[b]lebenssituation:[/b]
mein neuer freund (seit 1 jahr) hat nie in seinem leben kinder gewollt. hat sein bisheriges leben danach ausgerichtet und intensiv gelebt. dann lernte er mich kennen. von anfang an wusste er von meiner tochter. von anfang wusste ich, dass er nie kinder wollte. wir verliebten uns heftigst und wussten schnell dass wir uns lieben. nach ein paar monaten nahmen wir meine tochter mit in unsere beziehung. allles verlief extrem schwierig. alle "normalen" patchwork-probleme, die ihr hier im forum beschreibt gepaart mit seiner eigentlichen abneigung gegen das "familien"-leben.
zB
obwohl sich meine tochter relativ leicht tat mit der neuen situation, fühlte er sich beim ersten "neei, ds mami söus mache" (tochter erst 3 jahre) extrem abgewiesen, reagierte trotzig und machte für den rest des tages zu. der "fehler" lag dann seiner meinung nach beim kind.
aufgrund seines bisherigen lebens logischerweise keine ahnung von kleinkindern und deren verhalten. dann aber auch ganz viele stereotypen und vorurteile über die erziehung.
ich die ganze zeit zwischen ihm und ihr hin-und hergerissen. wenn ich ihm ihr verhalten nur ansatzweise erklären wollte, dachte er ich wolle sie in schutz nehmen, ihr "schlechtes" verhalten erklären usw. ich stolz wie meine tochter alles meistert. er beleidigt/trotzig.
im wochentakt grösste auseinandersetzungen. er wollte sein leben ändern. wollte alles geben. mehrmals trennung. beide am boden zerstört. ungläubig, dass wir es nicht schaffen obwohl wir uns so fest lieben. wiederbeginn. wieder keine ahnung wie es anpacken. wieder in die hose. ich langsam auch körperlich am anschlag (minus 5kg, massiver eisenmangel, lansam depressives zustandsbild) immer hin-und her fahren zwischen unseren wohnorten(1h). organisieren, packen. dazwischen arbeiten. immer mein schlechtes gewissen, da ich meiner tochter so ein enorm unruhiges leben biete (was sie ohnehin schon hat, schläft regelmässig an 4 versch. orten).
bis dann vor zirka 3 monaten hat sich was getan. irgendwie hats geklappt. die beiden fanden einen draht zusammen. ich weiss heute noch nicht wie. ist auch egal. unser leben immer noch turbulent. findet zwischen den beiden wohnorten statt. jobsuche am neuen ort. zügeln vorbereiten. weihnachten. arbeiten. haushalten am alten und neuen ort........
das familien-leben geht nun immer besser. ihr umgang zusammen ist richtig liebevoll und herzlich. sie sagt ihm sie habe ihn lieb. seine augen strahlen. so weit so gut. wir haben einen grossen schritt gemacht.
[b]situation mit dem kindsvater:[/b]
der vater meiner tochter und ich haben uns nie wirklich gekannt (1monat) und auch sofort wieder getrennt. trotzdem haben wir zusammen entschieden das kind zu bekommen. in der ss hat er sich erst noch gemeldet. dann nicht mehr. nach der geburt wollte er keinen kontakt. hat die vaterschaft testen lassen und dann anerkannt und nach ca 7 monaten auch den unterhalt anfangen zu bezhalen. in dieser zeit war er enorm wütend auf mich (ich weiss nicht warum). konnte mein anblick nicht ertragen. konnte keinen satz mit mir reden. bei einem unterhalts-regelungstreffen mit beistand sagte er mal, wenn ich weiter nerve, nehme er einfach mal das kind und haue ins ausland ab. dann könne ich schauen was ich machen werde. ich schockiert. er abgehauen. der beistand beruhigte mich, solche äusserungen seien nicht ungwöhnlich, der vater sei so überfordert mit sich und der situation. ich hatte aber schon angst. der vater wurde dann polizeilich zurück geholt und musste sich schriftlich von seiner aussage distanzieren. danach wars rechtlich erledigt.
