Schluss aus?!

[Jashodara]

Hallo ihr Lieben

Bin gerade ziemlich fertig mit den Nerven.

Mein Freund hat mich gerade "verlassen" weil er sagt, dass ich seine Lebenssituation nicht akzeptieren würde.

Kurz zum Erklären, mein Freund befindet sich gerade in der (Kampf)Scheidung und hat zwei Kinder mit seiner Ex.
Es gab anfänglich Probleme das eine Kind meines Partners überhaupt zu "mögen" ich habe mich jedoch damit ganz gut arrangieren können. Jetzt bekommen jedoch alle Freunde von mir Kinder und ich hätte auch so gerne eines mit meinem Partner (genau gesagt schon seit 3 Jahren). Er sagt jedoch immer ich muss mich in Geduld üben. Es macht mich ziemlich fertig, dass ich selbst nicht das mit ihm erleben darf was er mit seiner Frau erleben durfte, nämlich ohne ALTLASTEN zusammen das Leben zu bestreiten und sich ganz unbefangen für ein eigenes Kind entscheiden zu können
Das verletzt mich schon ziemlich und ich habe das Gefühl er versteht mich überhaupt nicht.

Vor ein paar Tagen sagte ich ihm, dass ich nicht mehr Zeit mit ihm und seinen Kindern verbringen möchte (momentan) da es mich gefühlsmässig zu sehr involviert, bzw weil ich mich gerade nicht im Geringsten mit Kindern auseinandersetzten möchte da ich ja auch selbst keine Kinder haben kann.
Er hat es jedoch abgetan und ich verspüre eine Art Druck von ihm aus weil er möchte, dass ich halt dabei bin wenn die Kinder da sind.

Jetzt ist es halt eskaliert und er hat gesagt, er möchte sich trennen, da ich seine Situation nicht akzeptieren würde. Ich sagte ihm ich akzeptiere die Situation aber ich leide dennoch darunter. Glaube er kann gar nicht nachvollziehen wie ich darunter leide. Er sagte er leidet zu fest darunter und darum müsse er jetzt einen Schlussstrich ziehen und sich eine Frau suchen auch mit Kindern welche ihn verstehen würde.
Ich bin gerade so fertig, dass ich nichtmal mehr weinen kann und weiss einfach nicht wie ich mich jetzt verhalten soll.

Wäre nett wenn mir jemand ein paar Denkanstösse geben könnte, da sich meine Gedanken gerade ziemlich im Kreis drehen...

[Anita]

hallo Jashodara

das klingt nach einem gefühls-wasserfall und ich sehe gerade diese wellen vor mir, die kommen und gehen

du hast nach denkanstössen gerufen und ich platziere dir meine;

- oh wie ich das nachfühlen kann. es ging mir auch mal so und ich war überzeugt, dass ein baby mir hilft, die gefühle meines mannes zu seinen kinder besser zu verstehen.
-> es hat mir geholfen, die probleme aber nicht geschmälert.

- ich denke dein partner hat erkannt, dass ihn seine situation überfordert. das eine ist noch nicht abgeschlossen und das neue verlangt schon nach grossen entscheiden, die nicht leichtfertig gefällt werden sollten.
-> er nimmt sich auch wichtig und zeigt damit auch reife als vater. eine reife als vater, die du dir vermutlich für dein kind (mit ihm) auch wünschen würdest. was nutzt dir ein vater zum kind, wenn dieser sich überfordert in seine rolle als vater?

auch wenn es gerade sehr weh tut.... dann ist es doch besser jetzt schon so und ehrlich von ihm, als wenn du dann 18 jahre lang einen partner hast, der damit überfordert ist.

ich wünsche dir viel kraft und liebe menschen die für dich da sind
alles gute
anita

[BabyOne]

Hallo,

wenn Du bald ein Kind willst und er mitten in einer schlimmen Scheidung steckt, dann passen eure Bedürfnisse nicht zusammen. Es klingt fies, aber vielleicht ist es besser so. Vielleicht wirst Du eines Tages froh sein, dass dieser Mann dich freigegeben hat, damit du einen besser passenden Partner finden konntest...

Manche hier würde im Nachhinein nicht unbedingt noch einmal einen Mann mit Kindern und Exfrau nehmen...

[Jashodara]

Danke für eure Antworten.

Ja es ist so, er möchte dass ich mir helfen lasse (Psychologe/ Psychiater) und ich eigentlich der Meinung bin, dass so eine Patchwork Situation eben äusserst verzwickt sein kann und man mit oder ohne Psychologe/ Psychiater trotzdem seine Probleme damit hat oder darunter (zeitweise) leidet.

