verwirrt-verletzt-entäuscht

[Schnecke]

guten morgen,

ich muss jetzt einfach mal los werden was grad an mir nagt... mal geht es tage gut dann dreht sich in meinem kopf einfach alles, stunden lang, non stop...

mein mann und ich führen eigentlich eine gute und harmonische beziehung doch gibt es themen, da geht gar nichts...

erziehung ist so ein super thema... ich finde ja seine tochter wird verwöhnt und es wird alles geduldet, ein "nein" oder "jetzt isch fertig" bekommt man kaum zu hören... es hat sich schon einiges geändert auch durch meinen einfluss aber trotzdem muss ich mir immer wieder vorwürfe anhören... ich bin der meinung mit knapp 5 jahren kann ein kind aufräumen und zwar allein, hier macht das der papa! essen, wofür mit besteckt wenn es mit händen geht usw.
kaum kommt seine tochter werde ich von "schatz" gekündigt bis sie wieder zu hause ist... dann bin ich einfach noch "cindy"... das mich das verletzt hab ich schon x mal gesagt aber was ich muss es ja hinnehmen den wenn ich etwas sag ist die hölle auf erden wieder los...

im august hatten wir standesamtlich geheiratet, seine ex hat er nichts erzählt und so kamen wir letzte woche in ein probem... im kiga ein problem wo alle bezugspersonen seiner tochter hin kommen sollen... also die eltern und deren partner... klar geh ich mit, kein thema da seine tochter und ich uns eigentlich auch sehr gut verstehen! doch fragte ich ihn dann wie ich mich den vorstellen soll da ich nicht lügen will... ich hab seinen namen angenommen... tja, was soll ich sagen... ich soll lügen weil ich noch geduld haben muss bis zur kirchlichen heirat, dann würde er seine ex dann informieren...
ändern soll sich das warten damti das er seiner ex dann sagen kann "du wir sind schon über ein halbes jahr verheiratet und es hat sich nichts geändert was unsere tochter betrifft"
ja klar... ich komme mir sowas von schäbig vor... ich hab das gefühl ich tape hier im dunkeln, völlig verarscht...
weil ich das nich in ordnung fand hiess es dann auf einmal das ich ja zu hause bleiben kann... hab ihm gesagt das ich diesen gefallen sicherlich nicht tun werde, zumal er sowieso hampelmann seiner ex ist... sie pfeifft er springt... tut er nich wie sie will... das kommt zwar nicht vor weil er hat zu arg angst davor das sie ihm die kleine nicht mehr gibt, da tut er lieber was sie von ihm will... ich kann immer hinter her hinken und spuren wie er ihr spurt...
wer bn ich den?
3 wochenenden ist seine tochter da, wir spielen, basteln und machen wirklich viel zusammen ich weiss aber genau das ich mir kein fehltritt erlauben darf... tu ich das werd ich angemotzt, entsteht daraus ein streit bin ich schuld an der missere... haben wir das eine wochenende das uns gehört, für ihn und mich, er kann nicht abschalten, er kann nicht bei mir sein stnädig tochter da tochter dort... ich bin doch auch noch da, mein sohn ist auch da und wenn wir einkaufen sind oder auf dem markt hätte es vielleicht auch für menen sohn etwas aber ich muss doch nicht einmal im monat etwas kaufen aus was für gründen auch immer... ich kann auch mal in einen laden gehen OHNE an mein kind zu denken wie schön es wäre würd ich ihm das oder das kaufen...

ich glaube hier ist grad ein riesen durcheinander geschrieben... ich weiss einfach nicht mehr wie ich umgehen soll mti dem "verläugnen" und das wo er am sonntag, wir hatten etwas wegen lügen-notlügen usw. mit unseren gästen die hier waren und da sagt mein mann "lüge ist lüge" ich bin aufgestanden mit der bemerkung "ja genau, lüge ist lüge"

es tut einfach weh so verleugnet zu werden... auch wenn er sagt das er zu mir steht und alles aber so...

