Informationspflicht? Mal wieder enttäuscht

[Nin]

Ich komm mir fast blöd vor, schon wieder ein Thema hier aufzumachen... aber es gibt schon wieder Ärger.

Also, über meinen Ex hab ich ja schon oft gemeckert, über die Mediation, die mir zunehmend sinnlos erscheint, die Schuldzuweisungen, die vielen Konzessionen, die ich mache, von den ich nur zwei wiederhole:
- ich hole und bringe die Kinder immer (17 Kilometer Distanz durch die Stadt Genf) und darf sie noch nicht mal vor seinem Haus absetzen, nur in der Nähe, bei einer Schule, aber nicht in Sichtweise seines Hauses.
- ich habe meine Arbeitszeit auf 80% erhöht, damit er nur 600 Franken pro Monat für beide Kinder zahlen muss. Für mich sowieso nicht, das ist normal.

So. Mittwoch komme ich die Kinder vom Tennis bei ihm abholen, wie immer, da sagen sie mir: "Am Wochenende besuchen wir Omi (die Uroma) in Hamburg." Ich falle aus allen Wolken - ja es ist ein Papawochenende - aber bei Flug und Auslandswochenende, könnte man doch informieren...

Ich hatte meinen Ex gebeten, die Kinder am ersten Ferienwochenende der Herbstferien haben zu können, um nach Deutschland zu meinen Vater zu fahren, der schwer Krebs hat. Er sagt nein, ich könnte ja später fahren, nicht an einem seiner Wochenenden, er habe sich ja auch arrangiert, um an seinem Wochenende nach Hamburg zu fliegen. (Dabei gehört das Wochenende zu den Ferien, und diese Ferien stehen mir zu, er hat dafür die Februarferien!!!) Und im Nebensatz teilt er mir mit, dass die Kinder am Sonntag abend erst um 22.35 zurück sind. Dann solle ich sie am Flughafen oder an der Schule bei ihm in der Nähe abholen.

Am Montag haben die Schule. Ist vielleicht nicht die ideale Bettzeit. Und wenn sie fliegen, weiss er das ja schon ein bisschen länger. Man hätte die Kinder dann ja auch einen Vormittag aus der Schule nehmen können. Aber ich soll natürlich wieder quer durch die Stadt.

Ich bin sauer und frustriert. Es ist schon soviel Scheiss passiert. Findet ihr das normal, dass die Kinder mir sagen, dass sie zwei Tage später nach Hamburg fliegen? Über sowas muss man doch informieren!!!

Für die Herbstferien habe ich übrigens einen Kompromissvorschlag gemacht, mal gucken.

Müde, sehr müde.

[Anita]

hallo Nin.

wirklich ärgernlich.
irgendwie werde ich das gefühl nicht los, dass du dich mehr wehren solltest.
wenn er mit den kinder so spät heim kommen will, soll ER sie heimbringen! wenn er das nicht will, dann muss er SEINE pläne ändern!

mach druck. lass dir das alles nicht einfach gefallen. solange du mitspielst, wird er keine grund haben, sein verhalten zu ändern.

glaube an dich. mit dieser stärke erklärst du auch deinen kinder, warum du nicht einverstanden bist und das besuchswochenende vielleicht ausfallen wird. sie werden es aktzeptieren, wenn du voll hinter "deinem" stehst.
wenn du dir schadest, schadet dies auch deinen kindern. du tust ihnen mit deiner toleranz an dieser stelle keinen gefallen, auch wenn es vordergründig so ausschaut.

dein ex soll sich genau anpassen und auch seine kinder mal bringen oder abholen!

[Bernina]

Hallo Nin

Über sowas muss man doch informieren!!!

Muss man das? Ist nun ironisch gemeint. Wir erleben ständig solche Sachen. Von uns verlangt die Ex, dass wir sie über unsere Vorhaben immer genaustens informieren. SIE hingegen macht Planänderungen oder meldet die Kinder für einen Kurs an, der während dem Papa-WE stattfindet und gibt dann schnell die Zeiten durch, wann die Kinder wo sein müssen und das ohne uns zu fragen.
Also wir sind uns solche Aktionen gewohnt.

Eigentlich hätten wir die Kinder ab heute Abend für eine Woche in den Ferien. Madame geht aber am Samstag-Nachmittag an ein Konzert, die Eintritte waren so teuer und zurückgeben kann man sie nicht. Sie geht nun selber mit den Kindern dorthin. Mein Freund musste ihr dann Geld geben, damit sie den Kindern das Bahnbillet zahlen kann, damit sie dann abends zu uns fahren können. He? Geld für Konzert ja, für SBB nein. Sie tangiert unser WE und mein Freund muss noch extra bezahlen.

