Ferien mit Exfrau dem Kind zuliebe

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Calendula
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Ferien mit Exfrau dem Kind zuliebe

Beitrag von Calendula »

Hallo, ich bin neu hier und mich interessiert einfach mal Eure Meinung zu einem Thema. Ich lebe nicht mit meinem Partner zusammen, wir führen eine Distanz-Beziehung über den Röstigraben :-). Ich bin getrennt und habe 3 Kinder im Schulalter, er ist getrennt und hat ein Kind im Kindergartenalter. Es geht um das Thema Ferien mit Exfrau und gemeinsamem Kind. Für meinen Freund ist die Trennung noch nicht so lange her (ein Jahr), ich bin da schon etwas erfahrener. Deshalb habe ich Verständnis dafür, dass er vieles erstmal ausprobieren möchte und sich in dieser Situation erst einmal zurechtfinden muss. Die Situation zwischen ihm und seiner Exfrau ist geregelt, aber er hängt sehr an seinem Sohn, sie teilen sich das Kind auch wirklich 50/50, was nicht immer einfach ist, denn es bedingt, dass sie zwei Wohnungen in Gehdistanz voneinander haben. Nun zum wunden Punkt: ohne mich zu fragen, entschied er, mit seiner Ex und seinem Sohn im Sommer zwei Wochen ans Meer zu fahren. Sie teilen sich dann eine Wohnung, aber kein Zimmer. Er meint, ich müsse mir absolut keine Sorgen machen, er könne das gut trennen, es geht hier nur um sein Kind. Der Punkt ist: mein Exmann geht mit den Kindern zwei Wochen weg im Sommer, ich habe zwei Wochen sturmfrei und wollte zumindest eine dieser Wochen mit meinem Partner verbringen. Wir sehen uns eh nur alle 2 Wochen am Wochenende und diese gemeinsame Zeit ist deshalb doppelt kostbar. Wir haben in diesem Jahr im Februar eine gemeinsame Ferienwoche, das war's dann. Dadurch, dass mein Partner gleich zwei Wochen in die Ferien geht, bleiben für uns im Sommer keine Ferien mehr übrig, denn er kann von der Arbeit aus nicht noch mehr frei nehmen. Er findet, ich müsse dafür Verständnis haben, gerade weil ich mehr Erfahrung habe. Mir Kamen fast die Tränen und ich fragte, ob nicht wenigstens eine Woche reicht, damit wir zwei auch noch etwas unternehmen können. Sein Argument: sie fahren nach Korsika oder Südfrankreich und werden wahrscheinlich zwei Tage reisen, da lohnt sich eine Woche kaum. Zwei Wochen seien schon ein Kompromiss, früher seien sie im Sommer jeweils 3 Wochen weggefahren. Was mich am Meisten verletzt ist, dass ich einfach vor vollendete Tatsachen gestellt werde und dann wird es mir angekreidet, wenn ich nicht gleich vollstes Verständnis zeige. Mein Partner ist ein sehr liebevoller und sensibler Mann, das macht das Ganze noch schwieriger. Sehr gerne würde ich auch mit allen Kindern in die Ferien, als richtiges Patchwork, aber so weit sind wir von seiner Seite her noch nicht. Ich muss dazu auch sagen, dass ich wirklich ein sehr verständnisvoller Mensch bin. Ich bemühe mich um Kompromisse und bin absolut nicht der Typ, der ihm seine Familie nicht gönnen mag. Aber hier komme ich an meine Grenzen. In mir drinnen brodelt es. Eine Mischung aus Trauer und Wut. Wieviel Verständnis ist angebracht?
Dornenvogel
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Re: Ferien mit Exfrau dem Kind zuliebe

Beitrag von Dornenvogel »

liebe Calendula,

herzlich willkommen!
leider kann ich dir in deiner Situation keinen Rat geben. Aber ich mag mich an die Anfangszeit der Beziehung mit meinem jetzigen Mann erinnern, als er Weihnachten mit der Ex und den Kindern gefeiert hat. Natürlich versicherte er mir, dass er es nur den Kindern zuliebe mache und trotzdem blieb bei mir ein sehr schaler Geschmack zurück und ich habe damals an Hl. Abend Rotz und Wasser geheult unter dem trostlosen Christbaum allein mit einem Kindergartenkind. Habe mir damals natürlich auch vorgestellt, wie lustig sie es zusammen haben, gemeinsam am Tisch sitzen, und gemütlich einen auf heile Familie machen. Ich war sehr sehr einsam an dem Abend.

