selbstverständlich ja oder nein?

Erziehung ganz allgemein
aisha

selbstverständlich ja oder nein?

Beitrag von aisha »

Hallo zusammen,

wer von euch Pubis hat, der weiss sicher auch ein Liedchen zu singen...

wir hatten mal wieder einefür mich unbefriedigende Diskussion zum Thema Ordnung.

Stieftochter wollte eine Katze. Hoch und heilig versprach sie, sich um das Tier zu kümmern, Katzenklo putzen etc.
Tatsache ist nun, dass es wie erwartet an mir hängenbleibt. Es graust allen, wenn es stinkt!!
Ich mache Stieftochter täglich drauf aufmerksam,manchmal macht sie es dann unter Gemecker, manchmal haut sie einfach ab.
Durch ihre zahllosen Aktivitäten ist sie eh kaum zu Hause, aber diese Katze musste her.
Wenn sie dann das Katzenklo gesäubert hat, wirft sie die Exkremente (in Tüte) einfach auf den Sitzplatz, wo es dann weiterstinkt.
Ich darf dann das Zeugs zum nächsten Hundekoteimer tragen.

Das Mädchen ist fast 18 und ich muss sie immer mal wieder erinnern ,dass sie ihr Zimmer staubsaugt.
Sie macht es dann, ev. auch nachts um 10, wenn andere im Bett liegen...Der Staubsauger bleibt dann mitten im Gang liegen. Wer im Dunkeln aufs Klo muss, würde ganz böse drüberfallen.

So geht das einfach mit allem.

Ich war gestern wütend deswegen, aber hauptsächlich wegen meines Partners. Er findet es völlig in Ordnung, wenn ich den Staubsauger aufräume, ihren Wäschekorb, der 2 Wochen vor der Zimmertüre liegt,mit in den Keller nehme... und und und. Und zwar mit dem Argument, ich solle doch froh sein, wenn sie wenigstens ihr Zimmer staubsaugt!!

Also für mich ist das einfach eine Selbstverständlichkeit, dass man mit 18 sein Zimmer selbst in Ordnung hält und auch sein eigenes Bad.
Mein Freund findet das überhaupt nicht und findet es kleinlich von mir, wenn ich dann noch von ihr verlange, ihr Putzzeugs und Staubsauger wieder zu versorgen. Im Gegenteil, ich müsse dankbar sein, dass sie ihr Zimmer überhaupt hin und wieder mal staubsaugt!!!!!Ihr Zimmer ist im ersten Stock und ich sehe einfach nicht ein, dass ich dann den Staubsauger am nächsten Tag runtertragen soll.

Ich weiss, das klingt wieder alles so nach Kleinkrieg. Aber ich bin nicht der Meinung, dass man ab einem gewissen Alter dankbar sein muss für jede Kleinigkeit, die die Pubis erledigen. Sie wollen ja alle Rechte und Freiheiten, da erwarte ich auch gewisse Pflichten.
Es geht einfach darum, dass ich in den Augen meines Partners für jede Kleinigkeit dankbar sein muss, die die Dame erledigt.

Zu sagen wäre, dass mein Partner seid einigen Wochen sehr krank und bettlägrig ist. Er benötigt zwar keine Körperpflege, aber es bleibt alles an mir hängen. Der ganze Haushalt, der riesige Garten, die Arztbesuche, ihn zu transportieren ist schon ein Abenteuer, die Kinder wollen durch die Gegend kutschiert werden...meine Mutter ist auch eine Belastung für die Familie und ausserdem bin ich ja noch berufstätig.

Da fand ich eben, es hätte alles mal eine Grenzen. Und gerade in solchen Zeiten verlassen sich alle wie selbstverständlich auf mich, dass ich alles rund um die Uhr manage, habe nicht mal Zeit zm Coiffeur zu gehen...
aber das Stieftochter ihren Staubsauger selbst versorgt, das ist zuviel verlangt.

