Verweigerung von Kommunikation

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Nin
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Beitrag von Nin »

Tja, jetzt fängt das neue Schuljahr an und mein Ex hat mir heute per Mail mitgeteilt, dass er in den nächsten drei Monate meine Mails weder lesen noch beantworten wird - für Notfälle könnte ich ihn auf dem Handy anrufen (ich weiss aber, dss er nicht drangeht, wenn meine Nummer erscheint...).

Es gibt aber mehr als Notfälle zu besprechen. Der Grosse kommt jetzt in die Mittelschule, das ist eine ganz schöne Umstellung, es gibt einen Terminkonflikt um das Fussballtrainig des Kleineren... Was macht man da?
Nicht Schöneres unter der Sonne als unter der Sonne zu sein.
carlotta37
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Beitrag von carlotta37 »

Nin, jetzt mach Dir bloss nicht wieder ein schlechtes Gewissen und übernimm nicht alle Verantwortung für eine friedliche Lösung!!

Du musst irgendwann einsehen, dass Du Eure Jungs nichts schützen kannst, wenn er sich so verhält!
Konkret, was ich machen würde: die Besuchstermine per Einschreiben mitteilen für die nächsten drei Monate und zwar entsprechend den Plänen der Jungs. Mit dem Hinweis, er könne Dich anrufen, wenn er an diesen Terminen etwas ändern möchte oder nicht einverstanden ist und zwar bis X.X., also eine Frist setzen. Hörst Du nichts von ihm, bringst Du ihm die Jungs zu den angegebenen Terminen. Fertig!

Schau mal, er versucht immer, DIR den schwarzen Peter zuzuschieben! Mach es doch mal umgekehrt: zwing IHN dazu sich zu melden. ich nehme an, ihm liegt auch etwas daran, die Jungs zu sehen, also soll er sich doch mal anstrengen.
Den Jungs würde ich ehrlich sagen, wie es ist, möglichst sachlich. Du musst ja keinen negativen Kommentar dazu geben, aber ehrlich sagen, warum Du so handelst.

Dieser Mann tyrannisiert Dich und Du lässt es zu. In dem Spielchen gibt es ZWEI Rollen und Du spielst Deine offenbar hervorragend und zwar genauso wie er das gern hätte....Lass es bleiben, es hilft nichts.
Ja, ich verstehe das sehr gut, Du spielst sie, weil Du Deinen Jungs den Vater nicht wegnehmen möchtest, weil Du allen Schaden von ihnen fern halten möchest. Aber das kannst Du einfach nicht, dazu gehören zwei!!!

Eine sachliche, klare Haltung, ohne irgendeinen persönlichen Unterton oder gar Vorwurf, aber mit viel Entschlossenheit: das kann Wunder wirken!

Erzähl dann mal, wie es weitergeht....Und viel Glück!
Anita

Beitrag von Anita »

dem stimme ich voll und ganz zu ....
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Ria
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Beitrag von Ria »

Hallo Nin
welche Unterstützung wünscht Du Dir, damit Du mit dieser Situation gut umgehen, den Weg finden kannst, der für Dich realisierbar ist?
- von uns?
- Oder von Deinem Partner?
- Oder von Deinen Kindern?
Du bist ja nicht allein. Was täte Dir gut? Wenn Du das weisst, kannst Du Dich unterstützen lassen. :)
Seit 27 Jahren Patchworkfamilienfrau und Coach für solche :-)
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Delphia
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Beitrag von Delphia »

Hi Nin

Ja ich bin auch Carlottas Meinung.

Die Jungs können das auch mit ihrem Vater selbst regeln.

Dein Ex hat jetzt sein Neugeborenes im Kopf und meint wahrscheinlich, er könne Dich ausschalten. Lass Dich nicht auf diesen Kampf ein.

Er ist so beschäftigt, dass Du die Pläne Deiner Jungs mit ihnen anschauen kannst und ihm (von mir aus per einschreiben) mitteilen entweder persönlich oder die Jungs selber, wie das mit den BR aussieht.

