mal wieder derr Vater und seine Pläne....

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carlotta37
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mal wieder derr Vater und seine Pläne....

Beitrag von carlotta37 »

Hallo alle!

Nachdem nun letztes Jahr alles schief ging und es gar nicht abzusehen war, wann mein Ex-Mann hier auftaucht oder die Kinder einlädt, bekam ich jetzt eine mail von ihm:
er möchte 2013 alle drei Kinder für mindestens 4 Wochen einladen zu sich nach Afrika. Dieser Besuch sei prioritär vor allen anderen Plänen, ich möge ihm einen Zeitraum nenne. Punkt.

Gerade rege ich mich etwas auf....denn ich weiss schon genau, dass der Ärger jetzt wieder beginnt....

Erstens: ich KANN ihm keinen Zeitraum nennen. unsere Tochter hat noch keine Lehrstelle, die Aufnahmeprüfung in die BMS ist erst im März, vorher werden wir überhaupt nicht wissen, was sie macht und wann sie Ferien haben wird als Lehrling.

Zweitens: die beiden Jungs sind skeptisch. Für sie haben andere Pläne sehr wohl Priorität....möglicherweise haben sie auch einfach etwas Angst vor so einer Reise. Und wirklich vertraut ist der Vater ja nun auch nicht mehr (es ist ja jetzt 2 Jahre her, dass er da war).
Da es mir finanziell etwas besser geht seit August, haben auch wir das erste mal grössere Reisen gemeinsam geplant und eine davon auch schon gebucht. Ich konnte ja nicht damit rechnen, dass der Vater nun plötzlicih wieder seine Ansprüche anmeldet....(wobei: geplant war ja eine Reise der Grossen schon dieses Jahr, was aber dann kurzfristig aus finanziellen gründen ausfiel...man weiss also nie....und danach soll ich mich richten???).

Drittens: sogar unsere Tochter hat andere Prioritäten. Im Sommer will ssie unbedingt wieder nach England, sie spart schon ihr Babysittergeld.
Die Reise ist ja aber weit, das lohnt nicht für 2 Wochen.

Für diejenigen hier, die es nicht wissen: der Vater lebt seit nunmehr fast 7 Jahren wieder in Afrika. War in der Zeit 3 mal hier und unsere Tochter einmal bei ihm. Er zahlt keine Alimente. Die Reise will er über einen kredit finanzieren, Kosten ca. 4500CHF allein für die 3 Flugtickets (minimum...im Sommer eher das doppelte...).

Was mir durch den Kopf geht: Frechheit!!! Keine Alimente, ich hätte sie die letzten Jahre SOOO dringend gebraucht, aber dann einen Kredit abzahlen können in der der Höhe??? Da ist doch was oberfaul!!!!

Wer weiss, wie zuverlässig das alles wieedermal ist. Ich richte mich danach und dann Absage. Das kann auch passieren....Und dann kann ich mal wieder sehen, was ich aus der Situation mache??

Ausserdem: die Jungs sind nicht wirklich begeistert. Der Mittlere würde zwar gern mal nach Afrika, aber ...irgendwann....und dann am liebsten doch nicht zu Papa, sondern lieber mit mir...und überhaupt, er hat ja andere Pläne...sein Berliner Freund kommt doch immer oder er fliegt einen Teil der Ferien nach Berlin...und unser Urlaub....(also ein Haufen Gründe dagegen, von ihm aus, klingt ein wenig nach: ist mir doch unheimlich...ich trau mich nicht...)
Der Jüngere ganz ähnlich: er hat seine eigenen Pläne und auf die will er nicht verzichten. Vielleicht später mal. Sagt er.

Es wird so oder so ein riesiges Theater. Der Vater wird mal wieder eine entsprechende Beschwerde ans Jugendsekretariat richten, wenn ich ihm nicht umgehend einen Termin nenne. Es wird Gespräche geben.
Ist mir recht: die Kinder werden auf der VB auch nichts anderes sagen als bei mir. Sie wissen, dass ich sie gehen lasse, wenn sie es wirklich wollen, egal wie ungut ihc mich dabei fühle und wie sauer ich bin.

Aber ich fühle mich nicht gut dabei, wirklich nicht....