Was erwartet ihr von euren Kinder? Verlange ich zuviel? bin ich wirklich so kleinlich?
Benutzeravatar
Ria
Moderatorin
Moderatorin
Beiträge: 537
Registriert: 20.03.2010 07:41
Wohnort: Stäfa
Kontaktdaten:

Beitrag von Ria »

Hallo aisha

Das hört sich wirklich wie ein Monsterprogramm an! :cry:
Das Mädchen ist fast 18 und ich muss sie immer mal wieder erinnern ,dass sie ihr Zimmer staubsaugt.
Das kommt in den besten Familien vor. Die einen haben Freude an der Ordnung - so eine hab ich auch - die anderen stören sich einfach nicht am Dreck oder markieren damit ihre Unabhängigkeit :? - so eine hab ich auch.
Warum ist es so schlimm für Dich, wenn es in ihrem Zimmer dreckig ist?

Was hast Du davon, wenn Du Dich so aufopferst für die Familie? Wenn Du weisst, was Dein Gewinn dabei ist, kannst Du das anschauen und wählen, ob Du das wirklich willst. Denn auf das, was DU tust, hast DU Einfluss.
Anscheinend hat sich Deine Familie daran gewöhnt, dass Du reklamierst, aber diese Dinge dann doch für sie erledigst. So ändern sie halt nichts.

Ich verlange auch von meinen erwachsenen Töchtern, dass sie für ihre Ordnung und Sauberkeit in ihrem Zimmer selber schauen, ihre Wäsche selber waschen (wir haben eine eigene Waschküche, und manchmal wäre es für mich einfacher, sie nicht mit ihnen zu teilen :wink: ) und oft auch kochen und mal für die Allgemeinheit staubsaugen.
Und auch wenn wir ein gutes Verhältnis haben, passiert das kaum, dass sie das machen, ohne dass ich etwas sage. Diese Haltung kommt wohl erst, wenn sie ihren eigenen Haushalt haben. Meine Mutter sagt, bei mir sei es genau so gewesen. :wink:

Bei allen Haustieren, die wir hatten hatte ich Vetorecht und wusste, dass es schlussendlich an mir hängen bleibt. Das ist einfach so.

Dass Dich Dein Partner nicht mehr dabei unterstützt hat etwas mit Eurer Beziehung zu tun. Wenn Du Lust hast, schreibe ich Dir einmal privat etwas dazu.
Seit 27 Jahren Patchworkfamilienfrau und Coach für solche :-)
http://www.coacheria.ch
Buchenholz
Forenlegende
Forenlegende
Beiträge: 1109
Registriert: 15.03.2009 17:14

Beitrag von Buchenholz »

Hallo Aisha

Betreffend Ordnung: Das Zimmer der Kinder ist der erste und einzige Ort, der ihnen gehört, wo sie fürs spätere Leben üben und in dem sie sich selber erfahren können.
Da musst du einfach Augen resp. Türe zumachen und gut ist.
Beim Staubsauger musst du halt in einer ICH-Botschaft deutlich sagen, dass dieser wieder versorgt wird.
Ich glaube, in diesem Alter wars mir auch ziemlich egal, was andere über mich dachten. Zum Glück weiss ich nicht mehr, wie faul und gleichgültig ich als Pubi war. Meine Mutter hörte sich oftmals an, als hätte sie einen Sprung in der Platte. ;-)

Thema Katzen: Wir haben 4 Katzen aber vor allem wegen uns Erwachsenen. Ich weiss aber, wie es stinken kann, wenn man die Reinigung vernachlässigt.
Ich kann aber meine Erfahrung mit den Meeries bringen. Die wollte nämlich Tochter unbedingt. Und meistens ist sie sehr pflichtbewusst.
Einmal aber, da hat sie diese auch ziemlich vernachlässigt. Da habe ich sie an die Verkäuferin erinnert, gleiches sagte auch kürzlich der Tierarzt:
Wenn ein Tier nicht artgerecht gehalten wird, dann sind Tierarzt und Tierhandlung verpflichtet, den Tierschutz zu alarmieren und dann werden die Tiere abgeholt. Ev. unter Androhung einer Strafanzeige.

