Kampf um Waschmaschine

Erziehung ganz allgemein
Zanilla
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Beitrag von Zanilla »

Aisha, ich hab nur kurz Zeit, deshalb morgen ausführlicher. Nur kurz: wenn dir jemand "verbietet", dich beruflich zu entfalten und deine stelle auszuweiten bzw. dir keinerlei Sicherheit für deine "Dienste" gewährleisten will, dann sieh zu, dass du Land gewinnst, du kannst nur verlieren bei dieser Konstellation!
aisha

Beitrag von aisha »

nein, nein zanilla, da ist was falsch rübergekommen von mir. Natürlich verbietet er mir nicht, mehr zu arbeiten. Er würde es einfach nicht gerne sehen. Verbieten lasse ich mir ganz sicher nichts!!
Und ich bin auch gerne Hausfrau, bzw. Teilzeithausfrau, dazu stehe ich.
Ich meinte nur damit, dass ich theoretisch mehr arbeiten könnte und wenn ich mit meinem Kind allein wäre, dies auch tun würde, bzw. müsste.
So gesehen lebe ich derzeit ja bequem. Es ist nur diese permanente Unsicherheit, er könnte mich theoretisch von heute auf morgen rauswerfen.

Deshalb hätte ich halt sehr gern etwas mehr als nur seine Versicherung: du musst mir halt vertrauen....
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BabyOne
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Beitrag von BabyOne »

Aisha,

wenn man das als Außenstehender so liest, klingt es dramatisch. Wenn dann entsprechende Reaktionen von anderen Forenteilnehmerinnen kommen, dann scheint es mir dass Du es immer wieder etwas abschwächst... nein, so schlimm ist es auch wieder nicht... es ist aber doch so schlimm!

Er weiss es haargenau, dass ich irgendwann kaputtgehen werde am Status Quo

Weißt Du das denn auch?

Was gibt Dir Dein Partner als Gegenleistung für das was Du leistest? Ist diese Gegenleistung gleichwertig mit dem was Du gibst? Du schreibst, dass Du schon einmal sehr enttäuscht wurdest. Vielleicht wünschst Du Dir nach dieser Enttäuschung so sehr einen Partner der Dich liebt und der diese Enttäuschung wieder wettmacht, dass Du die Augen teilweise verschließt vor dem was er Dir da zumutet?

Ich habe einmal erlebt wie es ist wenn man kurz vor dem Zusammenbruch steht, und ich will nie wieder in so eine Situation kommen.

Gleichzeitig will ich mich auch nicht von meinem Partner trennen, aber ich bin mittlerweile so weit, dass ich klar sage - ich will diese Beziehung nicht um jeden Preis. Mein Partner hat mich auf eine ähnliche Weise erpresst, er hat immer wieder mit Trennung gedroht, bis ich ihm irgendwann geantwortet habe "dann geh doch - wenn Du das ernst meinst, dann geh!" Und sofort sagte mir sein überraschter Gesichtsausdruck, dass er das nicht wirklich ernst gemeint hatte. Komischerweise läuft es bei uns seitdem - zumindest im Moment - sehr viel harmonischer.

Es ist ein wenig wie in der Kindererziehung. Auch einem Partner gegenüber muss man nötigenfalls die Grenzen aufzeigen können.
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lapislazuli
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Beitrag von lapislazuli »

aisha hat geschrieben:Du machst mir den Haushalt, dafür mangelt dir an nichts...
Dagegen ist ja an und für sich nichts einzuwenden. eine Hand wäscht die andere.... ist ja im traditionellen Famileinmodell seit der Steinzeit so.
Nun sind wir aber eine Atom-Familie, da muss man mit andern Masstäben rechnen.
Ich habe grundsätzlich nichts gegen ein traditionelles Familienmodell, da bin ich halt noch ein bisschen altmodisch, aber dafür müssen ein paar Sachen einfach stimmen.
Wenn ich ihm zuliebe meine Berufstätigkeit reduzieren oder gar aufgebe, dann möchte ich auch abgesichert sein, d.h. z.B. heiraten oder immerhin einen schriftlichen Vertrag.
Beides lehnt mein Partner ab. Mit der Begründung, Beziehung basiert auf Vertrauen nicht auf Trauschein. Leider habe ich in der Vergangenheit schon mal jemandem "vertraut" und bitter dafür bezahlt, in jeder Hinsicht.

so gesehen bin ich ihm also "ausgeliefert". Heiraten will er nicht (mehr), Mehr Engagement in meinem Beruf möchte er aber auch nicht, da ich dann weniger zuhause wäre.
Handumkehrt könnte er mich von heute auf morgen auf die Strasse stellen.
Ihr seht mein Dilemma.

