Ihr Lieben, ich bin absolut ratlos....
An die Ablehnung, die meine 12jährige meinem Partner entgegenbringt, haben wir uns ja inzwischen schon fast "gewöhnt". Heute allerdings schrieb mir ihr Papa und schickte mir ein paar Kopien aus mails von ihr an ihn. Was ich da gelesen habe, hat mir die Sprache verschlagen. Viel schreibt meine Grosse nicht über meinen Freund, aber ihre Wortwahl ist erschütternd. Sie bezeichnet ihn als "Hund" und noch einige andere wenig freundliche Namen.....
Ihr Vater wollte nun wissen, was los ist. Er sagt aber, dass sie auch mit ihm nicht über das Thema spricht, meinen Partner eben nur nebenbei erwähnt und dann mit solchen Ausdrücken. Er wisse eigentlich auch nicht, was los sei, sie beharrt nur darauf, dass sie meinen Partner einfach hasst. Die Frage nach dem WARUM kann oder will sie nicht beantworten, auch gegenüber ihrem Vater nicht....
Ich verzweifle immer mehr an dieser Verachtung, dieser enormen Ablehnung, fast schon Hass. Wir bedrängen das Mädel nicht, erwarten ein Minimum an Höflichkeit aber lassen sie sonst in ruhe. Ich achte extrem darauf, mr Zeit für sie allein zu nehmen und sie gut einzubinden in die gemeinsamen Unternehmungen und ihr auch dabei genug Aufmerksamkeit zu schenken. Es ist mir klar, dass das alles momentan nichts ändert und niemand erwartet von ihr, dass sie meinen Partner mag. Ich hoffe immer wieder, ich kann ihr irgendwie helfen, sich mit der Situation zu arrangieren, mehr nicht. Aber egal was wir machen, ihre Ablehnung wächst immer mehr.
Seit meinem Unfall im Skiurlaub scheint es auch zwischen ihr und mir wieder eine dicke Mauer zu geben, teilweise ist das sicher die Pubertät, aber die ständige Konfrontation mit meinem Partner verschlimmert die Situation.
Müssen wir mit diesem Hass jetzt noch viele Jahre leben? Oder sogar immer?`Muss ich mich irgendwann zwischen Tochter und Partner entscheiden? Oder wird es meine Tochter immer mehr aus der Familie fort treiben und isolieren?
Letzteres deutet sich so etwas an, denn die beiden Brüder beziehen Position für meinen Partner....
Manchmal weiss ich nicht mehr, wie ich das aushalten soll....
Ratlos....
Liebe Carlotta
ich weiss, es tut weh...
ich kenne das auch. mädchen lieben ihren papa. in dem alter sucht sie ihre identität und da kommt die mama mit einem neuen partner daher... und der papa wohnt weit weg.
schön wäre es, wenn sie sprechen würde. gibt es da keine möglichkeit?
bin müde, muss ins bett. sorry... denk an dich.
liebe grüsse
ich weiss, es tut weh...
ich kenne das auch. mädchen lieben ihren papa. in dem alter sucht sie ihre identität und da kommt die mama mit einem neuen partner daher... und der papa wohnt weit weg.
schön wäre es, wenn sie sprechen würde. gibt es da keine möglichkeit?
bin müde, muss ins bett. sorry... denk an dich.
liebe grüsse
Delphia
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Probleme? nein! Herausforderungen: ja
, manchmal aber völlig hoffnungslos...
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Probleme? nein! Herausforderungen: ja
, manchmal aber völlig hoffnungslos...
Carlotta, ich denke, es wäre keine schlechte Idee, einen Fachmann zu Rat zu ziehen. Ihr Verhalten scheint mir schon über das normale Mass Ablehnung heraus zu gehen.
Deine beiden anderen Kinder sind Jungs, sie ist die Grosse, das einzige Mädchen, die einzige vielleicht auch, die sich noch wirklich an euer Zusammenleben erinnert. Da ist vieles, das sie isoliert und vielleicht definiert sie sich über diese Isolation und möchte nicht wirklich dazugehören.
Ich habe doch den Eindruck, dass es sich lohnt, der Sache auf den Grund zu gehen. Allein schon, weil, persönliche Abneigung hin oder her, es für mich auch darum ginge, dass jeder Mensch, auch wenn man ihn noch sehr hasst, eine gewisse Menschenwürde verdient und mit solcher behandelt werden muss.
Viel Kraft...
Deine beiden anderen Kinder sind Jungs, sie ist die Grosse, das einzige Mädchen, die einzige vielleicht auch, die sich noch wirklich an euer Zusammenleben erinnert. Da ist vieles, das sie isoliert und vielleicht definiert sie sich über diese Isolation und möchte nicht wirklich dazugehören.
Ich habe doch den Eindruck, dass es sich lohnt, der Sache auf den Grund zu gehen. Allein schon, weil, persönliche Abneigung hin oder her, es für mich auch darum ginge, dass jeder Mensch, auch wenn man ihn noch sehr hasst, eine gewisse Menschenwürde verdient und mit solcher behandelt werden muss.
Viel Kraft...
Nicht Schöneres unter der Sonne als unter der Sonne zu sein.
liebe carlotta
ich kenne dieses verhalten aus aktueller situation bei uns. nur bin ich da die gehasste
es ist schwer zu verstehen wenn die kinder nicht reden wollen oder können. zu viel lässt sich interpretieren. die pubertät spielt sicher eine grosse rolle.
gut finde ich dass der vater dir die mails zum lesen gegeben hat. dass sie sieht ihr seid in kontakt und kümmert euch gemeinsam.
wie ist denn das verhältnis der personen untereinander? wie steht dein exmann zu deinem freund?
lg nadia
ich kenne dieses verhalten aus aktueller situation bei uns. nur bin ich da die gehasste
es ist schwer zu verstehen wenn die kinder nicht reden wollen oder können. zu viel lässt sich interpretieren. die pubertät spielt sicher eine grosse rolle.
gut finde ich dass der vater dir die mails zum lesen gegeben hat. dass sie sieht ihr seid in kontakt und kümmert euch gemeinsam.
wie ist denn das verhältnis der personen untereinander? wie steht dein exmann zu deinem freund?