Sehe ich das falsch?

Und wäre ein Kind, wenn die Beziehung ansonsten gefestigt ist und das einzige, leidige Thema eben die (noch nicht) gemeinsamen Kinder sind nicht ein wunderschöner Zugewinn, welcher die Situation ziemlich entschärfen würde? Ich wünsche mir eben auch unsere "eigene" Familie und die Scheidung läuft so oder so und ich möchte mich nicht ewig von dieser Situtation mein Leben madig machen lassen und auf ein Kind verzichten.
Schon komisch da hat man den eigentlichen Traummann gefunden und dann ist es so als ob man keine Kinder mit diesem haben dürfte

Denke es wäre evtl. ratsam wenn ich mir evtl. eine Selbsthilfegruppe zum Thema Zweitfrau/ Stiefkinder/ Patchwork suche, jedoch bin ich bis jetzt ziemlich erfolglos gewesen bei der Suche. Kennt ihr Gruppen welche sich zu diesen Themen auseinandersetzten?

Ich liebe meinen Freund von ganzem Herzen und ich möchte es versuchen, falls mein Verhalten pathologisch ist, eine Lösung aus zu arbeiten, in welcher unsere Beziehung nicht darunter leiden muss und wenn es nicht klappen soll dann ist es vielleicht wirklich besser so...

Ich möchte jedoch nicht frühzeitig aufgeben obwohl ich mir manchmal schon gesagt habe wenn wir uns trennen sollten nie wieder einen Mann mit Kindern...

[BabyOne]

Sicher ist ein Kind etwas Wunderbares - wenn man nicht allein damit da steht. Kinder kosten auch viel Kraft (und Geld sowieso). Da ist man besser dran mit einem Partner, der das Kind ebenso mit ganzem Herzen will. Und genau das ist ja bei Deinem (Ex-?)Freund nicht der Fall. Es nützt ja nichts, wenn nur Du allein ein Kind als wunderbare Abrundung und Ergänzung eurer Liebe sehen kannst, und mit noch so viel Wünschen kannst Du nicht seine Gefühle und Ansichten verändern.

Ich glaube, im Moment glorifizierst Du ihn etwas. Traummann? Nein. Dein Traummann wäre er vielleicht ohne Exfrau, Scheidung, Kinder und mit Kinderwunsch. Gibt es überhaupt DEN Traummann? Ich weiss es nicht... Niemand ist perfekt, aber wenn schon der Beginn einer Liebe so schwer ist, dann sind die langfristigen Aussichten nicht unbedingt besser.

Warum solltest Du in Therapie gehen? Warum meinst Du, Dein Verhalten könnte pathologisch sein?

[Buchenholz]

Hallo

Mein Partner hat eine ganz tragische Scheidung hinter sich, die total 6 Jahre dauerte. Seit dem def. Gerichtsurteil ist bestimmt eine Entlastung eingetreten, aber so ganz vorbei ist es noch nicht. Wird es ev. nie sein.
Ich weiss daher, wie belastend so eine Situation für einen Betroffenen sein kann.

Die momentane Verweigerung für ein gemeinsames Kind ist daher sehr weise. Erstens wäre so ein Kind ein Lückenfüller resp. eine Ablenkung und das ist dem Kind gegenüber nicht fair. Vielleicht wärst DU glücklich mit dem Nachwuchs; dein Partner aber könnte sich nicht freuen, da er emotional in der anderen Geschichte steckt. Ein Kind hat es verdient, dass sich beide Eltern unbelastet auf seine Ankunft freuen.

Zweitens könnte es das Scheidungsergebnis negativ beeinflussen, da die Ex-Frau hinter eurem Kind eine Absicht sieht. Neue Konflikte sind da vorprogrammiert.

Drittens sollte man nie ein Kind haben, nur weil jetzt andere Familienzuwachs bekommen. Klar wäre es praktisch, da die Kinder dann alle im gleichen Alter wären und prima miteinander spielen könnten. Deine Sehnsucht kann ich trotzdem verstehen, mir ging es jeweils auch so mit meinem 1. Mann. Aber es ist ein momentaner Wunsch. Stimmungsabhängig.

Viertens ist der Vater ev. deiner Muttergefühle unsicher. Wenn du Mühe mit seinen Kindern hast, wie weiss er, wie es dann bei gemeinsamen sein wird? Er ist schon einmal gescheitert und möchte so ein Scherbenhaufen einem weiteren Kind ersparen.

