Die zweite Geige

[sofia]

Hallo zusammen,

Was man als Partnerin vielleicht machen kann, ist, mit sich selber ehrlich zu bleiben und bereit zu sein, die Beziehung aufzugeben, wenn sich keine Änderungen einstellen, also wenn es dir dabei nicht besser geht.

Ich sehe es auch so: Patchwork geht schief, wenn es zu oft zu Lasten der neuen Partnerin geht. In einer "normalen Familie" melden die Partner auch ihre Bedürfnisse an, zeigen den Kindern, dass sie neben dem Eltern-Sein eine Beziehung miteinander führen, mal abends miteinander weggehen, die Kinder zu Oma und vielleicht ein Wochenende wegfahren: dass sie sich gegenseitig wichtig sind und nicht nur Arbeitskollegen bei der Kinderversorgung.

@aisha: wie geht es Dir ?

[carlotta37]

Sofia, ganz viele "normale" familien scheitern genau daran, dass die Paarbeziehung nicht mehr gepflegt wird.
Und auch in normalen Familien müssen die Eltern sehr zurückstecken. Nehmen wir mal die alte Rollenverteilung, Papa arbeitet, Mama ist zuhause die ersten Lebensjahre der Kiddies. Mindestens solange die Kinder klein sind, kommt der Vater abends, muss mit anpacken und alle beide sind ziemlich früh todmüde. Es ist ziemlich bekannt, dass viele Väter dann sogar auf ihre leiblichen, gemeinsamen Kinder eifersüchtig sind, weil die Frau und Partnerin plötzlich in erster Linie Mama ist. Ich kenn eine Menge Ehepaare die dann plötzlich getrennte Schlafzimmer hatten: Papa muss morgens früh zur arbeit und Baby brüllt nachts dauernd etc.

Kinder gross zu ziehen, ist eben eine enorme Aufgabe und die verlangt in den ersten Jahren (und oft auch noch sehr lange) enorm viel Verzicht von den Eltern. Wenn da nun eine neue Partnerin (oder Partner) kommt, selber kinderlos, hat derjenige eine wirklich grosse Herausforderung vor sich. Stimmt ja, die Eltern haben sich mal für Kinder entschieden, die neue Partnerin/Partner nicht!! Und trotzdem gibt's keinen anderen Weg, als das Heranwachsen der Kinder auf die eine oder andere Weise mitzutragen und das erfordert IMMER Verzicht,
Ich denke auch, wenn man für sich feststellt, dass man so nciht leben will und dieser Verzicht zu gross ist, sollte man gehen - ewige Unzufriedenheit macht die Paarbeziehung sowieso auf Dauer kaputt udn die Kinder leiden auch darunter. Nicht jeder kann und will Kinder erziehen und das ist keine Schande zu sagen: ich will das nicht!
Aber der Vater bzw. die Mutter kann diese Rolle nicht zugunsten einer neuen Beziehung ablegen!

Man kann auch als 2. Geige glücklich sein, ohne die ginge nämlich nicht viel. Und wer das nicht will, muss eine Beziehung ohne Kinder eingehen!

P.S: Nur damit mich hier niemand falsch versteht: Rücksichtnahme gehört immer dazu,, wenn Menschen zusammenleben! Aber wer sich grundsätzlich die Frage stellt, ob er/sie zurückstecken kann und will wegen Kindern, der sollte sie auch ehrlich beantworten und evtl ganz offen mit einem Nein.

[aisha]

carlotta, es geht nicht ausschliesslich darum, ob man zurückstecken will/kann wegen der Kinder. Ich glaube, diejenigen die Kinder haben, wissen ja ganz genau, wieviel man aufgibt. Und in der Regel passiert das freiwillig und bewusst
Es geht vielmehr darum, wieviel ist man zu tragen bereit, wenn die Kinder einen Stellenwert einnehmen, der unverhältnismässig ist.
(dann kann man sich halt wieder fragen, was ist unverhältnismässig...)

sofia, nin... es geht mir total beschi...

[BabyOne]

Hallo aisha,

in Gedanken bin ich bei Dir...

@ carlotta
Natürlich muss man für Kinder auf einiges "verzichten", wobei ich es nicht wirklich als Verzicht ansehe, nicht dauernd abends weggehen zu können etc. Es ist aber etwas anderes, vom Partner zu erwarten auf etwas zu verzichten, auf das man bei ein wenig entsprechender Organisation gar nicht verzichten müsste... Wie schon jemand sagte, es ist in einer gesunden Beziehung ganz normal, dass auch die Eltern mal sich selber etwas Gutes tun und den Kinder signalisieren, dass es ganz OK ist, wenn die Eltern auch mal zu zweit ihre Zeit genießen. Manche getrennt lebenden Väter können genau das nicht.