lg nadia
Liebe Carlotta,
auch ich schicke dir meine ganze Unterstützung. Es ist eine sehr schwierige Situation, die sich, wie Nin sagt, nicht so ohne weiteres lösen lässt. Die Frage ist, ob die Tochter selber benennen kann, was genau der Grund ist. Meine Stieftochter (16) erzählte mir, wie sehr sie den mittlerweile Exfreund ihrer Mutter hasste, aber sie konnte nicht erklären, wieso. Erledigt hat es sich erst, als die Beziehung aus war. Sie sagte einfach, sie hasse ihn, es hätte aber nichts mit ihrem Papa oder der Trennung oder so zu tun. Die Frage ist, ob deine Tochter überhaupt bereit wäre, mit einem Fachmann zu sprechen, oder ob sie ihm nur ähnlich diffuse Antworten geben würde (oder gar "berechnende"). Ich weiss leider auch keinen anderen Rat, weil es viel zu viel Raum für Interpretationen lässt. Wissen die Jungs mehr darüber? Hat sie einen solchen Draht zum Vater, dass er ihr mit vielen intensiven Gesprächen etwas entlocken könnte?
Alles Liebe,
Zanilla
auch ich schicke dir meine ganze Unterstützung. Es ist eine sehr schwierige Situation, die sich, wie Nin sagt, nicht so ohne weiteres lösen lässt. Die Frage ist, ob die Tochter selber benennen kann, was genau der Grund ist. Meine Stieftochter (16) erzählte mir, wie sehr sie den mittlerweile Exfreund ihrer Mutter hasste, aber sie konnte nicht erklären, wieso. Erledigt hat es sich erst, als die Beziehung aus war. Sie sagte einfach, sie hasse ihn, es hätte aber nichts mit ihrem Papa oder der Trennung oder so zu tun. Die Frage ist, ob deine Tochter überhaupt bereit wäre, mit einem Fachmann zu sprechen, oder ob sie ihm nur ähnlich diffuse Antworten geben würde (oder gar "berechnende"). Ich weiss leider auch keinen anderen Rat, weil es viel zu viel Raum für Interpretationen lässt. Wissen die Jungs mehr darüber? Hat sie einen solchen Draht zum Vater, dass er ihr mit vielen intensiven Gesprächen etwas entlocken könnte?
Alles Liebe,
Zanilla
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carlotta37
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- Registriert: 29.10.2007 15:45
Nin, wir haben eine Beratung, meine Tochter geht regelmässig zu Gesprächen mit einer Mitarbeiterin des Jugendsekretariats. Sie war sogar schon gemeinsam mit meinem Partner dort.....Aber die Situation verschlimmert sich immer mehr.
Mein Verdacht war ja, dass mein Unfall meiner Tochter gezeigt hat, dass wir zusammenhalten. Sie musste es tagelang mit meinem Partner aushalten, der die Verantwortung übernommen hat während ich im Spital lag. Je mehr wir als Paar zusammenstehen, desto mehr lehnt sie ihn ab....
Es stimmt, es ist alles sehr undurchsichtig und vieles lässt sich interpretieren. Mein Ex-Mann ist neutral. Ich vermute mal, dass ihn die "Loyalität" seiner Tochter auch beeindruckt, aber er hat kein Interesse daran, meinen Partner vor ihr schlecht zu machen. Und er weiss auch, wie die Jungs an meinem Partner hängen. Wenn er im Herbst herkommt, werden wir Erwachsenen mal in Ruhe reden können....Beide Männer sind dazu bereit.
Eben, das Aushalten ist das Schwierige....es ist so traurig....und die Anspannung so spürbar....
Mein Verdacht war ja, dass mein Unfall meiner Tochter gezeigt hat, dass wir zusammenhalten. Sie musste es tagelang mit meinem Partner aushalten, der die Verantwortung übernommen hat während ich im Spital lag. Je mehr wir als Paar zusammenstehen, desto mehr lehnt sie ihn ab....
Es stimmt, es ist alles sehr undurchsichtig und vieles lässt sich interpretieren. Mein Ex-Mann ist neutral. Ich vermute mal, dass ihn die "Loyalität" seiner Tochter auch beeindruckt, aber er hat kein Interesse daran, meinen Partner vor ihr schlecht zu machen. Und er weiss auch, wie die Jungs an meinem Partner hängen. Wenn er im Herbst herkommt, werden wir Erwachsenen mal in Ruhe reden können....Beide Männer sind dazu bereit.
Eben, das Aushalten ist das Schwierige....es ist so traurig....und die Anspannung so spürbar....
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Anita
du denkst also, dass ihre motivation für die ablehnung mit eifersucht zu tun hat?carlotta37 hat geschrieben: Je mehr wir als Paar zusammenstehen, desto mehr lehnt sie ihn ab...
wenn das so ist, würde das bedeuten, dass sie nicht deinen partner per se ablehnt, sondern sich deiner (oder allgemein von ihren hauptbezugspersonen) liebe nicht sicher ist.
in der pubertät hinterfragen junge menschen natürlich diese liebe dauernd....wenn ihr verhalten aber so massiv ablehnend ist, würde ich mal davon ausgehen, dass diese unsicherheit tiefere gründe hat.
wie steht sie zu ihren geschwistern? gibt es da ähnliche muster?
hat die rolle "Mann" in eurer familie (beider Herkunft) mehr wert als "Frau"?
was sagt den eure beratung dazu? welchen ratschlag hat sie euch gegeben?
ich würde ihr viel zuhören und viel von dir erzählen. zweiteres ist ebenso wichtig, weil du ihr damit vorlebst "von sich zu sprechen". das kommt in vielen beziehungen leider zu kurz und manche kinder fühlen sich nicht "in beziehung" sondern einfach "ausgefragt".
jesper juul hat ein gutes zitat dazu:
„Statt ihr Kind zu fragen, wie sein Tag war, könnten sie ihm auch erzählen, wie ihrer war.“
ihr immer wieder zeigen, WIE wichtig sie dir ist. nicht nur mit worten - unbedingt auch mit gesten. kleine berührungen und fröhliches augenzwinkern zwischendurch kann wunder bewirken. sie soll sich gerade im alltag wahrgenommen- und wichtig fühlen.
ein persönlicher brief (kann auch ein briefchen sein), dass gar nicht auf das thema partner eingeht, kann auch ganz viel beziehung schaffen. ein liebesbrief von mami an tochter
-
carlotta37
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- Registriert: 29.10.2007 15:45
Liebe Anita,
aber wie umarmt man denn einen Kaktus???....
