Ich werde die Angst nicht los...

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Nin
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Ich werde die Angst nicht los...

Beitrag von Nin »

Hallo,

wie ihr wisst, ist die Beziehung zu meinem Ex extrem schwierig. Wir reden so gut wie nie direkt miteinander, allenfalls über Mail und auch das ist oft an der Grenze des Machbaren.

Und ich merke es jetzt mal wieder, wo ich eigentlich dringend wissen méchte, wie mein Ex sich die ersten Ferienwochen vorstellt, wenn ich die Kinder habe, aber hier zu Hause bin: sollen sie dann trotzdem unter der Woche einen Abend kommen, sollen wir ein Wochenende austauschen ,weil das erste Wochenende, an dem wir weg sind, eines ist, an dem die Kinder bei ihm wären? Er antwortet nicht... und ich habe zwar ein Mail geschickt, rufe aber nicht an.

Und das arbeitet an mir: wir sind gut drei Jahre getrennt. Und ich habe immer noch Angst. In der akuten Trennungsphase ist es zu einigen hässlichen Szene gekommen. Er hat mich einmal vor den Kindern angebrüllt "Senk deine Augen du verdienst nicht, mich anzugucken." und mich vom Stuhl geschmissen, als ich mich geweigert habe, das zu tun. Immer wieder hat er mir gegsagt, dass alles meine Schuld ist, weil ich ihn böswillig verlassen habe. Manchmal ist er sehr vulgär geworden. Als wir noch zur Mediation gingen, hat er mich vor der Mediatorin einmal als "saloppe" bezeichnet (Hure, Schlampe) Und ich habe Angst. Angst vor neuen Beleidigungen, Angst vor der Härte im Blick...

Dabei geht es doch auch manchmal etwas besser: es gab Momente, in denen wir Lösungen für die Kinder gefunden haben, manchmal sind seine Mails im Ton okay. Er hat die Geburtstagseinladung des Grossen an Freunde aus dem "seiner" Wohngegend weitergegeben, wo er am Anfang noch gesagt hatte, ich sollte hier keine Freunde von "dort" einladen.

Übertreibe ich in meiner Angst? Diabolisiere ich meinen Ex, damit ich vor mir selbst die Entscheidung vertreten kann, dass ich ihn verlassen habe? Ich weiss, ich habe ihn sehr verletzt. Und die Kinder auch. Vielleicht habe ich irgendwie diesen Zorn verdient, geradezu herausgefordert. Irgendwie möchte ich noch immer, dass er mir verzeiht. Ich möchte mir selbst verzeihen.

Ich will diese Angst nicht mehr! Ich will ihm stark gegenübertreten und nicht mehr ducken.

Und doch... auch heute abend schicke ich kein Mail, weil ich nicht weiss, was ich schreiben soll, weil ich froh bin, wenn ich mich nicht mit ihm auseinandersetzen muss, weil ich nicht schlafen kann, wenn ich vorher noch an ihn denke. Weil ich immer noch Angst habe.
Nicht Schöneres unter der Sonne als unter der Sonne zu sein.
steff
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Beitrag von steff »

Liebe Nin,
ich muss gleich zur Arbeit, melde mich aber später.

"Wer sich wehrt, wird begehrt, wer sich duckt, wird bespuckt"

Das erst mal ganz kurz.
Ich umarme dich!
Steff
Unsere Träume können wir erst dann verwirklichen, wenn wir uns entschliessen, daraus zu erwachen.
Nana

Beitrag von Nana »

Liebe Nin

muss dich erst einmal anknurren*ggrrrr* du machst es schon wieder...nimm sein Verhalten nicht in Schutz!Er ist verletzt,ok das darf er sein aber er hat KEIN Recht dich zu bedrohen oder psychisch unter Druck setzen(in dem er sich nicht meldet und dich im "luftleeren" Raum hängen lässt)ganz geschweige davon das er dich NIEMALS körperlich angreifen darf!!!!Ein ganz klares NEIN!


Du wirst dein Gründe gehabt haben ihn zu verlassen und die Liebe passiert nun einmal,darum ist sie ja auch so schön!(und kann so Grausam sein).

Es ist SEIN Problem.Du bietest ihm ja jede Hand,ER kann sie nicht annehmen.Wenn er sich so weigert Sachen mit dir zu besprechen via E-Mail und du Angst hast vor persönliche Kontakt(was ich sehr gut verstehen kann!) gibt es nicht die Möglichkeit das du mit deiner Mediatorin bei der ihr damals wart nochmals Kontakt aufnimmst und dich mit ihr besprichst,ihr deine Bedenken äusserst?

