Der Ex kommt zu Besuch

carlotta37
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Der Ex kommt zu Besuch

Beitrag von carlotta37 »

Hallo an alle!

Mich würden einfach mal verschiedene Meinungen zu dem Thema interessieren!

Mein Ex-Mann lebt ja in seinem Herkunfstland in Afrika und sieht unsere Kinder nur sehr selten. Für dieses Jahr war ein Besuch geplant und nun kommt er tatsächlich, hat den Flug gebucht und bleibt im Herbst 4 Wochen bei uns. Seit das klar ist, entwickelt mein Partner immer massivere Probleme mit der Situation.

Mein Ex zahlt keinen Unterhalt, ich weiss auch, dass er das nicht kann. In seinem Land hat er eine recht angesehene Position, aber das Gehalt ist zwar für dortige Verhältnisse ordentlich, hier könnte man damit aber höchstens eine halbe Woche überleben....Der Flug wird ihm "gesponsort" von Dritten und ein wenig Bargeld für sich wird er mitbringen. Aber für ein Hotel reicht das niemals. Es bleibt also gar keine andere Lösung als ihn hier im Zimmer unserer Tochter wohnen zu lassen.
Mein Partner regt sich verständlicherweise darüber auf, dass ich nun quasi den Mann "durchfüttere", der eigentlich uns unterstützen müsste (er ist freiwillig nach Afrika zurückgekehrt, da er eben diese angesehene Position in seinem Beruf wollte. Wäre er in Europa geblieben, hätte er es schwer gehabt mit seiner Karriere, da tropische Landwirtschaft hier nunmal wenig gefragt ist, trotz Doktortitel....Man könnte aber bei allem menschlichen Verständnis moralisch natürlich trotzdem sagen, er hat sich damit jeder Verantwortung entzogen, wer Kinder hat, kann halt nicht mehr einfach machen, was er will.....und genau das regt meinen Partner so auf!).

Ich verstehe das durchaus und mir graut es auch selber ein wenig davor, 4 Wochen die Wohnung mit meinem Ex zu teilen. Zwar verstehen wir uns gut und Streit wird es nicht geben, aber dieser Mann beschäftigt locker rund um die Uhr mehrere Dienstmädchen. Und da ich sowas leider nicht zu bieten habe, werde ich mich ziemlich viel um ihn kümmern müssen respektive mich genau vor dieser Verantwortung abgrenzen....In unseren sowieso schon beengten Wohnverhältnissen eine echte Herausforderung!

Aber andererseits habe ich auch das Gefühl, dies hier ist eben auch die Wohnung der Kinder und die haben ein Recht auf ihren Vater. Wenn es anders nicht möglich ist, muss ich das so unterstützen. Auf diese Lösung hatten uns der Vater und ich übrigens nach langen Gesprächen mit einer Vermittlung vom Jugendsekretariat geeinigt.....

Dummerweise kann ich auch nicht einfach dem Vater das Feld überlassen und in der Zeit zu meinem Freund ziehen, denn unser Mittlerer ist nicht bereit, mit seinem Papa allein zu bleiben...

Verlange ich da Unzumutbares von meinem Freund, dass er diese Situation akzeptiert?

Und noch eine Frage: ist es wirklich gut für die Kinder?
Ich habe mehrfach jetzt die Rückmeldung bekommen, es wäre doch bedenklich, wenn wir den Kindern 4 Wochen Familienleben vorspielen. Und zwar gerade weil die Stimmung recht harmonisch ist zwischen uns. Die Kinder könnten daran falsche Hoffnungen knüpfen, besonders unsere Grosse....

Es lässt sich sowieso nicht mehr wirklich ändern, ich stehe zu meinem Wort, wohl oder übel. Aber natürlich kann ich doch noch auf sehr verschiedene Art damit umgehen, mich mehr oder weniger diesem "falschen" Familienleben entziehen z.B....
Oder wenigstens in Zukunft andere Entscheidungen treffen. Aber - es sind eben nunmal die einzigen Bedingungen wie ein Kontakt zwischen Vater und Kindern überhaupt möglich ist....
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BabyOne
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Beitrag von BabyOne »

Hallo Carlotta,

wäre es nicht möglich, dass Du mit Deinem Mittleren für die Zeit zu Deinem Partner ziehst?
Patch von 2002/2003 bis 2017
eine gemeinsame Tochter 15 J.
tarzan
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Beitrag von tarzan »

hmmm....schwierig !

Die Idee von Babyone finde ich gut.