All das was Du beschreibst, versuche ich. Es gibt immer mal Tage/Wochen, in denen es besser geht. Dann wieder macht meine Tochter einfach dicht und ist durch nichts zu erreichen....
Ist vielleicht noch interessant, dass sie schon als kleines Kind recht distanziert sein konnte: umarmen und trösten funktionierte bei ihr nie so recht...weder vom Papa noch von mir...(Wir hatten immer den Gedanken, dass sie schon als Baby die Erfahrunge gemacht hat, Trost hilft nicht. Sie hatte durch eine Allergie extreme Verdauungsstörungen und zum Teil bis 2, 5 Jahre immer wieder Schmerzen - da konnte ihr niemand wirklich helfen, obwohl wir alles getan haben, um es ihr zu erleichtern und für sie da zu sein....). Kurz: sie regelt bis heute die Dinge lieber allein.
Zu Deinen Fragen: ihr Verhältnis zu ihren Brüdern war immer gut. Eifersucht ist auch da ein Thema, aber ich denke, das ist normal, auch wenn es mich manchmal aufregt. Letzlich halten sie aber zusammen...
Meine Tochter hatte an beiden Brüderchen riesige Freude von Anfang an, bei der Geburt der Kleinen war Eifersucht kein Thema. Heute ist ihr Verhältnis zu dem Jüngeren enger, der Mittlere geht ganz eigene Wege und ist auch ein spezielles Kind.
Und was die Rolle von Mann und Frau in den Familien meines Ex und mir betrifft: wir kommen wohl beide aus Familien mit traditioneller Rollenverteilung, aber ich finde dies sagt nichts über die Wertigkeit von Mann und Frau. Natürlich, er ist Afrikaner. Aber Achtung: da gibt es leicht Vorurteile, die so nicht stimmen. Die Afrikanerinnen (oder mindestens die West-Afrikanerinnen) sind sehr selbstbewusste Frauen und oft auch recht unabhängig. Nach aussen hin mag der Mann die Familie vertreten, aber in der Grossfamilie geniessen die Frauen einerseits Schutz und andererseits einen grossen Einfluss. Und mein Ex kommt aus einer modernen Familie, alle Schwestern haben studiert, zum Teil in Europa wie er...
Es ist schwer für mich in dieser Frage von Dir einen Zusammenhang zu sehen zum Verhalten meiner Tochter...
Unsere Beratung: ja, die meint, tatsächlich wären pubertierende Mädchen für ihre Mütter manchmal fast nicht zu ertragen. Sie findet es gut, dass ich "dran bleibe", sie nicht einfach in Ruhe lasse, auch wenn Tochter das natürlich "will", sie einbeziehe und mich immer wieder bemühe. Ausserdem meint sie, dass das Mädel vom Charakter her speziell eifersüchtig sei. Sie sieht keinen besonderen Grund dafür, Kinder sind eben verschieden.
Naja, mir tut es gut zu hören, dass das Ganze normal ist, aber irgendwie verzweifle ich doch immer wieder....
Und was meinen freund betrifft, meint sie, der müsse möglichst viel Präsenz zeigen und meiner Tochter müsse einfach ganz klar sein, dass es keinen Spielraum für sie gibt, diese Beziehung zu stören. Naja, einfacher gesagt als getan...
Gerade hatten wir ein paar gute Tage. Die Oma war da, die von allen Kindern sehr geliebt wird. Nun noch eine verregnete Woche Ferien, hiiiilfe....das wird lustig....Was macht man mit drei bewegungsfreudigen Kindern bei dem Wetter???? Irgendwann gehen mir die Ideen aus....und zu hause fliegen dann die Fetzen und die Geschwister streiten.....
aber wie umarmt man denn einen Kaktus???....
All das was Du beschreibst, versuche ich. Es gibt immer mal Tage/Wochen, in denen es besser geht. Dann wieder macht meine Tochter einfach dicht und ist durch nichts zu erreichen....
Ist vielleicht noch interessant, dass sie schon als kleines Kind recht distanziert sein konnte: umarmen und trösten funktionierte bei ihr nie so recht...weder vom Papa noch von mir...(Wir hatten immer den Gedanken, dass sie schon als Baby die Erfahrunge gemacht hat, Trost hilft nicht. Sie hatte durch eine Allergie extreme Verdauungsstörungen und zum Teil bis 2, 5 Jahre immer wieder Schmerzen - da konnte ihr niemand wirklich helfen, obwohl wir alles getan haben, um es ihr zu erleichtern und für sie da zu sein....). Kurz: sie regelt bis heute die Dinge lieber allein.
Zu Deinen Fragen: ihr Verhältnis zu ihren Brüdern war immer gut. Eifersucht ist auch da ein Thema, aber ich denke, das ist normal, auch wenn es mich manchmal aufregt. Letzlich halten sie aber zusammen...
Meine Tochter hatte an beiden Brüderchen riesige Freude von Anfang an, bei der Geburt der Kleinen war Eifersucht kein Thema. Heute ist ihr Verhältnis zu dem Jüngeren enger, der Mittlere geht ganz eigene Wege und ist auch ein spezielles Kind.
Und was die Rolle von Mann und Frau in den Familien meines Ex und mir betrifft: wir kommen wohl beide aus Familien mit traditioneller Rollenverteilung, aber ich finde dies sagt nichts über die Wertigkeit von Mann und Frau. Natürlich, er ist Afrikaner. Aber Achtung: da gibt es leicht Vorurteile, die so nicht stimmen. Die Afrikanerinnen (oder mindestens die West-Afrikanerinnen) sind sehr selbstbewusste Frauen und oft auch recht unabhängig. Nach aussen hin mag der Mann die Familie vertreten, aber in der Grossfamilie geniessen die Frauen einerseits Schutz und andererseits einen grossen Einfluss. Und mein Ex kommt aus einer modernen Familie, alle Schwestern haben studiert, zum Teil in Europa wie er...
