Was geht nur in meiner Tochter vor?

[carlotta37]

Meine Grosse, fast 11 Jahre alt, benimmt sich gegenüber meinem Partner seit ein paar Monaten ganz eklig....Sie zeigt deutlich, dass ihr seine Anwesenheit nicht passt, grüsst ihn nicht, verdreht die Augen, wenn er etwas sagt, bockt rum etc.. Erstmal muss ich sagen, dass mein Freund bewundernswert viel Geduld hat. Er geht auf dieses Verhalten gar nicht ein,macht aber trotzdem immer wieder Schritte auf sie zu, redet mit ihr, bietet ihr seine Hilfe an bei Hausaufgaben, bezieht sie mit ein in Gespräche etc.. Manchmal gelngt es ihm dann, das Eis zu brechen und plötzlich ist sie wieder die Alte: umarmt ihn sogar spontan, lacht und redet mit ihm, fährt- wie heute - an seiner Hand Schlittschuh...

Sie hatte es schon zu Beginn unserer Beziehung schwerer als ihre Brüder, ihn zu akzeptieren, das hat sich aber nach einem halben Jahr völlig gelegt und das Verhältnis der beiden war super. Bis zu diesem Sommer. Als ihr Vater hier war....

Natürlich gehen meine Gedanken auch in die Richtung, dass sie seit der Kontakt mit ihrem Vater wieder besteht, in einem Loylitätskonflikt steckt. Dazu kommt dann die normale Portion Pubertät in dem Alter- das macht es nicht einfacher. Aber leider weiss ich trotzdem nicht, wie ich mit der Situation umgehen soll und wie ich ihr auch ein wenig helfen kann.

Mir gegenüber hat sie schon öfter gesagt, sie möge meinen Freund einfach nicht. Ihr Verhalten sagt aber zwischendurch genau das Gegenteil und manchmal habe ich dann den Eindruck, sie zwingt sich fast selber dazu, möglichst eklig zu sein und leidet auch darunter. Einmal habe ich ihr das direkt so gesagt, da meinte sie nur, sie wäre eben manchmal nett zu ihm, damit er und ichnicht enttäuscht sind. Solche Behauptungen erschrecken mich dann. Ich möchte ja, dass sich bei unseren gemeinsamen Unternehmungen und Urlauben, alle wohl fühlen. Alltags hat sie wenig mit meinem Freund zu tun, da wir ja nicht zusammen wohnen. Aber er ist eben jetzt doch wieder zwei mal die Woche hier plus am Wochenende. Mit den beiden Jungs ist das sehr harmonisch und oft unternehmen wir zusammen Dinge, die ich allein mit den drei Kindern nicht machen würde - worauf sch ausser ihr alle immer besonders freuen....

Wie ernst nehme ich ihre Äusserungen und wie kann ich ihr helfen? Vielleicht hat ja jemand ein paar Anregungen...

[aisha]