Was meint Ihr?
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BabyOne
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Beitrag von BabyOne »

Hallo Carlotta,

was die Tochter angeht, ist es für mich völlig nachvollziehbar, dass es jetzt schwer ist, einen Termin festzulegen. Da könnte man den schwarzen Peter an ihn zurückschieben, indem man ihm die Situation einfach so schildert wie sie ist, und ihm sagt: ich verstehe, wenn Du möglichst früh buchen willst, damit es nicht so teuer wird. Du kannst das auch gerne tun, aber wenn dann die Ausbildung dazwischen kommt und Du den Flug stornieren musst, ist es Dein Risiko.

Die Sache mit dem Urlaub in England würde ich als Außenstehender da nicht ganz so wichtig finden bzw. nicht sehen wo da das Problem ist, immerhin hat sie den Vater schon lange nicht gesehen. Mit einem Billigflieger ist England vielleicht auch ohne Probleme zu erreichen?

In Bezug auf die beiden Jungen kann ich mich nicht mehr genau erinnern wie alt sie sind, aber wäre es nicht eine Möglichkeit, das den beiden selbst in die Hand zu geben? Wenn sie nicht reisen wollen, sollten sie es ihm doch einfach direkt sagen. Sicher wird er versuchen sie umzustimmen, aber das ist ja sein gutes Recht, solange er nicht massiv wird. Und selbst wenn - auf die Entfernung kann er sie ja kaum zwingen. Dann bist Du nicht die Böse, und wenn ich Dich richtig verstehe würdest Du Dich ja ohnehin nach dem Wunsch der Kinder richten.
Patch von 2002/2003 bis 2017
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carlotta37
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Beitrag von carlotta37 »

Hallo BabOne,

mehr oder weniger richtig was Du sagst: England - das ist ein Sprachkurs und meine Tochter wollte so gern die letzte Möglichkeit vor der Lehre nutzen, den ganzen Sommer zu gehen.D ieses Jahr war sie zwei Wochen, es war ganz toll für sie und sie hat sich quasi schon wieder verabredet: mit der gleichen Gastfamilie und zwei anderen Mädchen.
Ich finde eben, sie hat jetzt wirklich auch das Recht, ihr eigenes Leben zu leben und sich von den Gefühlen der Eltern unabhängig zu machen. Dummerweise wird sie sich wohl niemals trauen, dem Vater einen Korb zu geben....Aber sie hat ja bereits auf dem Jugendsekretariat eine Ansprechperson, die ihr helfen wird, die für sie richtige Entscheidung zu treffen. Und das ist dann auch die Entscheidung, die ich unterstützen werde!

Sie hat so oft und so lange gewartet, dass sie den Vater wieder besuchen kann. Er hat es so oft versprochen, erst diesen Sommer ganz fest. Es war ein riesiges Drama, als dann doch nichts draus wurde. Deswegen ist sie ja überhaupt nach England. Es war sozusagen der Ersatz, den ich dann finanziert habe. Frag mich nicht von was....das letzte Jahr hab ich sehr wenig verdient....
Und nun hat sie eben auch ein wenig das Gefühl: jetzt will SIE mal was anderes und er muss warten. Wenn sie sich traut. Sehnsucht nach ihm hat sie, aber lieber wäre ihr ein anderer Termin. Und dazu lässt sich jetzt noch nichts sagen.

Die Jungs sind 10 und 12. Natürlich müssen auch sie letztlich selbst entscheiden, aber mein Einfluss auf sie ist natürlich nicht zu leugnen. Wenn ich ihnen sage: toll, geht doch zum Papa, das wird super!! Dann gehen sie eher. Dazu müsste ich allerdings unsere Pläne ändern. Und diese Pläne sind gemeinsam mit den Kindern entstanden, es geht da um Dinge, die sie sich lange gewünscht haben und die so aus finanziellen Gründen noch nie möglich waren.

Weisst Du, wenn sie hurra schreien würden, ich würde das sofort tun. Aber das ist nicht so. Sie sind sehr unschlüssig. Und auf unsere Pläne verzichten wollen sie nicht. Da müsste die Initiative schon von mir kommen, ich müsste das entscheiden und verschieben und sie quasi überreden, zum Vater zu gehen.

Und genau da liegt mein Problem: erstens scheint der Wunsch ja nicht so dringend, wenn tausend andere Sachen wichtiger sind (Mein Mittlerer z.B. hat gleich gesagt, er ginge dann aber im letzten Moment doch nicht, falls etwas mit seinem Sport wäre, ein wichtiger Wettkampf oder ähnliches und auch auf die Besuche seines Freundes aus bzw. in Berlin will er keinesfalls verzichten - er hat also jede Menge anderes das ihm wichtiger ist!).
Zweitens kann es gut sein - das wäre nicht das erste mal - dass ich alle Pläne ändere, die Kinder umstimme und ihnen Lust mache auf den Besuch bei ihrem Vater und dann sagt der doch ab. Dann kann ich im letzten Moment wieder Ersatz organisieren.