Vielllecht liegt das Problem auch ein wenig bei mir. Ich wurde in meiner Vergangenheit dermassen enttäuscht und getäuscht, dass ich Mühe habe, jemandem einfach zu vertrauen.
Des Weiteren ist der Unterschied einer "herkömmlichen* Familien zum Patchworkmodell der, dass man, mathematisch ausgedrückt, andere Schnittstellen finden muss.
Und das fehlt bei uns definitiv. Die Schnittstelle, er, ich und die Kinder, die gibt es nicht. Es gibt ihn und mich, mein Kind und mich und ihn und seine Kinder.
Seine Tochter ist viel zu intelligent, um das nicht zu wissen. So hat er ja nicht mal mit mir Rücksprache genommen, als sie zu uns gezogen ist. Das war eine Absprache Vater/Tochter, ich wusste von nichts und wurde vor vollendete Tatsachen gestellt, als sie mit drei Plastiktüten hier einzog.
Das spricht ja auch Bände. Mein Freund hat zwar einmal eingeräumt, dass das nicht korrekt war... aber mehr nicht.

Eine Therapie oder Beratung lehnt er im Uebrigen kategorisch ab....denn das hiesse Schwäche oder wenigstens Schwachstellen zeigen....

Nun, in dem Kontext behandelt er Dich absolut folgerichtig:


Wie eine Haushälterin.


Eine Haushälterin heiratet man nicht. Sichert sie nicht ab. Und lässt sich nicht in die Erziehung des eigenen Kindes reinreden. Fragen, ob das Kind einfach einziehen soll, muss man eine Haushälterin auch nicht. Und eine Therapie oder Beratung macht man mit einer Haushälterin ja sowieso nicht. Sex haben und gemeinsame Zeit gegen sie Einsamkeit verbringen kann man dagegen schon mit einer Haushälterin.



Sehr überzogen von mir geschrieben, aisha. Aber es ist etwas dran, oder?

Ich frage mich gerade, in welchem Bereich Eures Zusammenlebens er Dich als seine PARTNERIN sieht und behandelt?
tarzan
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Beitrag von tarzan »

Hallo aisha
Mir fehlen da etwas die Worte, so wie es bei euch zu und her geht.
Ich frage mich, wenn die Wäsche schon so grosse Probleme zubereitet,
was ist dann bei wirklichen Problemen ?

Mein Stiefsohn lebte mal 6 Wochen hier bei uns, da es bei der Mutter nicht mehr ging. Ich erledigte seine Wäsche wie ich auch die von meinem Mann erledige. Das hat er auch sehr geschätzt.

Die Probleme liegen ja woanders und nicht bei der Wäsche. Wenn sich dein Freund nicht endlich zu dir steht, und der Tochter mal zurecht weisst, sehe ich schwarz. Und ich staune das du das aushälst.

Und falls er dich rausschmeisst, dann ist es so, dann weisst du wohl endlich was Sache ist. Lass dir ja nicht alles gefallen.
sofia
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Beitrag von sofia »

Hallo Aisha,
So gesehen lebe ich derzeit ja bequem. Es ist nur diese permanente Unsicherheit, er könnte mich theoretisch von heute auf morgen rauswerfen.
Dein Beitrag wirft wichtige grundsätzliche Fragen auf, vielleicht ist es an der Zeit, an Deine Unsicherheiten ranzugehen, es geht ja um Deine Zukunft. Wie gewinnst Du mehr Sicherheit ?

Ich habe mir für dieses Jahr vorgenommen, einige wichtige Fragen für mich selbst und mit meinem Partner zu klären und bin daher in einer Beratung. Dieses Klären kostet mich eine Portion Mut ...Aber ohne eine starke und vertrauensvolle Paarbeziehung scheitert die Patchworkfamilie über kurz oder lang. Tochter zieht ohne Rücksprache ein, das geht gar nicht...
Sofia
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Beitrag von Babell »

Mit der Begründung, Beziehung basiert auf Vertrauen nicht auf Trauschein.
Vertrauen ist eine Sache auf der Gefühlsebene.
Arbeit ist eine andere Sache.
Einen Vertrag aufzusetzen, wie die Arbeit geregelt wird, schliesst ja das Vertrauen nicht aus!
Das wissen alle, die mal in einer WG gewohnt hatten: Freundschaft hin oder her, irgendwann muss doch der Putzplan her!

Ehevertrag ist schon schwieriger zu argumentieren. Warum die Heirat? Ich finde den Grund, dass du Sicherheit brauchst, weil du schon einmal enttäuscht wurdest, einen Grund zur Heirat.
Aber willst du denn diesen Mann auch wirklich?
sofia
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Beitrag von sofia »

Hallo Aisha,

wie ging es eigentlich weiter mit Deiner Waschmaschinengeschichte, wie hat Deine Stieftochter auf Lösung a reagiert ?
Sofia
colour67
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Beitrag von colour67 »

Hallo Aisha,

wenn ich so lese, was du dir alles gefallen lassen musst, kannst du mir wirklich leid tun.