Ein Tier ist ein Lebewesen und hat es verdient, respektvoll behandelt zu werden. Wenn Tochter ihrer Verantwortung nicht nachkommt, nicht nachkommen will, dann soll sie aus Respekt gegenüber dem Tier diesem ein anderes Plätzchen suchen. Punkt.

Was die Beziehung zu deinem Partner betrifft, so frage ich mich je länger je mehr, ob sie dich wirklich glücklich macht?
aisha

Beitrag von aisha »

eigentlich wäre ich glücklich mit meinem Partner.
Er will einfach nicht einsehen, dass sein "Schonprogramm" mit den KIndern hauptsächlich auf meinem Rücken ausgetragen wird.
Und wenn man unter einem Dach lebt, muss jeder Kompromisse eingehen. Ich habe schon sehr viel Abstriche ans Thema Ordnung gemacht, so ist das also nicht.
Und ich sage niemals, wann oder wie Stieftochter ihr Zimmer in Ordnung bringen muss. Katze kroch kürzlich bei ihr unters Bett und sah danach aus wie aus dem Staubsaugersack gezogen.

Ich habe mehr als genug Kompromisse gemacht, wir haben die Katze, obwohl ich allergisch bin.

Aber ich bin nicht dazu da, ihr Frühstücksgeschirr abzuräumen.
Denn sie ist die Allererste, die jeweils meckert, wenn von jemandem anderen etwas rumliegt.

Ich werde einfach benutzt und lasse mich auch benutzen, da ist das Problem. Denn ich weiss haargenau, wenn ich mich wehre oder nein sage, dann ist die Hölle los.
Lala
öfters hier
öfters hier
Beiträge: 63
Registriert: 28.08.2009 13:24

Beitrag von Lala »

hallo aisha

Warum wäre denn die Hölle los, wenn Du mal nein sagst und nicht immer alles weg räumst..? Ist die Stieftochter dann beleidigt? Oder Dein Partner? Oder beide?

Ich persönlich denke ja, man soll Kindern, egal welchen Alters, schon so früh wie möglich altersgerechte "Ämtli" im Haushalt übertragen, sodass sie merken, dass es nicht selbstverständlich ist, dass ihnen immer jemand hinterher räumt. Denn wie sollen sie sonst lernen, Verantwortung zu übernehmen? Und von einer 18-jährigen kann man wirklich verlangen, dass sie ihr Zimmer selber putzt und ihre Sachen weg räumt - ohne dass Du dann dafür noch den "Hofknicks" machen musst vor lauter Dankbarkeit...

Dann ist sie halt nachher beleidigt, wenn Du mal nicht so funktionierst, wie sie's gerne hätte... oder schreit herum... oder wie auch immer sich das dann äussert. Aber es kann ja nicht sein, dass Du Dich fast "versklavst" und immer nur für andere da bist...

Oder ist es Dein Partner, der dann auch quer schiesst und wo dann die Hölle los ist, wenn Du mal nein sagst und nicht "funktionierst"? Da musst Du das aber dringend nochmal ansprechen - grade jetzt wo er krank ist und alles an Dir hängenbleibt, kann er doch nicht verlangen, dass Du alles alleine machen musst.
aisha

Beitrag von aisha »

weil mein Partner überhaupt keinen Streit verträgt. Er möchte immer rund um die Uhr vollendete Harmonie.
Er ist noch immer traumatisiert von seiner Ehe mit der Ex, die ihm offenbar mit ihren hysterischen Anfällen und ihrer Unzufriedenheit das leben schwer gemacht hatte.
Aber das ist seine Baustelle.

Wie gesagt, er tut rund um die Uhr alles für seine Kinder, nicht nur ich findens übertrieben, es haben sich auch schon andere Leute diesbezüglich geäussert.

