihn ablässt. Aber ich schaue ihn dabei an oder halte ihm die Hand, das ist alles was ich tun kann und das werde ich auch immer machen. Na wenn ihr das könnt, euch einfach zu distanzieren und es an euch aprallen zu lassen, weil euch als Partnerin oder euren Partner nichts angeht, dann seit ihr wahrscheinlich Heilige, ich bin das nicht. Bei mir gibt es irgendwann eine Grenze und wenn die Überschritten ist dann ist fertig. Ich wünsche ihr nichts böses, ich bin weiterhin freundlich zu ihr und mache smalltalk, basta. Und noch was für negative Gefühle müsste man der Person gegenüber etwas fühlen und das tu ich nicht..

Mein Mann ist ein ziemlich impulsiver Mensch geworden, er sagt jetzt direkt was er denkt und nicht wie früher wo fast immer alles für sich behalten hat. Wenn ich ihn ab un zu nicht bremsen würde und er sich bewusst ist, dass es ihrer Tochter nicht gut tut, hätte sich seine Ex-Frau schon so einiges anhören müssen. Und carlotta37 das mit der Ruhe die irgendwann eingekehrt, das mag bei einigen stimmen, bei seiner Ex-Frau ist das leider nicht so. Ich steigere mich in nichts hinein, ich sage einfach ich will nichts mehr mit ihr zu tun haben. Asja, ich habe die Kleine von meinem Mann sehr gerne und ich wiederhole mich, ich bin nicht ihre Mutter, dass weiss ich und ich masse mir auch nicht an ihr eine bessere Mutter zu sein als die die sie hat. Ich möchte für sie wie eine Freundin sein, dass seine Tochter mich eher wie eine zweite Mutter sieht, das verbiete ich ihr sicher nicht.

Betreffend das Kinder der Mittelpunkt sind, das ist sie jedes zweite Wochenende sicher, aber wir haben ja unter der Woche genug Zeit zu zweit die wir für uns nutzen können. Wir geniessen die Ferien mit der Kleinen und dann darf sich es ruhig um sie drehen, irgendwann schläft sie ja auch und dann haben wir ein bischen Zeit für uns. Mein Mann hat auch schon mich gefragt ob ich nicht am Freitagnachmittag wenn wir die Kleine haben frei nehmen möchte, das möchte ich aber nicht, denn sie soll diesen halben Tag mit Papa ganz alleine verbringen dürfen und er braucht diese Stunden mit seiner Tochter.

Mir zu unterstellen ich würde mich mit der Tochter des Partners nur gut stellen weil es nützlich ist finde ich eine Frechheit, ich habe die Tochter meines Mannes sehr lieb und ins Herz geschlossen und zwar um ihrer Willen weil sie einfach ein tolles Kind ist. Und wenn du glaubst Kinder merken nicht das man sich bei ihnen nur einschmeicheln will, dann bist du auf dem Holzweg.

Seine Ex-Frau beklagt sich immer mein Mann kümmere sich zu wenig um die gemeinsame Tochter, wenn er aber mehr Zeit mit ihr verbringen möchte, ist es seine Ex-Frau die das ablehnt, also kommt mir nicht immer mit sie ist eifersüchtig uns so weiter. Hier geht es nur um sie, sie will es nicht und damit basta, egal ob die Tochter mehr zu Papa will oder nicht. Da wird auch nicht das Wohl des Kindes in der Vordergrund gestellt sondern es geht nur um sie.

Irgendwie ist mir die Lust vergangen in diesem Forum zu schreiben, denn man wird von gewissen Forumsteilnehmer immer als intrigante Parasiten dargestell. Die die Ex-Frauen nicht verstehen und sich selber in den Fordergrund drängen.

So jetzt gehe ich bald in mein wohlverdientes Wochenende und werde weiterhin hinterrum intregieren damit die Beziehung zu seiner Ex-Frau immer schlecht wird *ironie off"!!

[tarzan]

Hallo zusammen

Ich habe mich hier etwas durchgelesen und kann mich asja und carlotte nur anschliessen.

Sich gegenseitig zu bekriegen bringt gar nichts.

Am meisten dient es allen, wenn man es irgendwie auf die Reihe bekommt, miteinander auszukommen. Diese Frauen sind und bleiben die Mütter der Kinder von dem Mann wo man liebt. Diese Frauen werden immer einen speziellen Stellenwert haben im Leben der Männer.
Was ist daran so verwerflich ? Es heisst ja nicht, dass der Mann diese Frau noch liebt.