Es ist schwer für mich in dieser Frage von Dir einen Zusammenhang zu sehen zum Verhalten meiner Tochter...
Unsere Beratung: ja, die meint, tatsächlich wären pubertierende Mädchen für ihre Mütter manchmal fast nicht zu ertragen. Sie findet es gut, dass ich "dran bleibe", sie nicht einfach in Ruhe lasse, auch wenn Tochter das natürlich "will", sie einbeziehe und mich immer wieder bemühe. Ausserdem meint sie, dass das Mädel vom Charakter her speziell eifersüchtig sei. Sie sieht keinen besonderen Grund dafür, Kinder sind eben verschieden.
Naja, mir tut es gut zu hören, dass das Ganze normal ist, aber irgendwie verzweifle ich doch immer wieder....
Und was meinen freund betrifft, meint sie, der müsse möglichst viel Präsenz zeigen und meiner Tochter müsse einfach ganz klar sein, dass es keinen Spielraum für sie gibt, diese Beziehung zu stören. Naja, einfacher gesagt als getan...
Gerade hatten wir ein paar gute Tage. Die Oma war da, die von allen Kindern sehr geliebt wird. Nun noch eine verregnete Woche Ferien, hiiiilfe....das wird lustig....Was macht man mit drei bewegungsfreudigen Kindern bei dem Wetter???? Irgendwann gehen mir die Ideen aus....und zu hause fliegen dann die Fetzen und die Geschwister streiten.....
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aisha
wie steht dein Freund zu dieser ganzen Situation?
Weisst du, ich bin in der Situation deines Freundes. Stieftochter ist 17, da nimmt die Ablehnung und der Hass gegen mich richtigehend perfide und mehr als gemeine Formen an, denen ich mich längst nicht mehr gewachsen fühle. Denn ich bezeichne mich als ehrlichen und gerladlinigien Menschen und deshalb kann ich mit diesem gemeinen und hinterhältigen, berechnendem Hass nicht umgehen.
Ich finde es toll Carlotta, dass du dir der Situation so bewusst bist und auch immer Lösungen suchst, es ist so belastend, denn du machst permanent den Spagat zwischen deiner Tochter und deinem Freund.
Wir wohnen alle zusammen unter dem gleichen Dach, es gibt sozusagen keine Rückzugsmöglichkeiten.
Wenn ich wüsste, das mein Freund hinter mir stehen würde, würde das die Sache nicht angenehmer, aber besser zum aushalten machen. Aber er lässt mich immer wieder im Regen stehen und zieht sich zurück, er will niemandem wehtun und vor allem, er WILL keine Stellung beziehen. Das mag ja ganz nett und einfach für ihn sein, aber es wird schlussendlich zur totalen Eskalation führen und unsere Trennung beschleunigen. (Was er ja auch nicht will)
Drum Carlotta, auch du liebst beide... und gerade deswegen darfst du der Zerfleischung nicht zusehen. Denn schlussendlich verliert ihr alle dabei. Und möchte deine tochter, dass DU unglücklich bist?
Weisst du, ich bin in der Situation deines Freundes. Stieftochter ist 17, da nimmt die Ablehnung und der Hass gegen mich richtigehend perfide und mehr als gemeine Formen an, denen ich mich längst nicht mehr gewachsen fühle. Denn ich bezeichne mich als ehrlichen und gerladlinigien Menschen und deshalb kann ich mit diesem gemeinen und hinterhältigen, berechnendem Hass nicht umgehen.
Ich finde es toll Carlotta, dass du dir der Situation so bewusst bist und auch immer Lösungen suchst, es ist so belastend, denn du machst permanent den Spagat zwischen deiner Tochter und deinem Freund.
Wir wohnen alle zusammen unter dem gleichen Dach, es gibt sozusagen keine Rückzugsmöglichkeiten.
Wenn ich wüsste, das mein Freund hinter mir stehen würde, würde das die Sache nicht angenehmer, aber besser zum aushalten machen. Aber er lässt mich immer wieder im Regen stehen und zieht sich zurück, er will niemandem wehtun und vor allem, er WILL keine Stellung beziehen. Das mag ja ganz nett und einfach für ihn sein, aber es wird schlussendlich zur totalen Eskalation führen und unsere Trennung beschleunigen. (Was er ja auch nicht will)
Drum Carlotta, auch du liebst beide... und gerade deswegen darfst du der Zerfleischung nicht zusehen. Denn schlussendlich verliert ihr alle dabei. Und möchte deine tochter, dass DU unglücklich bist?
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carlotta37
- Forenlegende
- Beiträge: 1089
- Registriert: 29.10.2007 15:45
aisha, ehrlich gesagt glaube ich nicht, dass meine Tochter mit 12 in der Lage ist, sich in mich hineinzuversetzen. Und manchmal denke ich auch: geschieht mir ja eigentlich recht, denn unsere Tochter stand nach der Trennung in einem ähnlichen Konflikt zwischen ihrem Vater und mir 
Waren wir Eltern damals in der Lage uns ihretwegen zu einigen? Nein, wir waren es nicht, obwohl wir beide behauptet haben, es zu wollen....aber es ist uns nicht gelungen....
Ich stehe hinter meinem Freund. Aber: ich kann auch Deinen Partner verstehen! Es ist soo anstrengend! Immer nur Streit und Konflikte....und welche Mutter/Vater will sich schon gegen das eigene Kind wenden?
Weisst Du, manchmal denke ich auch: sollen die zwei das doch unter sich austragen? ich bin kein Richter und kein Polizist!
Was ich meiner Tochter allerdings klar mache ist, dass ich Entscheidungen im Bezug auf meine Beziehung unabhängig von ihr treffe. Aber weisst Du, wie sehr das belastet, ständig in dies Konflikte hinein gezogen zu werden? Den Partner beruhigen, für ihn Verständnis zeigen, eingreifen, wenn Tochter sich total daneben benimmt. Und andererseits auch für die Tochter da sein. Das zerreisst mich und letztlich habe ich manchmal Angst, es könne mich von meinem freund entfernen.