Dazu kommt, dass wir wirklich um dieses Gleichgewicht gekämpft haben, das wir jetzt haben. Speziell der mittlere Sohn hatte grosse Probleme, jahrelang. Nun geht es ihm wirklich gut. Dank Sportverein läuft es auch in der Schule, er ist selbstbewusster und fröhlicher geworden. Gesundheitlich ist er aber immer noch sehr empfindlich. Besonders im Sommer hat er nach wie vor extrem Probleme mit seiner Migräne. Die Tropen sind mal so gar nicht sein Klima....er bevorzugt den Winter....auch weil es ihm da besser geht mit den Kopfschmerzen. Der Vater reagiert gar nicht bis extrem unsensibel auf seine Probleme. Ich bin nicht besonders optimistisch, dass ihm ein Aufenthalt dort gut täte....

Für ihn war auch der Kontakt zum Vater sehr schwierig. Lange hat er ihn ganz abgelehnt, dann widerwillig abundzu das Telefon angenommen. Diese Ablehnung war reiner Selbstschutz. Er war so extrem verletzt, dass sein Vater ihn hier einfach zurückgelassen hat. Und nun nach Jahren will der mal wieder was von ihm? Er sagt selber: wozu? Es dauert danach eh wieder Jahre bis zu einem erneuten Wiedersehen.
Jahrelang hat er gewartet und jetzt soll er springen. Das ist genau das Gefühl, das auch bei dem Jungen schon echten Protest weckt.

In diesem Sinne stimmt es eben nicht, dass ich den Jungs einfach die Entscheidung überlassen kann. Je nachdem wie ich mich dazu stelle, habe ich einen enormen Einfluss, eben WEIL sie unschlüssig sind, teilweise auch wütend und verletzt und auch ein wenig ängstlich. Überhaupt nciht mehr vertraut mit dem Vater.

Und ich finde, ich muss mit diesem Einfluss bewusst umgehen....

Dazu kommt immer wieder - obwohl ich es rein vom Kopf her für unmöglich halte - ein gewisses Misstrauen: der Vater hat dort sein Haus fertig gebaut. Und nun sollen plötzlich alle drei Kinder kommen.
Vor ein paar Monaten hat er noch gejammert, er hätte überhaupt kein Geld, ich wisse ja nicht, wie er dort leben müsse. Bauen dort ist aber extrem teuer. Wie hat er das denn gemacht?
Gerade rief sein Neffe an, der einzige aus der Familie, der in Europa lebt und zu dem wiir einen guten Kontakt haben. Er fand das Ganze äusserst merkwürdig. Und meinte: sei bloss vorsichtig. Ich habe nachgefragt, was er meine, aber keine weitere Antwort mehr bekommen.
Es bleibt ein total unrationales aber tiefes Misstrauen, ob die Kinder wiederkommen. Eines allein sicher, aber alle drei zusammen? Sicher nicht solange es ihm finanziell schlecht geht. Da hat er keine Lust auf die Verantwortung. Aber woher hatte er dann das Geld zum Bauen und woher hat er das Geld für die Flüge? Kredit? Naja....da muss man selbst Banken in Afrika ja eine gewisse Sicherheit bieten....

Das Mädchen will er nicht behalten, das ist mir völlig klar. Aber die Söhne?

Möglicherweise tue ich ihm damit völlig unrecht, aber eine winzige Ungewisstheit bleibt einfach. Sind sie erstmal noch 2-3 Jahre älter, können sie sich auch selber besser wehren....

Und ganz persönlich - auch wenn das die Entscheidung nicht beeinflussen darf und auch nicht wird: die Kinder haben natürlich ein Recht auf Kontakt. Und auch er als Vater hat dieses Recht.
Aber er hat seine Pflichten NIE wahgenommen. Seit 10 Jahren bekomme ich keine Alimente von ihm für die Kinder. Er kann keine Zusicherungen machen was einen regelmässigen Kontakt betrifft. Hat aber das Gefühl, wenn er dann mal kann, dann müssen wir springen. Schliesslich ist es sein Recht als Vater. Das macht mich wahnsinnig wütend!! Es macht mich rasend, dann zu hören: die Mutter verweigert die Kinder. Ohne ein Wort, ohne ein einziges mal darüber nachzudenken, was wohl der Grund dafür sein könnte. Er beherrscht die Opferrolle perfekt in soclhen Situationen. Würde sich ohne Zögern an jede Behörde wenden, an jeden Verein und sein Sprüchlein herunterleiern: ich darf meine Kinder nicht sehen.

