Verweigerung von Kommunikation

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Franzie
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Beitrag von Franzie »

Sorry, aber wenn du kein Bescheid hast für Dienstag, dann ruf ihm doch an! Er wird dich wohl kaum den Hörer aufhängen und wenn dann bringst du ihm die Kinder auch nicht. Vielleicht wenn es 1-2 mal so kommt wird er anständig tun und auch antworten!? Manchmal muss man nun mal reagieren und nicht mehr abwarten. Das schlimmste was passieren kann ist dass er dann hässig auf dir ist, aber dass wird er so oder so, nicht?
Glaube mir, ich habe oft Mühe hart zu bleiben wenn es um sowas geht, aber wenn ich etwas wissen will und/oder muss, dann bin ich so "frech" und rufe ihm dann an. Oder seine Freundin wenn er nicht abnimmt :twisted:
Das wichtigste ist nicht nie umzufallen, sondern immer wieder aufzustehen

Patchwork seit Juli 08. Ich habe 2 Kinder, er auch 2
carlotta37
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Beitrag von carlotta37 »

Nin, was ich nicht so ganz verstehe: warum ist Dein Ex nicht in der Lage mit den Jungs zu solchen Veranstaltungen zu gehen wie dieses Konzert? Wenn Termine sind am Wochenende von der Schule oder Verein, die die Jungs sich sehr wünschen oder die sogar Pflicht sind, soll er das doch an seinen Tagen/Wochenenden übernehmen....traut er sich, da einfach nicht zu erscheinen, wenn Du ihm die entsprechenden Briefe von der Schule zuschickst?

Ansonsten kann ich Dir auch nicht viel anderes sagen als Ria und die anderen. Mir ging es jahrelang gleich wie Dir als mein Ex noch in Deutschland wohnte und die beiden grossen Kinder jedes zweite Wochenende haben konnte. Sie waren damals noch kleiner, umso wichtiger die Absprachen wzischen uns. Aber er meinte auch, eine 6jährige könne das übernehmen.....Und meine Tochter war damals in der gleichen Position wie Dein Älterer: sie hat sich nicht getraut, dem Vater gegenüber ihre Wünsche anzubringen. Es gab regelmässig Tränen: Kindergeburtstag von ihrer besten Freundin, er reagiert nicht (Telefon nkann man ja auch auflegen wenn man nicht reden will, nützt also nix...), sie will es ihm nicht sagen usw.
Manchmal frage ich mich, ob sie noch heute ein wenig diese Stellung einnimmt: vermitteln zwischen Mama und Papa - dabei ist es gar nicht mehr nötig....

Um mich abzugrenzen und die Kinder zu schützen, habe ich damals versucht, nur in absoluten Ausnahmefällen Besuchswochenenden zu tauschen. Und dann habe ich sehr klare Mitteilungen gemacht und auch eine Frist für die Antwort gesetzt. Natürlich hat er das nicht akzeptiert. Einmal war ich dann mit den Kindern einfach weg (es war der 90.Geburtstag der Uroma) und er hat einen riesigen Aufstand gemacht. Aber oft genug standen wir auf Abruf bereit, wussten nicht, kommt er jetzt oder nicht....

Ihr seid jetzt auch schon seit Jahren getrennt und ich schätze, Du hast wenig Hoffnung, dass er sein Verhalten ändert. Ich glaube - egal ob es Ärger gibt oder nicht - je klarer Du bist, desto besser. Kompromissbereit ist schön und gut, aber es gibt Grenzen. Warum musst immer Du die Kinder fahren? Warum lasst Ihr Euch verbieten, alte Freunde einzuladen?

Eine sachliche, kurze mail betreffs solcher Dinge und schau mal, wie er reagiert! Ich glaube ja, er hat Dein schlechtes Gewissen nach der Trennung mehr als ausgenutzt und seitdem hat er Dich dazu gebracht so zu funktionieren, wie er sich das wünscht. Du musst dieses Spiel nicht mitspielen und damit immer weiter die ganze Verantwortung übernehmen....Für sein Verhältnis zu Euren Söhnen ist in erster Linie er verantwortlich und nicht Du!
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BabyOne
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Beitrag von BabyOne »

Nin,

aus Deinen Zeilen spüre ich ein Gefühl von Angst - Angst wie er reagiert, dass er böse werden könnte etc. Im Grunde ist es aber anders herum - je klarer Deine Position ist, um so weniger Stress wirst Du auf längere Zeit hinaus haben.