Er ist ein erwachsener Mann. Er muss nicht befürchten, dass ich ihm in den Rücken falle. Was er meiner Tochter sagt, was er entscheidet, zweifle ich nie an. Und weise Beschwerden meiner Tochter zurück. Aber ich erwarte auch von ihm, dass er sich durchsetzt, ohne mich ständig in den Konflikt zu involvieren.
Insofern verstehe ich Deinen Partner. Aber ich verstehe auch Dich, so wie ich meinen Freund verstehe. Ich weiss, wie furchtbar zu ertragen das ist. Aber alles liegt auch nicht in meiner Macht....
Wir wohnen ja nicht zusammen. Manchmal frage ich mich, ob das ein Fehler war. Anfangs brauchten wir die zeit. Und in dieser Situation überfordert es uns beide total...
Aber ich hatte so einen Gedanken: dadurch dass wir nicht zusammen wohnen, übernimmt mein Partner keine eindeutig männliche rolle in unserer familie. Er ist eigentlich nur ein häufiger Gast, der wenn er da ist, auch einen grossen teil meiner Aufmerksamkeit fordert. Dadurch wird er zur direkten Konkurrenz für meine Tochter. Er steht damit sozusagen auf ihrer Stufe, hat keine klar anders definierte Rolle in der Familie. Und das fördert ihre Eifersucht nur noch mehr.
Ich bin mir sehr sicher, dass das ein Grund ist für diese übergrosse Eifersucht, mindestens in unserem Fall. Aber was sollten wir daran ändern?
Es gibt viele Gründe für unsere Entscheidung zu getrennten Wohnungen. Und ich bin damit nicht immer glücklich, stand aber lange hinter dieser Entscheidung. Aber momentan sehe ich acuh keinen anderen Weg: jetzt eine gemeinsame Wohnung, das müsste meine Tochter nach nun 4, 5 Jahren Beziehung mit meinem freund als direkte Kampfansage empfinden. Ich fühle mich dem nicht gewachsen, mein Partner sich erst recht nicht. Und selbst WENN uns jemand sagen würde, dass es besser ist: gegen die Gefühle entscheiden können wir auch nicht....
aisha, wir manövrieren uns eben im Moment so durchs Leben. Von Tag zu Tag. Ich kann nicht behaupten, dass das besonders erfreulich ist...für keinen von uns....aber ich sehe auch keine andere Lösung....
Waren wir Eltern damals in der Lage uns ihretwegen zu einigen? Nein, wir waren es nicht, obwohl wir beide behauptet haben, es zu wollen....aber es ist uns nicht gelungen....Ich stehe hinter meinem Freund. Aber: ich kann auch Deinen Partner verstehen! Es ist soo anstrengend! Immer nur Streit und Konflikte....und welche Mutter/Vater will sich schon gegen das eigene Kind wenden?
Weisst Du, manchmal denke ich auch: sollen die zwei das doch unter sich austragen? ich bin kein Richter und kein Polizist!
Was ich meiner Tochter allerdings klar mache ist, dass ich Entscheidungen im Bezug auf meine Beziehung unabhängig von ihr treffe. Aber weisst Du, wie sehr das belastet, ständig in dies Konflikte hinein gezogen zu werden? Den Partner beruhigen, für ihn Verständnis zeigen, eingreifen, wenn Tochter sich total daneben benimmt. Und andererseits auch für die Tochter da sein. Das zerreisst mich und letztlich habe ich manchmal Angst, es könne mich von meinem freund entfernen.
Er ist ein erwachsener Mann. Er muss nicht befürchten, dass ich ihm in den Rücken falle. Was er meiner Tochter sagt, was er entscheidet, zweifle ich nie an. Und weise Beschwerden meiner Tochter zurück. Aber ich erwarte auch von ihm, dass er sich durchsetzt, ohne mich ständig in den Konflikt zu involvieren.
Insofern verstehe ich Deinen Partner. Aber ich verstehe auch Dich, so wie ich meinen Freund verstehe. Ich weiss, wie furchtbar zu ertragen das ist. Aber alles liegt auch nicht in meiner Macht....
Wir wohnen ja nicht zusammen. Manchmal frage ich mich, ob das ein Fehler war. Anfangs brauchten wir die zeit. Und in dieser Situation überfordert es uns beide total...
Aber ich hatte so einen Gedanken: dadurch dass wir nicht zusammen wohnen, übernimmt mein Partner keine eindeutig männliche rolle in unserer familie. Er ist eigentlich nur ein häufiger Gast, der wenn er da ist, auch einen grossen teil meiner Aufmerksamkeit fordert. Dadurch wird er zur direkten Konkurrenz für meine Tochter. Er steht damit sozusagen auf ihrer Stufe, hat keine klar anders definierte Rolle in der Familie. Und das fördert ihre Eifersucht nur noch mehr.
Ich bin mir sehr sicher, dass das ein Grund ist für diese übergrosse Eifersucht, mindestens in unserem Fall. Aber was sollten wir daran ändern?
Es gibt viele Gründe für unsere Entscheidung zu getrennten Wohnungen. Und ich bin damit nicht immer glücklich, stand aber lange hinter dieser Entscheidung. Aber momentan sehe ich acuh keinen anderen Weg: jetzt eine gemeinsame Wohnung, das müsste meine Tochter nach nun 4, 5 Jahren Beziehung mit meinem freund als direkte Kampfansage empfinden. Ich fühle mich dem nicht gewachsen, mein Partner sich erst recht nicht. Und selbst WENN uns jemand sagen würde, dass es besser ist: gegen die Gefühle entscheiden können wir auch nicht....
aisha, wir manövrieren uns eben im Moment so durchs Leben. Von Tag zu Tag. Ich kann nicht behaupten, dass das besonders erfreulich ist...für keinen von uns....aber ich sehe auch keine andere Lösung....
Liebe Carlotta, ich habe in den letzten Tagen öfters an dich gedacht und mich gefragt, was man dir so raten kann...