Die Reaktion deines Freundes ist normal, ich denke, ich hätte das wohl nicht akzeptieren können. Anderseits verstehe ich auch, dass es wichtig ist, dass die Kinder ihren Papa sehen. Und deine Kinder kannst du wohl nicht für 4 Wochen nach Afrika schicken nehme ich mal an, schon rein aus finanziellen Gründen.

einen wirklich guten Tipp hab ich leider nicht.
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carlotta37
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Beitrag von carlotta37 »

Nein, meine Kinder kann ich nicht nach Afrika schicken. Das ist für mich einfach unbezahlbar und für meinen Ex auch. Die Grosse war ja da über Weihnachten, aber alle drei....abgesehen davon, dass die Jungs niemals ohne mich fliegen würden....

Dass ich mit meinem Mittleren zu meinem Freund ziehe, ist gar nicht realistisch. Auch ich kann mir das nicht vorstellen. Erstens würde dann auch der Kleine mit wollen und zweitens wäre das alles eine riesige Organisationsfrage: denn sehen wollen die Jungs den Papa ja schon....nur eben nicht ohne mich....Wahrscheinlich liefe das darauf hinaus, dass wir tagsüber in meiner Wohnung sind und nur bei meinem Freund übernachten - damit wäre aber das Problem ja nicht gelöst, dass mein Ex, die Kinder und ich in diesen 4 Wochen die Zeit verbringen wie eine "heile Familie". Und genau darum geht es....

Falls das jemand denken sollte: Eifersucht ist kein Thema, mein Ex ist ja nicht umsonst mein Ex :lol: Und das weiss mein Partner auch ganz genau! er hat Bedenken, dass wir heile Familie spielen, er danach einen schweren Stand hat, seine Rolle wieder einzunehmen. Wahrscheinlich hat er auch Angst, dass der Vater ihm das gute Verhältnis zu den Jungs ruiniert und das zur Tochter noch viel schwieriger wird. Er befürchtet, die Kinder könnten sich danach den Vater zurückwünschen und Hoffnungen entwickeln in dieser Richtung und ihn dann ablehnen.

Normalerweise ist ja jedes Patchworkpaar mit der Auseinandersetzung mit dem anderen leiblichen Elternteil recht regelmässig konfrontiert. Und die Kinder sind den Wechsel zwischen zwei Familien gewöhnt. Bei uns ist das eben so selten, dass mindestens mein Partner einfach zum Teil auch sehr diffuse Ängste damit verbindet.
Mich hat es etwas verunsichert, dass ich inzwischen von vielen Seiten diese Meinung gehört habe, so eine Situation könne die Kinder nur verunsichern....
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Delphia
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Beitrag von Delphia »

Tja Carlotta...

Ich könnte das "Feld" nicht der Ex überlassen und mein Ex könnte nicht in unser Haus sein.

Die Verletzungen auf beiden Seiten sind soooo tief, dass dies einfach nicht möglich ist.

Ich verstehe Dein Partner. Das Verhältnis zwischen ihm und Deiner Tochter ist ja nicht wirklich optimal und nun das... Ich weiss nicht. Ich verstehe Deine Argumentation, kann mir aber keine definitive Meinung bilden... :?
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Nin
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Beitrag von Nin »

Carlotta: kann für diese Zeit nicht dein Freund zu euch ziehen und dein Ex in seiner Wohnung sein? Oder beide Männer in seiner Wohnung mindestens übernachten?
Nicht Schöneres unter der Sonne als unter der Sonne zu sein.
carlotta37
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Beitrag von carlotta37 »

Delphia, ich denke, wenn mein freund und ich zusammen leben würden in einer Wohnung, sähe die Situation ganz anders aus. Dann hätte ich meinem Ex ein solches Angebot nicht machen können oder mindestens nicht, ohne dass mein Freund zu 100% einverstanden ist. Aber das hier ist meine Wohnung....Ehrlich gesagt, ich will selber nicht, dass mein Ex-Mann in die Bereiche des Lebens eindringt, die "unser" Bereich sind, d.h. die ganz meinem Freund und mir gehören. Eine gemeinsame Wohnung wäre so ein gemeinsamer Raum, so ist es fast mehr die Wohnung von meinem Freund, weil ich mich dorthin zurückziehen kann und wir dort unsere Privatsphäre haben. Und es ist mein Zimmer, das mein Ex-Mann möglichst auch nicht nutzen soll (möglichst, weil es ja auch gleichzeitig das Wohnzimmer ist - aber abends gehört es mir allein!).