Nochmal - wenn sowas wie dieses Konzert ist, würde ich es ihm einfach mitteilen und fertig. "Am x.x. sind die Kinder von 18 - 19 Uhr bei einem Konzert in der Schule. Ich werde sie anschließend zu Dir bringen. Falls Du das Konzert selber mit ihnen besuchen möchtest, gib mir bitte bis zum Y.Y. bescheid, wann und wo Du sie abholst. MfG." Wenn er meint er muss dann bei solchen Gelegenheiten sauer deswegen sein und das an den Kindern auslassen, würde ich ihn darauf hinweisen, dass dann möglicherweise die Kinder bei solchen Anlässen in Zukunft gar nicht mehr zu ihm kommen wollen, wenn sie Angst vor seinen Launen haben müssen. Klar wird ihm das nicht gefallen - na und?

Die Kinder sind keine Haustiere über die er verfügen kann, sondern sie sind Familienmitglieder, und in einer Familie ist es so dass man sich auch nach dem anderen richtet und nicht dauernd einem Egotrip nachgehen kann. und es kann auch nicht sein, dass alle in Angst vor seinen Reaktionen zittern.

Ich habe ein wenig in Erinnerung, dass er Dich in der Beziehung wohl ähnlich rücksichtslos behandelt hat. Was für ein Vorbild willst Du Deinen Kindern sein, was für Werte willst Du ihnen vermitteln? Dass man sich wie einen Untergebenen behandeln und treten lassen soll, oder dass man für seine berechtigten Interessen ruhig, aber bestimmt eintreten soll? Dass die Kinder jetzt in der Luft hängen, liegt nicht nur an seiner fehlenden Reaktion, sondern das liegt genauso daran, dass Du nicht einfach eine klare Aussage machst. "Klar gehen wir dahin. Ich gebe Papa Bescheid, wenn er will kann er dazu kommen, sonst bringe ich euch hinterher zu ihm." Punkt und aus!
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tarzan
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Beitrag von tarzan »

Hallo nin

ich sehe das auch so vie "Val" und "Ria".

Die Kinder sollen sich in diesem Alter selbst organisieren mit ihrem Vater.
Auch finde ich, ist das ein Alter, wo sie alleine mit dem OeV zum Vater gehen können. Diese Fahrerei würde ich absetzen, nicht von heute auf morgen, sondern schrittweise.
Den Weg werden sie kennen und sollte kein Problem sein.
Mit 12 ist man kein kleiner Junge mehr.
Meine Schwester hat auch einen Jungen der 12 ist, der geht schon lange allein Bus fahren, er musste schon früh alleine mit dem Bus zur Schule, und jetzt fährt er auch allein Bus und Tram in der Freizeit.

Dein Ex lacht sich nur in die Faust, wenn du alles für ihn machst, und dich abmühst.
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Nin
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Beitrag von Nin »

Tarzan, ich weiss nicht, wo ihr wohnt, aber wenn ich sehe, wo die Kinder umsteigen müssten, wieviel sie von der Bushaltestelle in der Nähe ihres Vaters noch laufen müssen und wie lange es dauert: dann lohnt es sich einfach nicht mehr.

Ich kenne die Topographie der Stadt, bisher fährt keines meiner Kinder mit dem Bus in die Schule (erst im August geht dr Grosse in die Mittelschule!), ist damit vertraut, wie der Fahrkartenautomat im Bus funktionniert. Dazu müssen sie an einer Haltestelle mitten in der Innenstadt umsteigen, und je nach Tagezeit haben sie an einer Hauptverkehrsstrasse bis zu einer Viertelstunde Wartezeit, im Winter wäre es dunkel: ich denke, wenn ich sage, dass sie noch nicht so weit sind und dass es nicht geht, dann kann man mir das auch abnehmen!!!!!!!!

