Kann man das als Frau?

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Kann man das als Frau?

Frauen können alles.
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Warte lieber ab, bis er fragt.
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Nin
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Beitrag von Nin »

Wäre das ev. ein Zückerli für das Töchterchen?
Das Mädel geht soviel aus, dass eine Party mehr oder weniger es garantiert nicht macht, schon gar nicht bis zu den Uhrzeiten, die wir für möglich halten. Und schon gar nicht in einigermassen formeller Kleidung... Unsere ist beleibe keine Prinzessin, sondern läuft am liebsten in Sarouels und viel zu weiten Kordhosen herum, die unten auch zerrissen sind, dazu Arafattuch.... da ist nix Girlieges. Ich bin ihr wahrscheinlich viel zu konventionell, unkünstlerisch und bürgerlich-schick. Meine Geschwister haben eher Kinder im Alter meiner Kinder, viele meiner Freunde auch - aber es wären auch ein paar Jugendliche da.

Der Vater hat ein bisschen mit ihr geredet, mit mir spricht sie noch nicht - ich hab mich gestern mit meinen Söhnen ins Kino verkrümelt und Harry Potter 7.1 angesehen. Sie verteidigt halt total die Position ihrer Mutter - die ja auch nicht gleich mit ihrem Freund zusammen gezogen ist und nicht mehr das Glück hat, in dem Haus zu wohnen usw usw. Da plappert halt jemand nach. Auch glaube ich nicht, dass sie sich, trotz der Matura, die ja nächstes Jaht vor der Tür steht, irgendwie über die Zukunft konkret Gedanken macht - und irgendwie würde sie gerne so weiter machen wie jetzt. Wenn sie sich Sorgen ums Erbe macht, können wir die sofort zerstreuen, da wir, das ist für eine Grundvorraussetzung - nicht voneinander erben werden.

Buchenholz, die Mutter sagt auch so, es wäre nicht der richtige Moment, da das Mädchen sich auf die Matura konzentrieren muss... (die zwei Monate später ist!). Ich denke, das ist ein Vorwand - fur manche ist es immer der falsche Moment!
Nicht Schöneres unter der Sonne als unter der Sonne zu sein.
Buchenholz
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Beitrag von Buchenholz »

Oh Nin, das klingt für mich immer mehr nach Neid. Die Mutter mag euch das Glück nicht gönnen und so muss ein Grund gesucht werden, eure Pläne zu vermiesen.
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Delphia
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Beitrag von Delphia »

Hallo Nin

Ich habe die letzten Beiträge meiner Vorschreiberinnen gelesen.

*Uff* kam bei mir auf. Endlich schreibt jemand auch so, wie ich es hier zu Hause kenne. Ich kenne alle die geschilderten Situationen:

Immer ist es die Tochter, die meistens zu ihrem Vater spricht oder nonverbal kommuniziert:

- Ich beachte Dich nicht
- Du weisst nicht, was Du mir antust
- Wenn ich mich entscheiden müsste, würde ich mich für meinen Freund entscheiden und nicht für Dich
- Du hast mich im Stich gelassen
- Du bist unfair zu mir
- Du nimmst sie und ihre Kinder immer im Schutz
- Du liebst mich nicht
- Du wirst ihr mehr vererben

Die Liste ist nicht abschliessend.

Die Kinder (bereits in frühem Alter, bei uns war es so mit 12) denken übers Erben nach. Ob dahinter die Mutter steckt, weiss ich nicht, ich vermute es beinahe.

Es kommt auf die Beziehung auf der Erwachsenenebene an, die muss dies aushalten. Zudem muss jedes Elternteil seine Verantwortung übernehmen und seinen/ihren Kindern klarmachen, wer über das eigene Leben entscheidet. Keinesfalls sind es die Kinder. Aber sie haben Machtinstrumente und oft sind auch noch Ex-Partners dabei, die in die gleiche Kerbe hauen.

Nun zu Dir Nin: Es trifft Dich sehr, wie die Stieftochter Euch gegenüber auftritt. Das wird so sein, dass Du wohl nicht viel machen kannst. Ein Gespräch zu führen, ist sicherlich sinnvoll. Vor allem der Vater müsste dies tun. Nur musst Du Dich auf ein eigenes Gespräch gut vorbereiten und akzeptieren, dass da einige Giftspritzen rüberkommen. Ist auch verständlich, wenn Du Dich in die Lage der Stieftochter versetzt.

Das ist ja jeweils mein Dilemna. Ich verstehe, die Stieftöchter schon, nur habe ich mit dem Konflikt eigentlich nicht viel zu tun. Die leiblichen Kinder tragen ihre Konflikte gerne mit dem neuen Parter / der neuen Partnerin aus. Das ist leider eine Tatsache. Dies ist ein Fall für die Psychologen. Leider sind noch nicht viele von Ihnen auf der Höhe, diese Problematik richtig zu erkennen geschweige Tips zu geben, wie diese gelöst werden könnte. Wir sind sozusagen auf uns gestellt.