Er hat das schon getan, solche Aktionen mit VB etc. Er konnte mir damit nie schaden, denn die Leute dort sind ja nicht blöd....die fragen dann schon auch mal die Mutter (und die Kinder!!). Aber ich könnte schreien vor Wut, wie ein Mensch sowas von egozentrisch sein kann und nicht ein einziges mal in 10 Jahren danach fragt, was seine Kinder überhaupt brauchen. Nicht nur finanziell! Sondern auch sonst, welche Art von Kontakt ihnen gut tun würde, wie er ihnen die Trennung erleichtern könnte etc. Nein, danach fragt der nicht, der kennt nur eines: seine Rechte....
Das Wor Pflicht existiert nicht in seinem Wörterbuch...
lapislazuli
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Beitrag von lapislazuli »

Liebe carlotta,

asjas Beitrag finde ich super!

Das ist ganz sicher eine gute Lösung!
Patchwork unter einem Dach ab 6/2010:
Mein Mann: 3 Söhne (14, 18, 21)
Ich: Sohn (15), Tochter (11)
Bis auf den 18-jährigen Sohn meines Mannes lebten alle Kids bei uns.

Seit 06/12 patchwork in getrennten Wohnungen (ist das dann noch patchwork?)
carlotta37
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Beitrag von carlotta37 »

++-Hallo asia,

die Idee ist nicht schlecht! Ich habe die Dame vom Jugendsekretariat bereits informiert....dachte auch, es ist besser, die Information kommt von mir. Mal schauen, ob sie sich meldet. Sicher wird sie mit unserer Tochter reden, die hat nämlich sowieso einen Termin bei ihr nächste Woche.

Sonst bin ich nicht ganz so schlüssig. Weisst Du, in der Vergangenheit hatte ich trotz sehr hilfreicher Zusammenarbeit mit dieser Institution oft das Gefühl, dass man dort auch meine Gutmütigkeit ausnutzt. Im Interesse der Kinder, das sicher!!! Dort hat man auch das NEIN meines Mittleren zum Kontakt mit dem Vater damals akzeptiert und dem Vater klar gemacht, dass er es ebenfalls akzeptieren muss. Aber dennoch: es war immer klar, der Vater gibt nicht nach. Ich schon. Insofern hat man sich auch immer eher an mich gewandt. Ich bin ja da, bin für die Kinder verantwortlich. Auch diese Stelle weiss doch, dass beim Vater nichts zu holen ist in punkto Verantwortung!!!
Wenn also die Mutter sehr schnell koopertiert und sehr kompromissbereit ist, dann erwartet man automatisch von der Mutter immer sehr viel. Vom Vater wird in diesem Fall sehr wenig erwartet. Sie kennen ihn nun auch schon einige Jahre und wissen, wie die Dinge laufen....aber das es ja um die Kinder geht, muss doch ein Kompromiss gefunden werden.

Vor zwei Jahren hatte ich, auch weil es mal wieder keine andere Möglichkeit gab und ich dem Kontakt nicht im Weg stehen wollte, den Vater über 4 Wochen bei mir wohnen lassen. Das war eine sehr unerfreuliche Erfahrung. Einerseits war und bin ich stolz darauf, dass wir das geschafft haben zugunsten der Kinder. Andererseits hat der Mann, der mir theoretisch tausende von Franken an Kinderalimenten schuldet, sich damals auch noch von mir durchfüttern lassen und sich hier alles andere als unterstützend verhalten.
Die Kinder waren danach völlig ausser Rand und Band, es hat lange gedauert, wieder zur Ruhe zu kommen. Und wer hat die Folgen von diesem Besuch wohl getragen? Natürlich ich.

Er hatte damals (angeblich) überhaupt kein Geld. Schliesslich gab ihm das Jugendsekretariat auch noch einen kleinen Betrag für einen Ausflug mit den Kindern! Ich war darüber extrem erstaunt und wütend. Denn auch ich war damals finanziell in einer sehr schlechten Lage und war überfordert damit, ihn mit zu ernähren UND noch das ganze Chaos zu tragen, das er hinterlassen hat (abgesehen davon, dass er absolut unfähig war, mit den Kindern allein zu bleiben: es ging jedes mal schief, weil eines krank wurde und er mich sofort anrief, ich müsse kommen....und da waren sie ja auch schon keine Kleinkinder mehr!!!)