Darum kann ich es mehr als nachvollziehen, was du fühlst. Sicher gibt es dazu unterschiedliche Meinungen. Trotzdem finde ich persönlich 2 Wochen Urlaub mit der Ex doch recht ungewöhnlich. Gemeinsames Kind hin oder her...
Wäre es denn auch keine Alternative, wenn du im Sommer eine Woche mit deinen Kindern und deinem Partner mit Kind wegfahren würdest? So hat er ja sein Kind auch?

Ich glaube, ich würde versuchen ihm klar zu sagen, was du fühlst, wenn er mit der Ex in den Urlaub fährt.

drück dir die Daumen!
Calendula
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Re: Ferien mit Exfrau dem Kind zuliebe

Beitrag von Calendula »

Liebe Dornenvogel, danke für Deine lieben Worte. Ich würde, wie geschrieben, sehr gerne mit ihm und mit allen Kindern in die Ferien, aber so weit ist er noch nicht. Und seine Exfrau hätte auch Mühe. Ausserdem meint er, diese gemeinsamen Familienferien seien sehr wichtig für seinen Sohn. Meiner Meinung nach verwirren sie das Kind nur. Für einen Vierjährigen sind zwei Wochen eine lange Zeit und danach geht man ja wieder getrennte Wege. Die Trennung ist noch nicht so lange her und gerade am Anfang ist es doch wichtig, den Kindern Klarheit zu vermitteln. Ab und zu machen sie gemeinsame Wochenenden mit Übernachtung, dagegen habe ich nie etwas gesagt.

Ich vertraue ihm, aber ihr vertraue ich nicht. Der Trennungsgrund war damals, dass sie ihn betrogen hat. Sie hat immer noch eine Affäre mit diesem Mann. Sie sah das damals nicht unbedingt als Trennungsgrund. Es war auch nicht das erste Mal. Sie waren lange zusammen. Kaum hat sie aber von mir erfahren (wir haben uns erst nach der Trennung kennengelernt), ist sie ausgerastet. Alles verständlich, das liebe Ego...

Ich stelle mir einfach laue Sommerabende im Süden vor, der Sohn ist im Bett, die Flasche Rotwein fast leer...Und das zwei Wochen lang. Und keine gemeinsamen Ferien mit mir, auf die ich mich nach diesem (für mich) Psycho-Terror freuen könnte und die vielleicht wieder Sicherheit geben würden, was unsere Beziehung anbelangt. Bin ich wirklich so intolerant und verständnislos, wenn ich das nicht einfach ohne grosse Emotionen akzeptieren kann? Ist es wirklich egoistisch von mir?
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Ria
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Re: Ferien mit Exfrau dem Kind zuliebe

Beitrag von Ria »

Hallo Calendula

Auch von mir ein herzliches Willkommen im Forum.

Beim ersten Durchlesen deines Beitrags habe ich dich sofort verstanden. Ich an deiner Stelle hätte auch Mühe mit dieser Situation.

Und dann habe ich noch einmal genau hingeschaut, und dabei ist mir dieses aufgefallen:
Du schreibst mehrfach, dass du Verständnis dafür hast, wenn irgend etwas nicht so läuft, wie du es gerne hättest.
Calendula hat geschrieben:... Deshalb habe ich Verständnis dafür, dass er vieles erstmal ausprobieren möchte und sich in dieser Situation erst einmal zurechtfinden muss. ... dass ich wirklich ein sehr verständnisvoller Mensch bin ...
Was wäre, wenn du einmal kein Verständnis hättest? Was würde das über dich sagen? Darf das auch einmal sein?
Denn die Konsequenz daraus ist, dass dein Partner dann eben dieses Verständnis von dir fordert:
Calendula hat geschrieben:... Er findet, ich müsse dafür Verständnis haben ... und dann wird es mir angekreidet, wenn ich nicht gleich vollstes Verständnis zeige
Könnte es sein, dass ihr beiden ungleiche Vorstellungen und Erwartungen über die Art habt, wie ihr eure Beziehung leben wollt?
Für dich ist es selbstverständlich, dass die Ferienplanung gemeinsam angepackt wird, für ihn überhaupt nicht.
Er meint, es ginge einfach darum, ob du ihm vertraust. Aber das ist ja nicht alles. Ich unterstelle dir einmal (weil das bei mir so wäre), dass du dir nicht ernst genommen vorkommst, weil er das mit seiner Ex aber nicht mit dir bespricht.
Du findest, bei eurer Beziehung gehören einfach mehr als nur eine Woche gemeinsame Ferien dazu, er sieht das anscheinend anders.
Auch wenn es schwerfällt, aber keiner von euch beiden hat die Wahrheit gepachtet. Jeder hat einfach seine Vorstellung.
Und da wäre wohl Kommunikation angesagt und daraus dann Abmachungen - konkret und unmissverständlich ausgesprochen - wie ihr beide gemeinsam Zeit verbringen wollt.
Calendula hat geschrieben:Aber hier komme ich an meine Grenzen. In mir drinnen brodelt es. Eine Mischung aus Trauer und Wut.
Dann ist es an der Zeit, etwas zu ändern! Gerade Wut kann Energie liefern für mutige Schritte. Anscheinend ist es Zeit dafür!
Calendula hat geschrieben: Wieviel Verständnis ist angebracht?
Darauf können wir dir kaum eine gültige Antwort geben, weil das eine subjektive Sache ist. Weil für jeden wieder etwas anderes stimmt. Immer dann, wenn wir enttäuscht sind, können wir etwas über uns selber lernen, nämlich, was unsere Erwartungen sind. Und dann braucht es halt den Mut, dazu zu stehen, ob es dem anderen gefällt oder nicht. Denn langfristig dient es der Beziehung, die Dinge auf den Tisch zu legen.

