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Madoxa
Beiträge: 33
Registriert: 23.01.2012 08:43

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Beitrag von Madoxa »

Liebes Forum

Manchmal tut es gut, wenn man lesen kann, man ist nicht der einzige Mensch, der mit Problemen in der Familie zu kämpfen hat. Die Erfahrungen anderer werden wichtig und auch interessant. Und manchmal muss man auch nur seinen Frust irgenwie loswerden - niederschreiben. Probleme in der Patchworkfamilie, grosse oder kleine, gibt es immer, die sind später nur etwas anders gelagert.

Meine Mutter heiratete in 2. Ehe den Mann, der sich früh in unsere Familie drängte. Mein Vater verliess meinen Bruder und mich als wir 8 und 9 Jahre alt waren. Meine Mutter war lange alleinerziehend, bis ihr neuer Partner endlich frei für die Heirat war. Das Konkubinat war damals noch nicht erlaubt. Mein Stiefvater hatte selber 3 Kinder, die aber bei ihrer Mutter blieben. Ich komme also aus einem recht schwierigen Verhälnis und Elternhaus, und meine Mutter war schlussendlich froh, als ich mit knapp 18 Jahren von zu Hause auszog. Wir Kinder waren einfach nur geduldet.

Meine erste Ehe dauerte 14 Jahre. Aus dieser Ehe habe ich zwei Söhne. Zum 2. Mal geheiratet habe ich 1988, nachdem wir ein Jahr das zusammen Wohnen ausprobiert hatten. Mein Mann war 18 Jahre verheiratet und brachte eine Tochter und einen Sohn mit in die Ehe. Also ein Patworkfamilie mit 4 Jugendlichen unter einem Dach, von 15, 13, 18 und 20, alle Kinder noch schulpflichtig oder in der Ausbildung. Zu erzählen aus dieser wohl intensivsten Zeit meines Lebens gibt es viel. Heute sind längst alle Kinder ausgeflogen und haben eigene Familien gegründet. Zusammen haben wir mittlerweile 8 Enkel, der neunte ist unterwegs und wir sind jetzt seit 24 Jahren verheiratet.

Auch mein Exmann hat sich wieder verheiratet, ist aber seit einem Jahr wieder geschieden. Seit seine 2. Frau ihn auch verlassen hat, sind nach seiner Meinung alle Frauen Parasiten, und sein Fokus richtet sich neu wieder auf mich. Mich müsste das ja nicht mehr berühren, wenn da nicht meine Kinder wären, die er jetzt neu gegen mich wieder aufhetzt. Könnte mir ja egal sein, wären da nicht meine Enkel, mit denen ich erpressbar bin. Es ist schlimm, wenn nach so vielen Jahren der verletzte Stolz eines Mannes wieder aufflammt und man machtlos ist, wenn der eigenen Sohn sich immer mehr vom Vater aufhetzen lässt.
aisha

Beitrag von aisha »

liebe madoxa,

herzlich willkommen im Forum. Du quälst dich offenbar noch sehr mit deiner Kindheit als unwillkommenes übriges Rad am Wagen, aber auch mit deiner eigenen Vergangenheit mit deinem Exmann.
Was mich doch sehr wundert, wie kann dein Exmann nach bald einem Vierteljahrhundert noch so erfolgreich gegen dich hetzen?? Deine Kinder sind längstens erwachsen und ausgeflogen, du hast Enkelkinder... hat sich da nicht irgendwann eine Konsolidierung eingestellt?
Warum hat dein Ex noch immer die Macht, deine Kinder und Enkel gegen dich aufzubringen? Habe deine Kinder noch immer keine eigene Meinung gebildet und warum lassen sie es zu, dass der Grossvater gegen die Grossmutter hetzt?? Auch nach deinem Thread mit deinem "Problemsohn" glaube ich, dass bei euch auch sonst ganz viel im Argen ist und ich habe so die leise Vermutung, dass das Hauptproblem nicht dein Exmann ist....

vielleicht magst da ja mal mehr erzählen...
Madoxa
Beiträge: 33
Registriert: 23.01.2012 08:43

Beitrag von Madoxa »

Im Moment ist allerdings der Exmann wieder zu meinem Hauptproblem geworden. Eine Zeitlang ging alles gut, er war frisch verheiratet. Seine neue Frau war mir gleich sympathisch. Ich war froh, hatte mein Ex bald wieder eine Frau und liess mich in Ruhe. Auch als meine beiden Söhne noch Kinder waren ging alles gut. Bis dann der jüngerer Sohn Mühe in userer Patworkfamilie machte. Er wollte wie in einer WG leben. Ich legte ihm nahe, nach seiner Ausbildungszeit das Hotel Mama zu verlassen. Er quartierte sich darauf bei seinem Vater und der neuen Frau ein. Auch dort glaubte er wie in einer WG wohnen zu können und das ging nicht lange gut. Heute habe ich leider keinen Kontakt mehr zum jünheren Sohn, weil er mir nachträgt ihn sogenannt hinausgeschmissen zu haben.