Guten Morgen Carlotta,
also deine Zeilen könnte ich ebenso gut geschrieben haben..
Bei uns ist es dasselbe. Meine Tochter, ja auch etwa gleich alt, fand meinen Partner am Anfang spannend, sie klammerte sich an ihn und überlegte sich sogar, ob sie ihm wohl Papi sagen dürfe. Das war vor 4,5 Jahren..
Seit wir zusammen wohnen, ist sie auch oft unmöglich zu ihm, provoziert ihn ständig...
Und nun war ja die Geschichte mit dem klauen. Sie argumentierte, dass sie ihn hasse, sie ist eifersüchtig und hat offenbar ein Loyalitätsproblem, seit es ihrem leiblichen Vater mal wieder in den Sinn gekommen ist, sich bei ihr zu melden.
Ich denke, deine Tochter ist eifersüchtig. hat wahrscheinlich auch Angst, er nehme dich ihr weg. Ausserdem hat sie wie meine Tochter wohl auch einen Loyalitätskonflikt gegenüber ihrem leiblichen Vater. Wie verhält sich den dein Ex gegenüber deinem Partner? Mein Ex hat immer sehr schlecht von mir und meinem Partner gesprochen gegenüber meiner Tochter.
Es wird dir nichts anderes übrig bleiben, als deiner Tochter immer wieder zu verstehen zu geben, dass ihr Vater immer ihr Vater bleiben wird, und dein Partner primär DEIN Partner ist, du aber sehr glücklich wärst, wenn sie sich mir ihm verstehen würde.
Bei mir ist es so, als versuche meine Tochter krampfhaft einen Sündenbock für das Scheitern der Ehe zu suchen, also lässt sie ihren Frust an den Anwesenden, nämlich meinen Partner und mir aus. Den nie präsenten Papi umgibt sie hingegen mit einem Glorienschein, Ich bin sicher, im Herzen weiss auch deine Tochter, dass ihr Verhalten ungerechtfertigt ist, aber sie kann einfach nicht anders und denk daran, diese Vorpubertät ist nicht zu unterschätzen. Habe das ja bereits mit meiner Stieftochter erlebt, seit sie 11 ist ,ist sie einfach nur mühsam.
Verlier die Geduld nicht, lass deine tochter immer wieder wissen, dass du sie liebst und dass in deinem Herzen aber auch viele andere noch Platz haben!

[Bernina]

Hallo Carlotta

Heute beim Mittagessen hatte ich gerade wieder eine Disskussion mit meiner Tochter. Erneut hat sie mir im Detail erzählt, was an den WE beim Vater schief läuft. Sie berichtet sehr differenziert über positives und negatives. Dazwischen spüre ich auch egoisitische Ansprüche, dann aber auch wieder sehr soziale.
Sie hat Vater und Stiefmutter bestens durchschaut und weiss, wann, wo, wer dem anderen unterlegen ist.

Auf jeden Fall kann ich mir vorstellen, dass deine Tochter beginnt, Beziehungen zu hinterfragen. Bis jetzt hat sie vielleicht deinen Freund einfach als erwachsene Person betrachtet. Und jetzt spürt sie, dass Gefühle gegenüber ihm sehr wechselhaft sind. Das ist auch normal. Ich jedenfalls finde meinen Freund zum Beispiel auch nicht immer absolut toll. Manchmal könnte ich ihn auch auf den Mond schiessen oder hinter den Staubsauger verdonnern. Würde es mich zu häufig stören, dann müsste ICH was ändern. Aber ich habe ja diesen Mann gewollt. Deine Tochter hatte da aber keine Wahl.

Möglicherweise hat sie mitbekommen, dass es dir die letzten Wochen nicht gerade gut gegangen ist und sie nimmt Rücksicht auf dich. Aber irgendwo muss die pubertäre Rebellion auch weg und da eignet sich dein Freund besser. Wenn er sich souverän gibt, stark und selbstbewusst wirkt, weiss sie, dass sie das ganze Programm ausschöpfen kann, weil er es verkraftet. Sie muss bei jemandem ihre Hörner abstossen. Bei dir kann sie es ev. nicht, weil du für sie zu schwach bist. (sorry, ist nur eine Vermutung) und sie dich eben schonen möchte.

[carlotta37]

Inzwischen konnte ich noch ein paar ruhige Gespräche mit meiner Tochter führen und dabei waren zwei Aussagen zentral:
sie sagt, wenn mein Freund mit uns ist, muss sie eben mehr an ihren papa denken und vermisst ihn dann besonders. Sind wir allein, wird sie nicht so sehr an ihn erinnert.

Dafür haben wir alle viel Verständnis und dennoch kann ich ihr Verhalten nicht immer einfach tolerieren. Wenn sie sich deswegen selber immer mehr aus dem Familienleben ausschliesst und gemeinsame Unternehmungen nicht mitmacht, befürchte ich, dass der Anteil Eifersucht, den essicher auch gibt, eher grösser wird: alle anderen haben eine tolle Zeit und sie gehört nicht dazu. Auch wenn sie sich selber ausschliesst, sehe ich die Gefahr, dass hinterher das Gefühl bleibt, wir wollen sie nicht dabei haben.