Am besten man legt sich ein gutes Selbstvertrauen zu, so kann einem nichts passieren.

[PatchStift]

@Vero

Calma ti Vero! Wie gesagt, es gibt sie wie Sand am Meer und darum überrascht mich diese Reaktion der selbsternannten Supermamifraktion
auch gar nicht.

Ausserdem muss ich diese Empörungsmonologe wohl hauptsächlich auf meine Kappe nehmen...

Und auf die eine oder andere "Next" mögen ihre pauschalen Klischees ja sicher auch zutreffen.

Ich frag mich nur, wieso tausende von Vätern jahrelang um ihre Rechte kämpfen müssen, gar völlig von ihren Kindern entfremdet wurden, wenn diese Mütter doch alle immer nur das Beste für ihre Kinder wollen und im Grunde genommen Heilige sind. Und sind sie es nicht, haben sie doch Gründe dafür und können somit auch die niederträchtigten Aktionen irgendwie rechtfertigen. Ich bin mir sicher, eure Ex. wollte nur das beste für die Kinder, als sie ihrem Vater den Tod gewünscht hat. Genau wie unsere sicher auch.

Wäre ich der Kriegsführer, würde ich sicher auch behaupten es braucht aber immer zwei! Stimmt ja auch, es braucht eine die austeilt und den der einsteckt und wehe, der will das nicht mehr und setzt sich zur Wehr.

Und wehe vorallem der, die Tatsachen beim Namen nennt und in nicht ins selbe Horn bläst. Der kanns ja nur am eigenen Selbstwergefühl mangeln. Kling doch völlig logisch oder?

[PatchStift]

Diese Frauen werden immer einen speziellen Stellenwert haben im Leben der Männer.

Unglaublich, was man sich nicht alles einbilden kann...

[BabyOne]

Das schwierigste für uns beide ist, ihrer Tochter nicht zu zeigen, dass wir eigentlich nur Abscheu für ihr Mami übrig haben. Gute mine zum bösen Spiel zu machen... Umgekehrt macht sie offenbar absolut keinen Hel daraus, was sie von ihrem Vater hält. Gegen mich kann sie kaum schiessen, da sie mich nicht kennt. Und es ist besser fü sie, wenn das auch so bleibt. Ich habe inzwischen so eine Wut im Ranzen...

PatchStift, hier muss man nicht viel hineinlesen, und das hat auch nichts mit einer Verschwörung von heiligen Müttern zu tun wenn man bei so einer Äußerung Bauchschmerzen bekommt.

Ich lebe selber mit einem geschiedenen Mann zusammen, und "unsere" Ex ist durchaus ein Problemfall, nicht die allerbeste Mutter, oft ein unfairer Gegner und menschlich ein Aas. Ich kenne diese negativen Gefühle zur Genüge. Gerade deswegen wird es mir unwohl, wenn ich das so lese, vor allem den letzten Satz, denn natürlich hat jeder mal solche Aufwallungen, aber die Frage ist, schafft man es da auch wieder herauszufinden oder bleibt man darin gefangen? Es bringt niemandem etwas, seinen Hass so zu pflegen und zu nähren, dass er immer stärker wird. Wenn sich diese Agression dann im Forum auch noch an Leuten entlädt, die einfach eine andere Meinung haben, dann ist es an der Zeit einmal tief durchzuatmen und zu überlegen, wie man im eigenen Interesse zu mehr Gelassenheit finden kann.

Was ich an diesem Forum immer sehr geschätzt habe ist, dass es hier zivilisiert zugeht und nicht jeder gleich primitiv angegangen wird, der eine andere Meinung hat. Und so wünsche ich es mir auch weiterhin.

[tarzan]

Patchstift: ich denke schon, dass es so ist, alleine schon wegen der Tatsache, dass ein gemeinsames Kind da ist. Will ja nicht heissen, dass
die Männer ihre Ex-Frauen lieben, aber es ist doch so, gehts dem Mami gut, gehts den Kindern auch gut.
Viele Männer haben trotz Trennung noch Verantwortungsgefühl.

Ich habe 15 Jahre lang gepatcht, und das waren 15 Jahre lang Krieg mit der Ex, das möchte ich nie mehr.