Wenn du eine Selbsthilfegruppe suchst, dann erkundige dich beim Selbsthilfezentrum deines Kantons. Es gibt da diverse Gruppen. Wenn es keine spezifische Gesprächsgruppe für Patchworker gibt, so kannst du dich auch einer anderen Gruppe anschliessen, z.Bsp. für Alleinerziehende, Männergruppen (geschiedene Männer), ... Du wirst überall etwas für dich mitnehmen können.

Ich hoffe, meine Denkanstösse regen dich zum Grübeln an.

[carlotta37]

Hallo!
Ich denke, Buchenholz hat schon wichtige Anregungen gegeben.
Da wir aber nicht wissen, wie alt Jashodara ist und ob sie grundsätzlich schon immer den Wunsch nach eigenen Kindern hatte, ist es schwer, die Situation wirklich einzuschätzen.

Ich glaube auch, die Motive für den Kinderwunsch sollte man gründich hinterfragen. Man gibt einem Kind eine ganz schöne Last mit af den Weg, wenn es geboren wird mit dem Ziel, eine Ehe zu kitten, eine Patchworkfamilie zu stärken oder was auch immer.
Andererseits kann ein Kinderwunsch sehr stark sein.
Jashodara, hast Du nocht Zeit? Kannst Du diesen Wunsch noch etwas aufscchieben? Ist Dein Freund grundsätzlich gegen ein gemeinsames Kind oder nur zu jetztigen Zeitpunkt?
Wenn er grundsätzlich Mühe damit hat, würde ich mir schon überlegen, wie stark Dein Wunsch ist: bist Du bereit darauf zu verzichten, zugunsten des Partners den Du liebst? Oder ist dieser Wunsch so stark, dass er immer zwischen Euch stehen würde, wenn es dann irgendwann altersmässig für Dich zu spät ist? Wenn das so ist, dann ist Dein Freund wahrscheinlich wirklich nicht der Richtige für Dich....und dann ist eine Trennung zum jetztigen Zeitpunkt besser, denn dann bist Du frei und kannst wieder Dein eigenen Leben leben und evtl. triffst DU nochmla einen Mann, der mit Dir eine Familie gründen will!

Ich kann Dich gut verstehen, bei mir war der Wunsch nach Kindern immer sehr stark und auch wenn es für mich gar kein Problem war, dass mein erster Mann schon ein Kind hatte, ich hätte auf gemeinsame Kinder (oder mindestens auf Kinder, die dauerhaft bei uns leben) nicht verzichten wollen. Aber dieser Wunsch war unabhängig von Problemen in unserer Beziehung oder mit seiner Ex und ihrem Sohn!

[Jashodara]

Ich bin jetzt 29 Jahre alt und der Kinderwunsch kam mit meinem jetzigen Freund (wir sind seit 4 jahren zusammen).
Vorher wollte ich gar keine Kinder haben. Und jetzt ist der Kinderwunsch einfach sehr präsent, da ich immer wieder daran erinnert werde durch die Geburten und Schwangerschaften in meinem allerengsten Familien und Freundeskreis.

Mit dem Kind würde ich niemals unsere Beziehung "kitten" wollen und auch nicht um uns zu stärken. Ich würde gerne ein Kind mit meinem Partner haben da ich sehr glücklich bin mit ihm bis auf den (noch) nicht erfüllten Kinderwunsch.
Mein Freund ist einfach sehr emotional und hat gestern ziemlich rot gesehen und für mich war das emotional auch zu viel...

Habe jedoch nochmal mit ihm gesprochen und wir versuchen es auf jeden Fall mit einer erstmal "provisorischen" Lösung. Wir verbringen die Wochenenden jetzt nicht mehr zwingend miteinander, somit habe ich auch die Freiheit an den Besuchswochenenden dabei zu sein oder wenn es mir psychisch gerade nicht so gut geht kann ich auch etwas für mich machen, da das ja niemandem etwas bringen würde wenn ich mich dazu zwinge und keine Freude habe.

Ich möchte nicht mehr ewig warten mit eigenen Kindern da der Kinderwunsch wirklich immer präsenter wird und ich dadurch meinen Freund damit konfrontieren muss (er merkt ja auch dass ich traurig bin wenn alle um mich herum ihre gemeinsamen Kinder bekommen)

Mein Freund sagt er möchte mit mir ein Kind haben aber ich solle mich noch ein Jahr gedulden, ich weiss es ist ja nur ein Jahr ( so wie es aussieht) aber es macht mich fertig, dass scheinbar ALLE ANDEREN "einfach so Kinder in die Welt setzten" (ohne darüber gut nachgedacht zu haben) und wir das nicht können trotz sehr gutem Nachdenkens

[Babell]

Hallo Jashodara

Das tut mir sehr leid für dich und wünsche dir erst mal viel Kraft, um die Trennung gut zu verarbeiten.