Das hat bei mir das Gefühl hinterlassen, dass man - im Namen der Kinder - von mir alles und von ihm nichts erwarten wird, auch in Zukunft. Solange ich nachgebe, wird es nie jemanden interessieren, wo eigentlich meine Grenzen sind. Seine macht er ja mehr als deutlich....

Und meine Grenzen sind erreicht. Ich arbeite zur Zeit extrem viel und noch nicht so lange in einem neuen Job. Es kostet mich enorm Kraft, das Gleichgewicht zu erhalten. Ich bin einfach froh, dass sich die Kinder gut entwickeln und die Probleme langsam etwas abnehmen. Aber noch ist das eine Gratwanderung. Besonders bei dem mittleren Jungen.

Natürlich weiss ich letztlich nicht genau, wie er auf einen Besuch bei seinem Vater reagieren würde. Aber die Wahrscheinlichkeit ist gross, dass es aufwühlend wäre. Und ich habe ausnahmsweise mal das Gefühl, dass ich nicht mehr mag: immer die Scherben aufkehren....
Dass unser Leben hier funktioniert und ich genug Kraft habe für meinen Job UND die Kinder, ist ja letztlich entscheidend. Denn ich trage ja die Verantwortung allein.

Eigentlich ist mir danach, diesmal Grenzen zu setzen und zwar die Grenzen, die ich für richtig halte.
Natürlich kann und will ich den Kontakt nicht verbieten. Aber wie wäre es denn, er würde ausnahmsweise mal fragen, was denn eigentlich gut wäre für die Kinder? Wie wäre es, er würde herkommen - was auch billiger wäre. Mit ihnen hier Urlaub machen oder ganz einfach mal wirklich an ihrem Alltag teilnehmen? Hier wohnen kann er nicht mehr, aber ich würde ihm helfen, eine Unterkunft zu finden.

Ich mag diese ganzen Diskussionen nicht mehr. Meine Jungs haben keine Lust mehr, sich gegenüber Dritten zu diesem Thema zu äussern. Möglich, dass es sein muss....
Beim Abendessen meinten beide: sie wollen nicht darüber nachdenken, jetzt nicht, vielleicht später. Wir sollen nicht mehr davon reden.

Leider erledigt sich das Problem nicht, indem man es totschweigt. Aber ich finde es doch bezeichnend, das die Kinder sowas sagen....
tabida
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Beitrag von tabida »

Falls Du nicht selber nein sagen willst dann lass Dich doch selber auf dem JS beraten und stehe da offen zu Deinen Gefühlen und Ängsten.
Sag klar, dass Du einen Besuch aus denen und denen Gründen nicht möchtest und dass Du Angst hast, dass evt. die Kinder nicht mehr zurückkommen würden.
Vielleicht ist es ja einfach Zeit, eine Grenze zu setzen und Dich und die Kinder zu schützen. Ich meine, die Kinder sind damit überfordert (und Du offenbar auch). Also ist Hilfe zu holen doch einfach angebracht.

Evt. hilft Dir hier auch der Spruch: Wer für alles offen ist, ist nicht ganz dicht ;-). Irgendwann ist doch einfach genug.
PatchStift
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Beitrag von PatchStift »

Sonst bin ich nicht ganz so schlüssig. Weisst Du, in der Vergangenheit hatte ich trotz sehr hilfreicher Zusammenarbeit mit dieser Institution oft das Gefühl, dass man dort auch meine Gutmütigkeit ausnutzt.
Liebe Carlotta, was erwartest Du denn von diesen Menschen? Das sie Wunder vollbringen? Die wenden sich immer an den vernüftigen, nachgiebigen, dass ist ja das Problem, dass auch wir kennen. " Wir sehen das ja schon auch, aber ..." Schulterzucken. Aber was sonst sollen sie machen, sie haben ja auch keine anderen Möglichkeiten als an die Vernuft tzu apellieren und wen die nicht existent ist....

Normalerweise wäre ich die erste die den Kontakt zum Vater auch unter erschwerten Bedingungen und unabhänig von finanzillen Fragen oder alten Resumes fordern würde. Und ich denke das BV macht da zu recht eine klare Abgrenzung! Das Recht auf Kontakt, hängt nicht mit finanziellen Pflichten zusammen und da ist eigentlich ja auch richtig so.