in dieser zeit habe ich ihn ein paar mal gefragt ob er denn nicht kontakt wolle. obwohl ich null und obernull bedürfniss hatte mit diesem menschen zu reden dachte ich es stünde meiner tochter zu. er wollte gar nichts wissen von ihr. ich liess es wieder sein und fragte ein paar monate später wieder. quasi meine ganze bekanntschaft und verwantschaft schüttelten den kopf über meine bemühungen. sie waren der meinung "wär nid wott het gha". in dieser ganzen zeit redeten wir nie zusammen. ich kenne ihn quasi nicht. weiss nur dass er extrem wütend ist auf mich, sich, das leben????? keine ahnung.
als dann meine tochter 2 jahre war. wollte er plötzlich kontakt. obwohl ich die grössten schatten überspringen musste, hielt ich mir immer und immer und immer wieder vor augen, dass es um meine tochter ging und nicht um mich und war einverstanden. schon nach kürzerster zeit (ca 4 treffen) lief dieser kontakt problemlos (noch über die nonna, seine mutter, zu welcher ich für meine tochter schon seit geburt eine beziehung aufgebaut hatte). meine tochter geht gerne. nennt ihn papa, kann aber sicher die bedeutung der bezeichnung nicht einschätzen. sie geht jetzt also alle 2 wochen zu ihm.
anfangs war ich so wütend und hilflos, dass er den kontakt wie er läuft so als selbverständlich nahm. dass er einfach meint er sei "e geile siech" und darum klappe es so gut. dass er nicht sieht, wie ich meine tochter auf ihn "vorbereitet" habe. dass er noch nicht einmal danke gesagt hat für alles was ich in den ersten 2 jahren gemacht habe. dass er nicht dankbar ist, dass er jetzt einfach so kommen kann. dass er nicht sieht dass er sich glücklich schätzen kann, dass ich kein theater mache. dass er nicht sieht/weiss was es für mich bedeutet, diesem kontakt so quasi ohne bedingungen zuzustimmen. immer weiss ich noch nicht was genau sein problem ist mit mir. wahrscheinlich ist er vor allem über seinen/unseren entscheid damals, das kind zu bekommen wütend. aber ist nur meine vermutung. geredet wurde nie mehr.
mit der zeit und da der kontakt so gut läuft, konnte ich mich aber mit der situation sehr gut arrangieren. mit der situation, dass ich die hintergründe für sein 2jähriges fernbleiben wahrscheinlich nie erfahren werde. damit, dass ich wahrscheinlich nie dankbarkeit erleben werde. ich bin einfach stolz darauf, was ich für meine tochter erreicht habe. sie hat nun die möglichkeit ihren vater zu kennen (ob sies dann später noch will, kann sie dann selber entscheiden). und obwohl ich diesen menschen verabscheue kann ich ihm meine tochter mit ruhigem gewissen geben. mir sagt er kaum hallo. zu ihr ist er prima. über erzieherisches können wir erstaunlich gut reden (er fragt mich wie ers machen soll). auch bin ich überzeugt, dass er ihr nicht schlechtes über mich oder derglichen erzählt. das wurde geklärt, schien ihm auch wichtig und logisch, und akzeptiert.
ich gebe also meine tochter einem quasi unbekannten, der sich zwei jahre keinen deut gescheert hat um sie. der mich verabscheut und ich ihn. der vor 3 jahren mal im affekt gedroht hat das kind einfach zu nehmen.
wenn meine tochter dort ist, bin ich ruhig. meine tochter geht gerne. über erzieherische massnahmen können wir reden.
ich kann nicht sagen, dass ich ihm vergeben habe, aber mir ists einfach gleichgültig, was die gründe für sein jahrelanges verhalten waren. ich muss es nicht wissen zum glücklichsein. irgendwann hats mich nicht mehr interessiert. es läuft gut wie es läuft. was war, das war mal.