Meine jetztige neue Beziehung, hat auch Kinder, das Verhältnis wo er zur Ex hat ist super, da kann es schon mal vorkommen, dass es heisst, wir können nicht essen gehen, weil er mit dem Sohn und der Ex wo hin muss, wo sich nicht verschieben lässt. Soll ich mich da minderwertig fühlen oder wie ? Soll ich denken die Ex und Sohn ist wichtiger wie ich.
Nein, ich erfreue mich daran, dass es so gut klappt, das ist für alle eine Win-win Situation. Nur durch loslassen erhalte ich etwas zurück.

Umgekehrt ist es doch auch so: hätte ich ein Kind, wäre der Vater doch etwas besonderes, weil er eben der Vater des gemeinsamen Kindes ist, egal was ich sonst von ihm halte.

Und nochmals: sich bekriegen bringt gar nix....

[Madoxa]

@Patchstift und vero

..... und wenn man dann Jahre vorbei gehen, die Kinder erwachsen werden/sind, wird aus der Distanz alles etwas anders aussehen. Was man hätte anders und besser machen können, das sieht man erst dann.

Ich habe mir damals die Ratschläge aus Büchern holen müssen. Hier ist eine offene Diskussion mit Gleichbetroffenen möglich, man sollte auch für eine Kritik offen sein und eine andere Sichtweise annehmen können, oder vielleicht nur mal überdenken.

Man kann andere Menschen nicht verändern, aber man kann sich selber ändern. An diesen Grundsatz habe ich mich mein ganzes Leben gehalten. Ihr bietet im Moment mit eurer Verletztheit eine offene Angriffsfläche und das wird natürlich ausgenutzt.

Diese Frauen werden immer einen speziellen Stellenwert haben im Leben der Männer.

Das ist so! Die Verflossenen werden einst Grossmutter und Grossvater sein. Als Eltern bleibt man ein Leben lange in einer gewissen Beziehung. Man kommt von dem Partner, mit dem man zusammen Kinder hat, nie ganz los, und das kann ich nun wirklich aus meiner momentanen Situation beurteilen. Man trifft immer wieder in bestimmten Situationen und Anlässen wieder zusammen. Als das Familienfoto bei der Heirat vom Sohn meines Partner gemacht wurde, war ich als zweite Ehefrau selbstverständlich die Aussenseiterin und gar nicht mit auf dem Foto. Es wird noch manche andere Situation geben, wo man als die Zweite nicht ganz dazu gehört. Da sollte man wirklich darüber stehen können.

Haltet euch raus aus dem Zerwürfnis, das zwischen dem Partner und den Expartner besteht. Kann aber schon auch verstehen, dass es auch Momente von Ärger gibt, wo man platzen könnte. Auch meine Kinder haben damals Bemerkungen fallen lassen die mir weh taten, ich habe mir das nur nie anmerken lassen.

Man braucht doch gar nicht nach einer gütlichen Lösung mit der Neuen zu suchen. Vermeidet doch ganz einfach die Konfrontation mit der Neuen. Es kann dir vero doch völlig egal sein, wie die 17 Jahre Ehe deines Partner für die Ex aussah ??? Interessiert dich denn ihre Meinung darüber?

Schade, dass ihr jetzt hier nicht einfach um Rat fragt oder Fragen des Verhaltens in bestimmten Situationen stellt. Schade!

[tarzan]

ich denke es ist auch ein Prozess. Als ich frisch in die Patchworksituation kam, hatte ich keine Ahnung ich war auch noch recht jung. Damals habe ich mich sicher auch geärgert.
Doch ich habe dazu gelernt, bin reifer und älter geworden, sodass ich heute keine Probleme mehr habe mit irgendwelchen Exen.
Das ganze Theater wo mein Ex-Mann mit seiner Ex hatte, hat mich dann eines Tages einfach nicht mehr interessiert, ich hab die selbst wursteln lassen.

Es ist auch nicht tragisch, wenn die Ex eine spezielle Rolle hat im Leben vom Mann/Freund. Wichtig ist doch, dass er weiss wo er hingehört und für wenn sein Herz schlägt. Und ich denke das spürt man.