Ich verstehe sehr gut, dass ich meinem Ex gegenüber anders auftreten muss und dass es auch besser für die Kinder ist, finde in der Hinsicht auch Ideen konstruktiv aber die Frage von öffentlichen Verkehrsmitteln stellt sich für diesen Weg in dieser Stadt nicht. Wenn andere Kinder so weit sind, wunderbar, meine sind es nicht. Und ich respektiere das auch.

Leider finde ich das Argument, die Kinder sollen das direkt mit dem Vater ausmachen, oft etwas einfach, weil das meist voraussetzt, dass ich sowieso einverstanden bin und dass ich fahre - mein Ex hat wie gesagt kein Auto, er nimmt sich ein Mobility für den einzigen Weg, den er all 14 Tage fährt.
Nin, was ich nicht so ganz verstehe: warum ist Dein Ex nicht in der Lage mit den Jungs zu solchen Veranstaltungen zu gehen wie dieses Konzert? Wenn Termine sind am Wochenende von der Schule oder Verein, die die Jungs sich sehr wünschen oder die sogar Pflicht sind, soll er das doch an seinen Tagen/Wochenenden übernehmen....traut er sich, da einfach nicht zu erscheinen, wenn Du ihm die entsprechenden Briefe von der Schule zuschickst?
Carlotta, ein Grund ist der Weg: Mein Ex arbeitet auf dem anderen Seeufer und um bis hier zu kommen, muss er den See umfahren, was manchmal sehr lange dauern kann, besonders im Berufsverkehr. Und er lehnt alles ab, was die Jungs hier machen. Als sie ein Konzert inder Kathedrale hatten: kein Problem. Aber der Ort hier ist ihm zuwider und er meidet das ganze hiesige Seeufer, sogar für Ausflüge, die gar nichts mit mir zu tun haben. Er will nicht, dass sie sich hier wohl fühlen, das hat er mir auch ganz klar gesagt. Für ihn ist ihr zu Hause bei ihm.
Sorry, aber wenn du kein Bescheid hast für Dienstag, dann ruf ihm doch an! Er wird dich wohl kaum den Hörer aufhängen und wenn dann bringst du ihm die Kinder auch nicht.
Mein Ex geht nicht ans Telefon, wenn es die Nummer von hier ist oder mein Handy. Das geht soweit, dass die Kinder, wenn sie ihn sprechen wollen, von ihren Handies aus anrufen müssen. Die Kinder ihm nicht zu bringen, ist für mich keine Alternative. Die Kinder gehen gerne zum Papa, sie haben noch viele Freunde dort, sie freuen sich auf das Haus ihrer Kleinkinderjahre und die Nachabarn, das Schwesterchen, das bald kommt... wenn ich sie nicht bringe, strafe ich sie, und das will ich auf keinen Fall.
Nicht Schöneres unter der Sonne als unter der Sonne zu sein.
carlotta37
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Beitrag von carlotta37 »

Liebe Nin,

meine Fragen waren eher als Beispiele gedacht, für Dinge die Du möglicherweise ändern könntest. Es kann auch anderes sein.
Dass Deine Jungs den Weg noch nicht allein machen, kann ich verstehen. Meine Grosse ist ja auch 12 und noch nicht bereit, allein mit der S-Bahn nach Zürich zu fahren. Hier im Ort bewegt sie sich sehr frei, aber darüber hinaus fühlt sie sich unsicher. Es war sogar mit ein Grund, die Gymiprüfung gar nicht zu versuchen. Sie mag nicht jeden Tag fahren. Mein Mittlerer dagegen hat damit überhaupt kein Problem, der fährt allein mit dem Zug inkl. umsteigen ins Berner Oberland....Kinder sind eben verschieden!

Ich denke, Dir bleibt nur, Deinem Ex gegenüber entschiedener aufzutreten. Wie es hier auch schon gesagt wurde: per mail Termine mitteilen mit Frist für die Antwort und dann das tun, was nötig ist.