Aber deine Jungs müssten tausende von Kilometer weit weg, in einer fremden Kultur und bei einem eigentlich mehr oder weniger fremden Vater sein und das ganz alleine? Finde ich viel verlang von den Kindern, in dem Alter!

Was passiert denn schlimmstenfalls, wenn Du/ihr jetzt einfach sagt das kommt gar nicht in die Tüte, basta! Ich meine zwangseinfliegen lassen kann er sie ja nicht. Hoff ich zumindest! Und den Unterhalt streichen kann er zwar, macht für dich ja aber eh keinen Unterschied, also...

keep 8) oder was verstehe ich jetzt nicht?
carlotta37
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Beitrag von carlotta37 »

Der Spruch ist gut, tabida :lol:

PatchStift, zwingen kann man mich wohl nicht, das stimmt!! Mir graut es einfach vor dem Theater: wieder Gespräche für die Kinder und mich, wieder Anschuldigungen ohne Ende...Wir waren schonmal an diesem Punkt und haben es einigermassen lösen können. Seitdem war das Verhältnis mehr oder weniger friedlich. Jetzt besteht die Gefahr, dass alles wieder von vorn beginnt.
Er wird kochen vor Wut und bei seinen wöchentlichen Anrufen die Kinder überreden wollen. Die werden sich wieder zurückziehen bzw. unsere Tochter wird sich verantwortlich fühlen, sie wird von ihm hören: sprich mit deinen Brüdern!

Das ist einfach belastend.....also kann ich es nicht ganz so cool sehen....

Ansonsten hast Du schon Recht, wenn die Einsicht nicht da ist, kann man nichts machen. Allerdings könnte mal jemand auf die Idee kommen, dass auch der für Vernunft zugänglichere Elternteil nicht unendlich belastbar ist....das fände ich schon ganz nett!!

Ich bin auch dafür, dass Kontakt und Alimente unabhängig betrachtet werden. Wär ja schlimm, wenn ein Vater wirklich nicht zahlen kann und deswegen die Kinder verliert! Aber wenn der Vater sich einfach nur drückt vor seinen Pflichten und eigentlich schon könnte, dann dürfte man ihm doch wenigstens auch von offizieller Seite mal etwas Druck machen, oder? Das ist eben nie passiert. Da gab's das berühmte Schulterzucken und es wurde nicht angesprochen. find ich dann nicht mehr so ganz richtig...
PatchStift
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Beitrag von PatchStift »

carlotta37 hat geschrieben: Ansonsten hast Du schon Recht, wenn die Einsicht nicht da ist, kann man nichts machen. Allerdings könnte mal jemand auf die Idee kommen, dass auch der für Vernunft zugänglichere Elternteil nicht unendlich belastbar ist....das fände ich schon ganz nett!!
Das tut aber niemand Carlotta! Solange Du gegen aussen stark wirkst, werden sie dich weiter belasten! Denn Du vermagst es ja offensichtlich zu tragen... Das ist leider sehr oft so, wer sich nicht beklagt wird auch nicht entlastet. Wer nicht um Hilfe schreit, bekommt auch keine.
Ich bin auch dafür, dass Kontakt und Alimente unabhängig betrachtet werden. Wär ja schlimm, wenn ein Vater wirklich nicht zahlen kann und deswegen die Kinder verliert! Aber wenn der Vater sich einfach nur drückt vor seinen Pflichten und eigentlich schon könnte, dann dürfte man ihm doch wenigstens auch von offizieller Seite mal etwas Druck machen, oder? Das ist eben nie passiert. Da gab's das berühmte Schulterzucken und es wurde nicht angesprochen. find ich dann nicht mehr so ganz richtig...
Da stimme ich Dir absolut zu! Und frag mich auch, wozu die denn da sind, wenn sie keinen Druck aufsetzen, da wo es angebracht wäre. Es ev. ja sogar mal was bringen könnte. Also läuft es eigentlich darauf hinaus, hilf dir selbst, denn sonst tut es keiner.
Jetzt besteht die Gefahr, dass alles wieder von vorn beginnt.
Er wird kochen vor Wut und bei seinen wöchentlichen Anrufen die Kinder überreden wollen. Die werden sich wieder zurückziehen bzw. unsere Tochter wird sich verantwortlich fühlen, sie wird von ihm hören: sprich mit deinen Brüdern!