Die Verletzungen waren auch bei uns gross. Aber ich bin es so müde, mich damit zu beschäftigen.....Das was damals war, hat mit dem heutigen Leben einfach gar nichts mehr zu tun, mindestens nicht gefühlsmässig. Deswegen betrachte ich das Ganze sehr sachlich und emotionslos. Die Emotionen werden da jetzt eigetnlich eher von anderen herein gebracht.

Nin, mein Partner braucht seine Wohnung, auch beruflich, das ist also keine Lösung. Und ich glaube, das würde auch niemand von uns wollen: diese Wohnung ist unser Rückzugsraum....da hat mein Ex nichts zu suchen. Hier ist auch das Zuhause der Kinder. Die sind zwar auch bei meinem Freund oft dabei, aber es bleibt eben doch oft der einzige Raum für uns beide....

Ich glaube, eine andere Lösung gibt es nicht. Aber ist es wirklich so, dass den Kindern 4 Wochen "Familienleben" mit dem Papa und mir mehr schaden als nützen wird?
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Nin
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Beitrag von Nin »

Carlotta, ich weiss es nicht und ich denke, das weiss niemand. Ich denke, es muss einfach viel Distanz zwischen euch bleiben, damit die Kinder merken, dass es eben nicht heile Familie ist. Es wäre sicher auch gut, wenn das menschlich möglich ist, Dinge mit den drei Erwachsenen zu machen und sei es nur regelmässig gemeinsam essen, damit die Kinder sehen, dass du und dein Freund zusammen bleiben und dass das für die Kinder ok ist.

Es ist schwierig: der Ex meiner Schwester lebt "nur" in Potsdam, aber da sehe ich auch, welch andere Schwierigkeiten durch die Distanz entstehen als bei uns. Der Vater ihrer Kinder hat jetzt wieder geheiratet und hat eine kleine Tochter, seitdem akzeptiert mein Neffe seine getrennten Eltern besser. Wie lebt denn dein Ex beziehungsmässig?

Ich denke auch, das, auch wenn sie das nicht wollen, du die Kinder mal mit ihrem Vater allein lassen solltest, eben, damit er nicht immer auch noch dich als Puffer für Konfliktsituationen hat.

Und es ist einfach eine schwierige Situation, da gibt es keine Patentlösung, also ist es normal, sich irgendwie durchzuwurschteln.
Nicht Schöneres unter der Sonne als unter der Sonne zu sein.
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Franzie
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Re: Der Ex kommt zu Besuch

Beitrag von Franzie »

carlotta37 hat geschrieben:Ich verstehe das durchaus und mir graut es auch selber ein wenig davor, 4 Wochen die Wohnung mit meinem Ex zu teilen. Zwar verstehen wir uns gut und Streit wird es nicht geben, aber dieser Mann beschäftigt locker rund um die Uhr mehrere Dienstmädchen. Und da ich sowas leider nicht zu bieten habe, werde ich mich ziemlich viel um ihn kümmern müssen respektive mich genau vor dieser Verantwortung abgrenzen....In unseren sowieso schon beengten Wohnverhältnissen eine echte Herausforderung!
Wie meinst Du das jetzt? Erwartet er das du ihm bedienst?
Hast Du familie oder gute freunde in deine Nähe die deinem Ex kennen und ihm vielleicht während diese 4 Wochen eine Unterkunft bieten? Und was wird deinem Ex tun wenn die Kindern wieder Schule haben? Oder habt ihr 4 Wochen Herbstferien? Und arbeitest Du oder bist/wärst du den ganzen Tag zuhause?
Sorry für die viele Frage, aber hilft mir mir eine besseres Bild der Situation zu machen.
carlotta37 hat geschrieben:Und noch eine Frage: ist es wirklich gut für die Kinder?
Ich habe mehrfach jetzt die Rückmeldung bekommen, es wäre doch bedenklich, wenn wir den Kindern 4 Wochen Familienleben vorspielen. Und zwar gerade weil die Stimmung recht harmonisch ist zwischen uns. Die Kinder könnten daran falsche Hoffnungen knüpfen, besonders unsere Grosse....
Ich würde mich da nicht allzu grosse Sorgen machen. Auch wenn bei deine Kinder ein Funken Hoffnung aufkeimen sollte, die sind nicht blöd und sie wissen genau dass er wieder zurück gehen wird. Und da dein Mittleres eh nicht allein mit ihm sein will ist doch ein Zeichen dafür. Nur bei deine grosse Tochter könnte es schwieriger werden. Anderseit je nach dem wie er sich hier benimmt (siehe meine Frage oben) könnte es sogar positiven Wirkung haben auf die "Vergötterung" ihres Vaters.
Das wichtigste ist nicht nie umzufallen, sondern immer wieder aufzustehen

Patchwork seit Juli 08. Ich habe 2 Kinder, er auch 2
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Beitrag von carlotta37 »

Nin, mein Ex-Mann hat auch eine neue Partnerin, unsere Tochter kennt die auch und ist gut mit ihr ausgekommen. Die beiden wollen irgendwann heiraten. Diese Frau hat ebenfalls eine grosse Tochter und ich musste ja fast schon lachen, als mein Ex mir erzählte, dass sich dieses Mädchen ihm gegenüber nicht anders benimmt als meine Tochter gegenüber meinem Freund....

