Regeln

Erziehung ganz allgemein
Misty
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Beitrag von Misty »

Dazu kann ich auch einiges schreiben.... :lol:

Stiefsohn und Freundin verbringen die Zeit, die sie zuhause sind, in ihrem Zimmer, welches aussieht wie unter alles Sau......aber egal, ich muss ja nicht darin leben.

Ich verstehe den Reiz den ganzen Tag im Zimmer zu sein, ehrlich gesagt nicht. Ich war ja auch mal jung, aber hätte mir jemand gesagt, ich müsste den ganzen Tag im Zimmer bleiben ( wenn auch mit Freund) ich wäre weggelaufen.

Mit Freunden unternehmen die beiden so gut wie nix. Kommunikation findet auch keine mehr statt seit sie eingezogen sind. Die beiden erscheinen nur, wenns Essen gibt. Und dann stehen die beiden neben dem Herd wie in einer Kantine. Teller in der Hand und warten bis jemand den Teller voll macht.

Sofort nach dem Abendessen gehts dann wieder ins Zimmer.....so gegen 8 und dann wird auch gleichzeitig *Gute Nacht* gesagt.
Buchenholz
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Beitrag von Buchenholz »

@ Misty

Doch, ich erinnere mich schon, wie ich gerne in meinem Zimmer hockte. Nicht immer, aber immer öfters. Mein Zimmer, das war wie meine eigene Wohnung. Ich hatte auch aus einem Harassli meinen eigenen Salontisch gemacht, mit einem Miniblumenväselchen drauf und einer Kerze. Mein Bett war meine Couch etc.

Und wenn ich Besuch hatte, dann wollte ich nicht, dass der Rest der Familie mitbekommen, was wir so tuschelten oder kuschelten.
Bei männlichem Besuch musste meine Zimmertür offen blieben, zwecks Kontrolle. Ich bin dann aber auch ausgezogen, sobald ich es mir leisten konnte.

Was das Essen anbelangt, so verstehe ich die jungen Leute hingegen nicht. Die könnten ja auch mal kochen.
carlotta37
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Beitrag von carlotta37 »

Buchenholz, ich glaub, Deine Tochter hat da einfach weniger Probleme - und insofern braucht Ihr auch weniger Regeln! So läuft's ja mit meinem Mittleren auch noch und insofern schränke ich ihn auch nicht wirklich ein!

TV und Compi im Zimmer war für mich auch lange tabu. Insofern stimme ich Dir zu, zimet, nur ist bei uns die Wohnsituation nicht so ganz einfach: ich schlafe und arbeite auch im Wohnzimmer, jedes Kind hat ein eigenes (kleines) Zimmer und wir haben eine Essecke in der Küche, aber auch nicht besonders gross. Da ich mein Zimmer abends einfach brauche, könnten die Kinder so wirklich selten an den Fernseher oder Compi hier. Das war auch bis vor einem halben Jahr so! Aber Tochter hatte da immer mehr Bedürfnisse, die ich teilweise auch verstehen konnte. Mal mitreden können und die gleichen Serien schauen wie ihre Kolleginnen finde ich normal in dem Alter! Gruppendruck gibt's da extrem, dem geben wir noch lange nicht voll nach hier (wir haben im ganzen Haus keine Wii oder xbox oder Nintendo o.ä.!!!). Aber immer NUR Aussenseiter zu sein, ist auch nicht witzig.

Die Situation mit der Zimmeraufteilung hat ansonsten nur Vorteile für uns alle, deswegen will ich es auch nicht ändern und muss nun irgendwie mit den Nachteilen klar kommen....