Zum Vater hat er allerdings Kontakt, obwohl er dort auch gehen musste. Dort stellte die neue Frau das Ultimatum, entweder er geht oder sie werde gehen. Ich nehme an, dass auch bei diesem Sohn der Vater einen grossen Einfluss hat.

Vor 2 Jahren scheiterte auch die 2. Ehe vom Ex. Die Frauen waren von da an für ihn alles Parasiten und er begann meinen älteren Sohn mit dieser Ansicht negativ zu beeinflussen. Ich merkte schnell wie mein älterer Sohn eine gewisse Antipathie zu mir entwickelte und immer öfters wegen Kleinigkeiten ausrastete und mich wegen Nichtigkeiten beschimpfte.

Darauf habe ich mich mit der 2. Verflossenen getroffen. Ich wollte wissen, was damals und heute in dieser Beziehung abgeht in Richtung Beeinflussung meiner Söhne. Was ich dann erfahren habe hat mich echt schockiert. Und es ist auch frappant, wie wir beide Exfrauen haargenau die selben Erfahrungen machten. Wir sind mittlerweile Freundinnen geworden. Auch das kann es geben.

Leider hat mein Sohn die selbe Lebenseinstellung und Meinung wie sein Vater und sieht dessen krankhaftes Extreme nicht. Sie sind in ihrer Gesinnung zu ähnlich gelagert und bewegen sich beide sich in einer politisch bedenklichen Szene, die mir Angst macht.

Als Mutter beschäftigt mich das sehr. Mir tut meine Schwiegertochter leid. Es ist auch für sie unmöglich mit meinem Sohn ein normale Diskussion zu führen, er wir gleich ausfallend, beleidigend, kann nicht zuhören, hat immer recht und fällt einem immer ins Wort. Ein typischer Choleriker, wie sein Vater und auch dessen Brüder es auch sind.

Gegen aussen kann mein Sohn aber ein richtige netter Mensch sein, aber nur dann, wenn ihm niemand zu nahe tritt und ihm nicht widerspricht. Ein Charakterzug den ich nicht begreifen kann, aber in Lehrbuch genau so beschrieben wird. Ich möchte mich von ihm zurückziehen, aber da sind noch meine 3, und bald 4 Enkel und die Schwiegertochter. Er will übrigens nicht heiraten, aus steuertechnischen Gründen, sagt er. Meine Schwiegertochter würde aber gern.
aisha

Beitrag von aisha »

jetzt verstehe ich ein bisschen besser, um was es geht.
Trotzdem bin ich verblüfft, wie sehr sich dein Exmann nach 25 Jahren noch in dein Leben einmischen kann.
Er mischt sich nur soviel ein madoxa, wie DU es zulässt! Greift er denn dich persönlich an oder ausschliesslich über die Kinder und Enkel?

Es tut mir leid für dich ,dass du mit deinem jüngeren Sohn keinen Kontakt mehr hast. Das schmerzt wohl ein Leben lang.
Egal was damals vorgefallen ist, vielleicht kannst du ihm mal einen netten Brief schreiben, ohne zu Kreuze zu kriechen und ihm so die Möglichkeit geben, mit dir Kontakt aufzunehmen, ohne dass er das Gesicht verliert. Ergreift er die Möglichkeit einer Versöhnung nicht, wirst du das akzeptieren müssen, so weh es tut.
Wir alle machen in unserem Leben Fehler.

Gegen die politische Gesinnung deines Ex und deines älteren Sohnes kannst du nichts ausrichten und es geht dich auch nichts an madoxa! Aber ich finde es ganz toll, dass du dich so gut mit der Schwiegertochter verstehst. Es ist nicht leicht, mit Cholerikern zusammenzuleben. Mein Vater konnte auch sehr cholerisch sein und ich hatte Angst vor ihm bis ich ich 40 war!! Erst dann wagte ich es, ihm zu widersprechen und das war völlig neu für ihn. Vor allem, dass es jemand wagt, seine Meinung in Frage zu stellen.
Es sollte doch möglich sein, auf einer anständigen Ebene miteinander zu sprechen. Wenn deine Sohn sich so dir gegenüber verhält, würde ich ihm klipp und klar sagen, dass du diesen Ton nicht akzeptierst und einfach gehen. Lass ihn stehen!! Offenbar kommt er mit seiner Art ja überall durch.
Wie deine Schwiegettochter damit umgeht ist ihre SAche. Misch dich da nicht ein. Lass ihr und den Kindern die Türen offen, aber gibt deinem Sohn nicht den Eindruck, als "verbündest" du dich mit ihr gegen ihn.
Dass er sie aus "steuertechnischen" Gründen nicht heiraten will und das trotz vier Kindern, kann ich nicht nachvollziehen, ausser er hat ein eigenes Geschäft.
Aber es ist die Sache deines Sohnes und seiner Partnerin. Schliesslich wurden die Kindern ja gemeinsam "gemacht".

