Hallo liebe Forums-Schreiber
Mit einem rein partnerschaftlichen Problem wende ich mich an euch und erhoffe mir so den einen oder anderen Rat.
Ausgangslage:
Mein Mann hat zwei Kinder aus erster Ehe, ich habe keine Kinder. Das Verhältnis zwischen den Kindern bezeichne ich als sehr gut. Halt auch von Höhen und Tiefen geprägt aber was meines Erachtens auch normal ist. Der Sohn versucht uns halt immer wieder gegeneinander auszuspielen, was ihm auch oftmals gelingt.
Das Verhältnis zwischen meinem Mann und mir, ist sehr offen und liebevoll. Manchmal auch sehr impulsiv aber genau so herzlich Ich liebe meinen Mann und würde ihn um kein Preis der Welt eintauschen. Macken haben wir alle! Streitpunkte bei uns: seine Familie und sein Sohn ansonsten sehr harmonisch.
Problem: Meine Schwiegereltern insbesondere die Schwiegermutter!
An und für sich, sind die Eltern meines Mannes sehr freundlich und sehr nett. Ich mag sie nicht ungern. Sie meinen es gut mit allen und stehen einem hilfsbereit zur Seite, insbesondere der Schwiegervater. Er ist aber massiv unter dem Hammer der Schwiegermutter…
Nun manchmal habe ich das Gefühl, dass die Schwiegermutter eifersüchtig bezüglich dem Verhältnis zwischen den Kindern und mir ist. Sie betont oftmals, dass sie ja die Grossmutter sei und aus diesem Grund dieses oder jenes Recht habe. Sollte ich es wagen die Kinder vor der Schwiegermutter zu ermahnen werde ich vor den Kindern von der Schwiegermutter zurück gepfiffen. Darum sage ich nichts mehr vor ihr. Sohn vom Ex weiss das und nutzt auch diese Situation des öffteren aus. Es ist auch so, dass wenn alle am Tisch sitzen, ich prinzipiell am weitesten weg von den Kindern gesetzt werde.
Nun ist es so, dass wir auch Probleme mit den Kindern aber auch mit der EX haben. In diesbezüglichen Diskussionen werde oftmals ich angegriffen. Ich müsse dieses oder jenes verstehen und ich hätte die Kinder zu lieben es sei meine Pflicht, schliesslich hätte ich ja gewusst, dass mein Mann Kinder in die Ehe bringe usw. Mit erhobenem Zeigfinger wird mir gesagt was ich zu tun oder zu lassen hätte.
Ich kann keine eigene Kinder bekommen trotzdem scheut sie sich nicht andauernd in Diskussionen dieser Umstand anzuführen. „Hättest du Kinder würdest du verstehen dass…..nur eine Mutter kann das empfinden, ich hatte Kinder und weiss… usw.“ mich verletzten solche Äusserungen sehr!
Zudem ich in finanzieller Hinsicht für die Kinder meines Mannes alles tue aber auch sonst immer für die beiden da bin. Ich setze mich ein für sie. Anerkennung dafür erhalte ich keine, es ist alles selbstverständlich, sollte ich es aber je wagen das Verhalten der Kinder zu kritisieren oder geschweige denn es wagen gar Ansprüche anzumelden….Ohjeee…dann geht’s rund!
Seit unserer Hochzeit ist auch das Verhältnis zum Bruder meines Mannes sehr schlecht. Ich empfinde sein Verhalten gegenüber mir als Arrogant und Herablassend. Er behandelt auch meinen Mann mit einer absoluten Überheblichkeit, das bedauere ich zutiefst, mein Mann hat das nicht verdient. Wenn es um die Kinder geht, werde ich vom Bruder prinzipiell aussen vor gelassen Dinge werden direkt mit meinem Mann abgesprochen ohne mich mit einzubeziehen. Wenn es um Kinderhüten geht werde ich nicht mal gefragt. Mein Mann soll dann auf den Kleinen des Bruders aufpassen, er macht es ja soooo gut, ich werde nie gefragt. Ohne kindisch klingen zu wollen, es tut mir weh!
Kurzum wir mögen uns gegenseitig nicht aber dem lieben Schein zu wahren reissen wir uns zusammen. Die Frau des Bruders entspricht genau den Ideal-Vorstellungen der Schwiegermutter aus diesem Grund sind die beiden auch die besten Freundinnen und sie wird gegenüber mir immer wieder als gutes Vorbild vor Augen gehalten.