Ich wünsche dir Klarheit über das, was ihr beide gemeinsam wollt und einen gemeinsamen Nenner.
Denn schlussendlich nützt es auch den Kindern am meisten, wenn die Erwachsenen Lösungen finden und dazu stehen.
Seit 27 Jahren Patchworkfamilienfrau und Coach für solche :-)
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Babell
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Re: Ferien mit Exfrau dem Kind zuliebe

Beitrag von Babell »

Hallo Calendula
Bevor ich fertig gelesen hatte, wollte ich dir vorschlagen, ob er die Ferien verschieben kann, damit ihr wenigstens eine Woche zusammen habt, aber er hat ja keine mehr, also geht das nicht.
Mir machte es auch Mühe, auf gemeinsame Paarferien zu verzichten. Ich kann gut verstehen wie dir zumute ist. *drück*

Du schreibst, er sei sehr verständnisvoll. Dann ist noch nicht alles verloren. Ihr habt erst einmal darüber geredet und durch die Distanz hat er die Möglichkeit drüber nachzudenken. Vielleicht findet sich doch noch eine Lösung?

Wenn jemand sehr lieb ist, heisst das doch nicht, dass du dann mit deinen Bedürfnissen zurückstehen musst! Wir müssen uns selbst und unsere Bedürfnisse/ Bedingungen immer anbringen, egal ob der Partner ein lauter Tölpel oder ein zarter Prinz ist. Bei meinem Bedürfnis geht es nicht um mein Gegenüber, sondern um mich- auch wenn es eine grosse Rolle spielt, wie mein Gegenüber darauf reagiert. Ob heftigst ablehnend oder wohlwollend kkmpromissfreudig.

Ps beitrag etwas spät gesendet, gerare keine zeit zum die anderen lesen, aber hol ich bald nach!
Calendula
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Re: Ferien mit Exfrau dem Kind zuliebe

Beitrag von Calendula »

Liebe Moderatorin, auch Dir danke ich für Deine konstruktive Antwort. Du hast Recht, ich fühle mich nicht ernst genommen und bin enttäuscht. Und ja, wir scheinen unterschiedliche Erwartungen zu haben. Das Thema "Ehrlich zu meinen Bedürfnissen stehen bzw diese äussern" ist ein Lebensthema von mir. Ich habe in meiner Wut nach dieser Geschichte sogar an Trennung gedacht. Als ich meinem Partner andeutete, dass ich sogar solche Gedanken habe, meinte er, wenn ich wegen sowas gleich unsere ganze Beziehung anzweifeln würde, dann könne es ja nicht wirklich Liebe sein. Ich könne ihm absolut vertrauen. Er spüre einfach, dass diese gemeinsamen Ferien jetzt wichtig seien.