Beinah widersprüchlich klingt eine andere Aussage: ich WILL den Freund aber nicht mögen.
Ja, dann mag sie ihn im Grunde und wehrt sich dagegen? So erlebe ich ihr Verhalten aus meiner Sicht oft, als ob sie es sich selber verbietet, auf ihn zuzugehen aber insgeheim gern würde.
Die Gründe dafür sind sicher vielfältig: Eifersucht, Loyalität zum Papa etc.

Wir haben uns nun überlegt, die Situation möglichst oft durch Gegenwart Dritter etwas zu neutralisieren, z.B. auch indem sie eine Freundin mitnehmen darf etc.. Ausserdem soll sie bei Skiausflügen und evtl. auch anderen Gelegenheiten, immer auch ein wenig Zeit mit mir allein haben dürfen, denn die geniesst sie. Die Brüder fahren besser und schneller Ski als sie und oftmals steht sie schon deswegen ein wenig aussen vor. Auch sonst machen wir vieles, was ihr nciht mehr so viel Spass macht, besonders das Wandern im Sommer. De Jungs gehen gern einmal mehr mit meinem Freund eine Abfahrt machen und dann gibt's für die "Frauen" der Familie eine heisse Schokolade und einen Kaffee - als Beispiel.

Ich möchte ihr bisher mit noch nicht ganz 11 Jahren ungern erlauben, sich von den Ausflügen auszuschliessen - es sei denn sie hat wirklich mal etwas anderes vor mit einer Freundin. Aber sie braucht irgendwie einen anderen Platz in der Familie, denn die Brüder sind auch im Bezug auf meinen Freund eine harte Konkurrenz. Sie muss auch mal im Vordergrund stehen dürfen und erleben, dass sie mich auch mal für sich allein hat.

Wir hoffen einfach, dass sie im Laufe der Zeit dann wenigstens wieder sehen kann, wie sehr auch sie davon profitieren könnte, dass es meinen Partner in unserem Leben gibt. Das wäre ein erster Schritt auf ihn zu....

[Morpheus]

liebe Carlotta,

ich picke mir nun einfach einen Satz heraus:

"Beinah widersprüchlich klingt eine andere Aussage: ich WILL den Freund aber nicht mögen. "

Vielleicht, weil sie 1+1 zusammen zählt. Den Papa mochte ich gerne, der ist gegangen. Wenn ich jetzt den Partner von Mama sehr mag und der auch irgendwann wieder geht, dann habe ich wieder "nichts" ? (bin verletzt, traurig).

Die liebe Kinderlogik ist manchmal speziell.....

lg Morphi

[Morpheus]

so, Aku eingestöpselt.

weitergehts *g*.

mhh ich hatte auch schon so Gespräche mit meiner Tochter.

Ich versuche ihr dann immer wieder zu erklären, dass man nicht alle Menschen super toll, lieb, nett oder sonst was finden MUSS oder halt auch das nicht WILL, ABER das man trotzdem einen Umgang pflegt miteinander, weil wir Alle Lebewesen/Menschen sind.
Abschätzig behandelt werden, mag auch meine Tochter nicht. Genau so mögen das Andere auch nicht.

lg Morpheus

[carlotta37]

Liebe morpheus,

daran habe ich so nicht gedacht, aber es klingt sehr plausibel! Dass der Papa im Sommer da war, hat natürlich auch die Sehnsucht und die Erinnerungen an ihn wieder geweckt. Aber danach ging es mir monatelang sehr schlecht und auch die Beziehung zu meinem Freund war in der Zeit nicht einfach. Kinder spüren sowas ja immer, acuh wenn es keinen wirklichen Streit gab und auch keine Diskussionen über Trennung. Aber die Stimmung war gedrückt und es ist mir klar, dass meine Tochter dafür Antennen hat. Sie hat ab da an mit Ablehnung reagiert, meine Jungs haben sich dagegen in der Zeit meiner Depressionen noch enger an meinen Freund geklammert....