Wir müssen übrigens die Kinder am Sonntag Punkt 18 Uhr zurückbringen, damit sie wegen Schule am anderen Tag früh ins Bett können. Dann erfahren wir immer wieder, wie sie mit den Kindern bis spät Abends im Ausgang war. Klar Madame möchte ja am WE auch noch was von den Kindern. Aber wie sagte der 1. Beistand so schön: Sie ist die Mutter, sie darf das.

Ja, Nin, wehre dich so lange du noch kannst. Zum Beispiel beim nächsten Besuch beim Mediator. Verlange Transparenz. Bestehe bei der gewohnten Übergabe.

Wenn eine konfliktfreie Kommunikation möglich ist, dann kann man auch mal über flexible Lösungen diskutieren. Aber wenn dein Ex betr. Kinderübergabe so stur ist, dann soll er entsprechend auch an seinem WE so handeln.

[Delphia]

Hallo Nin

Tja, was muss man melden, was darf man melden, was kann man für sich behalten, usw. usw. Da gibt es keine Regelung, die klar alles definiert.

Kämpfe um Dein Recht. Wir waren letztes Wochenende (Sa hin und So zurück) in Hamburg auch mit dem Flieger. Es ist für die Kinder anstrengend und da bin ich auch klar der Meinung, dass zumindest der Rückflug so gelegt sein sollte, dass die Kinder zu einer "christlichen" Zeit, also ihre übliche Zeit ins Bett zu gehen, zu Hause sein sollten. Nin, wehre Dich, der macht sonst, was er will.

@ Bernina: Dein Freund sollte auch eine Grenze ziehen, aber ich weiss, wie hart es ist. Die Ex könnte dann die Kinder negativ beeinflussen, erleben wir auch hier. Ist gar nicht schön.

Viel Kraft an Euch beide

[Aila]

Hallo Nin

ich bin auch der Ansicht, dass Auslandaufenthalte mit oder ohne Kind/er stehts mitgeteilt werden MUESSEN!!!

Wir hatten ja grad das Beispiel, dass die Ex am 10. Geburi ihrer Tochter nach Deutschland ging und weder uns noch der kleinern Tochter das mitgeteilt hat. Als die Kleine dann um 11.00 von der Schule nach Hause kam, die Mutter nicht zu Hause war und sie sie anrief auf dem Natel, musste die Kleine eben hören, dass die Mutter im Ausland weilt. Das geht nicht!!!

Und genauso wenig geht es, dass Du nicht informiert wirst, in meinen Augen!

Herzlich Aila

[Nadia]

Liebe Nin

Ich finde auch das dein Ex dich hätte informieren müssen. Zudem sollte ER die Kinder zu dir zurückbringen und nicht nur bis zu seiner Haustür planen.

Am meisten verstehe ich aber nicht das er dir ein WE bei deinem Vater abspricht und findet du könntest das später machen. Ein bisschen mehr Respekt vor einem Menschen der im Sterben liegt könnte er haben.

Finde das sehr traurig und kann verstehen das dir hier auch noch Kraft geraubt wird die du bald woanders sehr dringend brauchst.

Ich wünsche dir viel Kraft ... Nadia

[val]

Hallo Nin

Ich finde auch, Du solltest Dich wehren. Wie das mit der Informationspflicht ist, weiss ich nicht. Ich würde aber auf jeden Fall darauf bestehen, dass wenn die Kinder am Sonntag schon nicht zur üblichen Zeit zurückkommen, auch das übliche Übergabeprozedere nicht gilt und es an ihm liegt, sie nach Hause zu bringen. Du bist doch nicht sein Hampelmann!

Was mich bei Deiner Einleitung fast vom Stuhl riss, war die Aussage, dass Du Dein Pensum erhöht hast damit er Dir für zwei Kinder noch 600.- Fr. bezahlen muss. Sag mir jetzt bitte nicht, der oder die Mediatorin fände das in Ordnung???!!!!

Als ich von meinem Mann wegging, gingen wir auch in die Mediation. Die Kinder waren damals 4,4, und 1 Jahr alt. Wir hatten einen eigenen Gartenbaubetrieb von dem wir gerade so lebten. Finanziell sah es also ziemlich schitter aus.