Sie hat dann einen Mini-TV geschenkt bekommen als ihr Vater hier war. Dass es Probleme gibt, habe ich geahnt, mich aber auch nicht mehr dagegen gewehrt....Das Netbook hat sie seit 2 Monaten. Und tatsächlich braucht sie das auch viel für die Schule - die lernen Sprachen z.B. mit einem Lernprogramm, das von der Schule zur Verfügung gestellt wurde! Sie musste das immer bei mir machen, dazu ein bisschen facebook, Sohn mit seinem Flugsimulator - und ich??? Ständig war mein Compi besetzt, den ich aber nunmal für die Arbeit brauche. Das ging so einfach nicht mehr.

Durchgreifen klingt ja ganz gut, aber wie??? Ich will es so tun, dass sie nicht das Vertrauen in mich verliert, auch wenn ich mich logischerweise so oder so unbeliebt machen werde. Aber darum geht es nicht! Nur finde ich zu viel Härte kann eben auch eine gegenteilige Wirkung haben! Und Strafen in Mengen wie ständig: wenn du das und das nicht machts, dann nehm ich den Computer weg etc.. finde ich nur begrenzt sinnvoll. Das eine hat mir dem anderen nichts zu tun. Natürlich könnte ich so prima meine Machtposition als Erwachsene ausnutzen, ich bezweifle aber, dass sie dann mehr mit mir spricht. Eher im Gegenteil! Und Freundlichkeit kann man nicht erwzingen, Vertrauen und eine gute Beziehung auch nicht!!!

Buchenholz, Blitzableiter bin ich sowieso, und zwar stellvertretend auch noch für den Vater. Der ist so weit weg, dass sie von ihm noch keine Ablösung durchmachen kann. Es trifft also einzig und allein mich. Was für eine Ehre :roll:

Gleich kommt sie aus dem Lager, bin ja mal gespannt.....Die Jungs meinten beim Mittagessen: was schon? War so schön ohne sie.
Das tut mri dann auch leid für sie. Ich weiss, dass sie selber leidet und gar nicht so sein möchte....
aisha

Beitrag von aisha »

man muss ja auch nicht per se immer bestrafen... aber ein Kind, dass sich an keine häuslichen Regeln des Zusammnlebens hält, muss Konsequenzen spüren.
Stieftochter ist auch extrem viel in Facebook. Aber sie hat null Probleme in der Schule.
Und wenn meine Tochter mir sagt, sie müsse einen Vortrag schreiben und ich erwische sie dann 5x auf you tube, dann wird mir langsam die Luft zum Atmen eng.
Die Einschränkungen sind bei mir kongruent zu den Schulleistungen. Das heisst nicht, dass ich sie für eine schlechte Note bestrafe, sicher nicht, ich habe ja auch in Mathe lauter 2 geschrieben (Schweizer Noten, wohlgemerkt!!).
Aber wenn sie morgens um 6 einen auf Terror veranstaltet, weil dies , das und jenes nicht gemacht sind, dann werde ich säuerlich. vor allem wenn man mir am Tag vorher gesagt, hat, man hätte keine Aufgabenm nur damit man "Glee" im TV schauen kann...
Es ist ein Geben und ein Nehmen. Sehe ich guten Willen, dann bin ich mehr als grosszügig und locker. Aber werde ich hintergangen und belogen, dann hört der Spass auf.
Buchenholz
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Beitrag von Buchenholz »

Carlotta

Nun würde ich das Mädchen mal zu Hause ankommen lassen. So gut ich es mit meiner Tochter auch habe, wenn sie vom Papa-WE oder gestern von der Städtereise zurückkam, dann braucht sie auch zuerst einfach mal ihr Zimmer.

Ich habe ihr dann auch schon mal eine süsse Überraschung und ein Pflänzchen aufs Pult gelegt. Dazu eine kleine Notiz: schön, dass du wieder da bist.
Oder ich bringe ihr ein Dessert und was zum Trinken ins Zimmer. Diese Streicheleinheiten freut sie jeweils und bei euch könnte es das Eis ein wenig zum Schmelzen bringen.