Es scheint wirklich ein guter Hinweis, unter anderem auch das im Bewusstsein zu haben.
Mein freund verhält sich meiner Meinung nach extrem gut: er lässt sie in Ruhe, ist aber freundlich und wenn sie dann mal wieder auf ihn zugeht, greift er das sofort auf. Solche Momente gibt es, wenn auch selten inzwischen. Aber vielleicht gibt ihr das Vertrauen, dass er auch für sie da ist.
Ich hoffe einfach, es kehrt wieder etwas mehr Frieden ein im neuen Jahr....

[Morpheus]

carlotta,

heute könnte ich heulen ! Töchterchen scheint einen massiven Hormonschub und *ich will das Alles nicht*-Schub zu haben.

Ich kämpfe so mit der Beherrschung, in Gedanken stell ich sie schier unter die kalte Dusche *grrr*

Wahhhh und die Andern hier tun ihr eignes dazu. GG hat mal wieder einen Schmerzschub, Miro heult Alle an und will nur und alleinzigst zu Mama, Jani hat den Kopf voll Schabernack und der Grösste macht auf "ich bin so überangepasst und stelle Mist an" den ihr eh erst am Montag seht.

*wähhh* kann mal jemand einen Raum erschaffen, denn man auf Knopfdruck öffnen kann und
verschwinden zum Durchatmen??????.

liebe Grüsse Morpheus

[carlotta37]

Und weiter geht's im neuen Jahr - bin mal gespannt, was da noch auf uns zukommt....

Inzwischen haben wir ein paar gemeinsame Unternehmungen mit Dritten hinter uns,u.a. einer Freundin meiner Grossen, einer Freundin der Familie etc. Das neutralisiert die Situation tatsächlich, aber eher in die Richtung, dass Fräulein Tochter meinem Partner ausweichen kann. Sie redet kein Wort mit ihm und vermeidet den Blickkontakt. Zuhause und bei gemeinsamen Mahlzeiten ist die Atmosphäre angespannt. Auch mich macht das nervös. Ich sehe ihre missbilligenden Blicke, wenn ich mit ihm rede, ihn anlächle oder auch wenn die Jungs den Kontakt zu ihm suchen. Locker und enstpannt ist die Stimmung, wenn wir mit den Jungs allein sind.

Zwar hat die Situation bisher nicht zu Unstimmigkeiten zwischen meinem Partner und mir geführt, aber Sorgen macht es mir schon. Neuerdings schleicht die junge Dame abends ewig lang auf dem Flur rum, belauscht uns an meiner Zimmertür, klopft an etc. Sie verhält sich nicht offen frech aber ist sehr raffiniert.
Wir versuchen weiterhin, das alles möglichst zu ignorieren. Ich rede dann jeweils hinterher viel mit ihr, mein Freund ist freundlich zu ihr und bezieht sie ein, wann immer das geht. Aber es scheint nicht viel zu bringen und die Anspannung nervt extrem.....

Mit mir allein ist sie übrigens geradezu süss, vernünftig, sucht das Gespräch, erzählt viel-----naja, meistens, von einigen pubertären Launen abgesehen.....
Mein Partner kann sie so positiv gar nicht mehr erleben und ich habe Angst, dass ihn die ständige Ablehung auf Dauer doch belastet.

[carlotta37]

Inzwischen ist Mitte März und es hat sich bei uns nicht viel geändert.
Meine Tochter reisst sich zusammen und ist nicht offen frech zu meinem Freund,aber die Stimmung ist definitiv beschissen....sie ignoriert ihn komplett, ist mir gegenüber aufsässig - aber eben nur, wenn er dabei ist - und meint wohl offenschtlich das könne so weitergehen.

Kann es nicht! Der kleinste Bruder leidet darunter offen, der Mittlere distanziert sich von ihr. Meine Laune sinkt auch immer mehr, mein Freund beisst die Zähne zusammen.