Wenn er nicht in Eurer Gegend sein mag, ist das SEIN Problem und nicht Deines. Ebenso erinnere ich mich an frühere mails, dass Du Dich seinem Haus nicht nähern darfst. Auch das ist SEIN Thema, ob Du Dich daran hältst, ist Deine Entscheidung. Ich glaube es stimmt schon: wenn Du entschiedener auftrittst, geraten die Jungs auch weniger in Konflikte. Mir hat das mal eine Mitarbeiterin des Jugendamts gesagt in solchen wenigen Fällen wo Entscheidungen eigentlich gemeinsam getroffen werden müssten: die Kinder brauchen jemanden der die Verantwortung trägt. Sie können das nicht auch mit 12 noch nicht. Wenn es der Vater nicht tut, muss es eben die Mutter tun. Klare Entscheidungen und den Kindern deutlich machen: das hat nichts mit Euch zu tun.

Vielleicht kannst Du solche kleinen Schritte machen, ohne gleich alles zu verändern?

Schönen Sonntag Dir und dass es sich nächste Woche gut regelt!
tarzan
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Beitrag von tarzan »

Hallo Nin
Sorry ich wollte dich nicht angreifen oder so.

Wir wohnen im Kt. AG, die Kinder wohnen in BS.
Sie mussten früher nur in den Bummlerzug steigen und wurden von uns am Bahnhof abgeholt. Die Mutter der Kinder hatte Angst. Ich weiss nicht mehr genau ab welchem Alter sie alleine gefahren sind. Aber wir fuhren min. jedes 2. Wochenende alleine nur 160 km um sie zu holen und bringen, da waren wir wirklich froh, als sie endlich mit dem Zug fahren durften.
Schliesslich fuhren sie in Basel auch Tram, damit sie zur Schule kamen.

Ich denke Nin, es ist nur noch eine Frage der Zeit, in 1 Jahr sieht das ganz anders wieder aus.

Bei meiner Schwester war es halt so, dass keine andere Möglichkeit besteht, sie arbeitet Schicht, ist alleine, und wenn sie um 6 Uhr im Büro sein musste, so blieb ihr und dem Kind nichts anderes übrig, dass er selbst aufstehen musste, alleine morgen essen tut und mit dem Bus zur Schule fährt. Ob das gut ist oder nicht, weiss ich nicht.

Dann sehe ich für dich im Moment keine andere Möglichkeit, als weiterhin zu fahren, so musst du keine Angst haben.

grüsse
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aisha

Beitrag von aisha »

Hallo Nin,
jetzt mal eine ganz provokative Frage an dich: hast du Angst vor deinem Ex?
Du hast öfters von deinem schlechtem Gewissen geschrieben in früheren Beiträgen.
Zurzeit kommt es bei mir aber eher rüber, als hättest du Angst vor ihm, vor seinen Reaktionen dir und den Jungs gegenüber.

also da muss ich Tarzan beipflichten. Wenn er dich nicht in der Nähe seines Hauses will, alles schlecht findet, was du und die Jungs bei euch erlebt und macht.... dann ist das SEIN Problem! Du hast damit nichts zu tun.
Kann es sein, dass du dich auch ein wenig hinter deinen Jungs versteckst? Du willst sie schützen, möchtest dich aber unbewusst selbst aus dem Konflikt raushalten?
Das ist kein Angriff gegen dich Nin, auch wenns hier jetzt so rüberkommt.

Weisst du, was ich damals mit meinem Ex bezüglich Besuchswochenenden etc. erlebt hatte, das war der reinste Psychoterror und brachte mich fast an den Rand des Wahnsinns.
kommunikation war bei uns niemals möglich. Er sendete sogar eingeschriebene Brief retour.
Ein paarmal standen mein Kind und ich ewigs da und er holte sie nicht ins abgemachte Besuchswochenende, sondern eine woche später, wo kein Termin war. Dann rannte er zur Vormundschaftsbehörde und behauptete, ich verweigere das Besuchsrecht.
Mein Kind konnte damals nboch nicht lesen und schreiben, es war ein leichtes, sie zu manipulieren.