Das ist einfach belastend.....also kann ich es nicht ganz so cool sehen....
Das kann ich glaub gut nachempfinden... trotzdem, lasst euch nicht verückt machen! :wink:
Buchenholz
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Beitrag von Buchenholz »

Hallo Carlotta

Nun habe ich alles durchgelesen. Ich bewundere deine Art, die Sachlage sehr differenziert und nicht wertend zu beschreiben.

Drei Sachen sind mir in den Sinn gekommen.

Dass die Söhne gegenüber dem Afrikaurlaub ablehnend reagieren ist ganz normal. Diese Papa-Idee muss erst mal ankommen. Da muss ganz viel abgewägt werden. Eine Liste mit + und - Punkten erstellt werden, ein Abwägen, ob jetzt der Freund in Berlin zu Gunsten von Papa auch einmal ein Jahr warten oder in anderen Ferien kommen kann. Das ist ein Prozess der dauert.
Geht der Sprachkurs nur in den Sommerferien oder ev. auch ein andermal? Auf lauter solche Fragen müssen die Kinder erst mal kommen.
Und den Vater würde ich mal soweit informieren, dass ihr dabei seid, euch Gedanken zu machen, wie sich das alles organisieren lässt. Was aber noch keine Zusicherung bedeutet.

Dann finde ich es in Anbetracht eurer Situation auch etwas gewagt, alle Kinder dahin fliegen zu lassen. Vom finanziellen Punkt her sowieso. Ich würde die Jungs auch älter werden lassen, damit sie eine solche Reise auch geniessen und wertschätzen können.

Deine Ängste und dein Misstrauen sind berechtigt.

Schade bin ich nicht gesund. Ich könnte mir sehr gut vorstellen, deine Kinder bei einem solchen Urlaub zu begleiten und zu garantieren, dass sie wieder zurück kommen. Oder wenn sich jemand anders finden würde?
Aber das löst ja noch nicht das Terminkollision deiner Tochter.

Thema Jugendsekretariat. Es bestätigt meine Erfahrung, dass Beistände und VB-Mitarbeiter selten so stark, willig und autoritär genug sind, um die sture Partei zur Einsicht zu bewegen. Daher hofft man auf die Kompromissbereitschaft der konfliktschscheuen Person. Ist doch viel bequemer.

Mehr kommt mir auch nicht in den Sinn.
carlotta37
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Beitrag von carlotta37 »

Ja, Buchenhlz...sieht so aus, als ob auch die Kinder Zeit brauchen für ihre Entscheidungen....

Und es ist wirklich nur natürlich: jahrelang haben sie gewartet, besonders die Grosse. Nach der erneuten riesigen Enttäuschung im letzten Jahr, hat sie sich ein wenig gelöst und eigene Pläne gemacht. Und nun ist sie nicht mehr darauf eingestellt, diese einfach wieder aufzugeben.
Die Frage ist gar nicht, ob sie diesen Sprachkurs auch zu einem anderen Zeitpunkt machen könnte. Natürlich ginge das irgendwie!! Aber sie ist in einer Phase, in der sie ganz auf ihre eigene Zukunft und deren Planung fixiert ist, Bewerbungen schreibt, sich immer klarer wird, was sie will, neue Träume entwickelt. England gehört dazu.
Da passt der Papa jetzt nicht rein. Das spüre ich sehr deutlich. Und ich fidne, das ist ihr gutes Recht. Es ist eben die Konsequenz aus einem Umzug, die er nun auch tragen muss....

Asja, danke für Deinen Beitrag, vielleicht ist das wirklich so!! Ich habe mit 2-3 Personen gesprochen, die die Kinder und mich sehr gut kennen (Götti etc.) und sehr aktiv an der Erziehung beteiligt sind. Und es sind garantiert Leute, die nicht unbedingt immer das sagen, was ich gern hören möchte, sondern Menschen, die auch kritisch denken. Sie alle finden, es ist richtig, wenn ich mich diesmal abgrenze.
Sicher werden die Jungs auch eines Tages mal den Vater besuchen. Aber sie werden mehr davon haben, wenn sie noch etwas warten. dann werden sie sich auch selber schützen können. Im Moment brauchen sie Stabilität. Und ich auch ;-)

Alles andere ist Konjunktiv: könnte er eine Perspektive bieten, regelmässige Besuche, die Situation sähe anders aus. Wäre er öfter hier gewesen....aber eben: hätte, wäre, könnte....