Ich begann wieder zu arbeiten, 80%, und mein Mann gab mir 1000.- im Monat. So kam ich über die Runden, weil meine Mutter gratis die Kinder betreute während ich arbeitete. Ich war drauf und ran, das als Vorschlag für eine Scheidungskonvention zu akzeptieren. Da rief mich eines Abends die Mediatorin an und sagte mir, sie könne das so nicht gutheissen. Unter 500.- pro Kind hätte sie gar kein gutes Gefühl, ich solle mich doch bitte rechtlich beraten lassen.

Korrekterweise rief sie auch meinen damaligen Mann an und erklärte ihm das gleiche. Die nächsten Sitzung war unsere letzte, denn mein Mann wollte mir nicht weiter entgegenkommen. Er fand das reiche und mehr könne er nicht bezahlen, punkt.

Ich ging dann zu einem Anwalt. Der nahm meine Zahlen auf, rechnete 5 Minuten und sagte mir dann ganz klar: Reduzieren Sie sofort ihr Pensum, denn sie alimentieren damit ihren Mann und nicht er sie. Er leitete ein Eheschutzverfahren in die Wege und ich reduzierte mein Pensum auf 60%. Der Eheschutz ergab dann, dass mein Mann 750.- pro Kind bezahlen musste.

Damit hätte ich in meinen künsten Träumen nicht gerechnet. Mein Anwalt meinte jedoch, das sei absolut im Rahmen und nicht überrissen. Es trieb meinen Ex-Mann auch nicht in den Ruin.

Also Nin, steh auf die Hinterbeine. Lass Dir nicht alles gefallen. Steh für Deine Rechte ein, lass dich nicht ausnützen.

Viel Kraft wünsch ich Dir
Val

[Nin]

Vielen Dank an alle, jetzt sind die Kinder wieder da. Ich habe sie gestern am Flughafen abgeholt und jetzt dürfen sie grad ein bisschen Game-Boy spielen, denn sie sind sehr müde.

Anita, ich weiss, dass ich mich mehr wehren muss. Und vor allem keine Angst mehr vor seinen Drohungen haben (dann behalt ich die Kinder, dann sehen sie mich nicht mwhe und du bist schuld usw.)

Bernina, so schwierig es ist, ich will meine Situation nicht mit deiner vergleichen. Mein Ex hasst mich. Aber den Kindern geht es gut bei ihm. (Bei mir auch!!) Bei den Kindern deines Freundes ist das ja nicht so...

Sandi, danke, ich weiss, dass er macht, was er will - und er merkt es noch nicht mal, weil er so überzeugt ist, dass es sein Recht ist.

Nadia, Aila, danke für euren Zuspruch. ER sagt er hätte mir ja auch keine Zeit abverlangt, als sein Vater im Sterben lag - aber ich weiss noch, wie ich einmal die Kinder Hals über Kopf zu ihm gebrahct habe, damit sie ihren Grossvater noch einmal sehen konnten - und sein Vater war hier, meiner ist halt weit weg.

Val, die 600 Franken haben wir sogar noch mit Anwalt ausgehandelt und da ich dem bewusst zustimme, ist es für die anderen okay. Wir hatten 2003 ein Haus gekauft, und wenn er mehr zahlen muss, kann er das Haus nicht halten, und das möchte ich nicht. Die Kinder kommen gerne dahin. Es ist auch in Ordnung für mich, ich schaffe das. Wenn es ginge, nähme ich überhaupt kein Geld von diesem Mann. Aber ich möchte einfach, dass es als Entgegenkommen anerkannt wird. Ich habe es satt, Konzessionen zu machen und trotzdem als die Böse dazustehen, die ihm sein Leben zerstört. Als letztes habe ich zugestimmt, dass wir die Kinder jeweils so von der Steuer absetzn, als hätten wir ein geteiltes Sorgerecht, mit der Auflage, die Aufgaben wie Bringen und Holen und die Kosten neu zu diskutieren. Die Steuererklärung wird jetzt gemacht, aber die Diskussion über Bringen und Holen lehnt er ab. Nach den Sätzen müsste er mir auch so um die 750 Franken pro Kind zahlen.