Und dann würde ich mal in einer ruhigen Minute genau das dem Mädchen erzählen, dass man ihre Abwesenheit genossen habe, dass dies aber eigentlich traurig sei und ihr das gar nicht möchtet. Wie könntet ihr also alle miteinander umgehen, dass sich alle wohl fühlen. Vielleicht erträgt sie so eine Botschaft im Moment auch noch nicht und du musst warten, bis Ferien sind.
Könnte man sich darauf einigen, dass sie einen Abend pro Woche ihren freien Abend haben dürfte, in dem sie ihn ihrem Zimmer speisen darf. Den Rest der Zeit muss sie aber mit euch an den Tisch sitzen. Und plötzlich ist es vielleicht nicht mehr so spannend, sich zurück zu ziehen.

Da kommt mir nämlich eine Situation mit meinen Mittagstischkinder in den Sinn. Ein Mädchen machte partout immer Stress ums Essen. Sie wollte immer das, was es eben gerade nicht gab und sowieso lieber Cornflakes und Süsses als währschafte Kost. Machkampf halt.
Einmal MUSSTE sie Kelloggs essen und durfte NICHTS von unserem Zmittag haben. Weil grusig und sie es sowieso nicht gern hat. Hey, das Mädchen hat regelrecht bittibätti gemacht und wollte unbedingt auch von unserem Essen. Hihihi
Von da an war Essen keine Disskussion mehr.
Buchenholz
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Beitrag von Buchenholz »

aisha hat geschrieben:Aber wenn sie morgens um 6 einen auf Terror veranstaltet, weil dies , das und jenes nicht gemacht sind, dann werde ich säuerlich. vor allem wenn man mir am Tag vorher gesagt, hat, man hätte keine Aufgabenm nur damit man "Glee" im TV schauen kann...
Och Aisha, da würde ich ziemlich gelassen lächeln und fragen: wer wollte gestern unbedingt TV schauen? Ist das nun also mein Problem?
Oder ich frage, ob sie einen Vortrag über youtube schreiben müssen? :-)
zimet
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zimmerhöckler ;-)

Beitrag von zimet »

nun ich habe nichts von strafen gesagt! diese sind je nach dem eh schwierig umzusetzen.

ich wende nun viel mehr die regel an; die balance muss stimmen.

dh nicht, dass meine mädchen nun immer mit 6 nach hause kommen müssen, zimmer ohne staub ( :lol: dann hätte ich bis ins jahr 3000 selber strafen) usw. SONDERN

unser zusammenleben muss für alle stimmen, dh sie tragen ihren teil dazu bei wie hausaufgaben machen ohne knatsch, zimmer so ordentlich dass ich zum fenster komme 8) und die wäsche im schrank mit nicht entgegen, helfen abräumen beim essen, tischdecken, ihr bad selber putzen - achja meerschweinchen nicht verhungern lassen usw.

DAFÜR

bin ich dann auch grosszügig wenn's um pc,tv, natelkosten usw. geht - klappt erstgenanntes nicht oder immer nur mit druck von meiner seite, dann stimmt eben die balance nicht und ohne dass ich ausrasten muss, ist klar - abends kein gallileo für die kleine, die grosse hatte bis zu ihrem 18. geburri dann halt weniger ausgang usw.

übrigens, die grosse ist auch heute nicht immer einfach - aber wir können reden und ich muss ihr auch immer wieder klar machen, sie ist zwar nun volljährig, aber in MEINER WG :twisted: :roll: :lol: gelten halt immer noch MEINE regeln.

und carlotta, du hast schon recht -ich habe sehr viel von dir gelesen und deine situation ist nicht einfach. ich habe zwar mehr platz und ein kind weniger und die väter wohnen im gleichen ort - und doch bin halt trotzdem immer ich die böse und konsequente!
unsere patchworkdecke verfilzt immer mehr und wir geniessen es sehr, auch wenn die Grosse nun eigene Wege geht...Mutterherz lass los ;-)
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Nin
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Beitrag von Nin »

Manchmal habe ich echt den Eindruck, unsere Kinder sind Ausseriridische, wenn ich all dies lese.