Meine Tochter stellt sich zwar vor, dass mein Freund dann nichts hier zu suchen hat, wenn der Papa da ist, aber den Gefallen werden wir ihr nicht tun!
Da ich auch während der Ferien vormittags arbeite, werden die Kinder sowieso stundenweise mit dem Vater allein sein müssen. Mein Mittlerer hat ihn aber zeitweise extrem abgelehnt, wollte gar keinen Kontakt, nicht mal Telefonate. Er soll die Gelegenheit bekommen, sich langsam und vor allem freiwillig wieder anzunähern....Das heisst, ich rechne einfach damit, dass er sich dem Vater nicht immer anschliesst für Unternehmungen etc. und mich zum Einschlafen etc. einfach in seiner Nähe haben will. Er weigert sich auch, etwas zu essen was der Vater gekocht hat usw.. Ihn zu zwingen ist sinnlos und sogar schädlich, ihn unterstützen ist was anderes und die Vormittage müssen halt sein.

Franzi, naja, bedienen muss ich meinen Ex nicht. Das würde ich auch nie tun! Er kann einfach imemr gern so tun wie ein hilfloses Kind, das einem die ganze zeit nachläuft und fragt "könntest du mal eben...dies und jenes...". Das sind oft organisatorische Dinge, ist ja auch irgendwie klar, er kennt sich hier nicht aus. Aber beim letzten besuch hat er es etwas übertrieben und ich musste mich manchmal abgrenzen und ihm sagen: das kannst du selber! Er hat wenig Hemmungen, meinen Computer, mein Telefon etc. zu nutzen, was ich z.B. nicht unbedingt möchte (wobei er seine Telefonate über Karten führt, so unverschämt, dass er mich auf den Kosten sitzen lässt, ist er nicht mehr....Aber mein Compi ist mein privater Bereich! Soll er doch ins Internetcafe gehen...). Bei 4 Wochen sehe ich ihn hier schon abende lang auf dem Sofa sitzen und Sport schauen. Da ich aber nunmal das Wohnzimmer auch als mein Schlafzimmer nutze, wird es da dann Klärungsbedarf geben...

Zu Freunden kann er nich, Familie habe ich hier nicht und meine engsten Freunde haben auch nicht gerade viel Platz. Letztes mal war er nur eine Woche hier und wohnte bei einer Nachbarin. Aber grossartig entlastend war das auch nicht, denn dorthin konnte er nicht mit den Kindern, also war er sowieso von morgens bis abends hier bei uns.

Nin hat wahrscheinlich recht, wir werden uns durchwurschteln. Irgendwie wird es schon gehen.
Mir graut es etwas davor....ich werde mal wieder zwischen sämtlichen Fronten stehen: Kids, Freund, Ex - alle wollen dauernd etwas von mir und meist nicht das gleiche :shock: Ist aber vielleicht ein gutes Übungsfeld um mal zu sagen: stop! Ich habe auch eine Meinung und bin nicht dazu da, es allen recht zu machen!
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Delphia
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Beitrag von Delphia »

Liebe Carlotta

Du lässt Dich auf eine Riesentheaterbühne ein. Einerseits musste ich schmunzeln, andererseits hast Du viel Mut. Negatives fällt mir eigentlich nichts ein.... Soll ja ein gutes Zeichen sein ;-)

Bin gespannt, wie das läuft. Lass dann mal hören.