Dem Vater hab ich jetzt erstmal mitgeteilt, dass ich ihm vor nächsten März ncihts sagen kann aufgrund der Lehrstellensuche unserer Tochter. Es sei denn, er möchte die Tochter schon dieses Jahr über Weihnachten einladen. Das ginge dann aber nur ohne die Brüder, so kurzfristig (aus ganz rationalen Gründen wie Impfungen etc. ).
Mal schauen, was er macht. Ich versuche, es lockerer zu nehmen 8)
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Beitrag von BabyOne »

Hallo Carlotta,

so wie Du Deine Gedanken und Gefühle beschreibst, kann ich das alles gut nachvollziehen. Auch dass der Verwandte Dich warnen wollte, sollte man nicht ganz beiseite schieben. Und ich kann auch sehr gut nachvollziehen, dass der Vater unter diesen Umständen eben langsam fremd für die Kinder ist und nicht die oberste Priorität in ihrem Leben hat.

Ich habe auch eher das Gefühl, dass Du auf Deinen Bauch hören und nicht von vornherein zu nachgiebig sein solltest. Er könnte ja in der Tat auch selber kommen, der Gedanke ist mir auch gleich in den Sinn gekommen.
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Beitrag von PatchStift »

Und es ist wirklich nur natürlich: jahrelang haben sie gewartet, besonders die Grosse. Nach der erneuten riesigen Enttäuschung im letzten Jahr, hat sie sich ein wenig gelöst und eigene Pläne gemacht. Und nun ist sie nicht mehr darauf eingestellt, diese einfach wieder aufzugeben.
Die Frage ist gar nicht, ob sie diesen Sprachkurs auch zu einem anderen Zeitpunkt machen könnte. Natürlich ginge das irgendwie!! Aber sie ist in einer Phase, in der sie ganz auf ihre eigene Zukunft und deren Planung fixiert ist, Bewerbungen schreibt, sich immer klarer wird, was sie will, neue Träume entwickelt. England gehört dazu.
Da passt der Papa jetzt nicht rein. Das spüre ich sehr deutlich. Und ich fidne, das ist ihr gutes Recht. Es ist eben die Konsequenz aus einem Umzug, die er nun auch tragen muss....
Absolut nachvollziehbar! Und ev. spielt die Angst vor einer neuen Enttäuschung, wenn es schlussenldich wieder nicht klappt von Seiten Vater, ja auch noch mit. Und die Suppe, hat er sich ja selbst eingebrockt. Es ist ja auch nicht so, als hätten sie ansonsten keinen Kontakt zu ihm via Telefon, E-mail ist das ja sicher immer möglich.

Seine Kinder ( Familie) hatten für ihn nicht immer 1. Prio., jetzt muss er damit umgehen, dass er nun halt umgekehrt inzwischen auch nicht 1. Prio. für die Kinder hat. Eigentlich eine logische, vorhersehbare Konsequenz. Sie mussten lernen ohne den Vater zu leben, sein Weggehen überwinden und das scheint ihnen recht gut gelungen zu sein....
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Delphia
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Beitrag von Delphia »

Hi Carlotta

Gut geschrieben, gratuliere.

Das mit dem Jugendsekretariat finde ich auch eine gute Idee. Das ist eine neutrale Stelle oder zumindest sollten sie für das berühmte Kindswohl sich einsetzen.

Ich habe dies bei uns auch immer so gemacht, dass ich meine Kids dorthin verwiesen habe. Wir hatten eine ganz gute professionelle Dame, die so die Kinder neutral beraten konnte. Da konnte ich mich ausklincken und die Kinder waren frei zu entscheiden.

Wünsche Dir auch so eine gute Fee!
Delphia
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Beitrag von Nin »

Liebe Carlotta,

entschuldige, dass ich mich erst so spät melde (hier ist grosse Krise, aber ich will nicht mehr darüber schreiben)

Ich würde meine Kinder nur sehr, sehr ungern fahren lassen, vor allem, weil ich Angst hätte, dass der Vater sie da behält. Von daher denke ich, dass, selbst, wenn alle technischen Schwierigkeiten sich bereinigen liessen, du daraus bestehen solltest mitzukommen. Du hast deinen Ex beherbergt, jetzt wäre er dran. Mit dir oder gar nicht.

Ich weiss nicht, wie unrealistisch das ist, nur kurz meine Meinung.
Nicht Schöneres unter der Sonne als unter der Sonne zu sein.
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