In Kürze steht uns eine Woche gemeinsamer Urlaub bevor. Frage ist: wie gehen wir mit ihr überhaupt um? Weiterhin alles ignorieren,wie sie es auch tut? Das Gespräch mit ihr habe ich schon oft gesucht, inzwischen verweigert sie es aber. Und er? Wie wäre es, wenn er mal Klartext mit ihr redet (allein natürlich)? (Und Klartext auch eher in dem Sinn, dass es hoffentlich ein Gespräch wird, in dem er seine Gefühle äussern kann und ihre genauso viel Platz haben).
Er hat sich immer extrem zurückgehalten, mischt sich in dei Erziehung hier nur ein, wenn es ihn direkt betrifft und das ist selten nötig, oder - noch seltener - wenn er das Gefühl hat, dass ich wirklich mal Unterstützung brauche. Sein Verhältnis zu den Jungs ist so natürlich und entspannt, als wäre er schon immer hier gewesen.

Oh je, hoffentlich ändert sich das irgendwann,lange halte ich das nicht mehr aus....

[Morpheus]

carlotta,

ich finde die Idee mit dem Gespräch garnicht schlecht.

Vielleicht braucht sie mal den Raum um ihn 1:1 zusagen was denn los ist. Klar wird sie dafür Mut brauchen und Deinem Partner wünsche ich, dass er ruhig und gelassen sich die Tochter anhören kann.

Wenn sie ihren "Kropf" leeren kann, spürt ich darf meine Gefühle in Worte fassen und bekomme Verständnis. Das hilft auf jeden Fall meiner Tochter jeweils gut.

Wichtig ist, dass sie merkt, ignorieren ist ganz schlimm und tut weh. Lieber aussprechen was ist, gemeinsame Strategien suchen und Grenzen abstecken.

lg morpheus

[BabyOne]

Hallo,

ich bin mir nicht sicher, aber ich denke ich würde in dieser Situation, nach etlichen Gesprächversuchen die ja nicht zu einem wirklich befriedigenden Ergebnis geführt haben, vermutlich nicht noch einmal mehr das Gespräch suchen, sondern eher einmal ganz einseitig Klartext reden, nämlich dass ihr Verhalten innerhalb der Familie nicht akzeptabel ist. Du schreibst ja, ihrer Ansicht nach könnte es wohl so weitergehen, Deiner Ansicht nach aber nicht. Du machst Dir Sorgen dass sie Euch den Urlaub vermiesen wird. Ich würde das ihr genauso sagen und ihr klar machen dass das nicht akzeptabel ist. Respekt und Verständnis für ihre Gefühle sind ja gut und OK, aber sie muss auch einen Weg finden ihren Frust anderweitig abzulassen, ohne jemanden zu verletzen der damit nichts zu tun hat.

Vielleicht braucht sie einfach mal eine klare Ansage, weil es ihr noch nicht wirklich bewusst ist was ihr Verhalten bewirkt. Sie denkt vermutlich, indem sie nicht mehr offen frech ist habe sie ihren Teil erledigt.

Ich würde, bevor ich diese Dinge so klar ausspreche, auch nach Alternativen in Bezug auf den Urlaub suchen. Es könnte ja sein dass sie aus Trotz erklärt nicht mit zu wollen, dann wäre es gut eine andere Möglichkeit für sie in petto zu haben - eine Freundin wo sie bleiben kann, der Vater oder ein Ferienprogramm für Jugendliche.

[aisha]

Liebe Carlotta,

ich kann dir nur zu gut nachfühlen! Bei uns eskaliert es zurzeit völlig. Mit meiner Tochter ist kein einziges normales Gespräch mehr möglich.
Sie ist von morgens bis abends aggressiv gegen mich , gegen meinen Partner. Sie hält sich an keinerlei Abmachungen, sie schreit mich nur noch an, macht ihre Hausaufgaben nicht ,duscht nur unter Zwang. Sag ich irgend
was zu ihr, macht sie "mäh..." wie eine Ziege!
Es ist zum heulen. Kein Interesse, keinen Bock auf nichts, nichts als Aggresionen. Verstaucht sie sich den Finger im Sport, bin ich schuld. Sie weigert sich Hausaufgaben zu machen, schreibt hundsmiserable Noten und ich bin schuld dran.
Sie schaut mich frech an und sagt: schlag mich doch, wenn du dich traust..!