[carlotta37]

Hallo Nin,
Du schreibst Dein Ex hasst Dich. Ich frage mich immer woher das kommt, dieser Hass, besonders wenn die Trennung schon eine Weile zurück liegt. Kann man dem sein ganzes Leben lang nicht mehr entfliehen?
Genau so ist es bei uns auch. Das erste Jahr nach der Trennung verschwand mein Ex nach Österreich, besuchte die Kinder genau ein mal. Plötzllch tauchte er in der Nachbarstadt auf, informiert wurde ich natürlich per Anwalt, von heute auf morgen wollte er die zwei Grossen, damals 2,5 und 5, wieder haben, den Kleinen, damals ein Säugling, guckte er nicht mal an, wenn er in der Tür stand. Erst als die Sache dann vor Gericht ging, konnte er natürlich dort nicht mehr zugeben, dass er dieses Kind nicht will...Bis er ihn genommen hat, vergingen trotzdem noch zwei Jahre. Das ging dann gerade ein halbes jahr gut und dann verschwand er zurück in sein Herkunftsland.
In dieser ganzen Zeit habe ich immer nur Hass von ihm erlebt. Er missbrauchte die kleinen Kinder als Boten, machte mich schlecht wo es ging, null Kompromisse (warum soll ER eigentlich nicht auch mal ein Kind zu einem Kindergebrutstag bringen, wenn es in sein Wochenende fällt? Warum müssen die Kinder dann verzichten? Und ICH war die Doofe, die es ihnen beibringen musste, denn selber hatten sie ja eher Angst vor ihm und hätten sich nie getraut, es einzufordern).
Nun ist er weit weg und doch bekomme ich noch mails, seitenweise Beschimpfungen (allerdings wenn ich sachlich eine Unterschrift will oder sowas kriege ich gar keine Reaktion oder Ablehnung). Immer wieder gibt er mir die Schuld an unserer Trennung. WARUm ist das überhaupt noch Thema für ihn, wir sind an Weihnachten 6 Jahre getrennt und jeder hat sein eigenes Leben???? Ich habe ihn zu bestimmten Entscheidungen in seinem Leben nicht gezwungen, er kann mir keine Verantwortung fr die jetztige Situation geben! Ich kann mich diesem Hass nicht entziehen.

Die Kinder kriegen es am Telefon sogar über die Entfernung noch mit: er verspricht ihnen einen Besuch in Afrika und lockt mit dem Baby-Hund, den er ihnen angeblich gekauft hat. Die Mama könnte das nicht verbieten, er würde sie bald holen kommen etc.. Ich MUSS es ja verbieten, sonst sehe ich sie nie wieder....Selber sind sie hin und hergerissen, denn zu ihnen war er zwar extrem streng aber doch auch liebevoll. Und sie sind viel zu klein, um die Tragweite einer solchen Reise in dei Tropen zu begreifen! So und ähnlich kann er auch von dort noch unser Leben beeinflussen...
Seit wir in der CH sind, geht es besser, denn er hat unsere Telefonnummer noch nicht. Ich fühle mich schlecht deswegen, irgendwie verpflichtet, sie ihm zu geben, aber meine grosse Tochter hat mich gebeten, es nicht zu tun. Sie scheint froh, dass sie dem Druck entkommen ist und schreibt ihm mal eine mail. So halten sie Kontakt. Allen Kindern geht es besser jetzt, keine Bauchschmerzen mehr, keine Heulkrämpfe....Aber ich will mich korrekt verhalten, damit man mir vor Gericht nichts vorwerfen kann, wenn ich das alleinige Sorgerecht beantrage....(andererseits habe ich ja SEINE nummer auch nicht...).

Wann hört dieser nutzlose Hass mal auf?

[Bernina]

Hallo Carlotta

Ich habe deine anderen Postings bereits gelesen, möchte dir aber im Speziellen auf dieses hier antworten.

Wir erleben diesen Hass auch und ich habe ihn am anfang von der neuen Frau meines Ex-Mannes auch zu spüren bekommen. Ich glaube, diese Personen haben einfach Mühe, das Leben so zu akzeptieren wie es ist. Sie haben eine ganz bestimmte Vorstellung von ihrem Leben und wenn da etwas davon abweicht, ist das für sie ein Problem, welches sie dann aber auf andere abwälzen, anstatt auf sich selber zuzuschieben. Zudem hat dein Mann seit der Scheidung die Kontrolle über dich und die Kinder verloren. Solche Leute sind sehr intolerant und unflexibel.