Loslassen ist auch ein Thema, gell?
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Probleme? nein! Herausforderungen: ja :-), manchmal aber völlig hoffnungslos...
zimet
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liebe nin

Beitrag von zimet »

dieser mann hat echt ein problem.... :shock:

aber das macht nichts, er liefert dir die lösung auf dem tablett:

mail ist nicht mehr - also post und sms...ob er die dann liest, ist nun
wirklich nicht dein problem.

und da wir ja immer noch dabei sind, ER muss die jungs holen und bringen nicht du!!!!!! ausser ihr hättet etwas anderes vereinbar.

falls nicht; dann schreibst du ihm (wie von carlotta vorgeschlagen) und wenn er sie nach ihren terminen nicht abholt, tja dann bleiben sie eben bei dir zuhause. ER ist für die beziehung zu seinen jungs verantwortlich, du nicht und überhaupt hast du dir die letzten vier jahre - sorry der ausdruck - für ihn den arsch aufgerisssen - einmal muss schluss sein.

er ist nun wieder vater, wenn er dabei seine jungs vergisst.....sein verlust und den der jungs.....aber vielleicht ist es einfach an der zeit, dass er wirklich spürt, dass du erwachsen bist (kleiner einschub - deinen jungs solltest du übrigens ein beispiel sein, also lass SIE nicht zum spielball werden, sei klar und ziehe die grenzen, nicht nur für dich!!!!)
unsere patchworkdecke verfilzt immer mehr und wir geniessen es sehr, auch wenn die Grosse nun eigene Wege geht...Mutterherz lass los ;-)
Buchenholz
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Beitrag von Buchenholz »

Nin hat geschrieben:Tja, jetzt fängt das neue Schuljahr an und mein Ex hat mir heute per Mail mitgeteilt, dass er in den nächsten drei Monate meine Mails weder lesen noch beantworten wird - für Notfälle könnte ich ihn auf dem Handy anrufen (ich weiss aber, dss er nicht drangeht, wenn meine Nummer erscheint...).
Nin, ich kenne die Spiele, welche dein Ex-Mann mit dir treibt. Bei dieser Mail lese ich jetzt aber mal nichts böses. Er will sich einfach mal zurückziehen. Ob das jetzt gut ist oder nicht ist eine andere Sache.

Meinen Tipp wäre der gleiche wie der von Carlotta.
Notiere alle wichtigen Termine und schicke sie per Einschreiben. Lass die Kinder auch eine Liste erstellen, was ihnen wichtig ist.
Ein Einschreibebrief ist zwar kindisch, er kann aber nie behaupten, nichts bekommen zu haben.
Und du schiebst Verantwortung an ihn ab. Und die Kinder dürfen das auch wissen. So haben auch sie die Sicherheit, dass Papa informiert ist.

Es ist das Gleiche, wie es mein Partner mit seinen Kindern gemacht hat. Wenn dein Ex seine Kinder sehen will, dann muss ER sich melden.

Für dich bedeutet dies zwar, dass du deine Kinder jetzt jedes WE bei dir hast.
Zuletzt geändert von Buchenholz am 26.08.2010 10:06, insgesamt 1-mal geändert.
aisha

Beitrag von aisha »

Hallo Nin,
schliesse mich meinen Vorrednerinnen voll und ganz an.
solange du dir wegen dieser Knallerbse in die Hosen machst, hat er schon per definition gewonnen.

wir haben das ja schon mal abgehandelt. solange du dir ein schlechtes Gewissen einredest und ihm dies mit dauerndem Entegegnkommen auch signalisiertst, solange spielt er mit dir!
Du bist ein intelligente Frau und hast es sicher nicht nötig, dich auf so ein Pubertätsverhalten , das dein Ex da lebt, herunterzulassen.


Wissen denn die Kinder um die Schwierigkeiten, die du mit deinem Ex hast?
Ich meinte, du kannst ihnen das kindgerecht erklären, ohne dabei den Vater schlechtzumachen oder die Kinder in einen Gewissenskonflikt zu bringen.

Habe dir ja mal geschrieben, wie ich das mit meinem Ex geregelt hatte, er bewegte sich auf dem gleichen Niveau.
Und siehe da, als ich nicht mehr das beeindruckte, eingeschüchterte Frauchen war, da verlor der Herr das Interesse.