Mein Sohn ist 13 und hat noch sehr wenig Aufgaben im Haushalt. Er muss seinen Teller in die Geschirspülmaschine räumen, seine gebügelten Klamotten einräumen, seine Fussballschuhe selber waschen, seine Gitarrennoten vorbereiten, wenn er Stunden hat, Rolladen runter machen... es gibt immer mal wieder Streit zwischen den Kindern, aber wenn ich sage, mach da bitte, dann passiert meistens rasch, was ich will. Türen knallen und brüllen ist die Ausnahme.

Mein jüngerer Sohn ist 11. Bei ihm läuft alles ähnlich. Anscheinend müssen sie beim Papa mehr machen, aber sie erzählen nur davon es ist keine Beschwerde.

PC,TV, Wii - ja, aber kein Überkonsum. Meine beiden Kinder spielen Fussball und Tennis und Gitarre, dazu Hausaufgaben: soviel Zeit ist da nicht mehr übrig. Und eben, solange es keine Schulprobleme gibt... und die gibt es wahrlich nicht! Ich beschränke die Zeit, lasse aber auch mal einen ganzen Film, wenn sie schon viel draussen waren, das Wetter schlecht ist oder ich Ruhe brauche. Meine beiden Söhne sind Klassenbeste. Das grösste Probem ist, dass sie untereinander streiten - aber im Endeffekt ist das ihr Problem und nicht meins!

Meine Stieftochter ist jetzt 20. Als ich eingezogen bin, war sie 15; ich habe also durchaus die Pubertät mitgekriegt. Es gab eigentlich nie grossen Krach. Entweder sind wir übertolerant - aber dann kann es nicht so falsch sein, denn sie hat ja doch ihre Matura gemacht... oder es geht irgendwie mit ihnen. Ihr Zimmer sieht furchtbar aus. Oft schläft sie bis in den Nachmittag hinein, wenn sie am Wochenende hier ist und sie geht am Freitag und Samstag jeden Abend aus, regelmässig bis zum ersten Bus am Morgen... (5 Uhr). Aber auch macht die Aufgaben, die auch die Jungs machen und macht sich zu essen, wenn ihr versetzter Lebensrhythmus nicht zu unserem passt und räumt danach einigermassen die Küche auf. Nein, nicht wie ich (und schon gar nicht wie die Putzfaru!), aber erträglich. Ich wasche und bügel ihre Sachen, aber wenn ich es nicht mache, macht sie es selbst. Nach ihrer Geburtstagsfête war ds Haus okay und nicht verraucht. Bestimmt raucht sie ab und zu Shit und ja, sie ist viel weg. Aber eben gestern kam sie für den Hund, sie psielt mit ihrem Vater Yatzee und Karten, wenn sie da ist und albert mit den Jungs an der Wii rum - wir reden miteinander. Sie kommt mit ihrem Taschnegeld aus - bittet ganz selten um Geld und hatte Nachhilfeschüler.

Mein Stiefsohn ist 23. Er kocht besser als ich. Als er neulich mit Freundin aus Berlin kam, haben die beiden für uns alle und das benachbarte alte (beide über 85) Ehepaar gekocht. Freiwillig. Mit Freuden. Sein Vater, mein Mann kocht fast täglich für die ganze Familie... Er wäscht seine Wsche komplett selbst, wenn er kommt. Und bügelt. Mein Stiefsohn ist mit 15 einmal im ethylischen Koma vor der Haustür zusammengeklappt. (Da wohnte ich noch nicht hier). Er wäre beinahe sitzengeblieben. (Meine Stieftochter ist sitzengeblieben). Jetzt hat er eine Stelle als Mentor für neue Studenten an der Uni in Neuchatel.