Im Moment ist es so, dass die ganze Situation völlig überreizt ist und ich nur ein Wort über Schwiegermutter bzw. Bruder höre, ich schon ausraste. Mein Mann meint einfach ich sei zu empfindlich und beziehe alles immer auf mich. Ich solle nicht schlecht über seine Familie reden die meinen es nur gut aber natürlich nerven sie manchmal auch aber das Getue der Mutter und des Bruders war ja schon immer so, ich solle mich nicht so aufregen und daran gewöhnen.
Es ist auch so, dass die Schwiegermutter wirklich nicht die intelligenteste ist, sich aber sehr überlegen fühlt. Ich ertrag ihre abfälligen Sprüche über andere Menschen nicht und ich finde sie nur noch zum kot….Ich Ertrags nicht mehr, dass sie über meine Figur lästert, dass ich im Umgang mit den Kindern nicht gut genug bin und ich immer noch mit dem Namen der Ex angesprochen werde, die sie eigentlich überhaupt nicht mag, ich Ertrag es nicht mehr, dass der Bruder meines Mannes so toll ist und seine Frau so hübsch und so intelligent ist. Alle anderen sind soooo gut und so hübsch und so lieb…solche Worte höre ich über meinen Mann und mich aber nie.
Es ist so, dass ich aufgrund meines Berufes das Glück habe, nicht schlecht zu verdienen, davon hat ja auch mein Mann und seine Kinder ebenfalls was. Es wird auch damit angegeben aber nie „unsere Schwiegertochter“, sondern immer “ unser Sohn und seine Frau“ haben…….mit meinen Sachen wird angegeben. Mein und Dein spielt ja gemäss der Auffassung meiner Schwiegereltern nun keine Rolle mehr aber nur wenn‘s um MEIN geht. Geht es um das Mein meines Mannes sieht alles wieder ganz anders aus. Für das Materielle bin ich grad gut genug aber für alles andere werde ich laufend unterschwellig kritisiert. Offen macht sie es nie!
Sie hat es auch so geschickt eingefädelt, dass bei einer offener Diskussion ich die dumme sein werde und sie die in ihrer Liebe zu mir, doch nur gut meinende Schwiegermutter gegen die böse Neue antreten muss….Was soll ich ihr dem im offenen Gespräch ankreiden? Das sich mich ihr dummes Geschwätz nervt, dass ich es nicht in Ordnung finde wie alle nach ihrer Nase zu tanzen haben. Dass ich die Überbewertung ihres einten Sohnes ebenfalls zum kot….finde? Dass ich sie dumm, einfältig und als massiv frustrierte Frau empfinde? Was soll ich ihr sagen? Es wird doch höchstens nachher gesagt, ich sei eifersüchtig, neidisch oder sonst was. Dabei geht’s zu letzt um solche Dinge….ich möchte Anerkannt werden als das was ich bin und auch so geschätzt werden. Man muss mich nicht mögen aber dann bitte ehrlich sein. Ich räume das Feld sehr gerne wenn sie zu Besuch kommt. Dann ist man wenigstens ehrlich!
Nun erwarte ich einfach auch, dass mein Mann sich auch mal offen hinter mich stellt und auch mal einen Streit mit seiner Familie in Kauf nimmt. Was er nie tun würde. Wenn ich ihm das sage meint er, dass er halt nicht so „Streit-Süchtig“ sei wie ich. Dabei bin ich es auch nicht aber ich finde er macht es sich da ein wenig zu einfach. Er stellt sich sonst schon hinter mich aber nie wenn es um seinen Sohn oder gegen seine Eltern geht. Dann stehe ich so ziemlich alleine da.
Wenn die Kinder bei uns sind, werden wir nie von den Schwiegereltern z.B. zum essen oder zu ihnen nach Hause eingeladen. Nur an unseren Kinder freien Wochenenden. Wenn sie die Kinder sehen wollen, dann immer bei uns Zuhause. Nicht mal da setzt sich mein Mann für die Kinder ein.
Was soll ich nur tun? Wie verhalte ich mich richtig? Bin drauf und dran mich aus allem zurück zu ziehen! Warum soll ich mich abmühen wenn ich als dank doch nur alles falsch mache und mein Mann die Angriffe nicht abwehrt. Ich will ihn ja auch nicht zwingen sich zwischen mir und seinen Eltern Entscheiden zu müssen.
Entschuldigt den Riesen langen Text!!!
Liebe Grüsse an euch!
Petra77
Wie soll ich mich verhalten?
Liebe Petra,
Ich habe nur kurz Zeit. Aber eine kleine Hilfe für künftige Diskussionen:
Gut gemeint ist das Gegenteil von gut!