Ich fühle mich damit emotional in die Enge getrieben. Die Kommentare von Freundinnen und Freunden, denen ich das erzählt habe (die aber in der Regel eben nicht getrennt sind, darum suche ich hier Rat) reichen von "das darfst Du Dir auf keinen Fall gefallen lassen" über "ich würde Schluss machen" zu "sorry, aber der verarscht Dich doch nur, natürlich wird da was laufen". Meine ehrlichen Gefühle sind Trauer und Wut. Ich hatte im Kopf bereits gemeinsame Ferien geplant, auch mit allen Kindern. Sommer, Strand, Kinderlachen, romantische Abende. Und nun das. Er verarscht mich nicht, er ist einfach ein Mann ohne viel Beziehungserfahrung ausser mit einer Person, der Angst hat, seine Vaterrolle zu verlieren und dem alles an seinem Sohn liegt. Ich denke zwar darüber nach, mich zu trennen, vor allem wenn das jetzt jedes Jahr so läuft, andererseits liebe ich diesen Mann von ganzem Herzen und habe genug Beziehungserfahrung um zu wissen, was für ein Juwel von einem Menschen ich in ihm gefunden habe. Seine sonstige Einfühlsamkeit und Sensibilität stehen einfach in krassem Gegensatz zu dieser Geschichte. Vor allem auch sein völliges Unverständnis darüber, dass mich dies unheimlich verletzt. Ich hätte echt erwartet, dass er zumindest einen Kompromiss macht, wenn er merkt, wie sehr mich das Ganze wirklich verletzt. Aber er bleibt hart. Wenn es um sein Kind geht, wird er manchmal wie zu einem anderen Menschen. Er hat generell Mühe, die Vaterrolle und die Partnerrolle unter einen Hut zu bringen, das war auch in seiner Ehe schon ein Thema. Im Gegensatz hierzu ist dies eine meiner Stärken. Aber ich habe ja auch drei Kinder, also mehr Erfahrung, sie wohnen alle bei mir, ich bin schon länger getrennt und habe ein sehr gutes Verhältnis zu meinem Ex-Mann.

Ja, ich möchte mehr von einer Beziehung. Ich bin fast 40 Jahre alt und weiss, was ich möchte im Leben. Zudem bin ich sehr romantisch. Diese Beziehung ist noch jung, wir sind beide noch im Verliebtheits-Stadium und das muss doch gelebt und genährt werden!
Dornenvogel
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Re: Ferien mit Exfrau dem Kind zuliebe

Beitrag von Dornenvogel »

seine Ex Frau hätte Mühe, wenn er mit dir und den Kindern in die Ferien ginge...????

liebe Calendula, bei allem Respekt für dein grosses Verständnis, aber mit was die Ex Mühe hat oder nicht, dass darf dich wirklich nicht belasten oder kümmern.
Irgendwie bekomme ich rein gefühlsmässig den Eindruck, dass dein Freund weder mit seiner Ex und der Beziehung abgeschlossen hat und das Kind einfach als Vorwand dafür nimmt und die Ex sich zwar ein lustiges Leben gönnt, aber klar signalisiert, wer hier für den sozialen Wohlstand verantwortlich ist...

Obwohl es viele Jahre her ist, sehe ich Parallelen zu meiner Geschichte: auch hier nahm sich die Ex meines Mannes zuerst heimlich, dann ungeniert ihre eheliche Auszeit, war aber gnadenlos, wenn es darum ging, wer ihre soziale Sicherheit garantierte... Für meinen Mann war die Scheidung zwar beschlossene Sache, aber um der damals pubertierenden Kinder willen, kam er seiner Ex (in fast allem) entgegen.
Heute gibt er zu, dass es damals aus Angst vor Konflikten und Terror war. Wie ich oft gelitten habe dabei war Nebensache.

Ich denke, du bist eine feinfühlige und grossherzige Frau! Dein Freund zählt auf diese Eigenschaften und solange wird er sich konfliktfrei zwischen dir und der Mutter seines Kindes bewegen.

Ich weiss nicht, wie sehr du ihn liebst oder was deine Pläne für die Zukunft sind. Aber wie Ria es wieder einmal mehr schön formuliert hat, DEINE Wünsche sind auch relevant. Ueberlege dir, was genau DU von dieser Beziehung erwartest und dann kommuniziere ihm das.
So schwer es auch ist, vielleicht findet ihr euch, vielleicht aber auch nicht. Dann liegt die Entscheidung bei dir, wieviele Kompromisse du eingehen möchtest.
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Re: Ferien mit Exfrau dem Kind zuliebe

Beitrag von Dornenvogel »

offenbar haben sich unsere postings überschnitten....

mir fällt auf calendula, dass du deinen Freund für sein Verhalten verteidigst und entschuldigst, obwohl es dich sosehr stört...
Ich habe das auch jahrelang getan, im Nachhinein muss ich dazu sagen, ich habe es getan, um keine Entscheidungen treffen zu müssen... ich wollte ihn nicht verlieren und habe alles geschluckt und getragen. Ich glaube nicht, dass ihm jemals bewusst wurde, wie sehr ich oft unter der Situation gelitten habe.
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Re: Ferien mit Exfrau dem Kind zuliebe

Beitrag von BabyOne »

Hallo Calendula,

ich kann Dich schon verstehen.