Ich weiss nicht, ob das nur schlechtes Gewissen ist, oder einfach nur Bequemlichkeit, um die Harmonie zu erhalten.
So bin ich halt die "Nörgeltante" wenn ich gewisse Sachen anspreche, oder nicht toleriere.
eigentlich ist es dann schon so, dass er auf mich wütend ist und nicht auf seine Kinder.
Seine Toleranz ihnen gegenüber ist grenzenlos.
Lala
öfters hier
öfters hier
Beiträge: 63
Registriert: 28.08.2009 13:24

Beitrag von Lala »

Du sagst es, es ist seine Baustelle... Wenn er rund um die Uhr vollendete Harmonie will, dann soll ER etwas dafür tun... Wenn er schon alles für seine Kinder tut... dann soll ER ihr hinterherräumen, wenn sie mal wieder etwas liegenlässt... Es ist doch seine Tochter, nicht Deine... Er kann doch Dir nicht die ganze Verantwortung für die Harmonie bei Euch zuhause übertragen, da müssen doch alle dran arbeiten.

Ehrlich, liebe aisha, ich würd mir den Schuh nicht anziehen. Ich weiss es ist schwierig, sich selber dann abzugrenzen und den Partner halt mal toben zu lassen oder die Unordnung zu "übersehen". Aber ein Versuch ist es wert, bevor Du Dich noch komplett aufopferst. Was bekommst Du denn umgekehrt zurück..?

Ich kenne die Situation nur zu gut, bei uns geht's ziemlich ähnlich ab. Er toleriert bei den Kindern alles, warum auch immer, und ich bin die Unbequeme, die was sagt und bei der man dann hinterher den Frust ablädt... eine ganz schön undankbare Rolle... Mir tut's einfach weh, ich lese hier soviele Beiträge, wo sich die Frauen aufopfern und viel viel mehr investieren als sie von ihren Männern zurückbekommen.

Aber ich kann Dir nur raten, dass Du trotz der Konflikte, die es mit sich bringen würde, wenn Du Dich wehrst, öfters mal nein sagst und versuchst, Dich abzugrenzen. Anders geht's meiner Meinung nach nicht, sonst kannst Du irgendwann auch nicht mehr...
aisha

Beitrag von aisha »

ihn stört es nicht, wenn sie völlig chaotisch ist.. oder sagen wir so, seine Angst, dass er "aneckt" bei seinen Sprösslingen ist grösser als seine Frusttoleranz.
Stell dir vor, gestern morgen sagte er ihr allen Ernstes, sie solle ihren Müll im Gang wegräumen und vor allem ihre Klamotten nicht überall auf den Boden werfen!!! Ich glaubte mich verhört zu haben... und Töchterlein war völlig perplex aber kläffte ihn sofort an und war stinkesauer. Womit das Thema wieder vom Tisch war und die Klamotten trotzdem noch auf dem Boden lagen.

weisst du lala, am IQ meines Partners liegt es definitiv nicht. Er ist ein äusserst intelligenter Mensch. Aber komischerweise setzt bei seinen Kinder einfach der Verstand aus.
Und die Krokodilstränen seines Töchterleins erträgt er überhaupt nicht.

Bsp. sie bekam vor einigen Jahren einen iPod zum Geburtstag. Wenige Tage später nahm sie ihn trotz Warnung mit ins Lager und verlor ihn prompt. Ich höre das Mädel noch heute bitterlich schluchzen am Telefon und Papa versprach ihr sofort einen neuen iPod, den er auch postwendend besorgte!!!

Meine Tochter machte auch einmal ein Geburtstagsgeschenk, dass sie sich so sehnlich gewünscht hatte am Geburtstag noch kaputt,, auch sie hörte nicht auf mich und nahms mit auf den Spielplatz.
Jä nu, das Geld hat mich zwar sehr gereut, ich hatte damals kaum genug zum Leben, aber mir wäre nicht im Traum eingefallen, ihr einen Ersatz zu kaufen. sie musste daraus ihre Konsequenzen ziehen, auch wenns ihr so weh tat.

Und so gehts mit allem hier. Man muss die Kinder bei Laune halten, egal was es kostet. Sohn macht Schulden und lebt über seine Verhältnisse, Papa bezahlt.

Aber das Thema habe ich ja schon öfters hier erwähnt. Lassen wir`s. Es ist sein Geld.
Ich finde es einfach sehr befremdlich, dass für meine Tochter hier andere Spielregeln gelten, auch von meinem Partner, als für seine Kinder.
wir leben alle zusammen unter einem Dach und ich ertrage es nicht, wenn Stieftochter meine Tochter immer runtermacht, als sei sie der letzte Dreck auf der Welt.