Schönen Abend
Arabella
Ich habe nur kurz Zeit. Aber eine kleine Hilfe für künftige Diskussionen:
Gut gemeint ist das Gegenteil von gut!
Schönen Abend
Arabella
Habe fünf Kinder im Alter von 19,17,15,13 und 11. Die drei Grossen sind von meinem Mann aus erster Ehe. Die beiden Kleinen sind Gemeinsame. (Fast) alle leben seit über 10 Jahren bei uns - und das find ich toll!
Meine Beiträge unterliegen dem Copyright.
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-
Anita
liebe Petra
es klingt alles so eng. so nahe beieinander. es klingt als wollt ihr eine familie sein, wie sie im bilderbuch steht. mit familienbesuchen, nähe und verantwortung.
ihr seid aber eine patchworkfamilie. eine familie in der menschen zusammenkommen, die alle unterschiedliche wurzeln und geschichten haben. die unterschiedlich damit umgehen können und wollen.
ich glaube weniger wäre mehr.
auch wenn es dir vielleicht schwer fällt - schau für dich. überlass diese familientreffen mal deinem mann und seinen kindern. du musst da ja nicht immer mit dabei sein. sei unabhängig. geniesse diese zeit für dich und lass die kinder in die schwiegereltern auf dich zukommen, wenn sie dafür bereit sind. vielleicht passt es im moment nicht, vielleicht auch nie. beziehung kann man nicht erzwingen - sie wächst oder eben nicht.
die worte die dich verletzen sind die zeugen dafür, dass deine schwiegermutter ein problem mit der situation hat. versuche es als ihr problem zu sehen. sie muss sich sehr bedroht von dir fühlen, dass sie solche mittel einsetzt...
du kannst ja die kinder bestimmt dann geniessen, wenn keine schwiegermutter mit dabei ist
zudem entlastet das kinder, die bestimmt keine lust auf einen kampf um sie haben.
das buch "im schatten der ersten" geht auf das ein, was dich beschäftigt. es ist ein tolles buch, dass eine autorin verfasst hat, die selbst diese erfahrungen machen musste und sie mit anderen geteilt hat, so wie wir das hier tun. du findest mehr darüber unter literatur in diesem forum.
alles gute
anita
es klingt alles so eng. so nahe beieinander. es klingt als wollt ihr eine familie sein, wie sie im bilderbuch steht. mit familienbesuchen, nähe und verantwortung.
ihr seid aber eine patchworkfamilie. eine familie in der menschen zusammenkommen, die alle unterschiedliche wurzeln und geschichten haben. die unterschiedlich damit umgehen können und wollen.
ich glaube weniger wäre mehr.
auch wenn es dir vielleicht schwer fällt - schau für dich. überlass diese familientreffen mal deinem mann und seinen kindern. du musst da ja nicht immer mit dabei sein. sei unabhängig. geniesse diese zeit für dich und lass die kinder in die schwiegereltern auf dich zukommen, wenn sie dafür bereit sind. vielleicht passt es im moment nicht, vielleicht auch nie. beziehung kann man nicht erzwingen - sie wächst oder eben nicht.
die worte die dich verletzen sind die zeugen dafür, dass deine schwiegermutter ein problem mit der situation hat. versuche es als ihr problem zu sehen. sie muss sich sehr bedroht von dir fühlen, dass sie solche mittel einsetzt...
du kannst ja die kinder bestimmt dann geniessen, wenn keine schwiegermutter mit dabei ist
zudem entlastet das kinder, die bestimmt keine lust auf einen kampf um sie haben.
das buch "im schatten der ersten" geht auf das ein, was dich beschäftigt. es ist ein tolles buch, dass eine autorin verfasst hat, die selbst diese erfahrungen machen musste und sie mit anderen geteilt hat, so wie wir das hier tun. du findest mehr darüber unter literatur in diesem forum.
alles gute
anita
Hallo Petra,
dem kann ich mich nur anschließen. Halte(t) ein wenig mehr Abstand zur lieben Verwandtschaft. Wenn man sich nicht so oft sieht, fällt es leichter sich für ein paar Stunden zusammen zu reißen.
Bedenke - so wünschenswert es wäre, wenn die Verwandten sich Dir gegenüber warmherzig und freundlich verhielten - Du kannst nie das Verhalten der anderen ändern, nur Dein eigenes Verhalten. Merkst Du, dass der Kontakt Dir nicht gut tut, dann schränke ihn ein.