Nichtsdestotrotz denke daran, ich habe viel Mitgefühl mit Deiner Situation. Halte durch, geniesse die Vorbereitungszeit und grenze Dich ab!

Liebe Grüsse
Delphia
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sofia
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Beitrag von sofia »

Hallo Nin,

es hört sich für mich so an, als könnte das Mädchen seinen Papa emotional nicht loslassen. Vielleicht meint sie, dass sie ihn dann mehr teilen muss, oder sich vom Kind-Sein verabschieden und erwachsen werden muss. Lass es bei ihr, sie muss da durch.

Ich wünsche Dir, dass Du die Vorbereitungen richtig geniessen kannst.
Liebe Grüße,
Sofia
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Babell
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Beitrag von Babell »

Hallo Nin

Nachdem was ich jetzt aus deinem Beitrag gelesen habe, empfinde ich es ganz anders. Und zwar so: Versucht die Exfrau aus welchem Grund auch immer, ihre Tochter für ihre eigenen Zwecke zu (...)brauchen?
Das find ich dann ziemlich :evil:
Sie verteidigt halt total die Position ihrer Mutter - die ja auch nicht gleich mit ihrem Freund zusammen gezogen ist und nicht mehr das Glück hat, in dem Haus zu wohnen usw usw. Da plappert halt jemand nach
Ich hoffe, dass deine Stieftochter merkt, dass das was sie da für bare Münze nimmt, einfach von der Mutter gegen den Vater gerichtet ist, weil diese Euch nichts gönnen mag. (oder aus welchem Grund auch immer)

Trotzdem eine fröhliche Adventszeit - das letzte Mal als (nur) Verlobte! ;-) nächstes Jahr könnt ihr das ja nicht mehr sagen ;-)
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Delphia
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Beitrag von Delphia »

Hallo Babell

Aus Erfahrung behaupte ich, dass die Tochter es jetzt noch nicht merkt. Vielleicht erst später!

Gruss
Delphia
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Babell
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Beitrag von Babell »

das kann schon sein... Unsere wären wohl auch nicht so schnell einsichtig..
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Nin
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Beitrag von Nin »

Es ist wohl ein bisschen von allem, sicher hängt sie sehr an ihrem Papa, dazu natürlich die Einstellung, dass Heiraten sowieso doof und unnötig ist - morgen kommt sie wieder her, mal gucken, ob es sich langsam einrenkt.
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Nin
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Beitrag von Nin »

Es renkt sich ein. Zwar spricht sie noch nicht gross mit mir, aber sie kommt, obwohl sie nicht muss und die Gestik und Mimik sind nicht mehr feindlich. Mit dem Vater ist sie vertraut wie imemr und ich habe mich an den letzten Wochenenden etwas mehr verkrümelt als sonst, damit sie Papazeit hat. Dazu hat ihre Mutter angerufen und sich für ihre Reaktion (also die Reaktion der Mutter!) bei meinem Partner entschuldigt.

Am Samstag hat die Tochter Vernissage einer Fotoausstellung für die Maturaarbeit, und die Mutter hat gefragt, ob wir kommen, eindeutig im Plural.

Zwar haben wir wegen dieser Vernissage jetzt einen sehr romantischen Plan verschoben (wir sind beide in der gleichen Stadt in Deutschland geboren und wollten dorthin fahren, in einem Hotel, das in der Strasse liegt, wo mein Schatz als Kind gewohnt hat, übernachten und dort Trauringe kaufen....). Wir fahren halt eine Woche später. Das ist nicht das Ende der Welt. Und es ist selbstverständlich, dass der Vater zu dieser Vernissage da sein muss... ich war meinem Vater viele Jahre böse, weil er nicht zu meiner Abiturverleihung gekommen ist....

Ausserdem gehen wir nächste Woche zur Rechtsberatung, darauf zum Zivilamt, die Hochzeitsreise haben wir festgelegt - wir brauchen nur noch ein Restaurant für die Feier am Abend.
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Buchenholz
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Beitrag von Buchenholz »

Wow, das klingt doch schon ganz positiv werdend.