Ich komme mir wirklich oft so vor, als biete ich hier Hotelservice und werde von den Kindern behandelt wie eine Angestellte.
Ich kenne eure Antwort: biete den Service nicht mehr... klingt gut, aber leider wohne ich hier auch....
Lala
öfters hier
öfters hier
Beiträge: 63
Registriert: 28.08.2009 13:24

Beitrag von Lala »

Oje, das kenn ich auch... die Kinder verwöhnen bis zum abwinken und alles dafür tun, damit's ihnen gut geht - bzw. in dem Fall auch sämtlichen Konflikten aus dem Weg gehen... Klingt, als ob Du von meinem Partner schreibst.

Ich verstehe ja, dass man seine Kinder gerne verwöhnt und eigentlich keine Lust auf Streit hat mit ihnen. Aber es geht doch einfach nicht anders... Sie wollen ja ihre Grenzen austesten und müssen gefordert werden, auch damit sie später als Erwachsene im Leben bestehen können. Und das geht nun mal nicht konfliktfrei.

Ich find das Beispiel mit den Geburtstagsgeschenken extrem! Die eine schreit und kriegt sofort ein neues... die andere schreit auch, aber kriegt nichts mehr. Für wen war wohl der Lerneffekt grösser..? Aber toll hat sich Deine Tochter dabei sicher nicht gefühlt, sie hat ja sicher auch gemerkt, dass bei der Stiefschwester das Schreien hilft, bei ihr aber nicht.

Was also definitiv nicht ok ist, ist dass für Deine Tochter offensichtlich andere Regeln gelten und sie sich so behandeln lassen muss von ihrer Stiefschwester (und Stiefpapa?). Ich meine, auch unter "normalen" Geschwistern gibt es Reibereien, klar. Aber es kann nicht sein, dass immer dieselbe den Kürzeren zieht bzw. sie die Konsequenzen für ihr Handeln tragen muss, und die andere eben nicht.

Da musst Du echt ein bisschen aufpassen - vielleicht machst Du öfters mal was mit ihr alleine, damit Ihr beide ein bisschen rauskommt, z.B. so ein Mami/Tochter-Weekend? Würde Euch sicher beiden gut tun.
sofia
Stammgast
Stammgast
Beiträge: 224
Registriert: 17.12.2009 17:17

Beitrag von sofia »

Hallo Aisha,

wir hatten auch ein Tier, um das sich mein Sohn je länger, je weniger kümmerte. Nach 1 1/2 Jahren haben wir beschlossen, eine Bleibe zu suchen, und ich habe ich es bei einer Bekannten unterbringen können. Ich denke, ein Teil der Unordentlichkeit ist auch die ganz normale Faulheit in der Kindheit/ Pubertät.
Liebe Aisha, ich glaube, nur Du selbst kannst etwas ändern, indem Du Dir selbst klar machst, wenn Du etwas weniger für die anderen tust, ist es auch genug. Dann bringst Du das auch anders rüber.

Für mich klingt es so, als müsstest Du immer weiter strampeln. Ich kenne dieses Thema auch und muss an mir arbeiten, als Kind wurde ich schon früh angehalten, immer zu schauen, was die anderen erwarten. Wenn der Vater krank ist, ist das doch eine gute Gelegenheit, Aufgaben zu verteilen, zu sagen: wir alle müssen schauen, dass der Laden läuft. Was meinst Du ?
Sofia
Buchenholz
Forenlegende
Forenlegende
Beiträge: 1109
Registriert: 15.03.2009 17:14

Beitrag von Buchenholz »

Also bei uns leben die Kinder ja auch unterschiedliche Werte. Wobei mein Partner und ich die gleiche Einstellung haben.
Aber bei den Jungs zu Hause ist in etwa so wie bei Aishas Stifkinder.