Manchmal kann man solchen Problemen auch mal mit offensivem Humor begegnen und den anderen dadurch die Absurdität ihres eigenen Verhaltens vor Augen führen. Eine richtig gute Idee dafür hab ich nicht, denn die Scherze sollten dann nicht gallig, sondern freundlich wirken, aber wenn Deine Kompetenz in Punkto Kindererziehung bestritten wird, könntest Du das vielleicht an anderer Stelle zurück geben, wenn man mal etwas von Dir will. Beispielsweise falls die Schwiegermutter Dich bittet etwas im Haushalt für sie zu machen, würde ich vermutlich auch mal so was antworten wie "Du weißt doch, ich habe keine Kinder und musste deswegen noch nie einen richtigen Haushalt führen. Leider bin ich da wohl ungeeignet, um Dir zu helfen." Aber wie gesagt, so richtig gut finde ich das selber nicht, weil es zu bitter klingt. Aber vielleicht fällt Dir selber in dieser Richtugn etwas ein.
dem kann ich mich nur anschließen. Halte(t) ein wenig mehr Abstand zur lieben Verwandtschaft. Wenn man sich nicht so oft sieht, fällt es leichter sich für ein paar Stunden zusammen zu reißen.
Bedenke - so wünschenswert es wäre, wenn die Verwandten sich Dir gegenüber warmherzig und freundlich verhielten - Du kannst nie das Verhalten der anderen ändern, nur Dein eigenes Verhalten. Merkst Du, dass der Kontakt Dir nicht gut tut, dann schränke ihn ein.
Manchmal kann man solchen Problemen auch mal mit offensivem Humor begegnen und den anderen dadurch die Absurdität ihres eigenen Verhaltens vor Augen führen. Eine richtig gute Idee dafür hab ich nicht, denn die Scherze sollten dann nicht gallig, sondern freundlich wirken, aber wenn Deine Kompetenz in Punkto Kindererziehung bestritten wird, könntest Du das vielleicht an anderer Stelle zurück geben, wenn man mal etwas von Dir will. Beispielsweise falls die Schwiegermutter Dich bittet etwas im Haushalt für sie zu machen, würde ich vermutlich auch mal so was antworten wie "Du weißt doch, ich habe keine Kinder und musste deswegen noch nie einen richtigen Haushalt führen. Leider bin ich da wohl ungeeignet, um Dir zu helfen." Aber wie gesagt, so richtig gut finde ich das selber nicht, weil es zu bitter klingt. Aber vielleicht fällt Dir selber in dieser Richtugn etwas ein.
Patch von 2002/2003 bis 2017
eine gemeinsame Tochter 15 J.
eine gemeinsame Tochter 15 J.
Hallo ihr Lieben
vielen Dank für eure Ratschläge und, dass ihr euch die Mühe gemacht habt meinen Riesen Text zu lesen. Danke!!!!
Ihr habt schon Recht der Rückzug wäre wohl in der verfahrenen Situaiton der Beste. Wobei der Kontakt wohl etwas enger tönt als er eigentlich ist. Mit den Kindern zusammen sehen wir die Schwiegereltern maximum 1x Monat. Mehr nicht. Diei Kritik kommt auch immer dann wenn wir alleine mit ihnen sind.
Ich würde mir bezüglich der Familie meines Mannes inkl. der Kinder gerne mehr Rückzug erlauben. Mein Mann möchte es gerne, er versteht mein Rückzug nicht.
Wie soll ich dass den Begründen? bestimmt werde ich gefragt warum ich nicht mehr dabei bin?
Ich bin ja mit niemandem böse, ich will einfach, dass ich nicht andauernd bewertet und kritisiert werde. Wie gesagt und die Dummheit der Schwiegermutter und des Bruder ist doch auch schwer zu ertragen. Wobei sie von mir sicher das selbe sagen!
Kurzum: an welchen Anlässen seht ihr meine Anwessenheit als "neue Frau" als Pflicht an und wo kann ich ohne schlechtes Gewissen fern bleiben?
Danke euch allesn!
Ganz es liebs Grüessli
vielen Dank für eure Ratschläge und, dass ihr euch die Mühe gemacht habt meinen Riesen Text zu lesen. Danke!!!!
Ihr habt schon Recht der Rückzug wäre wohl in der verfahrenen Situaiton der Beste. Wobei der Kontakt wohl etwas enger tönt als er eigentlich ist. Mit den Kindern zusammen sehen wir die Schwiegereltern maximum 1x Monat. Mehr nicht. Diei Kritik kommt auch immer dann wenn wir alleine mit ihnen sind.
Ich würde mir bezüglich der Familie meines Mannes inkl. der Kinder gerne mehr Rückzug erlauben. Mein Mann möchte es gerne, er versteht mein Rückzug nicht.