Beste Grüsse
Delphia
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Beitrag von cindarella »

Hallo carlotta.
Ohne mir gross Gedanken über deine beschriebene Situation gemacht zu haben, rein nach spontanem Bauchgefühl, finde ich die Sache seeeeehhhr heikel! Fragen denn die Kinder überhaupt so sehr nach ihrem Vater, dass du diese Riesenbürde auf euch nehmen willst? Ich verstehe deinen Partner absolut, dass er Schwierigkeiten damit hat. Sind es diese 4 Wochen wirklich wert, wenn vielleicht danach dauerhafte Schäden bei allen Beteiligten entstehen?
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ui carlotta

Beitrag von zimet »

das könnte heftig werden. mir würde es also auch grauen :roll: ich habe manchmal schon mühe damit, dass wir alle in einem ort wohnen, einem nicht sehr grossen ort 8)

ich denke da hilft nur eins; klare grenzen von anfang an:

das wohnzimmer ist klar nur dein zimmer, abschliessen wenn nötig (also auch tagsüber!) - es ist sommer und man kann draussen sein.

wo schläft dein ex-mann eigentlich? in welchem zimmer?

bitte deinen freund um asyl für nächte wo's heftig ist, dann gehst du halt mit den jungs dahin - zeichen setzen schadet manchmal nicht.

computer und anderes das dir lieb ist - räums gleich zu deinem freund, so hast du schon mal eine sorge weniger.

verlang ein kostgeld von deinem ex-mann, so ein mann isst ganz schön viel den lieben langen tag 8)

achja und ich würde ihn soviel wie nur irgendmöglich als "hüetimeitschi" einsetzen - geniess die zeit mit deinem schatz :lol: :lol: manchmal muss man einfach über seinen schatten springen und die situation zu seinen gunsten nutzen - er tuts ja auch!!!
unsere patchworkdecke verfilzt immer mehr und wir geniessen es sehr, auch wenn die Grosse nun eigene Wege geht...Mutterherz lass los ;-)
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Beitrag von carlotta37 »

Delphia, mal schauen ob das Theater ein Drama oder eine Komödie wird ;-) Ich glaube ich werde es möglichst mit Humor nehmen!

Eigentlich bestätigen mir Eure Antworten, dass ich mich richtig entschieden habe. Zwischendrin gab es mal ein paar Wochen, in denen ich an meinem gesunden Menschenverstand gezweifelt habe, weil von aussen nur noch entsetze Kommentare dazu kamen.

Muss aber vielleicht dazu sagen, dass diese Idee gemeinsam mit unserer Beratung vom Familiensekretariat erarbeitet wurde, nachdem der letzte Besuch meines Ex (war allerdings nur eine Woche) so positiv verlaufen ist. Ich habe auch keine Angst vor Streit, unser Kontakt ist freundschaftlich und friedlich. Es geht mir nur um die Position meines Freundes und die Situation, die dadurch für die Kinder entsteht.
Mein Ex verhält sich anständig, wenn er bei uns ist, letztes mal hat er z.B. auch eingekauft und für uns alle gekocht. Seine Art sich völlig hilflos zu geben ist einfach oft Bequemlichkeit....Und ich muss zugeben: ich habe sowieso sehr gern meine Privatsphäre. Es gibt nur sehr wenig Menschen, die ich gern 4 Wochen hier in meiner Wohnung hätte! Fällt mir einfach generell nicht so leicht und ist auch ein Grund warum ich nicht die 4 Wochen zu meinem Freund ziehen will. Ich brauche meine eigene Umgebung, mein Zimmer, meinen Schreibtisch und abends oft genug einfach meine RUHE! (Er schläft im, Zimmer unserer Tochter und natürlich wird er die Kinder hüten: ich arbeite in der Zeit auch und es sind ja noch Herbstferien, da bleibt ihm gar nichts anderes übrig....).
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Arabella
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Beitrag von Arabella »

Hoi Carlotta,

Erst mal Gratulation, dass ihr das hinbekommen habt, dass dein Ex und du so friedlich miteinander umgehen könnt. Dass ihr die Lösung ausgehandelt habt, dass er während dem Besuch gar in deiner Wohnung lebt, dafür alleine gehört euch schon der 'Scheidungs-Pokal' verliehen!

Eigentlich hat dein Partner das Problem. Er kommt ins Beben. Er hat keinen Grund. Ich denke er muss da durch. Und du musst dich nicht für sein Problem verantwortlich fühlen, und das lösen. Für dich sind die 4 Wochen schwierig genug. Dass du mehr Zeit mit deinem Partner verbringst in dieser Zeit, finde ich gut für alle Beteiligten. Deinen Sohn kannst du sicher auf ein Mätteli mitnehmen....

Und sonst: Augen zu und durch. Also ich find's super!

Herzlich

Arabella (auch mal wieder da....)
Habe fünf Kinder im Alter von 19,17,15,13 und 11. Die drei Grossen sind von meinem Mann aus erster Ehe. Die beiden Kleinen sind Gemeinsame. (Fast) alle leben seit über 10 Jahren bei uns - und das find ich toll!
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