Du möchtest dich von deinem Partner nicht trennen, weil du ihn liebst; er droht dir aber mit einem Aus der Beziehung wenn du ausziehst, weil du seine Tochter nicht aushälst? Das ist für mich ein Beweis, dass er nicht um dich kämpfen würde - wie steht es mit seiner Liebe zu dir? Für ihn wäre das dann erledigt und aus. Hauptsache er hat jetzt ein schönes Leben, braucht sich mit seiner Tochter nicht herumärgern, die Böse bist du und darfst ihnen noch den Haushalt machen.

Sorry, aber das ist meine Meinung...
aisha

Beitrag von aisha »

habe alles in einen Korb gelegt und in die Ecke gestellt. Da lag es bis heute!!!!
Nun hat sie keine Wäsche mehr... und begann den Kreislauf von vorne.
Was solls. Ich werde kommentarlos Plan a) durchführen.

Am Wochenende kam sie nicht zum Essen. Meldete sich natürlich nur bei Papa halbherzig ab. Am Sonntag kam sie dann, gerade als wir aufgegessen hatten. Dann war sie wütend und ausfällig gegen mich, weil ich ihr nichts aufgehoben hatte!!!!!!
Mein Partner reagierte überhaupt nicht. Erst später , als ich weg war, meinte er dann offenbar zu ihr, dass sie halt in Zukunft sagen solle, wenn ICH ihr das Essen warmstellen solle!!!!!!
Im Uebrigen fand mein Freund dann, ich hätte mich total zickig verhalten!! Ich wisse ja, dass sie auf solche Sachen empfindlich reagiert.

ich glaube, meine Zeit hier geht definitiv zu Ende.Sehe immer weniger einen sinn darin, die Beziehung weiterzuführen, wenn er nun mich schon offen als Zicke bezeichnet.
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Beitrag von colour67 »

Liebe Aisha,

vielleicht war mein Posting von vorhin etwas unfreundlich geschrieben, aber mir tut das Herz weh, wenn ich lese, wie mit dir umgegangen wird. Das hast du nicht verdient.

Ich denke, dass deine Tochter auch mitbekommt, was hier abgeht und ich glaube nicht, dass sie sich nichts dabei denkt. Trotz aller Liebe zum Stiefvater.

Ich bin sicher, dass du einen Partner haben kannst, der dich als Person schätzt und der dich liebt, so wie du bist. Was ich aus deinen Postings entnehme, hast du einen guten Charakter und ich weiss ehrlich gesagt nicht, ob ich mir das ansehen würde an deiner Stelle. Eine Patchworkfamilie ja, aber doch nicht um jeden Preis.
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Beitrag von colour67 »

aisha hat geschrieben:Mein Partner reagierte überhaupt nicht. Erst später , als ich weg war, meinte er dann offenbar zu ihr, dass sie halt in Zukunft sagen solle, wenn ICH ihr das Essen warmstellen solle!!!!!!
Im Uebrigen fand mein Freund dann, ich hätte mich total zickig verhalten!! Ich wisse ja, dass sie auf solche Sachen empfindlich reagiert.
Die Schuld wird anscheinend immer bei dir gesucht und deine Stieftochter hat Narrenfreiheit. Dein Verhalten war ganz korrekt. Wer nicht kommt zur rechten Zeit, muss nehmen was übrig bleibt. :D
aisha

Beitrag von aisha »

jeder halbwegs normale Mensch hätte auch so reagiert. Wer sich nicht abmeldet, muss essen was übrigbleibt.
Aber nein, ich habe sie provoziert und den Krach herbeigeführt.
Mein Freund scheint ein riesengrosses Problem zu haben, nicht ich!!
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Beitrag von BabyOne »

Ihr Papa hätte ihr ja auch etwas aufheben können, aber auf die Idee scheinen ja beide nicht einmal zu kommen.

Das hat gar keinen Sinn an sowas argumentativ herangehen zu wollen. Das hat mit Argumenten nichts zu tun.

Ich denke an Dich und hoffe, dass Du für Dich einen Weg aus dieser belastenden Situation heraus findest, auf welche Weise auch immer.
Patch von 2002/2003 bis 2017
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sofia
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Beitrag von sofia »

Liebe Aisha,

auch mir tut es weh zu lesen, wie mit Dir umgegangen wird. Wie mit einer Angestellten, die die Vorgaben des Chefs und der Firmenerbin zu erfüllen hat. Kannst Du das in Deinem Privatleben brauchen ? Du hast Wertschätzung und Respekt verdient. Für mich liest es sich so, als seien die beiden so verwickelt miteinander, dass eine Frau da gar keinen Platz findet.
Sofia
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