Wie soll ich dass den Begründen? bestimmt werde ich gefragt warum ich nicht mehr dabei bin?
Ich bin ja mit niemandem böse, ich will einfach, dass ich nicht andauernd bewertet und kritisiert werde. Wie gesagt und die Dummheit der Schwiegermutter und des Bruder ist doch auch schwer zu ertragen.
Wobei sie von mir sicher das selbe sagen! Kurzum: an welchen Anlässen seht ihr meine Anwessenheit als "neue Frau" als Pflicht an und wo kann ich ohne schlechtes Gewissen fern bleiben?
Danke euch allesn!
Ganz es liebs Grüessli
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Anita
na ja etwas schwierig zu sagen....
ich mache nur noch sehr wenig aus "pflicht". mein leben lebt kein anderer und ich sehe nicht ein, dass ich was tun muss, dass mir gar nicht behagt, geschweige denn, wo ich mich nicht willkommen fühle.
ich habe darum keinen kontakt mehr zu meiner schwieger***...wenn mein mann hin geht, geniesse ich zeit für mich und tanke energie.
wenn du sagst, dass du dich nicht willkommen und angenommen fühlst, ohne seine eltern anzuklagen, kann er das vermutlich am ehsten annehmen.
zB: "ich fühle mich ausgeschlossen, bewertet, zweitrangig....und wöhler, wenn ich diese wertvolle zeit für mich nutzen kann"
vielleicht muss dein mann so auch mal mehr "hinschauen" oder "hinhören" wie urteilend seine eltern sind....und vielleicht bezieht er so auch eher einst stellung. ich würde es dir wünschen
ich bin sicher, dass deine unabhängigkeit auch wirkung auf die anderen hat
ich mache nur noch sehr wenig aus "pflicht". mein leben lebt kein anderer und ich sehe nicht ein, dass ich was tun muss, dass mir gar nicht behagt, geschweige denn, wo ich mich nicht willkommen fühle.
ich habe darum keinen kontakt mehr zu meiner schwieger***...wenn mein mann hin geht, geniesse ich zeit für mich und tanke energie.
wenn du sagst, dass du dich nicht willkommen und angenommen fühlst, ohne seine eltern anzuklagen, kann er das vermutlich am ehsten annehmen.
zB: "ich fühle mich ausgeschlossen, bewertet, zweitrangig....und wöhler, wenn ich diese wertvolle zeit für mich nutzen kann"
vielleicht muss dein mann so auch mal mehr "hinschauen" oder "hinhören" wie urteilend seine eltern sind....und vielleicht bezieht er so auch eher einst stellung. ich würde es dir wünschen
ich bin sicher, dass deine unabhängigkeit auch wirkung auf die anderen hat
Hallo Petra77,
ich habe es mir auch schon abgewöhnt, mir mit Pflicht-Besuchen oder -Treffen mir meine Zeit rauben zu lassen.
Du hast es nicht notwendig, dich in irgendeiner Art und Weise von jemanden so erniedrigen zu lassen. Aus welchem Grund auch immer und egal wer das ist. Manche Leute sind es nicht wert, dass man die wertvolle Zeit für sie hergibt.
Ich hatte einen Krach mit meiner Schwängerin. Mein Verlobter war immer bemüht, dass es nicht soweit kommt, aber es lies sich nicht vermeiden. Seit damals habe ich meine Ruhe, einige Sorgen weniger und ich brauche mir keine gescheiten Reden mehr anhören. Mit manchem Leuten kann man einfach nicht und wenn mich jemand nur kritisiert soll er doch froh sein, wenn er mich nicht sieht und hört.
ich habe es mir auch schon abgewöhnt, mir mit Pflicht-Besuchen oder -Treffen mir meine Zeit rauben zu lassen.
Du hast es nicht notwendig, dich in irgendeiner Art und Weise von jemanden so erniedrigen zu lassen. Aus welchem Grund auch immer und egal wer das ist. Manche Leute sind es nicht wert, dass man die wertvolle Zeit für sie hergibt.
Ich hatte einen Krach mit meiner Schwängerin. Mein Verlobter war immer bemüht, dass es nicht soweit kommt, aber es lies sich nicht vermeiden. Seit damals habe ich meine Ruhe, einige Sorgen weniger und ich brauche mir keine gescheiten Reden mehr anhören. Mit manchem Leuten kann man einfach nicht und wenn mich jemand nur kritisiert soll er doch froh sein, wenn er mich nicht sieht und hört.