[b]das aktuelle problem[/b]
die beziehung vater/kind hat zirka zum gleichen zeitpunkt angefangen wie meine neue beziehung. als ich meine freund kennen lernte habe ich ihm natürlich die geschichte rund um meine tocher erzählt. damals wars einfach eine geschichte. und die tochter-freien wochenenden kamen uns gelegen. nun, je mehr er in unser leben tritt, umso mehr stört ihn dieser kontakt zw tochter und vater, respektive der vater stört ihn extrem. vor allem seit nun mein freund und meine tochter sich wirklich ziemlich nahe stehen, nimmts ihn doppelt mit. er kann mich nicht begreiffen. er kann nicht verstehen, dass der vater das kind haben darf. obwohl er mich doch so "im scheiss" gelassen hat, sich lange nicht gekümmert hat, obwohl er sich auch heute noch nicht normal, sprich dankbar sein kann. und vor allem obwohl er sogar mal gedroht hatte das kind zu nehmen. in seinen worten: obwohl er so ein arschloch ist.
seit wir nun zusammen wohnen (2 monate) ist jedes papa-wochenende der blanke horror. sobald uns im lauf des freitages bewusst wird, dass die tochter am abend zum papa geht, kippt die stimmung. mein freund verschliesst sich regelrecht vor mir. obwohl kind weg, haben wir dann 2 tage krach. wir wissens und arbeiten dran, mittlerweile ists schon nicht mehr krach, wir versuchens zu besprechen, es endet aber meistens in groben diskussionen. ich fühle mich so hilflos. mein freund ist (noch?)nicht in der lage für das kind zu denken. er denkt einfach an seine wut und möchte irgendwie rache für mich nehmen. mit seiner haltung gibt er mir extrem das gefühl, dass ich meine entscheidungen bis jetzt total falsch getroffen habe, was mich sehr kränkt. zudem ists im moment auch eine grosse eifersucht/konkurrenz zum vater.
habe im forum etwas rumgesucht. eine ähnliche problematik aber nicht gefunden.
ich finde, der kontakt zum vater, ist einfach ein bestandteil unseres künftigen lebens, den es zu akzeptieren gilt. daran gibt es nichts zu rütteln. das braucht sicher zeit.
er denkt er könne auch in zukunft nie mit der situation umgehen. er wolle den vater einmal zur rede stellen. der habe sich für seinen scheiss zu verantworten. es ist ein mix zwischen wut/angst ums kind/mühsame situation durch die besuche/eifersucht auf den vater.
kann bald nicht mehr. das braucht so viel energie. ich möchte mich doch untersützt fühlen in den schwierigen situationen. aber ich fühle mich noch viel mehr zwischen stuhl und bank. ausgelaugt.
wenn ich in anderen themen lese, sehe ich dass viele mütter sehr viel auf sich nehmen, sehr viel untendurch gehen, runterschlucken um den kindern den vater-kontakt zu ermöglichen. und dass es ihnen dabei ums kind geht, um sonst nichts. wie kann ich ihm das begreiflich machen? dass es nicht um ihn geht. nicht um seine wut. hat seine wut denn überhaupt platz? wie soll ich dem begegnen?
ich will nicht, dass die beiden männer sich treffen oder reden. das wird im desaster ausarten. beide sind sehr cholerisch und rechthaberisch. und ich bin überzeugt nach einem gespräch wäre der vater wahrscheinlich weg und sonst auf alle fälle nicht mehr in der lage neutral über mich und meinen freund zu reden vor dem kind. klar sind das nur meine ängste. was soll ich nur tun..........merci fangs fürs lesen
)geschichte gut tat. habs dann noch ein paar mal gelesen und es tat mir auch gut in worten zu lesen, was wir schon alles erreicht haben.
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(verstehe einer die Männer) er habe wohl Angst um dich das du wieder so verarscht wirst vom Papa deiner Tochter,also das er plötzlich wieder das Weite sucht.Und mein Schatz meint auch das deiner wohl eifersüchtig ist,auch das könne er verstehn.Er gehöre jetzt an deine Seite und an die deiner Tochter und wenn sich der leibliche Vater nicht von Anfang an um die Tochter gekümmert habe sei der sowieso der letzte.......*****(meine Tastatur weigert sich hier das niederzuschreiben;o)