Handy und i-Phone des Älteren gehen auch ständig kaputt und wir staunen, wie unkompliziert der Junge im Shop zu einem neuen Gerät kommt. Mann hat ja auch immer das neuste und nur das teuerste ist gut genug. Lustigerweise lässt das meine Tochter kalt. Sie weiss, dass sie hier Dinge bekommt, was man mit Geld nicht kaufen kann.

Sie ist intelligent genug zu wissen, dass sich die Jungs mit ihrer Lebenseinstellung mehr schaden wie nutzen.
Benutzeravatar
Delphia
Forenlegende
Forenlegende
Beiträge: 2125
Registriert: 17.07.2006 11:43

Beitrag von Delphia »

Hallo Aisha

Lass Dich mal umarmen *sniff*. Diese Thematik kenne ich auch.

Ich kenne solche Situationen en masse. Das geht bei mir nun wie folgt ab:

Katze: Katzenklo ins Zimmer der jungen Dame versorgen und dort definitiv platzieren.

Zimmer der jungen Dame: ist tabu für Dich. Türe zu, wenn diese offen bleibt.

Partner: er hilft seiner Tochter nicht, wenn er ständig "lieb" zu ihr ist und ihr keine Grenzen setzt. Du hast die Fähigkeit, Dich zu verändern und anzupassen. Du hast den Durchblick. Es ist Deine Aufgabe, wenn Du ihn liebst, ihm den Weg aufzuzeigen, dass seine Tochter die Auseinandersetzung mit ihm braucht. Es ist enorm wichtig für ihre Entwicklung als Frau. Sie sucht diese Auseinandersetzung fast täglich und wer geht auf die Forderungen der jungen Dame ein: DU.

Tönt krass, ich weiss. Es geht mir auch so. Ich musste lernen, mein Mann auf die Auseinandersetzung mit seinen Töchtern vorzubereiten. Bevor er das tun kann, muss er aber wissen, was er wirklich zu einer Situation meint. Diesen Weg sind wir am Gehen momentan. Ich kann Dir sagen, es ist steinig und oft gibt er nach, damit er Frieden hat. Nun klappt es für ihn nicht immer so, weil sobald ich irgendwo betroffen bin, habe ich auch mein Wörtchen dazu zu sagen.

Beispiel: Junge Dame (18 ) hat während ihrer Ferien, als ich an zwei Krücken gelaufen bin, mir nichts geholfen, obwohl sie von ihrem Vater "sanft" angefragt wurde und ich sie auch gefragt habe. Merke: sie hat in der Woche nichts geholfen. Treppe auf und ab bin ich mit den Krücken. Am Samstag habe ich die Wäsche der Familie gemacht. Ihren Wäschekorb habe ich nicht gewaschen mit dem Hinweis (mein Mann stand in der Waschküche neben mir und hat geholfen), dass ich nicht bereit sei, ihre Wäsche zu waschen, wenn sie nicht bereit sei, etwas zu helfen. Da wollte mein Mann ihre Wäsche waschen!!! Ich habe ihm die Augen geöffnet, dass er ihr dabei keinen Dienst erweist. Ich habe ihm verboten, diese Wäsche zu waschen. Er hat es dabei belassen. Ich habe die junge Dame informiert, dass ich ihr gerne zeigen werde, wie die Waschmaschine funktioniert und wie sie nachher geputzt sein muss. Sie ist dann zur Mama fürs Wochenende verreist, sie hatte die Nase voll.

Aus der Situation habe ich gelernt:
1. Mit Ge- und Verboten bringe ich meinen Mann nicht dazu, über sich selbst zu reflektieren.
2. Die Auseinandersetzung mit der Tochter hätte er führen müssen und nicht ich.

Fazit:
Es hat trotzdem gewirkt, weil er seiner Tochter nonverbal kommuniziert hat, dass er mich unterstützt. Sein Blick hat es mir bewiesen. Ist mich schon klar, dass die Tochter das anders sieht. Aber für mich heisst es, mein Mann hat einen Schritt in die Eigenverantwortung gemacht.

Ich hoffe, es hat Dir geholfen.