Ich erlebe es übrigens auch mit meiner Mutter. Seit ich selber bestimme, wie ich mein Leben gestalte, hat sie auch ein Problem mit mir. Sie hat mich geboren und glaubt, das gibt ihr das Recht, über alles, was mich betrifft, zu bestimmen. Und Ex-Partner bestrachten ihre Frauen inkl. der Kinder seit der Heirat als ihr Eigentum.
Bei meiner Mutter habe ich den Kontakt während fast 2 Jahren abgebrochen. Da ist es auch einfacher, da wir "kein gemeinsames Kind" haben. Einzig, der Kontakt zwischen Grossmutter und Enkeltochter wurde natürlich auch abgebrochen. Da sie aber auch meine Tochter manipulierte, war diese Pause eben auch nötig.
Meine Mutter zählt zu den Menschen, die das Gefühl haben müssen, in der Goliathposition zu sein. Um sich gut zu fühlen, muss ein anderer schelcht/zum Opfer gemacht werden. Und wenn es eben kein Opfer gibt, dann muss man sich eben eines machen.

Die Ex meines Freundes hat zudem Mühe, weil schlussendlich SIE verlassen wurde. Somit hat sie die 2 am Rücken. ER war zuerst. ER hat über den Zeitpunkt entschieden, somit hat sie die Kontrolle verloren. Und so muss sie ja auch heute ständig Abmachungen ändern, damit sie das Machtgefühl spürt.

Und weil es keinen Grund gibt, weshalb sie über dich bestimmen sollen, müssen sie ihrem egozentrischen Handeln mit Drohen und Erpressen beikommen. Die Schwierigkeit liegt darin, zu erkennen, ob sie die Drohungen tatsächlich umsetzen, oder ob alles nur Bluff ist.

Google dich mal durch die Krankheit Borderline. Ich gebe diesen Tipp allen, die mit schwierigen Personen zu tun haben. Das soll aber nicht heissen, dass diese Personen an dieser Krankheit leiden. Aber viele der krankhaften Störungen findet man gut beschrieben bei den Symptomen von BL.

[carlotta37]

Scheint so zu sein...
Er kann es nicht verkaften, dass ich ihn verlassen habe und ohne ihn offensichtlich glücklicher bin, einen Job habe, einen neuen Partner. Sein Lebensweg war in dieser Hinsicht nicht so "erfolgreich", jedenfalls von aussen betrachtet. Ich verdiene wesentlich mehr (klar, ich arbeite in der CH, er in Afrika, vorher in DE arbeitslos), die Kinder sind bei mir. Aber ich habe das GEWOLLT. Und ich werte es auch nicht! Ich will nur meine RUHE!
Naja, das scheint hier vielen so zu gehen....muss man eben die Zeiten der Ruhe geniessen, die man zwischendurch hat...
Jedenfalls ist nach dem Lesen im Forum mein Entschluss gefasst: ich will das alleinige Sorgerecht! Ich habe mich nie gewehrt, immer gedacht, ich könne seinen Hass besänftigen wenn ich nachgebe. Aber ich sehe, das bringt nichts...Also werde ich einmal gegen ihn kämpfen, legal, vor Gericht, nichts unter der Gürtellinie und privat, wie er das so gernmacht...

[Smartis]

Hallo Carlotta

Du kannst ohne Probleme auf die Schwarze Liste bei der Swisscom. Dann findet dich niemand mehr.
Mein Beistand verlangte von mir auch nicht das ich die Tel. Nummer meinem Ex heraus gebe. Nur er hatte sie lange.
Und da ich via E-Mail erreichbar war, musste das meinem Ex genügen.

Die Angst kenne ich sehr gut, aber Frau hat rechte, und ich hoffe du kannst hier wieder vor Gericht. Denn wenn das nicht geht, und du nach Deutschland musst, dann muss dein Ex ja auch dorthin.
Aber da ihr geschieden seit, denke ich geht das auch hier.
Nur denke daran, der der zuerst eingegeben hat, bestimmt wo der andere hin kommen muss.

Erkundige dich ob du vielleicht auch unentgeltlich vor Gericht kannst mit Anwalt.
Meine Erfahrung zeigt das die Beistände nicht über alles bescheid wissen, dann frage hier oder wo anders wieder, so bekommst du immer mehr Adressen.

Ja nun habe ich dir auf deinen anderen Ted auch geantwortet.

[Nin]

Bernina, was du sagst, kann ich fast alles nur bestätigen. Ich erkenne geradezu meinen Ex darin. Ich habe es gewagt, ihn zu verlassen. Mir geht es gut. Ich hülle nicht mein Haupt in Schutt und Asche. Niemand spricht mich schuldig.