Warum schreibe ich das alles? Nein, unsere Kinder sind nicht perfekt. Aber bei vielen der Postings sträubt sich bei mir einiges. Gerade mit dem Drang nach Ordnung entstehen meiner Meinung nach viele Konflikte. Und bringt es das? Lohnt sich das? Ab einem bestimmten Alter -und in einigen Aspekten von klein auf - betrachte ich meine Kinder und Kinder überhaupt als Dialogpartner. Die mitentscheiden, mitreden... die Fehler machen und sich wieder fangen. Ich versuche, ihnen zu vertrauen und Vertrauen in ihre Fähigkeiten zu haben. Wir reden beide sehr viel mit unseren Kindern - und bis heute spielen wir regelmässig mit ihnen. Es geht sehr entspannt zu.

Probier's mal mit Gemütlichkeit....
Nicht Schöneres unter der Sonne als unter der Sonne zu sein.
Misty
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Beitrag von Misty »

Hallo Nin, :-)

ich bin eigentlich ein recht gemütlicher Mensch. Habe auch jede Menge Humor. :-)
Habe mit meinem Stiefsohn sehr oft und lange und sehr offen über eigentlich alles geredet.

Aber was ich nicht ab kann, ist es wenn man mich verarscht oder belügt. Da hört der Spass auf.

Wenn mich ein Freund von mir so belogen und verarscht hätte, wie es mein Stiefsohn getan hat, wären wir keine Freunde mehr. Sowas muss ich mir nicht antun. :(

Mit mir kann man über alles reden, und das weiß mein Stiefsohn auch, deshalb versteh ich die ganze Lügnerei nicht und das macht mir zu schaffen.
carlotta37
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Beitrag von carlotta37 »

Nin, so wie es bei Euch ist, würde ich es mir wünschen! Aber Dialog kannst Du nur mit jemandem führen, der das auch will.....Wenn jemand die Kommunikation verweigert, wird's schwierig mit dem Dialog....

Meine Tochter war von klein an ein ziemlicher Bock. Sie konnte noch nie gut ihre Gefühle zeigen, sich trösten lassen, reden, sich entschuldigen, sich versöhnen. Im Gegensatz zu ihren Brüdern. Das war schon von Baby an so: hat sie gebrüllt, konnte nichts sie trösten. War sie wütend, richtete sich ihr Frust gegen alles und jeden in ihrer Umgebung.
Und es hat sich bis heute nicht geändert. Da die beiden Jungs so ganz anders sind, kann ich mir auch nicht vorstellen, dass es "nur" an der Erziehung liegt! Gewisse Eigenschaften bringen Kinder auch mit. Und wie alles im Leben hat das Schattenseiten aber auch Vorteile. Sie ist kreativ, witzig, temperamentvoll und sammelte damit schon immer enorm Punkte in Gruppen von anderen Kindern, seit dem Kindergarten schon.

Nun ist sie wieder da und der freundliche Empfang war nutzlos. Ich sollte sie an der Schule abholen. Aber als ich da war,drückte sie mir nur ihren Koffer in die Hand und verschwand mit ihren Freundinnen. Zuhause wurde ich erst mal angemotzt, weil ich in ihrem Zimmer war (Ja, war ich auch, um ihre neue Kommode aufzubauen.....die sie ja unbedingt haben wollte!!!!). Zum Lager kein Kommentar ausser "cool" (immerhin, sie wollte ja nicht fahren...). Dann ab ins Zimmer und eingeschlossen. Ich hab ihr inzwischen den Schlüssel abgenommen.

Nin, weisst Du, ich bin überhaupt nicht fanatisch in irgendwelchen Asnprüchen und eher SEHR grosszügig und kompromissbereit. Soll sie ihr Chaos im Zimmer ruhig behalten, viel Hilfe im Haushalt erwarte ich auch nicht, selbst die Schulnoten kommentiere ich so wenig wie möglich und schimpfe nie, egal wie schlecht sie sind. Aber was mir Sorgen macht und mich auch verletzt, ist diese offen zur Schau gestellte Verachtung für ihre Brüder und mich. Dieses: ihr seid so ätzend, mit euch rede ich nicht.