Er wollte mich fertigmachen und benutzte dafür seine Tochter. Es war ein langer Prozess, bis ich adäquat und emotionslos darauf reagieren konnte.

1) ich bestimmte die Besuchswochenende ein halbes Jahr im Vorraus mit dem Hinweis, dass ich mir Aenderungen vorbehalte. Aenderungen seinerseits nähme ich nur schriftlich und genügend frühzeitig zur Kenntnis.
2) wenn er eine 1/4 h nach dem abgemachten Termin nicht hier sei, dann seien wir weg.
3) wenn er Termine, die meine Tochter damals hatte nicht wahrnehmen wollte, dann entfällt das Besuchswochenende.

mit seiner Art, nicht mit mir zu kommunizieren, schnitt er sich ins eigene Fleisch.

Ich habe all das knallhart durchgezogen, am Anfang gabs ein Riesentheater, mit der Zeit verlor er jegliches Interesse an seinem Kind.

Ich habe mich absolut distanziert von diesen WE, und habe es auch dann meiner Tochter überlassen, wie sie das organisieren will.

Meiner Tochter habe ich dann immer alle gemeinen und bösen Briefe meines Ex gezeigt, oder als sie kleiner war, von einer Vertrauensperson vorlesen lassen.
Es lag mir fern, sie zu instrumentalisieren, aber es gab einfach Grenzen.

Jahre später, unterdessen weiss sie, was ihr Vater für ein kranker Mensch ist, hat sie sich bei mir entschuldigt, weil sie sich immer so schlecht mir gegenüber benommen hatte. Sie sagte mir, dass der Vater ihr immer so schlimme Sachen über mich berichtet habe und ich habe mich nie gewehrt, darum musste sie ihm ja glauben....

NIn, du musst anfangen, ganz klare Abmachungen mit deinem Ex zu treffen. Lass dich von ihm nicht terrorisieren über die Kinder!
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Nin
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Beitrag von Nin »

Danke für eure Reaktionen.

Für das Wochenende, an dem der Grosse Geburtstag feiern will, habe ich jetzt einen Kompromiss vorgeschlagen (Freitag abend beim Papa um das Match der Schweiz zu sehen, ich hole sie am Samstag mit den Freunden, die auch den Geburtstag mitfeiern ab. Uff.

Ds Konzert ist noch unklar. Aber jetzt lasse ich erstmal diese Woche vorüber gehen und dann sehen wir.

Ich werde versuchen, meine Art zu kommunizieren zu ändern. Entschlossener sein, und die Illusion gemeinsamer Entscheidungen aufzugeben. Es ist einfach auch eine Frage der Zeit: die Stundenplände der Kinder und meine, die das ganze Jahr über laufen, sind völlig durch den Wind.

Einiges noch:
jetzt mal eine ganz provokative Frage an dich: hast du Angst vor deinem Ex?
Für mich ist das nichts Provokatives. Ich habe auch schon darüber geschrieben, hier im Forum, dass ich die Angst nicht los werde.
Kann es sein, dass du dich auch ein wenig hinter deinen Jungs versteckst? Du willst sie schützen, möchtest dich aber unbewusst selbst aus dem Konflikt raushalten?
Das kann sein. Mein Partner meint auch, ich wolle immer noch nicht zugeben, was für ein Idiot mein Ex wirklich ist und würde ihn schönreden, um den Kindern so ein Idealbild zu bieten. Da ich sehr lange überhaupt die Fassade der perfekten Familie gespielt habe, kann das schon sein.