Mein Tipp: er hat dich freigegeben? Da ist er selber Schuld! Mit 29 steckst du mitten in der Blüte deines Lebens und das strahlt auch auf andere Männer aus! -auch solche ohne Kinder

Ich weiss, es tut weh, wenn man verlassen wird. Aber hüte dich davor, nur noch dran zurückzudenken, wie schön ihr es doch gehabt habt.... Das war ja gar nicht so: schwieriges Verhältnis zum einen Stiefkind, Ex, die immernoch so präsent ist, und seine Abwehr gegenüber einem Kind mit dir.

Ein Traummann wäre er ohne all das!

Stell dir vor, wie es wäre, wenn ihr ein Kind hättet, mit allem drum und dran, also auch Stiefkinderbesuche, Exfrauentelefonate, finanzielle Schwierigkeiten, seine Unzulänglichkeiten, sein Unvermögen, deine Wünsche zu erfüllen, und dass er immer die Kinder aus erster Ehe und seine Ex vor deine Wünsche stellt. Stell dir das richtig vor. Den ganzen Wunsch in seiner Bandbreite und dann setze an die Stelle deines Freundes einen anderen Mann- einer, der dir deine Wünsche erfüllen kann.

Stell dir nur vor, wie schön das wäre!

Und die gibt es auch! Du musst nur mal an einem anderen Ort in den Ausgang..

[tarzan]

Hallo Jashodara

Du bist noch jung, hast noch viel Zeit. Mit Druck und Zwang kommt man nicht weiter.

Wenn es für dich wirklich so wichtig ist, umgehend ein Kind zu bekommen, musst du ihn wohl verlassen. Bei deinem Freund braucht das einfach noch Zeit, ich vermute 1 Jahr reicht bei weitem nicht, das kann noch lange gehen, bis er sich dafür bereit fühlt.

Ich versteh den Kinderwunsch auch, aber von Kolleginnen würde ich mich nicht blenden lassen, du musst für dich selbst finden ob du ein Kind möchtest oder nicht, nur weil die Freundinnen Kinder haben, das ist noch kein Grund.

Was ich dir noch mitgeben möchte: Egal ob ihr Kinder bekommt oder nicht, seine Vergangenheit lässt sich nicht auslöschen. Es wird in seinem Leben immer eine Bedeutung haben. Sein Kind aus erster Ehe wird immer präsent sein, auch wenn er noch weitere Kinder hat.
Da darf man sich einfach keine Ilusionen machen. Und solange das Kind klein ist, wird er auch mit der Ex immer wieder mal zu tun haben.

[Bacci2]

Hallo, also wenn ich richtig heraus höre, dann ist er ja nicht ganz abgeneigt gegen ein gemeinsames Kind. Dass ihm im Moment nicht danach ist, kann ich verstehen. Ich würde auch zuerst das andere geregelt wollen. Wäre es für dich keine Lösung, wenn ihr Euch auf einen Zeitpunkt nach der Scheidung einigt? Vielleicht könntest du auch wieder besser an die ganze Situation gehen, wenn Du weisst, dass es kommt, aber halt noch ein wenig warten musst. Alles Gute.

[Delphia]

Hallo Jashadora

Ich schliesse mich Buchenholz' Meinung an.

Zudem ist Deine Gefühlswelt im Moment völlig durcheinander geraten. Es ist in solchen Momenten schwierig, eine folgenschwere Entscheidung zu treffen.

Dein Partner hat eine bewegte gemeinsame Geschichte mit der Mutter seiner Kinder. Diese Geschichte wird immer bleiben. Überlege Dir ganz kurz und lege die rosarote Brille ab: Kannst Du das aushalten? Du sprichst von Altlasten ablegen, das kann länger als 1 Jahr dauern und vor allem Altlasten bleiben Altlasten. Ihr müsstet lernen, damit zu leben.

Sorry aber die Wahrheit will man mit der rosaroten Brille nie wirklich hören. Trotzdem rate ich Dir, Dich hinzusetzen und ganz tief in Dir zu horchen, was Du wirklich möchtest... ohne Deinen Partner einzubeziehen.

Viel Glück dabei!