Zuerst einmal: denkst du, dass deine Tochter auf deinen Partner eifersüchtig ist oder dass sie ihn einfach nicht mag? Mein Neffe hat den letzten Partner meiner Schwester vehement abgelehnt, und sie hat das als Eifersucht bezeichnet... dass er es nicht erträgt, dass die Mama jemand hat. Die Beziehung ist zerbrochen, nicht zuletzt auch daran. Nun hat sie einen neuen Partner - bevor er ihn kannte, reagierte mein Neffe wieder sehr ablehnend, dann hat er ihn kennengelernt und einfach sehr gemocht. Weniger als die Situation machte ihm also einfach die Person zu schaffen. Das ist keine Hilfe - mehr ein Denkanstoss, zu schauen, woher diese vehemente Abneigung kommt: gegen X, weil er Partner von Mama ist oder gegen X, weil er ist, wie er ist.
(Ich arbeite zur Zeit auch an mir selbst in dieser Hinsicht: ich habe so einige Schwiergkeiten mit meinem Stiefsohn, zu dem mir der Draht sehr schwer fällt. Aber ich merke auch mehr und mehr, dass mir der Draht gar nicht schwer fällt, weil er so ist, wie er ist, sondern, weil er viel Zeit mit meinem Partner braucht und weil er immer noch so häufig kommt und meinen Jungs in ihrem gemeinsamen Zimmer die Decke auf den Kopf fällt und ich keine Lösung habe: wenn mich das nicht so belasten würde: als Person kann er sehr nett sein und hat sich sehr geöffnet. )
Dann eine "praktische" Frage: weiss deine Tochter, dass dein Ex dir Auszüge aus den Mails geschickt hat? Egal, eigentlich, ich denke, es wäre ein starkes Zeichen für sie, wenn auch ihr Vater ihr sagt: " ich möchte solche Namen über Mamas Freund nicht lesen. Ich hab deine Mutter informiert, weil es fütr mich nicht geht, dass du so über einen Menschen sprichst." Damit wird die Abneigung nicht vorbeigehen, aber dass sie einfach sieht, dass man jeden Menschen mit einem Minimum von Würde behandeln muss, ob man ihn mag oder nicht. Auch, dass eine "Erwachsenenfront" gemeinsam mit den gleichen Ansprüchen auftritt.
Das waren so ein paar Gedanken, keine wirkliche Hilfe oder keinen Rat, wahrscheinlich hilft nur Geduld und Spucke.
Zuerst einmal: denkst du, dass deine Tochter auf deinen Partner eifersüchtig ist oder dass sie ihn einfach nicht mag? Mein Neffe hat den letzten Partner meiner Schwester vehement abgelehnt, und sie hat das als Eifersucht bezeichnet... dass er es nicht erträgt, dass die Mama jemand hat. Die Beziehung ist zerbrochen, nicht zuletzt auch daran. Nun hat sie einen neuen Partner - bevor er ihn kannte, reagierte mein Neffe wieder sehr ablehnend, dann hat er ihn kennengelernt und einfach sehr gemocht. Weniger als die Situation machte ihm also einfach die Person zu schaffen. Das ist keine Hilfe - mehr ein Denkanstoss, zu schauen, woher diese vehemente Abneigung kommt: gegen X, weil er Partner von Mama ist oder gegen X, weil er ist, wie er ist.
(Ich arbeite zur Zeit auch an mir selbst in dieser Hinsicht: ich habe so einige Schwiergkeiten mit meinem Stiefsohn, zu dem mir der Draht sehr schwer fällt. Aber ich merke auch mehr und mehr, dass mir der Draht gar nicht schwer fällt, weil er so ist, wie er ist, sondern, weil er viel Zeit mit meinem Partner braucht und weil er immer noch so häufig kommt und meinen Jungs in ihrem gemeinsamen Zimmer die Decke auf den Kopf fällt und ich keine Lösung habe: wenn mich das nicht so belasten würde: als Person kann er sehr nett sein und hat sich sehr geöffnet. )
Dann eine "praktische" Frage: weiss deine Tochter, dass dein Ex dir Auszüge aus den Mails geschickt hat? Egal, eigentlich, ich denke, es wäre ein starkes Zeichen für sie, wenn auch ihr Vater ihr sagt: " ich möchte solche Namen über Mamas Freund nicht lesen. Ich hab deine Mutter informiert, weil es fütr mich nicht geht, dass du so über einen Menschen sprichst." Damit wird die Abneigung nicht vorbeigehen, aber dass sie einfach sieht, dass man jeden Menschen mit einem Minimum von Würde behandeln muss, ob man ihn mag oder nicht. Auch, dass eine "Erwachsenenfront" gemeinsam mit den gleichen Ansprüchen auftritt.
Das waren so ein paar Gedanken, keine wirkliche Hilfe oder keinen Rat, wahrscheinlich hilft nur Geduld und Spucke.
Nicht Schöneres unter der Sonne als unter der Sonne zu sein.
-
Anita
hallo carlottacarlotta37 hat geschrieben:Liebe Anita,
aber wie umarmt man denn einen Kaktus???....
dann umarme sie nicht, sondern zwinkere ihr zu und zeige ihr auf eure art und weise deine zuneigung. menschen sind sehr unterschiedlich.
ich bin der meinung, dass "mal" eifersüchtig normal ist....nicht aber immer ein "thema" sein sollte.Zu Deinen Fragen: ihr Verhältnis zu ihren Brüdern war immer gut. Eifersucht ist auch da ein Thema, aber ich denke, das ist normal, auch wenn es mich manchmal aufregt. Letzlich halten sie aber zusammen...
eifersucht frist an der seele und ist kein normales gefühl, dass wir zum leben brauchen.
ich habe dazu mal eine kleine arbeit geschrieben
http://www.elterncoach.ch/pdf/Geschwist ... chtweb.pdf
wenn die wertigkeit dadurch nicht belastet ist....Und was die Rolle von Mann und Frau in den Familien meines Ex und mir betrifft: wir kommen wohl beide aus Familien mit traditioneller Rollenverteilung, aber ich finde dies sagt nichts über die Wertigkeit von Mann und Frau.