Bei Dir ist es vermutlich anders, weil es eben keinen anderen Elternteil oder Verwandte in der Nähe gibt die einspringen könnten. Aber wenn die Kinder eigentlich bei der Mutter leben, wäre es doch eigentlich nicht schwer, mal am Wochenende oder eben in einer Urlaubswoche Zeit mit der Partnerin alleine zu verbringen.

Bei meinem Partner und mir hat es auch etliche Jahre gedauert, bis wir zum ersten Mal Urlaub "alleine" (mit unserer Tochter) gemacht haben. Das waren sage und schreibe drei Tage in Paris, wobei ich ihm den größten Teil der Kosten als Geburtstagsgeschenk spendiert habe. Hinterher kam seine Ex und hat ihm Vorwürfe gemacht, dass er seine ältere Tochter nicht mitgenommen hatte. Und es hat ihm tatsächlich auch leid getan, als ob er seine Tochter um ein Erlebnis beraubt hätte. Dass das Mädel jedes Jahr drei Wochen in ein Jugendlager ans Mittelmeer fahren durfte und schon mehrfach in Amerika war - einmal eine Woche zusammen mit dem Vater in New York- während ich jahrelang gar keinen Urlaub mit ihm hatte und noch nie in Amerika war... das hat gedauert bis es bei ihm eingesickert ist.

[carlotta37]

aisha, ich glaube Deine Geschichte ist eine etwas andere...
Hier wollte ich nur vor so pauschalen Aussagen warnen, wie geschiedene Väter können das nicht etc..
Mein Ex konnte das auch nicht und es waren unsere gemeinsamen Kinder! Es gibt einfach viele Paare, bei denen die Beziehungspflege nicht so klappt wie es gut wäre, das ist nicht unbedingt spezifisch für Patchwork und geschiedene Väter!

BabyOne, ich kann übrigens verstehen, dass Dein Partner auch seine Tochter gern dabei gehabt hätte. Was man besonders schön findet, teilt man doch gern mit den Menschen, die man liebt! Ich finde das nur verständlich. Trotzdem hat er diesen Kurzurlaub mit Dir gemacht und das war sicher gut für Euch und ganz richtig so!
Immer wenn ich etwas Besonderes erlebe was vielleicht sogar noch den Interessen meienr Kinder entspricht oder einem von ihnen, vermisse ich sie auch. Trotzdem kann ich das Erlebnis dann geniessen!
Ich würde das nicht so "entweder-oder" sehen....Die Ex hat dazu allerdings mal nix zu sagen, Ihr müsst ja das tun, was Euch gut tut!

[BabyOne]

Carlotta,

dass es ihm leidgetan hat, lag vor allem daran weil seine Ex ihm Vorwürfe gemacht hat. Das typische schlechte Gewissen eben.

[sofia]

Hallo Carlotta,

ich bin ja auch Mutter und habe ab einem gewissen Alter hier und da meine Bedürfnisse meinem Kind gezeigt oder etwas für mich getan, was unserer Beziehung sehr gut getan hat. Das ist es auch, was ich meine, der pausenlose Tanz um die Kinder tut keinem gut, ob Patchwork oder andere family. Ich denke, das absolute Zurückstecken kann sich bei nicht mehr ganz kleinen Kindern langsam normalisieren. Uns wünschten übrigens meine Stiefkinder neulich viel Spaß, als wir abends weggingen. Das ist für mich ein Erfolg, wenn die Kinder auch unsere (Paar)-Bedürfnisse akzeptieren. Es hat viel mit dem Erziehungs-Stil zu tun, wie sich die Rücksichtnahme auf die Kinder gestaltet, ich mag Kinder und habe sie gerne um mich, und ich habe auch meine Bedürfnisse.

Aisha, ich denke an Dich und trotzdem es sicher schwer ist momentan, ich find`s gut, dass Du auf Deine innere Stimme hörst. Vielleicht ist momentan die absolute Grenze erreicht. Liebe Grüße

[carlotta37]

Dem schliesse ich mich an, sofia! Mir wurde nur das Verallgemeinern zu viel besonders im Bezug auf die geschiedenen Väter. Mit meinem Ex-Mann war's eben genauso und das war ja meine erste Ehe und unsere Kinder.....Ich habe immer darum gekämpft, dass wir weiterhin mal ganz selten zu zweit was unternehmen, aber er fand das überflüssig. Und das hat sicher zum Scheitern der Ehe beigetragen. Sowas sehe ich auch im Umfeld. Es ist also generell eine Gefahr, nicht nur bei Geschiedenen, die dann eine neue Beziehung eingehen!

[tarzan]

Guten Morgen
ja, charlotta, das sehe ich genau so.
Es kommt nicht drauf an, ob nun verheiratet oder nicht, ob Patchwork oder nicht, die Beziehung will gepflegt sein. Wie auch bei Kollegein und Freundinnnen.