VIelleicht kann sie sich nochmals an Ihn wenden als neutrale dritte Person und etwas zur Entspannung beitragen.Ansonsten würde ich die Ferien und WE´s ohne ihn planen und dann auch dabei bleiben weil er dich sonst nur wieder "steuert" und das sollte ja nicht sein.

Und liebe Nin obwohl ich dich nicht persönlich kenne finde ich immer wieder beim lesen deiner Postings das da eine ganz liebe,weitdenkende Person ist die genau richtig ist,so wie sie ist!!!Lass dich dich nicht verunsichern,du machst das toll!!!

Liebe Grüsse,Nana
Schmetterling
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Beitrag von Schmetterling »

Hallo Nin

Ich kenne Deine Gefühle sehr gut. Manchmal habe ich das Gefühl Du schreibst von mir!

Es gibt Tage da erdrückt mich mein schlechtes Gewissen.

Mein Partner, Familie, Freunde verstehen das nicht. Sie verstehen das ich mich von ihm getrennt habe. Viele haben nie verstanden warum ich mit ihm zusammen war. Wie ich die vielen Demütigungen geschluckt habe.

Doch ich habe diesen Mann einmal sehr geliebt und er ist der Vater meiner drei wundervollen Kinder.

Ich will ihn nicht als schlechten Menschen sehen. Ich will das meine Kinder den besten Papi haben.

Seit er eine Freundin hat, ist einiges leichter geworden. Er nimmt die Kinder viel häufiger und unternimmt auch viel mit Ihnen. Oberflächig haben wir es momentan gut miteinander.

Doch noch so viele Dinge sind ungeklärt. Ich müsste ihm schon lange ein mail schreiben, doch ich drücke mich immer mit neuen Ausreden davor! Ich habe Angst vor jedem seiner mails (und noch mehr von den mails seiner Mutter)

Immer wieder gibts Lichtblicke und ich denke, so jetzt packen wir es. Und dann kommt immer der Rückfall.

Ich streite nicht gern. Am liebsten würde ich all seinen Bedinungen nachgeben. Doch dann habe ich verloren und er würde immer noch mein Leben bestimmen.

Immer wieder hoffe ich, dass wir eines Tages alle glücklich und zufrieden unseren Weg gehen und das wir uns auf unseren Wegen alls Freunde begegnen können.

Ich hoffe mein Wunsch wird in Erfüllung gehen! Und ich wünsche auch dir eine sonnige Zukunft!

Lass uns unser Schuldgefühl ganz, ganz tief begraben! Oder wir schickens auf den Mond!

Wir haben unsere Liebe verdient!

Wir sind es Wert!


Sie ganz lieb gegrüsst

Schmetterling
In jeder Minute, die man mit Ärger verbringt, versäumt man 60 glückliche Sekunden.
aisha

Beitrag von aisha »

liebe Nin,
entschuldige gleich von Anfang an den Vergleich, aber es kam mir gerade so in den Sinn:
ich hatte mal einen Findlingshund, der wurde offenbar misshandelt. Es brauchte lange lange Zeit, bis er nicht mehr gleich winselte oder sich duckte, wenn man in die Nähe kam oder ihn ansprach!

Aber ich habe auch viel Verständnis für dich! Ich bin 8 Jahre weg von meinem Ex, wir reden heute noch nicht miteinander, er grüsst mich nicht mal!!
Lange Jahre hatte ich Bauchschmerzen und zitterte schon, wenn er aufs Haus zukam ,um seine Tochter zu holen.

Auch noch jetzt ist mir sehr unwohl wenn ich ihn sehe.

Ich habe ihn verlassen, aber das hatte mehr als berechtigte Gründe. Und auch wenns nicht so wäre, gibt es sowas wie Anstand.

Du darfts ein schlechtes Gewissen haben, aber habe es für dich! Kusche nicht vor deinem Ex, du gibst ihm zusätzlich Futter und die Bestätigung, dass er im Recht ist.

Wenn er sich nicht meldet, dann plane, als ob die Kinder bei dir sind. Wenn er dann in letzter Sekunde doch noch was will.. dann war halt Pech!