Liebe Grüsse
Delphia
___________________________________
Probleme? nein! Herausforderungen: ja :-), manchmal aber völlig hoffnungslos...
aisha

Beitrag von aisha »

ja sofia, auch ich wurde zuhause immer nur und bis heute angehalten, zu tun, was man von mir erwartet. Wenn ich nicht gespurt habe, wurde ich mit Liebesentzug bestraft.
Es war nie wichtig, was ich möchte oder fühle, sondern was die andern Leute von uns denken....
Das zieht sich halt jetzt wie ein roter Faden durch mein Leben.

Mein Partner und ich hatten gerade vorhin wieder Streit. Er, noch immer bettlägrig.
Freitag hat Stieftochter um 12.00 Schule aus. Das heisst , sie kommt zum Essen heim. Was sie amcht , wenn ich arbeite, ist mir eigentlich langsam egal.
Nun, ich habe was Gutes gekocht.... und wer nicht auftauchte, war Stieftochter.
Mein Freund wusste nicht mal, dass das Fräulein am Freitagnachmittag frei hat.
Ich war stinkesauer, denn ich habe etwas gekocht, dass man nicht aufwärmen kann und das sie gerne isst.
Ich finde es einfach unmöglich ,wenn man sich nicht abmeldet und es ist beileibe nicht das erste Mal.

Mein Freund fand es dann auch nicht "in Ordnung", aber...... eführt das auf das "gestörte Verhältnis" zwischen uns zurück!!!

Ich habe ihm gesagt, dass ich das nicht auf unser "gestörtes Verhältnis" zurückführe, sondern dass das einfach unanständig und ignorant ist.
Obwohl er das Verhalten auch nicht toll findet, bin ich wieder die Ursache des Problems einerseits in seinen Augen, andererseits ist es halt eine zerstreute Pubertierende....

Also ich bin nicht mehr bereit , den Hampelmann zu spielen. Zukünftig werde ich nur noch für Leute kochen, die angemeldet sind. soll sie Butterbrot essen.
Aber sie bedinet sich dann ohne zu fragen aus meinen Vorratsschränken und wenn ich dann was brauche, sind die Vorräte alle oder es liegen sogar die leeren Packungen im Schrank!!!!
Mein Freund findet es nicht so schlimm.

Vieles von der Krankheit meines Freundes sind psychische Ursachen, auch wenn er es nicht wahrhaben will.
soll ich jetzt wirklich auf den Mund sitzen und gute Miene zum bösen Spiel machen, nur um ihn nicht weiter zu belasten??
Auch mein Rücken trägt auf die Dauer nur eine bestimmte Last....

ich kann jetzt einfach schweigen, wenn sie nach Hause kommt, oder ich kann grossen Streit anfangen...
aisha

Beitrag von aisha »

oh.... Stieftochter kam eben heim und Papa fragte sie, wo sie gewesen wäre und das ihr Verhalten unangemessen sei.
Ich hörte eben nur noch eine Zimmertüre krachen und den Schlüssel drehen!!!!

Fräulein verträgt keinerlei Kritik und am allerwenigsten von ihrem Papa, den sie noch immer glaubt , vollständig unter Kontrolle zu haben.
Benutzeravatar
Delphia
Forenlegende
Forenlegende
Beiträge: 2125
Registriert: 17.07.2006 11:43

Beitrag von Delphia »

Hi Aisha

Wenn Tochter nach Hause kommt, kriegt sie abends die Resten vom Mittagessen. Basta! Übrigens: ich glaube nicht, dass sie realisiert, was sie verursacht mit dem ihren Nicht-Abmelden. Ich musste es auch klar formulieren. Steht mir heute Abend auch an mit beiden jungen Damen (18 und 21)... ;-)

Partner: nur auf liebevolle Weise wird er auf Dich hören. Mit Vorwürfen geht das nicht.

Zu Dir: Aisha, Du scheinst ziemlich am Ende zu sein... Timeout ist angesagt. Du kannst nicht mehr liebevoll zu Deinem Partner reden. Sein "Krank-sein" ist auf die Dauer auch nicht zum Aushalten.

Viel Glück!
Delphia
___________________________________
Probleme? nein! Herausforderungen: ja :-), manchmal aber völlig hoffnungslos...
Antworten