Du kannst nicht gegen die Hetzereien deines Exmannes und deines Sohnes ankämpfen. Du kannst den Enkeln nur vorleben, dass du sie lieb hast und dass sie dir viel bedeuten. Kinder sind nicht doof. Sie merken im Allgemeinen relativ schnell, wie der Hase läuft. Verhalte dich ihnen gegenüber einfach "normal" und ignoriere die Hasstiraden deines Ex! Du hast nach 25 Jahren wirklich keinen Grund mehr, etwas auf seine Meinung zu geben!!!!!

alles Gute!
Madoxa
Beiträge: 33
Registriert: 23.01.2012 08:43

Beitrag von Madoxa »

Vielen Dank aisha für deine aufschlussreiche Antwort, in vielem hast du absolut recht. An einigen Stellen möchte ich noch direkt darauf eingehen.
aisha hat geschrieben: Greift er denn dich persönlich an oder ausschliesslich über die Kinder und Enkel?
Ja, angreifen kann er mich nur über meinen Sohn, indem er meinen Sohn negativ beeinflusst, auch gegen mich hetzt. Dass das so ist, weiss ich von seiner 2.Exfrau und auch, weil mein Sohn sich seit dieser Scheidung sich gegen mich aufmüpfig benimmt, von mir gar nichts mehr verträgt.
mir leid für dich ,dass du mit deinem jüngeren Sohn keinen Kontakt mehr hast. Das schmerzt wohl ein Leben lang.
Egal was damals vorgefallen ist, vielleicht kannst du ihm mal einen netten Brief schreiben, .....
Das ist schon mehrmals geschehen, E-Mail beantwortet er nicht, Telefons hängt er gleich ein und bei familiären Zusammenkünften geht er nicht hin, weil er mich nicht treffen will. Ich habe den Kontakt ganz neu nochmals versucht aufzunehmen, diesmal über seine Freundin. Mal schauen was passiert.
Gegen die politische Gesinnung deines Ex und deines älteren Sohnes kannst du nichts ausrichten und es geht dich auch nichts an madoxa!
ausser es geht in eine kriminelle Richtung, und dann wären nicht nur er und sein Vater betroffen, sondern auch meine Schwiegertochter und meine Enkel. Ich habe schon überlegt anonyme Tipps an richtiger Stelle zu geben, aber dann wäre ich ein Wistleblower und wie man weiss, kommen die auch nicht ungeschoren davon.
Wie deine Schwiegettochter damit umgeht ist ihre SAche. Misch dich da nicht ein. Lass ihr und den Kindern die Türen offen, aber gibt deinem Sohn nicht den Eindruck, als "verbündest" du dich mit ihr gegen ihn.
Ja, da muss ich sehr aufpassen. Ich muss meine Schwiegertochter einfach nur spüren lassen, dass sie von mir jede Unterstützung bekommt.
Dass er sie aus "steuertechnischen" Gründen nicht heiraten will und das trotz vier Kindern, kann ich nicht nachvollziehen, ausser er hat ein eigenes Geschäft.
Er hat ein eigenes Geschäft mit 11 Angestelltn und die Schwiegertochter arbeitet zeitweise mit. Ob sie einen Lohn bezieht? Ich glaube eher nicht.
aisha

Beitrag von aisha »

da scheint ja eine recht verzwickte Situation zu sein.
trotzdem madoxa, wenn dein Sohn sich von seinem Vater so beeinflussen lässt, dann ist er ein Waschlappen (sorry). Und du tust gut daran, kein Gegensteuer zu geben, denn so kriechst du zu Kreuze und dein Sohn kommt ausserdem noch mehr in einen Loyalitätskonflikt und lässt seine Wut u. U. an seiner Partnerin und den Kindern aus.
So schwer es ist, ziehe dich zurück! Geniesse den guten Kontakt mit deiner Schwiegertochter, auch sie hat Einfluss auf deine Enkel aber bettle nicht um Freundschaft und Liebe mehr bei deinen Söhnen.
Wenn dein anderer Sohn deine Briefe und Mails nicht beantwortet, ist wohl viel im Argen. Aber ich denke, auch da musst du dich wohl oder übel distanzieren. Je mehr du investierst, umso mehr wird er bocken.

Was hast du gemeint mit kriminell??
Anita

Beitrag von Anita »

willkommen im forum Madoxa!

wie ich sehe, hast du eine menge erlebt und zu erzählen und ich freue mich natürlich, wenn du deine erfahrungen hier mit uns teilst :)

lg
anita
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