[Anita]

hallo Schnecke

erziehung ist so ein super thema... ich finde ja seine tochter wird verwöhnt und es wird alles geduldet, ein "nein" oder "jetzt isch fertig" bekommt man kaum zu hören... es hat sich schon einiges geändert auch durch meinen einfluss aber trotzdem muss ich mir immer wieder vorwürfe anhören... ich bin der meinung mit knapp 5 jahren kann ein kind aufräumen und zwar allein, hier macht das der papa!

du willst also, dass dein mann bei seiner tochter mehr grenzen setzt, damit es für dich stimmt?
hat dein mann ein problem mit seiner tochter?
stimmt die beziehung vater-tochter nicht?

die änderungen - waren die dir wichtig oder wollte sie dein partner auch?

kinder im alter von 5 jahren sind oft noch nicht in der lage alleine aufzuräumen. von der entwicklung her denken sie wenig logisch. für sie ist unordnung schlichtweg nicht existent. es ist doch schön, wenn viele spannende sachen rumliegen !
wenn kinder mit aufräumen beginnen, dann weil sie den eltern gefallen wollen und nicht, weil sie den sinn darin sehen.
zudem sind kinder mit viel unordnung (die für sie ja spielfeld ist) überfordert. ihr logisches denken ist erst in der startphase der entwicklung und mehr als zwei dinge aufs mal sollten nicht von ihnen verlangt werden.
GEMEINSAM aufräumen kann aber spielerisch geübt werden und stärkt auch die BEZIEHUNG.

essen, wofür mit besteckt wenn es mit händen geht usw.

kinder entwicklen auch unterschiedliche motorische fähigkeiten und fertigkeiten. sie sollten darum üben dürfen und nicht müssen. kein mensch kommt schon könnend und wissend zur welt! zu hohe erwartungen und zwang plagt kinderseelen und schwächt ihren selbstwert.

kaum kommt seine tochter werde ich von "schatz" gekündigt bis sie wieder zu hause ist... dann bin ich einfach noch "cindy"... das mich das verletzt hab ich schon x mal gesagt aber was ich muss es ja hinnehmen den wenn ich etwas sag ist die hölle auf erden wieder los...

ich kenne das gefühl. es ging mir vor 12 jahren auch mal so. ich musste im laufe der jahre aber lernen, dass es MEIN problem ist, wenn ich mich minderwertig fühle.
ein kind von 5 jahren braucht seine eltern und dessen nähe und liebe und dies hat nichts mit den gefühlen erwachsener zu tun. nur weil dein partner dann intensiver mit seiner tochter ist, heisst das nicht, dass du ihm weniger wichtig bist. setzt dich mal auf den stuhl dieses kleine mädchens und überlege, was du dir von deinem papi gewünscht hättest? welche worte und liebkosungen? welche gesten? ist es wirklich so falsch, dass er es für seine tochter tut und dich dabei mal etwas vergisst? hast du ihn nicht danach wieder für dich? wünschst du dir nicht für jedes kind das, was dir auch gut getan hat oder hätte?

im august hatten wir standesamtlich geheiratet, seine ex hat er nichts
erzählt und so kamen wir letzte woche in ein probem... im kiga ein problem wo alle bezugspersonen seiner tochter hin kommen sollen... also die eltern und deren partner... klar geh ich mit, kein thema

ich finde es auch nicht gut, dass er dies nicht offen gesagt hat. aber ich sehe keinen grund, warum du dahin mitgehen musst?
es ist SEIN kind.

du beschreibst, dass er der "hampelmann" seiner ex ist und schreibst gleichzeitig, dass DU ihm zeigen musst, wie er es machen soll.
du übernimmst viel zu viel von dem, was SEIN DING ist....er soll nun ja nicht einfach nach dir "hampeln" - oder?

wer bin ich den?

- finde es heraus - für dich - und mache es nicht abhängig von anderen menschen.

ich glaube hier ist grad ein riesen durcheinander geschrieben... ich weiss einfach nicht mehr wie ich umgehen soll mti dem "verläugnen"

ich verstehe das gut. das würde mir auch nicht gefallen. er soll zu euch stehen. das ist wichtig für euch UND sein kind.

das kleine mädchen scheint ein ventil für eure ungelösten probleme zu sein. kläre diese mit deinem mann. es soll im gespräch nicht um erziehung gehen, sondern um eure BEZIEHUNG. wer hat welche vorstellungen und welche bedürfnisse?

das buch "im schatten der ersten" kann dir helfen. es beschreibt viele solcher momente.

versucht gegenseitig EINFÜHLSAM zu sein.
überdenkt die position des anderen. "wie geht es ihm wohl in seiner rolle?"...."wie muss er sich fühlen"....."welche möglichkeiten hat er".....

patchworken bedeutet vor allem abschied nehmen von alten vorstellungen. patchworken bedeutet toleranz und offenheit für andere und sich selber. patchworken ist kein einfacher wer...aber dafür umso spannender
alles gute!