Woran liegt's? Ich weiss es nicht! Ahne nur, dass ihre Ideale offenbar mit unseren gar nicht mehr zusammen passen: eine alte Jeans zu tragen, ist peinlich. Jungs, die rumtoben, sind furchtbar. Ein Haushalt, der nicht blitzblank ist, ekelt sie.
Das ist ja das Absurde: ihr eigenes Zimmer sieht unterirdisch aus, aber über den kleinsten Dreck in der Küche regt sie sich auf....Fällt dem kleinen Bruder ein Stück Brot vom Teller: ihhhhh, du bist eklig.....Selber KANN sie sich zwar sehr gut benehmen, hängt aber zuhause mehr am Tisch als dass sie sitzt, aber wehe einer der Brüder schmatzt - angeblich, ich hör komischerweise nix! Wehe die Mutter geht ungeschminkt zur Migros einkaufen, könnte ja eine Kollegin von ihr treffen usw.! SIE würde das Haus NIE ungeschminkt verlassen - und mit geschminkt meint sie das volle Programm inkl. Lippenstift etc., so wiederum gehe ich nicht zum Einkaufen....
Die Musik, die ich höre, ist peinlich, mein Freund ist peinlich, wir sind alle nicht "in", mit uns kann man sich nicht sehen lassen usw.. Das ist mindestens das, was sie sagt....ob sie das wirklich denkt oder die wahren Gründe ganz andere sind? Keine Ahnung....

Ich spüre nur, dass ich innerlich wirklich gleichgültiger werde ihr gegenüber und mich ebenfalls distanziere. Sowas ist nicht nur bei Stieftöchtern möglich....!

Manchmal frage ich mich, ob sie nicht ein halbes Jahr bei ihrem Vater verbringen sollte. Da ihre Schulnoten eh so schlecht sind und sie aber auch noch recht jung, müsste sie wahrscheinlich hinterher ein Jahr wiederholen - aber was soll's, es kann ja eigentlich dann nur besser werden! Ich bezweifle allerdings, dass ihr Vater sie will....
Wenn ich ihm allerdings sage, ich schaffe es nicht mehr mit ihr und entweder er nimmt sie oder sie muss in ein Internat....wer weiss....vielleicht probiert er's. Für sie wäre das extrem anstrengend, denn bei ihm steht sie massiv unter Druck und will nur ihre beste Seite zeigen. Sie leidet unter seinen Ansprüchen, vergöttert ihn aber auch.
Ich bin mir total unsicher, ob ich sie damit abschieben würde und sie das nicht verkraften würde oder ob es eine heilsame Erfahrung wäre. Urlaub dort reicht aber dafür definitiv nicht aus!
aisha

Beitrag von aisha »

ein wenig musste ich nun schmunzeln carlotta. Ich war kürzlich an einem Vortrag eines Psychologen über die Pubertät.
Und da brachte er Beispiele, exakt wie du sie jetzt geschildert hast.

ich glaube einfach auch, dass Kinder generell unterschiedlich sind und nicht immer nur Umfeld und Erziehung dran "schuld" sind.
Eine gute Freundin aus völlig normalem Mittelstand von mir hat zwei Töchter, beide sicher gleich behandelt und erzogen, beide gleich geliebt.. eine davon problemlos , die andere hat sich mit 14 in einen Teufel verwandelt.
Keine Kommunikation möglich, nur schreien, Aggressionen, Türen knallen, von zuhause abhauen, Drogen, Alkohol...
die Ehe ist daran fast zerbrochen, meine Freundin auch.
Und dort kann man weder sagen ,dass das Kind ein Scheidungskind ist, noch die Mutter keine Zeit hatte, noch in Armut oder in schlechtem sozialen Umfeld aufgewachsen ist... und trotzdem keine Gewähr, dass es gut rauskommt.