Aber mein Ex ist nicht wie deiner, Aisha. Die Kinder sind sehr gern bei ihm und es geht ihnen auch gut dort. Sie hängen sehr an ihrem Papa, der sie auch sehr gut behandelt, wenn sie einmal dort sind und sie hängen auch an dem Haus und den Freunden dort. Er weiss nur, dass ich Autofahren hasse, dazu, dass ich ein schlechtes Gewissen habe, also nutzt er das, um mir das Leben schwer zu machen. Meist schaff ich es einfach, ich schöpfe ja auch viel Kraft aus meiner Beziehung. Aber zur Zeit ist es mir einfach zuviel. Maturas.... Speiseröhrenentzündung... Autounfal meines Stiefsohns... Baustelle im Garten (wir erneuern Terasse), mein Ex zahlt seine Schulden an mich nicht... ich bin müde.
Nicht Schöneres unter der Sonne als unter der Sonne zu sein.
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Ria
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Beitrag von Ria »

...nur noch eine kleine ketzerische Frage zum schlechten Gewissen:
Wann hast Du genug dafür gebüsst? Oder ist Deine Schuld so gross, dass sie bis ans Lebensende nicht abgetragen werden kann? :cry:

Euch allen einen guten Start in eine gelingende Woche :)
Seit 27 Jahren Patchworkfamilienfrau und Coach für solche :-)
http://www.coacheria.ch
tarzan
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Beitrag von tarzan »

nin, ich glaub du brauchst eine Pause, ich weiss nicht wann Sommerferien in Genf sind, aber das wird sicher bald sein und dann hast du mehr Zeit wie jetzt und kannst Dich erholen.

grüsse
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Delphia
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Beitrag von Delphia »

Liebe Nin

Ich komme erst heute dazu, Deinen Beitrag zu lesen...

Ich finde, dass Deine Kinder (10 und 12) gewisse Termine mit dem Vater koordinieren können. Wichtig ist es aber zu checken, ob sie die Vorgaben, die von Dir kommen (z. Bsp. Ferienhaus im Wallis, da bist Du dabei) auch respektieren. Es ist auch wichtig, dass nicht die Kinder bestimmen, was das Programm zu Hause ist. In erster Linie entscheidest Du mit Deinem Partner, was bei Euch geht. Selbstverständlich nimmst Du Rücksicht auf die sportlichen Aktivitäten der Kinder, das weiss ich... ;-)

Wünsche sind vom Vater mitgeteilt worden (CH Matches bei ihm anschauen). Lässt sich dies für Dich umsetzen? Ich würde an Deiner Stelle, die Kinder auch nicht durch DIESE Stadt alleine gehen lassen. Ich kenne die Stadt auch. Zeitproblem: einmal die Strecke mit den öVs mit ihnen fahren und sehen, ob sie sich das zutrauen würden. Das aber erst, wenn sie sich sicher fühlen. Wenn Dein Programm es nicht zulässt, dass Du die Kinder bringen kannst, dann halt eben nicht.

Die Angst vor den Reaktionen des Ex: kann ich verstehen. Nin, Du schaffst es schon, Deine Kinder ohne die Hilfe des Ex gross zu ziehen. Ex loslassen und sich distanzieren von seinem Getue, das ist wohl nicht sooo einfach. Die Vorwürfe des Kindsvaters treffen immer. Das ist bei mir auch so.

Ich würde auch wie eine meiner Vorrednerinnen gesagt hat: Termine usw. per Mail durchgeben und Frist setzen. Wenn bis dann keine Antwort eingegangen ist, entscheidest Du ganz alleine. Dies ist auch eine klare Haltung, die auch von den Kindern verstanden wird. Es ist dann auch keine Kampfhandlung sondern vielmehr, er hat nicht reagiert, also kann ich handeln, wie ich angekündigt habe.

Tja Nin, viel Kraft und *big hug*
Delphia
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Liebe Nin

Beitrag von zimet »

eigentlich habe es meine Vorschreiberinnen alle schon in den raum gestellt:

solange du dich nicht aus der rolle der schuldigen löst - solange hat dein ex alle fäden in den händen und! deine kinder können sich auch nicht klar dem vater gegenüber verhalten, dh sie kommen aus dem loyaliätskonflikt nicht heraus.

1.) fussballmatches der männer - ist doch schön will der vater das mit den jungs schauen - aber was hat das mit dir zu tun??? gib dein ok...du willst ihnen ja den spass nicht verderben ABER die organisation ist selbstverständlich sache des vaters!!!! wessen sonst? (du kannst bei schwierigkeiten immer noch hand bieten - aber doch nicht gleich die ganze organisation auf die beine stellen....es war und ist des vaters wunsch.....