Versuche deinem Ex fair aber ebenbürtig gegenüberzutreten.Und glaube mir, er wird es kapieren und Konsequenzen ziehen, wenn er nicht total doof ist.
Wenn diese Konsequenzen jedoch seine Jungs betreffen, dann ist das unschön, aber es ist sein Problem, er muss sich dann die unangenehmen Fragen eines Tages gefallen lassen.

Meine Tochter nimmt ihren Vater schon lange nicht mehr ernst. Sie würde ihm niemals mitteilen, wenn Besuchstag in der Schule ist oder sonst ein Event. Es ist ihr aber immens wichtig, dass mein Partner mitgeht. Ihn hat sie auf der Schüllerlliste auch als Vater angegeben.
Ich habe dieses Verhalten nie gefördert, dss hat sie ganz für sich allein entschieden.

Ich denke, das werden deine Jungs auch tun, vielleicht nicht heute und morgen, aber eines Tages. Und dabei kannst du ihnen rückhalt geben, aber nicht die Entscheidung abnehmen und beschützen kannst du sie auch nur eine gewisse Zeit.
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Nin
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Beitrag von Nin »

Die Kinder besprechen inzwischen schon viel mit ihrem Vater. Aber besprechen kann man das eigentlich nicht nennen: er sagt, was er will und alle müssen es machen.

Sie sind sehr zerrissen: sei sind gerne beim Papa und freuen sich auch über das Schwesterchen und wollen es sehen. Aber sie haben Angst vor Konflikten.

Das konkrete Problem war folgendes: meine beiden Söhne spielen leidenschaftlich Fussball, schon seit Jahren. Jetzt sollte das Training des Jüngeren am Dienstag abend sein, und da geht er ja noch zum Vater (das heisst, ich bringe ihn). Das war schon letztes Jahr so und ein ganzes Jahr lanf hat er darauf verzichtet, mit seiner Altersgruppe zu trainieren und war nicht glücklich damit. Er ist halt zerrissen: er will zum Papa, und er will auch mit seinen Freunden Fussball spielen. Dann hatte er die Idee, er könne ja alle zwei Wochen zum Training und später zum Papa, in den Wochen, in denen er nicht am Wochenende bei seinem Vater ist. Das habe ich per Mail vorgeschlagen. Daraufhin die obige Reaktion.

Wenn ich ihm sage: "Du musst das selbst mit dem Papa besprechen.", dann antwortet er, der Papa wäre dann sowieso sauer und würde nicht zuhören und er wolle den Papa nicht ärgern und wolle keine Konflikte mit dem Vater - den er ja liebt. Und ich verstehe diese Zerissenheit und will sie nicht verstärken, indem ich meinerseits an dem Kind ziehe...

Jetzt haben wir gestern erfahren, dass das Training auf Mittwoch verlegt wird. Damit ist das konkrete Problem erst mal aus der Welt.

Buchenholz:
Bei dieser Mail lese ich jetzt aber mal nichts böses. Er will sich einfach mal zurückziehen. Ob das jetzt gut ist oder nicht ist eine andere Sache.
Die Kinder waren vier Wochen bei ihm und ich habe einmal angerufen, um zu wissen, wann sie zurückkommen. Ich habe jetzt zwei Mails geschrieben. Man kann also wirklich nicht sagen, dass ich ihn mit Informationen und Anfragen überschwemme...
Nicht Schöneres unter der Sonne als unter der Sonne zu sein.
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Beitrag von carlotta37 »

Liebe Nin
diese Zerrissenheit der Kinder kenne ich von meiner Tochter, nur war sie damals noch etwas jünger. Heute nutzt sie dei grosse Entfernung zum Vater, um ihn ungeniert anzulügen....und macht was sie will.....

Mir hat damals sogar mal eine Mitarbeiterin vom (deutschen) Jugendamt gesagt: wenn der Vater so unverantwortlich ist, muss die Mutter eben die Verantwortung übernehmen und allein entscheiden.
Also, wenn Deine Jungs ihre Wünsche ihm gegenüber noch nicht vertreten können und sich überfordert fühlen damit, die Dinge selber mit ihm zu diskutieren, dann DARFST Du das übernehmen für sie! Und genauso kannst Du es den Jungs auch sagen: ich entscheide jetzt, so wie ich es für euch am besten finde. Wenn der Papa sauer ist, dann auf mich und nciht auf euch und ich kann damit leben!