Er regt sich auch ständig über die Gesetz auf, die mich nicht "bestrafen", sondern mir Rechte anerkennen.

Gestern lief einiges schief, zum Teil auch mein Fehler, und ich will es mal wieder loswerden. Gestern war Elternabend der Kinder - und am Dienstagabend sind die Kinder immer beim Papa. Ich hatte ihm schon vor zwei Wochen die Einladung zum Elternabend weitergegeben. Und sonst nichts. Datum, Uhrzeit, Ort standen darauf. 18.30 in der Schule.
Gestern rief er er wutschnaubend an: wann ich gedenke, die Kinder zu bringen. Ich sage, wie immer. Er brüllt mich an: "Warum hast du keine Lösung gefunden, damit ich zum Elternabend gehen kann." Er behauptet, ich habe das extra gemacht, damit er nicht hingehen kann. Aber hallo? Ich habe das Datum nicht entschieden, er weiss seit zwei Wochen, dass es ein Dienstag ist - wenn er das nicht gemerkt (Schusselkopf!) und sich nicht organisiert hat - dann ist das doch nicht meine Schuld! Er war jedenfalls stinksauer, hat mir wortwörtlich gesagt: Wenn dann die Kinder bei mir wohnen werden, dann mache ich das genauso, dass du nicht kommen kannst. Herrlich!
Und später per SMS verlangt, ich solle den Lehrern sagen er könne nicht kommen, weil er an diesem Abend das Sorgerecht hätte, er würde sich erkundigen, ob ich es getan hätte und eine schriftliche Zusammenfassung des Abends.

Ich habe dann am gleichen Abend, als ich gerade die Kinder zu ihm fahren wollte, gemerkt, dass ich mich mental um die Uhrzeit geirrt hatte, ich hatte 20.30 gedacht udn es war um 18.30. Mein Schatz hat dann die Kinder rübergefahren, und sie waren 10 Minuten zu spät. Ich habe mich sehr darüber geärgert, weil ich dann auch zu spät zum Elternabend kam (aber nur tzum Teil für alle Klassen, konnte mir beiden Lehrerinnen sprechen).

Entschuldigt die Länge, musst mal gerade Frust los werden. Ich habe es satt, immer an allem schuld zu sein, dass er nie einen Fehler zugeben kann.

[Aila]

@ Nin

ich bin genau Deiner Meinung, wenn er an den Elternabend will, so soll er selber einen Hütedienst organisieren, wieso sollst Du das machen??? Ehrlich gesagt würde ich mal behaupten, dass er auch wütend geworden wäre, wenn Du einen Babysitter organisiert hättest.

Es entsteht der Eindruck, dass er eh immer wütend wird, egal was Du tust oder nicht tust.

Kenne ich gut, ist bei der Ex meines Mannes auch so.

Kopf hoch, Du bist kein "Drachen" und er soll mit seiner Opferrolle aufhören!

Herzlich Aila

[Morpheus]

Liebe Nin,

ja Du hast den ersten Schritt getan und Dich getrennt von ihm. Ja er ist verletzt, in seiner Ehre gekränkt.

ABER: er ist ein erwachsener Mensch, der die Verantwortung für sein Leben zu tragen hat.

Bitte sag Dir diesen Satz immer und immer wieder!

Manchmal denke ich, Du bist zu lieb und zu fürsorglich- *nicht böse gemeint*.

Lass Dir doch bitte nicht "immer" alles gefallen! Lerne Dich zu wehren... zeig ihm Deine Grenzen auf. Du bist nicht mehr das kleine "Duck-Mäuschen" das er glaubte an seiner Seite zu haben.

Die Drohungen die Dein Mann ausspricht.. finde ich unter aller Sau *sorry der Ausdruck, war aber so passend*. Er konnte Dich jahrelang führen und genau das will/macht er doch heute noch. Da gleibt wirklich nur eins: keine Angst haben... und such doch mal nach Deiner "Wut" ( Energie die Dir die Kraft gegen hat die Trennung zu machen).. die muss es doch auch geben. Vielleicht kannst Du so die Energie holen wenn Du sie brauchst um Deine persönlichen Grenzen zu setzen.

Morpheus... die jetzt am liebsten Dich mal grad ganz fest in die Arme nehmen würde... wäre sie in der Nähe....




-Schulbesuch: ist Dein Ex nicht manns genug, um die Schule zu bitten/fordern ihm die wichtigen Schulzettel zu senden?