Ich habe das mit der Zeit so gehandhabt mit meinem Ex. Er hatte auch die Vorstellung ,er könnte mir mit seinen pubertären Spielchen das Leben vermiesen.
Der einzigen, der er jegliches Vertrauen genommen hat damit, war seine Tochter!
Die Kontakte zu seienr Tochter beschränken sich unterdessen auf ein absolutes Minimum. seit er mich damit nicht mehr treffen kann.

Bei soviel verletzten Gefühlen braucht es viele Jahre, um sich die nötige Distanz vom Ex-Partner zu erarbeiten.

Viel Glück, Nin!


Schmetterling: was um alles in der Welt fürchtest du dich vor den Mails deiner ExSchwiegermutter?!?!?
Was hat sie in deinem Leben noch verloren?
Meinem Ex Schwieger -Tiger habe ich genau einmal die Türe gewiesen, dann war jahrelang Funkstille. Heute haben wir ganz sporadisch Kontakt und sie steht auf meiner Seite und hat den Kontakt zu ihrem Sohn praktisch abgebrochen!

Ich würde die Mailadresse der Schwiegi mal dem Spam Filter vorlegen!!
steff
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Beitrag von steff »

Liebe Nin,
meine Vorrednerinnen haben Recht. Wenn sich der Vater der Kinder nicht meldet, dann plane, als wäre er nicht da.
Den Kids wirst du das schon erklären können.

Ich kenne die Angst vor dem Exmann. Seit ich erkannt habe, wie armseelig mein Exmann eigentlich ist, ist meine Angst weg.
Wenn er sich gemeldet hat, habe ich mir immer vorgestellt, ein kleiner kläffender Hund kommt auf mich zugeschossen. Den habe ich gepackt und in der Luft zerrissen. Allein diese Vorstellung hat mir weitergeholfen.

Stell dir vor: was genau kann den eigentlich passieren?..............
...................................................................................................
.............................................NICHTS!

Mir konnte NICHTS passieren, egal wie mein Exmann sich verhielt.

Das gab mir eine grosse Sicherheit.

Ich wünsche dir viel Mut!
Du schaffst es!!

Liebe Grüsse Steff
Unsere Träume können wir erst dann verwirklichen, wenn wir uns entschliessen, daraus zu erwachen.
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Delphia
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Beitrag von Delphia »

Liebe Nin

Bin momentan sehr mit meiner Tochter beschäftigt, sodass ich mich kaum auf andere einlassen kann.

Nichtsdestotrotz habe ich das Bedürfnis, Dir zurückzuschreiben:

Er ist es nicht Wert, dass bei Dir solche Schuldgefühle aufkommen!

Du bist eine tolle einfühlsame Frau, die weiss, was sie macht, manchmal vielleicht ein bisschen chaotisch, aber mit viel Liebe und Verständnis für ihre Mitmenschen. Lass Dich nicht runterkriegen!

Plane Deine Wochenenden und Tagen mit Deinen Kindern, wie wenn sie bei Dir wären, wenn er sich nicht meldet. Da schliesse ich mich meinen Vorrednerinnen an.

Viel Kraft und liebe Grüsse
Delphia
___________________________________
Probleme? nein! Herausforderungen: ja :-), manchmal aber völlig hoffnungslos...
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Franzie
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Beitrag von Franzie »

Oh gott wie ich das kenne! Auch ich zucke jedesmal wenn ich von ihm eine sms oder email bekomme. Jedoch hat mir die Angst verlasssen und es ist nur noch nervosität weil ich es hasse zu streiten und auch er beleidigend sein kann. Zudem kennt er mir leider so gut dass er genau weiss was er sagen muss damit ich ein schlechtes Gewissen habe :evil:

Aber letztes Jahr hatten wir einen Streit in einen öffentlichen Forum ausgetragen und ich musste mir sozusagen selber an der Pranger stellen (hat es schrifftlich gefordert und wäre sonst fähig gewesen mir wegen Verleumdung zu beklagen). Ehrlich gesagt war es das beste was er machen konnte den da ist es mir bewusst geworden wie sehr er sich an Strohhalme klemmt (sagt man das so???). Ich bin zwar seine Vorderungen nachgegangen, aber es hat mir auch gleichzeitig vom ihm erlöst. Ich habe "öffentlich" entschieden mir nicht mehr schikanieren, bedrohen, und beleidigen zu lassen und seitdem kann ich es auch.

Ich habe immer noch Herzflattern wenn er mir schreibt oder wenn ich merke dass es Streit geben wird, aber das ist keine Angst mehr.

Dass ich seit letztes Jahr auch einen Freund habe (nach fast 4 Jahre alleine) zeigt mir auch dass ich mir geistlich befreien konnte.