Damit entlastest Du die Kinder enorm! Du ziehst damit nich auch noch an ihnen, sondern nimmst ihnen Verantwortung ab. Vielleicht brauchen sie das jetzt noch, irgendwann werden sie da auch selbstbewusster werden!

Es gehört eine Menge dazu, dem Vater zu widersprechen, wenn solche Konflikte im Raum stehen. Meine Grosse ist jetzt fast 13. Ihr Vater hat enorme Leistungsansprüche an sie. Neulich sagte sie sehr deutlich, sie sei irgendwie auch froh, ist er nicht hier und kann sie ständig kontrollieren. Am Telefon sagt sie brav zu allem ja und macht doch einfach was sie will.

bei schlechten Schulnoten (naja, was heisst schon schlecht....für ihn müssten SEINE Kinder immer nur 6er haben....die Besten der Klasse sein...alles andere ist einfach nicht gut genug!) hat sie manchmal Angst. Ich habe ihr klar gesagt, dass ich ihn nicht belügen darf, aber von mir aus sage ich auch nichts. Und meist vergisst er einfach zu fragen! Er dagegen ist überzeugt, dass er per Telefon einen enormen Einfluss hat und sein Töchterlein alles ganz brav macht, was er ihr sagt....deswegen fragt er auch nur selten bei mir nach :lol:
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Nin
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Beitrag von Nin »

carlotta37 hat geschrieben:Wenn der Papa sauer ist, dann auf mich und nicht auf euch und ich kann damit leben!
Das mache ich auch, aber... die Kinder sind dann bei ihm (während ich ihn ja gar nicht sehe) und kriegen das Donnerwetter ab...
Nicht Schöneres unter der Sonne als unter der Sonne zu sein.
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Beitrag von Nin »

Ich hab mich heute an diese Diskussion erinnert und wollte kurz berichten, dass inzwischen meine Jungs das Busfahren gelernt haben. Sie fahren noch nicht immer, aber immer mal wieder, wenn es gerade drum herum beruflich sehr voll ist - und dann manchmal nur einen Teil der Strecke, so dass sie das Umsteigen in der Innenstadt vermeiden können.

Es wird leichter, wenn die Kinder älter werden.

Ich habe auch den Eindruck, dass unser beider Wiederverheiratung uns geholfen hat, innerlich einen definitiven Schlussstrich zu ziehen. Vor der Hochzeit war ich ja recht krank und mein Ex hat mir per Mail sogar gute Besserung gewünscht, und auch zur Hochzeit hat er gesagt: "Tous mes voeux de bonheur".

Mit seiner Ex bleibt es schwierig... mal wieder voll ein durchgeknalltes Mail gekriegt... aber ich denke an die Fortschritte, die da sind und freue mich daran und darüber.
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Beitrag von BabyOne »

Hallo Nin,

das freut mich dass Dein Ex sich anscheinend entspannt. Sicher hilft es das Alte loszulassen, wenn man etwas Neues hat dem man sich zuwenden kann.
Patch von 2002/2003 bis 2017
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Delphia
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Beitrag von Delphia »

Loslassen ist immer wieder ein Thema.

Nur wer loslässt, kann sich für Neues öffnen. Das ist so meine Devise.

Vielleicht lohnt es sich, mal zu schauen, was das Neue sein könnte, bevor man den Entschluss fasst, ich lasse nicht los...!

;-)
Delphia
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Beitrag von Babell »

Hallo Nin

Das was du schreibst, bestätigt mich: dass nämlich die Beziehung mit dem Ex/der Ex zuerst ganz (ich meine nicht die Liebe, sondern alle anderen Gefühle, verletzte, etc) beendet werden muss, damit sich alle wohlfühlen können.
Sonst läuft es über die Kinder und das ist sehr schwierig für alle.

Aber auch Paare ohne Kinder, da war ich immer überzeugt und habe das auch bereits mit 20ig so gehandhabt, sollten zuerst ihre alten Wunden überwunden haben, bevor sie eine neue Beziehung eingehen. Es wiederholen sich sonst die Fehler und Muster.

Wenn man zuerst die alte Beziehung verarbeitet hat, kommen dafür andere Probleme :wink: ;-)
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