2.) schulisches hat ganz klar vorrang...diese anlässe sind für mich nie fakultativ - du schreibst ja auch sie hätten viel geprobt usw. also ganz einfach - kommt der vater nicht ans konzert und nimmt die jungs dann zu sich...fällt der dienstag halt mal flach (kann passieren ist kein beinbruch) wird er wütend....sein problem (seine jungs sind sicher enttäuscht über sein fehlen, ein dezenter hinweis in seine richtung also auch möglich 8)

3.) busfahren und so
wir haben bis vor 4 jahren in bern gewohnt, ich weiss ein kaff gegen genf - meine tochter ist trotzdem nicht gerne alleine busgefahren! wir haben das also miteinander trainiert am wochenende...zuerst zusammen, dann beide im bus aber nicht zusammen und als letztes sind wir in 2 busse hintereinander :lol: bis zum bärengraben - hat viel spass gemacht und unheimlich viel selbstvertrauen gegeben - danach haben wir noch die diversen linien zusammen abgeklappert (mehr aus spass als notwendigkeit) und nach ein paar wochen ging es problemlos. sie war damals 12! :lol: und heute mit 17 gondelt sie mit dem ga durch die ganze schweiz.......

mir scheint, du lässt einen wichtigen gedanken ausser acht: dein ex ist ein guter vater und eure jungs gehen gerne zu ihm ABER er missbraucht eure jungs für seine spiele und dort darfst du nicht mitmachen; dh jedesmal bei einer antwortverweigerung schadet er euren jungs - nicht dir......vielleicht musst du ihm diesen gedanken mal ausformulieren! oder auch jedesmal :evil: solange du konsequent handelst und für euch klare regeln hast; eben zb ich gebe dir bescheid, die antwort bitte bis dahin ansonsten entscheidest du....ich sage dir, das befreit dich und eure jungs enorm. seine kommunikationsverweigerung bestraft dann nur noch ihn und es leidet sein verhältnis zu euren jungs!!! letzter hinweis - DU bist nicht verantwortlich für das verhältnis zwischen ihnen....sondern nur er und die jungs.

alles nicht ganz einfach, zumal wie du schreibst du ja immer noch gewissensbisse hast betreffend deiner entscheidung bzw dein weggehen. vielleicht könntest du es dir ja zu einer aufgabe machen (schulaufgaben 8) ) und nach mehrmaligem üben befreit es dich dann unter umständen sehr!

viel kraft und mut - denn du bist eine starke frau, ansonsten wärst du nicht gegangen!!!!!
unsere patchworkdecke verfilzt immer mehr und wir geniessen es sehr, auch wenn die Grosse nun eigene Wege geht...Mutterherz lass los ;-)
Anita

Beitrag von Anita »

gefällt mir sehr gut was du geschrieben hast zimet :D

ich glaube auch, dass die jungs das fahren mit dem bus lernen werden. natürlich brauchen sie dazu eine lehrerin oder einen lehrer, der es ihnen zeigt und sie bei den ersten schritten jeweils begleitet.

wenn dein mann diese verantwortung nicht übernimmt (sollte er eigentlich, er will ja seine kinder auch sehen und ist für den weg mitverantwortlich - oder?), dann kannst du das ja FÜR DICH machen.
du weisst ja, wie lernfähig schüler sind und ich denke und hoffe mal, dass du dies vertrauen auch in deine söhne aufbringen wirst.

loslassen, abegeben und vor allem DEIN LEBEN LEBEN und dich nicht steuern lassen! du hast das verdient, ein recht darauf... wie jeder andere mensch auch!
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Delphia
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Beitrag von Delphia »

Hallo zimet, Anita und Nin

Genauso ist es! Super geschrieben zimet...

Die Idee mit den Bussen hintereinander fand ich herrlich... ;-)

Schönen Tag noch!
Delphia
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