Courage Nin, mach dir bewusst dass wenn er auf dich hässig sein will, Du es nicht ändern kannst. Meinem Ex hat mir mal gesagt (nachdem ich etwas gelesen habe von ihm über mich) "ha, an dir mache ich mir die Hände sicher nicht dreckig!" und davon bin ich auch überzeugt.

Mach dein Program für die Ferien und schicke es ihm per email. Vielleicht rastet er aus, vielleicht aber auch nicht. Aber auf jedenfall weiss Du dann wie, wo und wann.
Das wichtigste ist nicht nie umzufallen, sondern immer wieder aufzustehen

Patchwork seit Juli 08. Ich habe 2 Kinder, er auch 2
Odilia
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Beitrag von Odilia »

Liebe Nin,

aus einem deiner älteren Postings erinnere ich mich noch an diese schreckliche Szene, wie du sie heute wieder beschreibst...

Ich entnehme deinen Worten ganz viele furchtbare Schuldgefühle deinem EX gegenüber und deinen Kindern. Deine Schuldgefühle, die du mit dir rumschleppst, die sind es, die in diesen Situationen bei deinem EX ankommen. Sie sind es, die diese Reaktion, dich einfach nicht zu beachten( oder besser: mit Verachtung zu strafen) bei ihm auslösen. Er kann das machen, weil du es auf einer bestimmten energetischen Ebene zulässt. Für ihn bist du die Schuldige, solange DU dich so fühlst!

Liebe Nin,

Du schreibst, du willst das alles nicht mehr. DU hast die Möglichkeit, es zu ändern! Suche dir eine Möglichkeit, wie du diese Schuldgefühle loswerden kannst. Es ist ein altes Muster, das dich in deiner Lebensfreude behindern will. Mach dich nicht klein und duck dich nicht.... Sei dir das selbst wert, du hast es nicht verdient, dich so behandeln zu lassen. Ich bin davon überzeugt, sobald du anfängst, diese Schuld abzulegen, wird dein EX dir ganz anders begegnen und eine neue Kommunikation wird möglich sein. Es wird von ganz alleine kommen und vielleicht kannst du dann auch deine Angst ablegen...



Odilia
Liebe Grüße

Odilia
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Nin
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Beitrag von Nin »

Vielen Dank für eure Antworten!

liebe Nana, vielleicht nehme ich ihn in Schutz: aber ich sehe auch, dass er sich gut um die Kinder kümmert. Mit der Mediatorin noch einmal Kontakt aufnehmen hat meiner Meinung nach keinen Sinn, ausserdem bezweifle ich, dass sie dazu bereit wäre: sie hat gesagt, dass eine Mediation bei uns keinen Sinn hat.

Ohne ihn planen: leicht gesagt, wenn man sieht, dass die Kinder gern zu ihm möchten.

Schmetterling: ich habe den Eindruck, dass ich meine Liebe verdient habe. Aber dazu gehört eben auch ein Preis. So in der Richtung.

Aisha, so schwer wie du habe ich es lange nicht, denn mein Ex liebt die Kinder und will sie auch bei sich haben. Er kümmert sich um sie.

Steff, nein. Mir kann nichts passieren. Zumal ich finanziell unabhängig bin. Aber den Kindern. Am Dienstag war so eine Sache: plötzlich hat er um sieben Uhr angerufen: Warum sind die Kinder noch nciht da, der Grosse hat doch kein Fussballtraining mehr, warum hast du sie nicht früher gebracht, wir haben etwas vor. Und ich habe geantwortet, der Kleine hatte was, wir fahren um die gleiche Zeit los wie immer, wenn du willst, dass die Kinder früher kommen, musst du es mir sagen. Er: Ich hab es den Kindern gesagt - tja, aber die nicht mir, und überhaupt sind sie nicht die Botschafter... aber dann stehen sie im luftleeren Raum und sich ncoh zerissener als es sein muss. Kann ich ihnen das nicht ersparen?

Delphia, danke und konzentrier dich ruhig auf deine Tochter! Sie braucht dich!!

Franzie, ich weiss, dass ich nicht die Einzige bin, die so Ängste hat... viel Glück, dir.