...dann spielt sie auch keine rolle für das verhalten deiner tochter.Es ist schwer für mich in dieser Frage von Dir einen Zusammenhang zu sehen zum Verhalten meiner Tochter...
ich habe gefragt, weil dies nicht wenig ein auslöser für eifersucht ist und es vieles erklären könnte. das hat nichts mit der herkunft von dir oder deinem mann zu tun. ich (bin schweizerin) war selbst sehr eifersüchtig auf den "stammhalter" der familie - meinen kleinen bruder - der einfach einen höheren rollenwert in der familie einnahm.
das finde ich auch gut.Unsere Beratung: ja, die meint, tatsächlich wären pubertierende Mädchen für ihre Mütter manchmal fast nicht zu ertragen. Sie findet es gut, dass ich "dran bleibe", sie nicht einfach in Ruhe lasse, auch wenn Tochter das natürlich "will", sie einbeziehe und mich immer wieder bemühe.
das sehe ich anders - siehe pdfAusserdem meint sie, dass das Mädel vom Charakter her speziell eifersüchtig sei. Sie sieht keinen besonderen Grund dafür, Kinder sind eben verschieden
ich denke die präsenz an sich ist niemals so wichtig, wie die haltung die vorgelebt und ausgesprochen wird.Und was meinen freund betrifft, meint sie, der müsse möglichst viel Präsenz zeigen und meiner Tochter müsse einfach ganz klar sein, dass es keinen Spielraum für sie gibt, diese Beziehung zu stören. Naja, einfacher gesagt als getan...
diese ferientage sind wohl für die meisten mühsamGerade hatten wir ein paar gute Tage. Die Oma war da, die von allen Kindern sehr geliebt wird. Nun noch eine verregnete Woche Ferien, hiiiilfe....das wird lustig....Was macht man mit drei bewegungsfreudigen Kindern bei dem Wetter???? Irgendwann gehen mir die Ideen aus....und zu hause fliegen dann die Fetzen und die Geschwister streiten.....
....indoor-skaten....bowling....hallenbad....museum...kino....in der bücherei- und im broki stöbern....bärlauch pflücken...gemeinsam backen/kochen....sind so unsere pläne -
carlotta37
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Hallo Anita, habe die Datei gelesen, danke!
wie schon gesagt, die Geburt der Brüderchen war für meine Tochter - so sagt sie auch heute noch - ein wunderschönes Ereignis. Ich fand damals, dass es uns gut gelungen ist, damit umzugehen, denn aus anderen familien hatte ich von Eifersucht des Älteren gehört. Ich habe meine Grosse aber auch sehr intensiv beteiligt und als sie nachts anfing zu weinen und wie das Baby bei mir schlafen wollte, durfte sie das. Beim Dritten hatten wir dann ein Massenlager im Schlafzimmer
Es war eine sehr harmonische Zeit, alle Kinder sprechen gern darüber, erzählen sich gegenseitig, was sie noch wissen davon und schauen gern Babybilder.
Wirklich zum Thema wurde Eiferscuht unter den Kinder als ich anfing 100% zu arbeiten und die wenige freie Zeit unter ihnen teilen musste....Bis heute haben die Kinder Angst, ich könne wieder so viel arbeiten. Leider ist das Leben ja kein Wunschkonzert und wir müssen auch überleben, ich kann es mir also nur begrenzt aussuchen....
Einen "Prinzen" unter den Kindern gibt es bei uns nicht, da bin ich mir ganz sicher! Mein Mittlerer hat zum Teil besondere Bedürfnisse, die auch erfüllt werden, aber inzwischen sehe ich auch sehr viel Verständnis und Solidarität bei den Geschwistern (die ja auch ihre "Bonbons" bekommen).
Tatsache ist aber schon, dass es entzerrt, seit die Kinder sich unabhängig neben mir noch auf weitere und zwar verschiedene Bezugspersonen konzentrieren. Der Kleinste hat seine Ersatzoma, der Mittlere vor allem den Opa und meinen Freund, die Grosse ist Papas Mädchen...(und natürlich gibt es dann auch noch weitere gemeinsame Bezugspersonen wie die Oma).
Meine Tochter fühlt sich manchmal ungerecht behandelt. Aber nicht nur von mir. Das ist auch in der Schule ein grosses Thema. Ihr Lehrer hat mal versucht mit ihr zu reden, aber sie macht dort genauso dicht wie hier und hat ihn deutlich abblitzen lassen: ich rede nicht mit Ihnen!
Nin, ja, meine Tochter behauptet, sie könne meinen Freund einfach nicht leiden. Aber: die Jungs mögen ihn sehr. Er ist also nicht an sich ein Typ, mit dem Kinder wenig anfangen können. Woran liegt es also? Das kann oder will mir meine Tochter auch nicht sagen.
Und Eifersucht: wenn sie ständig an mir zerrt, ihm ständig ins Wort fällt, immer neben mir sitzen, laufen will, soabld er da ist...klar interpretiere ich das als Eifersucht!
Es ist eine Tendenz die sie oft zeigt, wenn ich mit anderen Erwachsenen zusammen bin. Was mit den Geschwistern gut funktioniert, ändert sich, sobald eine erwachsene Freundin/Freund meine Aufmerksamkeit fordert. Da klebt sie an mir wie eine Klette...
Ja, nin, das kann eine Beziehung sehr belasten und ich kann verstehen, dass man aufgibt. Ich bin auch manchmal kurz davor....Eigentlich will ich das nicht, aber es ist so schwer, noch freudige Momente zu haben....Der Punkt, an dem ich ratlos bin und der mich irgendwie auch bei meinem Freund hält, ist das gute Verhältnis meiner Jungs zu ihm....Zwischen ihm und mir gibt es viel Gutes und Schönes, aber der Druck durch die vielen offenen Fragen ist so gross, dass es immer öfter schwer fällt, das noch zu leben und wahrzunehmen...Wäre da nicht die offensichtliche Freude der Jungs, ich glaube, wir wären schon längst in Depressionen versunken
wie schon gesagt, die Geburt der Brüderchen war für meine Tochter - so sagt sie auch heute noch - ein wunderschönes Ereignis. Ich fand damals, dass es uns gut gelungen ist, damit umzugehen, denn aus anderen familien hatte ich von Eifersucht des Älteren gehört. Ich habe meine Grosse aber auch sehr intensiv beteiligt und als sie nachts anfing zu weinen und wie das Baby bei mir schlafen wollte, durfte sie das. Beim Dritten hatten wir dann ein Massenlager im Schlafzimmer
Es war eine sehr harmonische Zeit, alle Kinder sprechen gern darüber, erzählen sich gegenseitig, was sie noch wissen davon und schauen gern Babybilder.