Vermutlich musste die andere Frau diese News auch mal erst verarbeiten.
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Delphia
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Beitrag von Delphia »

Super Nin!
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sofia
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Beitrag von sofia »

Hallo Nin, das tut aber gut zu lesen ! Wünsche Euch ganz viel Glück !
Sofia
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Nin
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Beitrag von Nin »

Heute (und schon letztes Wochenende) dann mal wieder voll der Rückschlag: Ein sehr hässiges E-mail von seiner Ex - also nicht direkt hässig eher so Tränendrüsendrück eklig - sie habe ja soviele Konzessionen gemacht, damit er das Haus behalten könne (ich möchte jetzt nicht auf den minimalen Wahrheitsgehalt dieser Aussage eingehen - sie empfindet es halt so) und es sei doch nun furchtbar, dass all dieses umsonst gewesen sei. Es gäbe doch auch noch andere Wege, jemanden materiell abzusicher, das habe sie ja schon gesagt und sie hinge ja noch an diesem Haus, in das sie soviel investiert habe, es sei eigentlich ihr Haus.... (Noch ein paar Monate und ich wohne länger hier als sie hier gewohtn hat!). Wir sollten doch warten, bis das Mädchen ihre Matura habe (aber dann will sie doch weg?!?). Seit diesem furchtbaren emotionalen Schock rauche das Mädel mehr. Und es sei ja auch so schwierig gewesen, wegzugehen... die Familie zu velassen.

Abgesehen davon, dass mir diese Opfermentalität echt zu schaffen macht - sie lebt ja immerhin mit dem Mann, den sie wollte! - es wird dadurch so schwieriger. Gut, das Mädchen war schockiert und ist nicht begeistert. Natürlich wird es dann auch nicht besser, wenn die Mama ständig Salz in die Wunden streut. Vielleicht hätte sie noch mehr Geld für das Haus bekommen können - aber sie bekäme es auch, wenn mein Partner es mit mehr Gewinn als ihre Auszahlung verkauft (Klausel im Scheidungsvertrag). Wenn er das nicht tut, merken wir den Mehrwert auch nicht - ausser in der höheren Vermögenssteuer...

Im März werden es sieben Jahre seit der Trennung sein. :roll:

Trotzdem zögere ich, ihr einmal direkt zu schreiben, um ihr zu sagen ,dass es mir aus eigener Erfahrung wichtig ist, sicher zu machen, dass die Kinder das Haus erben. Mit geht es bei einer Ehe um einiges, aber nicht um finanzielle Sicherheit! Wir werden eine Gütertrennung und einen Erbvertrag machen und die Kinder werden nichts verlieren.

Was meint ihr? Macht das Sinn?
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Delphia
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Beitrag von Delphia »

Liebe Nin

Macht das Sinn? Meine Meinung und Erfahrung (ähnlich verlaufen) ist, dass die Ex-Frau bereut. Sie kann es nicht ab, dass IHR Mann sein Leben wieder angepackt hat und glücklich ist. Das Schlüpfen in die Opferrolle ist nichts Neues. Es kann wirken... ;-)

Was Ihr zusammen (Dein Mann und Du) abmacht, das geht sie nichts an und bei den Jugendlichen na ja. Irgendwann dürften sie es schon erfahren, aber es ist eigentlich nicht ihre Sache.

Du gibst ihr nur mehr Zündstoff, um gegen Dich (vor allem) vorzugehen. Das müsste eigentlich Dein Mann entscheiden, was er ihr erzählen will oder so. Vielleicht in Absprache mit Dir. Wir haben uns zusammen entschieden, dass die Ex-Partners nichts erfahren. Die Kids im Haus sind nur soweit informiert, dass wir vorgesorgt hätten, dass sie nicht zu kurz kommen.

Bei uns wurde die Frage eben schon gestellt: Wem gehört das Haus, stürbe unser Papa. Und ob sie für den Beerdigungsort mitzureden hätten usw.

Mit solchen Fragen werden die Kinder in einem Scheidungskrieg miteinbezogen. Das haben wir verhindern wollen.

Viel Glück bei der Entscheidungsfindung. Habe gemerkt, dass ich bereits Dein Mann und Du schreibe... ;-)

Liebe Grüsse
Delphia
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Ria
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Beitrag von Ria »

Guten Morgen Nin

Was für eine Hoffnung verbindest du damit, wenn du ihr schreibst?
Dass sie dann ruhig ist? Ist das realistisch?
Aus der Ferne könnte ich mir vorstellen, dass sie das als "kleinen Finger" nimmt, um noch mehr Forderungen zu stellen.

Entscheidender ist die Frage: Was denkst du über dich, wenn du ihr schreibst? und was, wenn du ihr nicht schreibst?
Weshalb solltest du etwas bei ihr rechtfertigen? Damit gibst du ihr Macht über dich. :oops:

Ich wünsche euch viel Vorfreude und die Fähigkeit, euch die nicht vermiesen zu lassen. Dass schafft auch für die Jungen mehr Sicherheit, als wenn diese "ekligen" Aussagen viel Wirkung haben.
Ihr dürft glücklich sein, auch wenn andere es nicht sind. :lol:
Seit 27 Jahren Patchworkfamilienfrau und Coach für solche :-)
http://www.coacheria.ch
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