Odilia, ja, ich weiss, dass ich über diese Szene schon geschrieben habe: obwohl es nur kurz gedauert hat, sitzt es tief. So, als könne er mir verweigern, ein Mensch zu sein. Und ich weiss, dass ich an mir arbeiten muss, aber ich weiss nicht, wie und mit wem.
Nicht Schöneres unter der Sonne als unter der Sonne zu sein.
aisha

Beitrag von aisha »

liebe Nin,

rein hypothetisch: wie würdest du dich fühlen gegenüber deiner "Schuld" und gegüber deinem Ex, wenn du keine Kinder hättest?


Du bist angreifbar, weil du Kinder hast und diese liebst!

Und dein Ex genau weiss, dass du über die Kinder angreifbar bist, guter Vater hin oder her.
Ich bin überzeugt, dass er die Kinder liebt und ihnen ein guter Vater sein möchte. Das freut mich sehr für deine Kinder.

Aber, er weiss wohl auch genau, dass er bei seinen Hass auf dich eben auch die Kinder missbraucht, denn über sie bist du angreifbar und verletzlich.

Meine Tochter kämpft extrem mit ihren Gefühlen, seit sie selbst erkennen musste, dass ihr Vater seinen Hass auf mich über sie austrägt. Es tut mir weh, wie sie leidet. Aber sie ist nun auch in einem schwierigen Abgrenzungsprozess, dass sie ihren Vater zwar liebt, aber genau weiss, dass er ihr keinen Schutz, Stabilität und Rückhalt bieten kann. Ihre Worte: auf Papi ist kein Verlass.
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BabyOne
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Beitrag von BabyOne »

Hallo Nin,

ich finde dass sich da zwei verschiedene Dinge vermischen. Das eine sind die Gefühle der Unsicherheit, Angst und Unterlegenheit gegenüber Deinem Ex. Die wären vielleicht schon lange nicht mehr da, wenn Du ihn nicht wegen der Kinder "brauchen" würdest. Und auf der anderen Seite der Drang, auf ihn zuzugehen, weil es Dich schmerzt, wenn Deine Kinder enttäuscht werden könnten. Wenn Du auf ihn zugehst, willst Du etwas von ihm, und schon bist Du wieder in der Position des Unterlegenen.

Es ist klar dass Du die Kinder vor Enttäuschungen bewahren willst, aber es ist nicht Deine Verantwortung für Deinen Ex vorauszuplanen oder ihm Dinge anzubieten, nach denen er auch selber fragen könnte. Solange Du das versuchst, bleibt das Thema Kommunikation über die Kinder ein Feld für Spielchen, die er anderswo mit Dir nicht mehr treiben kann.

Wenn die Kinder Dich bitten, dass Du für sie Kontakt mit dem Vater aufnimmst, um irgendwas wie Treffen in den Ferien zu klären, dann würde ich das tun - aber nur genau ein Mal. Wenn er nicht antwortet, ist das seine Verantwortung, nicht Deine. Wenn die Kinder dann bei Dir nachfragen sollten, würde ich ihnen ehrlich sagen dass der Vater nicht geantwortet hat. Wenn sie das ein paarmal erlebt haben, werden sie ihn vielleicht mal zur Rede stellen und ihm damit klarmachen, wie kindisch und blöd sein Verhalten ist. Sonst würde ich strikt nach der Devise handeln - wenn er etwas will soll er sich melden. Stell Dir vor Du wärst eine Behörde. Vielleicht ist das in der Schweiz ja anders :wink: aber hier in Deutschland kommt eigentlich nie eine Behörde auf den Bürger zu, wenn dieser Anspruch auf irgendetwas hätte, sondern der Bürger muss hingehen und einen Antrag stellen. Da die Kinder bei Dir sind, bist Du die Behörde und er der Bürger. Stellt er keinen Antrag, braucht er sich nicht zu beschweren wenn er nichts bekommt.

Du befürchtest dass die Kinder darunter leiden wenn Du Dich weniger engagierst. Aber vielleicht ist es ja genau anders herum - wenn Du Dich zurück ziehst, kann er vielleicht (nach einer Übergangszeit) etwas aktiver werden und auch einmal selber stärker Verantwortung für die Planungen übernehmen. In funktionierenden Beziehungen ist es ja auch so, dass man sich da gegenseitig beeinflusst. Oft erreicht man genau das Gegenteil von dem was man erreichen will, indem man sich auf irgendeinem Feld besonders engagiert, weil der andere sich dann genau an dem Punkt zurück zieht - also beispielsweise eine Frau die das Baby immer selbst versorgt und kaum aus der Hand gibt, wird kaum erleben dass der Vater auch mal die Windeln wechselt.
Patch von 2002/2003 bis 2017
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