Also seid glücklich und dankbar ,wenn eure Kinder keine Probleme machen, es kann immer anders kommen....
carlotta37
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Beitrag von carlotta37 »

Ja, aisha, bei den Zwillingen von meiner Freundin ist es auch ein wenig so: der eine ist zickig wie ein Mädel, der andere ein ganz lieber Kerl....Und die beiden hatten ja nun von Geburt an wirklcih alles gleich und alles auch zum gleichen Zeitpunkt!
Neulich hab ich zu einer Freundin gesagt: solange sie keinen Alkohol trinkt, keine Drogen nimmt und kein Kind kriegt, muss ich wohl noch dankbar sein und alles andere ertragen....

Schlimm finde ich halt, dass ich genau weiss, es geht ihr damit auch nicht gut. Sie hat ganz grosse Zweifel an sich selber! Aber ich kann ihr nicht helfen, das lässt sie nicht zu und letztlich muss sie da allein durch....
Buchenholz
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Beitrag von Buchenholz »

Carlotta, ich musste auch schmunzeln. Das ganze, "Eltern sind peinlich Getue" ist irgendwie normal. Und weil ich das weiss, sage ich manchmal im voraus scherzhaft - "ja, ja, ich weiss, jetzt bin ich wieder peinlich .... oder diese Musik ist peinlich ... oder darf ich das anziehen oder bin dann peinlich .... Meistens muss ich dann grinsen und meine Tochter bemüht sich, nicht zu zeigen, dass sie eigentlich auch grinsen muss.

Aber viellicht ist sie einfach ein anderer Typ als deine Tochter und darum ist das Leben mit ihr auch voll easy :-)

Und wegen deinem Ex-Mann. Also wenn sie dort in der Nähe eine gute Schule besuchen könnte, dann würde ich sie wirklich mal fragen, ob sie nicht mal klar für ein Jahr befristet, beim Vater wohnen möchte. Ist ja auch eine tolle Lebenserfahrung. Meine Tochter macht nächstes Jahr ein Austauschjahr, deine Tochter würde es halt jetzt schon machen. Wer weiss, vielleicht hat sie mit ihrem Vater das Pendant, das besser zu ihr passt. Was jetzt nicht gegen dich gerichtet klingen soll. Aber wie du ja selber schreibst, Kinder bringen Gene ihrer beiden Eltern mit und vielleicht braucht sie mal ihren Vater um sich, um die andere Seite in ihr vorgelebt zu bekommen.

Und sonst musst du deine Tochter so betrachten, als wäre sie für ein paar Jahre in einem Ausnahmezustand. In den Ferien kannst du ja mal versuchen, ihr zu erklären, wie sich das für dich anfühlt, wenn sie so schräg drauf ist.


@ Nin
Dein Text hat mir gefallen. Bei uns läufts auch irgendwie so locker ab. Heute Nachmittag hat mich Tochter wieder mal zu Einkaufen begleiten. Aus egoistischen Gründen; sie brauchte eine neue Agenda und sie wollte, dass wir in eine grosse Migros gehen. Dafür ist sie immer sehr hilfsbereit und denkt wirklich mit, da ich keinen Einkaufszettel schreibe. Die Vorratsschränke sind auf jeden Fall wieder prall gefüllt. Und weil hier wieder eine Party am Dampfen ist und ich weiss, dass da auch Bier getrunken wird, habe ich anerboten, einen Kuchen zu backen, damit die Teenies auch was rechtes essen zwischendurch.

Und wenn wir Glück haben, dann ist morgen schönes Wetter und dann werde ich jene, die hier übernachten anfragen, ob sie Tochter helfen beim Rasen mähen. Hihi.
carlotta37
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Beitrag von carlotta37 »

Buchenholz, meine Grosse war immer ein Papa-Kind. Mit unserer Trennung kam sie gut zurecht, aber dass er so wahnsinnig weit weg ist, das ist für sie wohl von allen Kindern am schwierigsten.