Aaaaber...

er ist erst seit einem Jahr getrennt, das heisst wohl ihr seid noch kürzer zusammen. Von drei Wochen Urlaub verbringt er bereits eine mir Dir. Wenn er jetzt noch eine Woche abzwackt für Dich, dann bleibt für das Kind (wenn ich es richtig verstehe) nur noch eine Woche übrig, und das ist schon wenig.

Ich sehe bei Dir sowieso zwei verschiedene Themen. Einmal die Verteilung der Zeit zwischen Dir und der Ex-Frau/Kind. Und andererseits, dass er den Urlaub gemeinsam mit Ex-Frau macht, also fast so wie früher. Ersteres ist einfach schwierig, letzteres finde ich ein wenig seltsam, egal wie platonisch das ablaufen soll.

Vom Gefühl her würde ich sagen, er mag ein netter und verständnisvoller Mann sein, aber möglicherweise hat er noch lange nicht die innere Distanz zu seiner Ehe die es braucht um wirklich eine neue Beziehung einzugehen, und vielleicht habt ihr beide auch unterschiedliche Ansichten und Absichten in Bezug auf eure Beziehung. Du bist bereit für eine neue Beziehung ohne Wenn und Aber. Er vielleicht noch nicht so ganz...

*edit * ich habe jetzt erst die ganzen anderen Antworten gesehen. Ich stimme voll und ganz dem zu was die anderen schreiben - dass er sich verständnisvoll gibt heisst noch lange nicht dass Du Deine Bedürfnisse zurückstellen musst.
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Re: Ferien mit Exfrau dem Kind zuliebe

Beitrag von Calendula »

Ich danke Euch für Eure Antworten. Ja, ich habe auch schon daran gedacht, dass er mit seiner alten Beziehung noch nicht abgeschlossen hat. Wie auch. Er hat sich letzten Frühling getrennt, nachdem er überraschend herausgefunden hat, dass seine Frau eine Affäre hat. Sie haben es nochmal ein paar Wochen versucht und auch eine Therapie gemacht, aber es ging nicht. Im Sommer haben wir dann schon zusammengefunden. Es war völliger Zufall, eine schöne Überraschung und manchmal wünschte ich mir, es wäre später passiert, er ist offensichtlich noch nicht bereit. Gleichzeitig lieben wir uns und möchten zusammen sein.

Auch mir fällt jetzt auf, dass ich sein Verhalten entschuldige und verteidige. Auch so ein "Lebensthema" von mir. Es gibt wohl beiderseits noch vieles zu lernen und mal schauen, wo der Weg hinführt.
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Ria
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Re: Ferien mit Exfrau dem Kind zuliebe

Beitrag von Ria »

Ich bin gerade dabei das Buch "Glückliche Stiefmutter" von Katharina Grünewald (KREUZ-Verlag) zu lesen.
Und ich finde, dass da ganz viele tolle Ideen sind, wie wir uns besser einbringen können. Ich bin zwar erst in der Hälfte, aber vielleicht interessiert es dich ja.
Euch allen ein friedliches Wochenende
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Re: Ferien mit Exfrau dem Kind zuliebe

Beitrag von Phillis »

Ich hab viele gute Eindrücke vom Buch "Glückliche Stiefmutter" von Katharina Grünewald gehört.
Werde es auch bestimmt lesen.
Liebe Grüsse,
Phillis
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Calendula
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Re: Ferien mit Exfrau dem Kind zuliebe

Beitrag von Calendula »

Liebe Ria, dankefür den Tipp, das klingt gut.. Ich werde mir das Buch besorgen. Euch allen einen guten Wochenstart.
Dornenvogel
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Re: Ferien mit Exfrau dem Kind zuliebe

Beitrag von Dornenvogel »

hallo calendula,

lange ists her... aber es würde mich sehr interessieren, wie eure Feriengeschichte ausgegangen ist. Ist dein Freund wirklich mit der Ex in den Urlaub gefahren? Konntet ihr einen Konsens finden oder seid ihr gar nicht mehr zusammen?

lieben Gruss
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