Wirklich zum Thema wurde Eiferscuht unter den Kinder als ich anfing 100% zu arbeiten und die wenige freie Zeit unter ihnen teilen musste....Bis heute haben die Kinder Angst, ich könne wieder so viel arbeiten. Leider ist das Leben ja kein Wunschkonzert und wir müssen auch überleben, ich kann es mir also nur begrenzt aussuchen....
Einen "Prinzen" unter den Kindern gibt es bei uns nicht, da bin ich mir ganz sicher! Mein Mittlerer hat zum Teil besondere Bedürfnisse, die auch erfüllt werden, aber inzwischen sehe ich auch sehr viel Verständnis und Solidarität bei den Geschwistern (die ja auch ihre "Bonbons" bekommen).
Tatsache ist aber schon, dass es entzerrt, seit die Kinder sich unabhängig neben mir noch auf weitere und zwar verschiedene Bezugspersonen konzentrieren. Der Kleinste hat seine Ersatzoma, der Mittlere vor allem den Opa und meinen Freund, die Grosse ist Papas Mädchen...(und natürlich gibt es dann auch noch weitere gemeinsame Bezugspersonen wie die Oma).
Meine Tochter fühlt sich manchmal ungerecht behandelt. Aber nicht nur von mir. Das ist auch in der Schule ein grosses Thema. Ihr Lehrer hat mal versucht mit ihr zu reden, aber sie macht dort genauso dicht wie hier und hat ihn deutlich abblitzen lassen: ich rede nicht mit Ihnen!
Nin, ja, meine Tochter behauptet, sie könne meinen Freund einfach nicht leiden. Aber: die Jungs mögen ihn sehr. Er ist also nicht an sich ein Typ, mit dem Kinder wenig anfangen können. Woran liegt es also? Das kann oder will mir meine Tochter auch nicht sagen.
Und Eifersucht: wenn sie ständig an mir zerrt, ihm ständig ins Wort fällt, immer neben mir sitzen, laufen will, soabld er da ist...klar interpretiere ich das als Eifersucht!
Es ist eine Tendenz die sie oft zeigt, wenn ich mit anderen Erwachsenen zusammen bin. Was mit den Geschwistern gut funktioniert, ändert sich, sobald eine erwachsene Freundin/Freund meine Aufmerksamkeit fordert. Da klebt sie an mir wie eine Klette...
Ja, nin, das kann eine Beziehung sehr belasten und ich kann verstehen, dass man aufgibt. Ich bin auch manchmal kurz davor....Eigentlich will ich das nicht, aber es ist so schwer, noch freudige Momente zu haben....Der Punkt, an dem ich ratlos bin und der mich irgendwie auch bei meinem Freund hält, ist das gute Verhältnis meiner Jungs zu ihm....Zwischen ihm und mir gibt es viel Gutes und Schönes, aber der Druck durch die vielen offenen Fragen ist so gross, dass es immer öfter schwer fällt, das noch zu leben und wahrzunehmen...Wäre da nicht die offensichtliche Freude der Jungs, ich glaube, wir wären schon längst in Depressionen versunken
Hi Carlotta
Ich bin momentan nicht in der Lage, Dir einen Ratschlag zu geben. Aber nur soviel:
Deine Tochter braucht Dich, auch wenn sie den Kaktus raushängt. Bleib dran! Vertraue, dass es gut kommt. Vielleicht fühlt sie sich "eingeengt", sodass ihr nichts anderes bleibt, als zu schweigen?
Bin gerade daran, mich zum Thema "Mutismus" schlau zu machen...
Viel Kraft!
Ich bin momentan nicht in der Lage, Dir einen Ratschlag zu geben. Aber nur soviel:
Deine Tochter braucht Dich, auch wenn sie den Kaktus raushängt. Bleib dran! Vertraue, dass es gut kommt. Vielleicht fühlt sie sich "eingeengt", sodass ihr nichts anderes bleibt, als zu schweigen?
Bin gerade daran, mich zum Thema "Mutismus" schlau zu machen...
Viel Kraft!
Delphia
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Probleme? nein! Herausforderungen: ja, manchmal aber völlig hoffnungslos...
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Probleme? nein! Herausforderungen: ja
, manchmal aber völlig hoffnungslos...-
carlotta37
- Forenlegende
- Beiträge: 1089
- Registriert: 29.10.2007 15:45
Delphia, was ist Mutismus? Nehme an es hat was mit Schweigen zu tun....Habt Ihr auch so jemanden unter den Kids, der hartnäckiges Desinteresse an Kommunikation hat ?
Ja, ich bleibe dran und ich habe auch Vertrauen in sie. Schliesslich kenne ich auch ihre vielen Stärken! Gerade meinte sie so nebenbei in der Küche: ich habe zwei Gesichter - das nette Mädchen von nebenan und die Oberzicke....
Immerhin, die Selbstwahrnehmung stimmt noch
Ich dachte, ich kann das als Anlass zum Nachfragen/Reden nehmen, aber sie wandte sich sofort ab. Aber sie hat mir dann einen Kuss gegeben als ich gesagt habe, sie solle sich die Hörner ruhig abstossen, ich könne es aushalten solange mich das nette Mädchen von nebenan auch abundzu besucht. Ich wollte ihr einfach zeigen, dass ich sie mag auch mit Zickereien....
Ja, ich bleibe dran und ich habe auch Vertrauen in sie. Schliesslich kenne ich auch ihre vielen Stärken! Gerade meinte sie so nebenbei in der Küche: ich habe zwei Gesichter - das nette Mädchen von nebenan und die Oberzicke....
Immerhin, die Selbstwahrnehmung stimmt noch
Ich dachte, ich kann das als Anlass zum Nachfragen/Reden nehmen, aber sie wandte sich sofort ab. Aber sie hat mir dann einen Kuss gegeben als ich gesagt habe, sie solle sich die Hörner ruhig abstossen, ich könne es aushalten solange mich das nette Mädchen von nebenan auch abundzu besucht. Ich wollte ihr einfach zeigen, dass ich sie mag auch mit Zickereien....