Sie ist da inzwischen durchaus in einem Zwiespalt: er ist unglaublich streng und darunter leidet sie auch - sogar über die Entfernung. Nur dank der Entfernung kann sie ihn halt gut belügen....und tut das auch....Ich sage wenig dazu, denn er kann sich ja auch gar nicht an der Erziehung beteiligen. Ständige Strafpredigten per Telefon sind eher schädlich! Sie wünscht sich so sehr seine Anerkennung, weiss aber, dass er keinen der Wege, die sie für sich ins Auge fasst, akzeptieren würde: weder soziale noch kreative berufe sind für ihn irgendwas wert. Er hat eine sehr starre Weltsicht und rückt von der nicht ab....

Eine gute Schule dort zu besuchen, wäre ziemlich schwierig, denn die sind enorm teuer. Das kann er sich nicht leisten. und selbst wenn es zu der absurden Situation käme, dass ich ihm ein Jahr lang Kinderalimente zahle (absurd, weil die Jungs ja hier leben und er noch nie was gezahlt hat....), wäre das kaum finanzierbar sondern ginge für eine gute Krankenversicherung und Flug drauf. Eine normale Schule dort könnte aber auch sehr heilsam sein :wink: Mindestens könnte sie dann hinterher Französisch. Und da sie eine der ¨Jüngsten in ihrer Klasse ist, wäre es nicht weiter schlimm, wenn sie dann hier ein Jahr wiederholt. Aber eben wegen der Schule, seiner eh schon so engen Weltsicht und wegen der Verantwortung und der Finanzen wird er sowieso nicht zustimmen. Ansonsten wäre es eine Option, da gebe ich Dir recht und verstehe es gar nicht gegen mich gerichtet. Sie bräuchte ihren Vater! Und mir wäre es ganz recht, wenn sich der Ablösungsprozess mal nicht auf mich allein konzentrieren würde....

Wenn ich hier mit meinen Jungs allein bin, läuft es auch so wie bei Nin...seufz....noch jedenfalls! Der Bruder hat sie heut begrüsst und gesagt: schön, bist du wieder da! Ihre Reaktion: Augen verdrehen und rausgehen....
morpheus2
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Registriert: 14.12.2009 16:15

Beitrag von morpheus2 »

Liebe Carlotta,
ich umarm Dich jetzt einfach mal und schick Dir ein "es kommt schon gut".

Schau, Deine Tochter hat gerade eine "gute Phase" durchgemacht: Annäherung zu Deinem Freund.. Eines Deiner früheren Themen.

Jetzt ist halt wieder eine andere Phase drann. Ich weiss, das hilft Dir jetzt nicht viel ; ) .

Ich kenne die Diskusionen die Du führst auch... meistens kommen die dann auch noch genau dann, wenn ich eh schon grad viel um die Ohren habe oder durch ein anderes Thema resorbiert bin.

Was ich Dir anbieten kann: ich hab das Jesper Juul Buch "Pupertät" hier zu Hause, magst Du das mal ausleihen von mir? Vielleicht nimmt Dir das etwas Druck?


noch etwas zum Schmunzeln: meine Kids bringen immer mal wieder so "coole" Aussagen.

z.b. hatten wir letzthin das Thema TV. Mein Mittlerer und ich waren uns absolut nicht einig, ob s jetzt der Moment ist, den TV einzuschalten ; ) .
Ich hab nein gesagt und er ist beleidigt in sein Zimmer verschwunden, motzend und sauer. Was ich doch für eine .... Mutter sei.
Tja, einen Tag später waren wir in ein Gespräch vertieft. Da sagte er zu mir: Du bist im Fall eine strenge Mutter. :shock: . Aber Mami, wenn ich mal Vater bin, dann werd ich noch viel strenger sein als Du :lol: :lol:

Ich bin also schon freudig gespannt auf die Pupertät meines Mittleren :wink:

lg Morpheus
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