[Arabella]

Hallo Schnecke,

Auch ich wurde verleugnet. Auch ich musste mich "verstecken". Ein halbes Jahr lang. Auch ich habe in jener Zeit gezweifelt an meinem Wert. Doch ich musste es meinem Mann überlassen, wann und wie er es seiner (damals noch-) Frau mitteilen wollte. Es war mehr als ein halbes Jahr.
Ich musste akzeptieren, dass das sein Verantwortungsbereich ist. Es hat sich dann alles gegeben. Ich brauchte nur Geduld zu haben.

Du sprichst von deiner schönen Beziehung mit ihm. Schöpfe dein Selbstbewusstsein daraus, dass er DICH erwählt hat zu seiner Partnerin.

Dich verletzt, dass er dich in der Gegenwart seines Kindes mit dem Vornamen statt mit Schatz benennt. Er möchte seinem Kind zeigen, wie wichtig es ihm ist. Es ist nur für sein Kind und nicht gegen dich - wie das auch Anita schreibt.

Aufräumen: Du siehst unten in meinem Beitrag, wie alt unsere Kinder sind. Überall werden sie von aussenstehenden (Lehrern etc.) als selbständig gerühmt. Keines hat mit 5 Jahren selbständig aufgeräumt.

Ich sehe wirklich die Gefahr, dass du mit übertriebenen Erwartungen eure Wochenenden zum Stress für alle machst. Take it easy: Du hast einen Mann, der dich liebt. Er hat eine süsse Tochter, mit der du gut auskommst. Mach deinen Partner glücklich, indem du es ihm überlässt, wie er seine Prinzessin verwöhnen möchte. Es kann gut sein, dass ihm dann dir gegenüber "Du Schatz..." rausrutscht!

Herzlich

Arabella

[Zanilla]

Hallo,

ich seh das ganze nicht ganz so gelassen wie ihr. Dass der Mann die Beziehung oder gar die Ehe verleugnet, ist einfach nur arm. Er muss die Ex nicht informieren, was er mit seinem Privatleben macht, das geht die auch nichts an, aber bewusst zu lügen, ist das Letzte. Es sieht fast so aus, als stünde er nicht zu der Beziehung und hängt vor lauter schlechtem Gewissen noch an der alten Familie. Das muss sich niemand bieten lassen. Wenn ihr verheiratet seid, dann ist das ja um einiges mehr als "vor 2 Wochen kennengelernt", da kann man auch etwas erwarten und dem Kind/der Ex nicht Heile Welt vorspielen. Auch das Kind muss sich an die Situation gewöhnen, dass es eben nicht mehr exklusiv die "Prinzessin" ist, sondern auch eine andere Frau da ist, die geliebt wird. Nicht zuletzt die, wenn das Kind zu Besuch ist, auch etwas zu sagen hat.

Schnecke, wie stellt er dich denn vor? "Das ist die Tante Cindy?" oder wie? Weiss das Kind wenigstens, dass ihr eine Beziehung führt? Oder wie geht er damit um?

Wie geht er mit deinem Sohn um?

[BabyOne]

Hallo,

ich denke, alles was hier geschrieben wurde, ist ein Aspekt des Ganzen. Zu verheimlichen dass man verheiratet ist, zeugt nicht gerade von Selbstbewusstsein, und ein Minimum an Stehvermögen und Sich-zum-Partner-Bekennen muss schon auch sein. Gut möglich, dass Du, Schnecke, Dich dadurch abgewertet fühlst (was man Dir nicht vorwerfen kann - wie sonst soll man sich fühlen wenn der Partner verheimlicht dass man verheiratet ist? Viel Auswahl hat man da nicht...), und gerade deswegen unentspannt auf bestimmte Situationen reagierst. Vorwürfe, weil man gerade nett zu seinem eigenen Kind war und er seines dadurch benachteiligt sieht, machen es Dir natürlich auch nicht gerade leichter, seiner Tochter gegenüber offen zu sein.