[carlotta37]

Ehrlich gesagt, finde ich diese Art Angriffe ein bisschen übertrieben....asja hat sich sicher noch direkter ausgedrückt als ich. Aber niemand hier sieht sich als "Supermami", die alles besser macht! Mein Beitrag sollte eher ein Warnung vor zu viel negativen Gefühlen sein.

Ich kann diese Gefühle verstehen! Es ist wirklich schwierig, sich zu entziehen, wenn man von der Ex so angegriffen wird.

Aber tatsächlich gibt's in solchen Kämpfen nur in ganz seltenen Ausnahmen nur die Guten und die Bösen! Und was der eine in gutem Gewissen für das Beste für die Kinder hält, muss nicht den Vorstellungen des anderen entsprechen. Wer hat dann Recht? Diese Dinge sind sehr subjektiv und noch dazu total emotional. Ich habe selber erlebt: Recht haben hilft hier nicht, sich selber als die Gute fühlen auch nicht. Manchmal hilft es sogar mehr, schwierige Kompromisse zu machen den Kindern zuliebe....die wollen nämlich meist am liebsten, dass die Erwachsenen sich gegenseitig respektieren und davon profitieren sie auch am meisten.

[PatchStift]

Das schwierigste für uns beide ist, ihrer Tochter nicht zu zeigen, dass wir eigentlich nur Abscheu für ihr Mami übrig haben. Gute mine zum bösen Spiel zu machen... Umgekehrt macht sie offenbar absolut keinen Hel daraus, was sie von ihrem Vater hält. Gegen mich kann sie kaum schiessen, da sie mich nicht kennt. Und es ist besser fü sie, wenn das auch so bleibt. Ich habe inzwischen so eine Wut im Ranzen...

PatchStift, hier muss man nicht viel hineinlesen, und das hat auch nichts mit einer Verschwörung von heiligen Müttern zu tun wenn man bei so einer Äußerung Bauchschmerzen bekommt.

Ich lebe selber mit einem geschiedenen Mann zusammen, und "unsere" Ex ist durchaus ein Problemfall, nicht die allerbeste Mutter, oft ein unfairer Gegner und menschlich ein Aas. Ich kenne diese negativen Gefühle zur Genüge. Gerade deswegen wird es mir unwohl, wenn ich das so lese, vor allem den letzten Satz, denn natürlich hat jeder mal solche Aufwallungen, aber die Frage ist, schafft man es da auch wieder herauszufinden oder bleibt man darin gefangen? Es bringt niemandem etwas, seinen Hass so zu pflegen und zu nähren, dass er immer stärker wird. Wenn sich diese Agression dann im Forum auch noch an Leuten entlädt, die einfach eine andere Meinung haben, dann ist es an der Zeit einmal tief durchzuatmen und zu überlegen, wie man im eigenen Interesse zu mehr Gelassenheit finden kann.

Was ich an diesem Forum immer sehr geschätzt habe ist, dass es hier zivilisiert zugeht und nicht jeder gleich primitiv angegangen wird, der eine andere Meinung hat. Und so wünsche ich es mir auch weiterhin.

Hallo Baby One

Gepflegt und genährt wird der Hass wie DU es nennst, doch nur von Ihr! Und das ich dieser Frau nichts Böses, aber sicher auch nichts Gutes wünsche, liegt doch nur daran, dass ich die letzten Jahre mitansehen musste, wie sie im Leben meines Partner und seiner Tochter gewütet hat.

Das kleine Beispiel von Vero, ist nur eines von vielen die auch ich mitbekommen durfte. Und jetzt zeig mir die Person, der in so einem Moment nicht mal der Kragen platzt. Und wo nichnts positives zu erkennen ist, kann ich leider gottes auch keine positiven Gefühle entwickeln. Und als Mensch, kann ich sie leider auch nicht einfach abschalten.

Im übrigen habe ich hier im Forum niemanden angegriffen! Erst recht nicht primitiv! Das kann man mir nicht unterstellen. Hingegen wurde hier Vero und mir vieles unterstellt, was teils sogar völlig aus dem Zusammenhang gerissen wurde.

Du sprichts von einem menschlichen Ass, ich behaupte, sollche Frauen gibt es leider wie Sand am Meer. Das ist alles! Und wenn sich hier jemand persönlich angegriffen fühlt... Sorry, ich habe den Spiegel nur gehalten wer sich darin wieder erkennt, liegt nicht in meiner Macht.