Carlotta, das Mädel ist gleich alt wie deine und ihr Leben besteht nur aus destruktiven Verhalten. Ich habe Angst, wenn sie mal 14 oder 15 ist.
Auch in der Schule und im Sport hat sie keine wirklichen Freunde, sie ist dort genauso, habe ich selbst erlebt am Besuchstag.

Habe nächste Woche ein Gespräch mit dem Jugendsekretariat obwohl ich mir nicht soviel davon verspreche.
Wir sind mit den Nerven total am Ende, haben alles ausprobiert mit ihr.
Mein Partner und ich haben uns überlegt, ob wir sie ev. in ein Internat geben sollen.

von meiner Ex Schwiegi weiss ich, dass mein Ex auch so war schon als Kind (und er ist immer noch so, keine Freunde, sozial isoliert, arbeitet nichts, ist überall als notorischer Querulant bekannt)

Offenbar hat meine Tochter das wohl in den Genen mitbekommen. Wenn ich jedoch sowas erwähne, heisst das ei den Psychofritzen immer, ich assoziere meine negativen Empfindungen gegenüber ihrem Vater mit ihr..

Warum erkennt das niemand, dass sie im Begriff ist, ihr Leben total zu versauen. Sie hätte alles bei uns. Ein anständiges, gutsituiertes Zuhause, eine gute Erziehung, Geschwister..

Wir sind ratlos und mit den Nerven am Ende.

[carlotta37]

aisha, das klingt ja schlimm...so st es bei uns zum Glück nicht: meine Grosse ist gewissenhaft und fleissig in der Schule, hat eine Menge Freundinnen, fällt ausserhalb der Familie nur positiv auf. Bei uns ist das Problem "nur" ihr Verhalten gegenüber meinem Freund.
Wir haben entschieden, dass er selber mal ein gespräch mit ihr führt, denn ich habe es wirklich oft genug ohne Ergebnis versucht. Kaum ist diese Entscheidung gefallen, war der heutige Tag gar nicht so schlecht: es scheint auch so, dass mein Freund immer dann gut genug für sie ist, wenn er ihren Kopf rettet - z.B. indem er ihre Mathe-Aufgaben erklärt oder eine Spinne in ihrem Zimmer tötet. Jedenfalls haben wir neben den Aufgaben sogar noch alle uzsammen UNo gespielt und die Stimmung war gut....Mal sehen....Wir geniessen momentan einfach jeden besseren Moment....

[Delphia]

Hallo zusammen

Ich kenne das auch...

@ Carlotta: das hätte ich mir gewünscht, dass mein Mann seinen Töchtern mal die Leviten liest... Hat er in dem Sinn nie gemacht, mehr versucht, sie darum zu bitten (anstatt klar zu machen), dass sie mir gegenüber anständig sein sollen. Es war eine Bitte, deshalb haben sie sich manchmal und manchmal nicht daran gehalten.

Ich weiss aber nicht, was für Deine Tochter besser ist: mit ihr Klartext zu reden oder auf ihre "Mitarbeit" hoffen.

Bei meinen Zwei habe ich Verständnis gezeigt, aber auch klar gesagt, ich trenne mich nicht, wenn es ihnen hier nicht passt.

@ aisha: auch diese Situation kenne ich. Stell Dir vor, heute sind zwei Elterngespräche angesagt: 17.00 für den Jüngsten (13) und 18.00 für meine Tochter (jetzt dann gleich 15). Wir haben diese Gespräche verlangt...

Schönen Tag noch und Ohren steif