Und wenn ich mich im Bekanntenkreis umschaue, habe ich denk Eindruck, dass die Paare am glücklichsten sind, wo beide ihre eigenen sowie aber auch die gemeinsamen Bedürfnisse wahrnehmen. Das dies mit Kindern sicher nicht einfach ist, ist klar. Es braucht eine gute Organisation.
Ich finde es auch wichtig, dass jeder, auch wenn Kinder da sind, sein Hobby haben darf, für sich selbst was machen, mal einen Frauenabend oder sonst was. Der Mann natürlich auch. Und dann gemeinsame Interesse pflegen ohne Kinder, mal ein Kinoabend zu zweit.

Ohne gemeinsam Erlebtes stirbt die Beziehung.

Ich finde auch, dass es heute extrem ist, wie man die Kinder in den Vordergrund stellt. Alles dreht sich um die Kinder. Die Kinder werden gefragt und sie sollen entscheiden. Die Eltern beugen sich schon fast den
Kindern. Ob das gut ist ?

P.S. Wir waren mal auf Mallorca, da waren die Kinder noch kleiner, mein Mann hatte jeden Tag den Kindern angerufen, Handy war doch noch nicht üblich. Und jeden Tag hatte er ein schlechtes Gewissen, weil er sie nicht mitnehmen konnte. Schlussendlich sind wir statt 2 nur 1 Woche geblieben.

[Zanilla]

Ich kämpfe auch um jede Sekunde Paarzeit und verliere immer mehr. Am Anfang habe ich gedacht, er ist halt so. Aber wenn ich sehe, wie er mit seinen Kindern ist und wie er mit mir ist, wird mir nur noch schlecht. Er macht entweder alles mit seinen Kindern oder mit sich selbst. Sind die Kinder da, gibts eine Überdosis Supervater. Sind die Kinder weg, macht er sein Ding. Paarzeit? Is nicht drin. Deshalb geht es bei uns auch nicht mehr lange gut. Meine Gefühle sterben immer mehr und ich empfinde nur noch Abneigung.

Aisha - ich wünsch dir alles Gute. Ich denke fest an dich.

[aisha]

danke zanilla- ich wünsche dir auch alles Gute und dass du die Krfat und den Mut hast, die für dich richtige Entscheidung zu treffen

[sofia]

Hallo Zanilla,

hast Du Deinem Partner schon mal die Frage gestellt, was er eigentlich mit Dir will, wie er sich Euer Zusammensein vorstellt ?

[Babell]

Hallo Aisha
Es tut mir leid.
Aber ehrlichgesagt, hatte ich das geahnt und ich finds auch gut, dass du den Mut hast, zu dir zu stehen! Ganz viel Kraft wünsche ich Dir!!!
Alles Liebe.

[Buchenholz]

@ Aisha
Dein "Umzug" ins Gästezimmer soll ein Zeichen sein, dass es so nicht weitergehen kann. Vor allem musst du auf all deine Predigten mal Taten folgen lassen. Sonst wirst du ja nicht mehr ernst genommen.

Dein Mann darf wissen, du bist so nicht mehr glücklich. Er hat jetzt die Wahl: er begleitet dich zu deiner Therapeutin oder sucht sich jemand neues oder du wählst den nächsten Schritt.

Dass es dir im Moment nicht gut geht ist verständlich. Ich wünsche dir viel Kraft.

[Franzie]

aisha, es tut mir Leid, ich wünsche Dir viel Kraft

Auch ich habe manchmal das Gefühl die zweite Geige zu spielen, aber nicht wegen seine kinder, sondern wegen seine Vergangenheit. Sein Freundeskreis zu der auch seine Ex gehört ist ihm sehr wichtig und sie unternehmen oft was zusammen. Sie ist häufiger dabei als ich und mir tut es weh, auch wenn es nicht die Angst ist das er wieder zu ihr zurück möchte. Einfach das seine Vergangenheit jeweils auch zu sein Zukunft gehört, wenn ihr dies verstehen könnt. Da Frage ich mir oft wo meine Platz sein soll

Wir leben zusammen mit meine 2 kinder, seine wohnen in der Nähe und kommen alle 2 WE. Diese Jahr ist es leider so dass wir die KD-WE "versetzt" haben, letztes jahr hatten wir entweder alle 4 oder keins. Aber da habe ich noch in der Gastgewerbe gearbeitet und musste jede 2te WE arbeiten. Jetzt habe ich jeweils frei ausser ab und zu am Samstag morgen. Wir habe also immer Kinder zuhause und können nicht einfach zu zweit weg, was mir schon fehlt. Aber wir schauen dass wir je am Donnerstag abend einkaufen gehen und dann einen Happen essen. Somit haben wir doch gemeinsamen Zeit als Paar wenn auch nicht so viel.
Und diesen Sommer werden wir eine ganze Woche zusammen Ferien haben ohne Kinder. Wir haben noch nichts geplant aber es freut mir nur schon der Gedanke das wir spontan was unternehmen könnten als Paar.

Meine Situation ist aber ziemlich bequem wenn ich hier so lese, und darum werde ich weniger grübeln wenn er was mir den Freunden macht, denn wir haben es doch schön