Andererseits verschärfst Du mit Deinem etwas krampfhaften Beharren auf "so muss man das machen!" die Situation, weil sich so Fronten aufbauen, die sich schnell auch mal verhärten können, und dann wird´s schwierig. Mir hat die Psychotherapeutin meines Stiefsohnes gesagt, dass es bei uns derzeit eine Aufspaltung in "ich und mein Kind" und "Du und dein Kind" gibt. Ich bekomme dabei die Rolle der bösen Stiefmutter (die auch immer viel mehr von seinem Sohn verlangt als er). Die Therapeutin meinte, dass da letztlich Spannungen aus der Beziehung auf die Kinder überspringen und die Kinder sich dann auch so verhalten, dass sie dem einen Elternteil beispringen und ganz versteckt gegen den anderen Teil agieren. Mein Stiefsohn zum Beispiel meckert und quengelt viel, was mich auf 180 bringt, was dann wieder dafür sorgt, dass ich als die Böse da stehe und Stress mit meinem Lebensgefährten bekomme, der meint er müsse sein Söhnchen beschützen vor dieser bösen Frau, die da (noch) im selben Bett mit ihm schläft. Die Situation ist bei uns schon ziemlich verfahren (siehe auch mein Thema unter dem Titel "Verhältnis verschlechtert sich"), und ich kann Dir nur so wie die anderen raten, halt Dich so weit wie möglich zurück und betrachte die Erziehung des Mädchens nicht als Dein Problem, so lange es Dich nicht unmittelbar betrifft. Und versuch, Meinungsunterschiede mit Deinem Mann direkt mit ihm zu klären und nicht durch Diskussionen über die Kinder.

Ich sehe das auch so, dass ein fünfjähriges Kind nicht wirklich alleine aufräumen kann. Aber vielleicht stört Dich ja gar nicht wirklich dass die Kleine nicht alleine aufräumt, sondern mehr, dass Dein Partner es auch nicht tut und Du das Gefühl hast es bleibt an Dir hängen? Wenn das so ist, dann musst Du zuerst mit Deinem Mann klären, wie er sich das vorstellt. Er ist der Vater, er hat dafür zu sorgen dass das Zimmer hinterher wieder ordentlich ist. Vielleicht ist ihm das noch nicht bewusst?

Ich habe jahrelang meinen Stiefsohn freitags vom Kindergarten/Hort abgeholt und ihn teilweise auch zu Therapien gebracht und abgeholt. Ich hatte das damals von mir aus angeboten und freiwillig gemacht, aber als ich meinem Partner jetzt sagte dass ich das nicht mehr machen will (oder nur noch gelegentlich, aber nicht mehr jedes Mal), kam es wieder zu einem Streit, und seitdem reden wir nur noch das nötigste. Dabei würde ich ihn gerne am Kragen packen und durchschütteln und ihn fragen, was ihm eigentlich einfällt beleidigt zu sein, weil ich eine Dienstleistung einstelle, die eigentlich sowieso nie meine Aufgabe war, sondern seine?! Woher nimmt er eigentlich das Recht dazu?! Wenn überhaupt, dann hätte er auf diese Ankündigung reagieren können mit "toll dass Du es so lange gemacht hast, aber wenn Du es jetzt nicht mehr machen willst, ist das Dein gutes Recht. Es wäre nett, wenn Du mir in Notfällen aushelfen könntest, aber sonst werde ich das ab jetzt übernehmen." Aber nein, die Reaktion war "ist mir schon klar dass Du meinen Sohn nicht magst, und es ist auch egal ob ich ihn abhole oder Du, Du magst ihn ja sowieso nicht."

Tapp Du bloß nicht in die gleiche Falle, indem Du Dich über-engagierst. Sein Kind ist sein Kind, und damit ist erstmal alles was sein Kind betrifft seine Zuständigkeit. Auch die lästigen und unangenehmen Pflichten wie Aufräumen, aber eben auch die Richtlinien der Erziehung.

[Schnecke]

ich versuch mal geordnet zu antworten...

@anita und arabella, nein ein problem hat er wohl nicht mit seiner tochter, er hat einfach eine riesen angst sie zu verlieren weil er im glauben ist das seine ex alle rechte in ihrer hand hat... dies wohl auch durch die rechtsberatung bestätigt...
warum grenzen gesetzt werden sollten? ganz einfach, ich hab auch einen sohn und auch er hat grenzen und regeln... wie erkläre ich meinen sohn, auch wenn er schon 9 jahre alt ist, dass er sich an regeln (egal von welcher seite aufgestellt) halten muss die kleine aber nicht?
wir wohnen hier zusammen und ich finde hier hat sich jeder etwas anzupassen... im moment tu ich mich grad schwer weil hier einzig und alleine zwei leute sich anpassen müssen oder befolgen, das sind mein sohn und ich... das geht so gar nicht!

ich bin auch nicht so ganz der meinung das es MEIN problem ist wenn ich mich minderwertig fühle... ich spiele, bastle, male und mach wirklich alles mit seiner tochter, oftmals schläft er sogar nachmittags auf dem sofa und ich pass auf... weihnachtsgeschenke usw. mach auch ich mit der maus und nein ich mach es nicht ungern überhaupt nicht finde aber das ich dann auch die erwartung haben darf das er mich nicht einfach "hinten anstellt" und wieder aus der schublade der Frau holt wenn seine tochter weg ist... so fühl ich mich nämlich... ich kann kochen, putzen, aufräumen ABER seine frau bin ich erst wieder wenn sein kind weg ist? kann er sich den dann nicht eine haushälterin suchen fürs WE?

mit zum kiga sollen wohl alle weil es um ihre logopädie geht... wieso und warum, keine ahnung... ich lass mich aber nicht von ihm untergraben und zu hause einsperren... wenn da alle bezugspersonen mit hin sollen, sprich auch der partner seiner ex sowie ich, dann geh ich mit...

das ich zuviel von sienem ding übernehme, ja das ist möglich... ich versuch auch mich immre wieder raus zu nehmen doch er legt immer schön brav alles in meinen schoss...

daraus schöpfen das ich erwählt bin als seine freundin, ok ich geniesse es sehr, klar! nur tut das zur zeit grad verdammt weh... sie weiss wir sind zusammen, sie weiss auch das wir zusammen leben aber das wir geheiratet haben sagte er seiner ex nicht...

ja die gefahr besteht wohl das ich die wochenenden zum stress mache... für mich ist es stress weil ich genau weiss wie ich mich zu verhalten habe... sprich sag ich ja und amen zu allem was er sich wünscht und macht und tut am WE haben wir hier frieden, tu ich das nicht und sag mal etwas gegen ist die hölle los und ich bin nicht der meinung das nur ich IHN glücklich machen muss sondern auch umgekehrt... ob nun seine tochter da ist oder nicht... ich streich ihn auch nicht weil mein sohn grad nach hause kommt... verstehst wie ich meine???

@zanilla,
danke ich glaube du hast verstanden was mein problem ist... ich hab es so akzeptiert als er mir bei unserer heirat sagte das er seiner ex noch nichts sagt weil es privatsache sei usw. aber das er von mir erwartet das ich bewusst lüge... ich kan kaum beschreiben wie ich mich seit dem fühle... das telefon abnehmen und mich mit dem namen w. zu melden, was fühlt sich das falsch an... es ist mein name seit der hochzeit aber ich soll es leugnen... ausgerechnet ich wo mich noch erklären musste warum ich in meiner ID z.b. meinen ledig namen mit drin stehen haben wollte... und heute heisst es das es keine lüge ist weil ich im hintergrund ja noch so heisse... bin ich grad im falschen film oder was?
ich fragte ihn auch schon ob er schlechtes gewssen hat oder ob seine ex ihn irgendwie erpressen kann mit irgendwas... er sagt das sei nicht so und das es nur eine sache wäre zwischen ihm und seiner tochter das ginge mich nichts an... gehts mich als seine frau den tatsächlich nichts an??? ich verstehs nicht

seine tochter weiss das ich seine freundin bin, ob sie weiss das wir verheiratet sind weiss ich ehrlich nicht! keine ahnung... wir wohnen ja auch zusammen...

zu meinem sohn ist er eigentlich ein ganz lieber, die beiden verstehen sich wirklich super da kann und darf ich mich nciht beklagen... für mich stimmt einfach nicht das mein sohn dinge befolgen muss die seine tochter nicht muss... sprich er sagt meinem sohn a, seiner tochter ebenfalls will seine tochter aber b bekommt sie dies was umgekehrt aber nicht so ist...
verstehst wie ich meine...
bei meinem sohn hat er auch keine mühe konsequent zu sein... so wie er sagt wird das gemacht da muss man auch nicht drüber diskutieren... ok, elias hat mehrheitlich kein problem damit... klar hat er auch probiert zu heulen wenn er nein sagt hat aber schnell die bittere erfahrung machen müssen das es bei ihm nicht geht und er nicht in arm genommen wird und getröstet sondern mti einem "hör auf zu heulen" abgeffertigt wird...
diese situationen kommen sehr sehr wenig vor aber ich versteh sie nicht...

ich bin im moment einfach nur traurig... ich fühle mich einfach grad nur so leer...
wer macht mich glücklich wenn ich darauf achten soll IHN glücklich zu machen wenn seine tochter da ist???
mach ich das also immer selbst??? darf ich das nicht auch mal erwarten... darf ich seine beachtung nicht auch am WE geschenkt bekommen, muss ich mich wirklich damit abgeben von mo - fr. mittag gute frau zu sein und dann is erst mal pause bis sonntag abend???
wenn ja, dann bin ich von fr. bis so. nicht mehr zu hause anzutreffen das stimmt dann nämlich nicht...