Trennen oder nicht?

Alles rund um die Partnerschaft
sofia
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Beitrag von sofia »

Hallo Buchenholz,

mein Sohn hat keine Stiefmutter, da kann ich nicht mitreden, aber was Du anfangs schreibst, stimmt schon: schön, wenn neuer Partner und die kids einigermaßen zusammenpassen. Also Augen auf bei der Partnerwahl. Aber puh, das wird ja fei anstrengend, Du lernst einen tollen Mann kennen und sollst die kids und die Ex gleich mit unter die Lupe nehmen... :wink:
Da bin ich schon etwas blauäugig gewesen, hab mir nur den Mann angeschaut. :roll:
Zuletzt geändert von sofia am 09.07.2011 17:05, insgesamt 1-mal geändert.
Sofia
Buchenholz
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Beitrag von Buchenholz »

@ Sofia
Ja, wenn man sich zuerst in den Mann verliebt und erst später die Kinder kennen lernt, dann sieht man selbst die Probleme noch ganz rosa. Oft will man ja nicht gleich die Kinder mit dem neuen Lover überforden.
Und wenn man Unsicher wird, dann hat man u.U. schon soviel gemeinsam geschafft, dass man sich der Kinder wegen auch nicht wieder trennen will.

Ein Nachteil der Stiefmutter: auch wenn man Handlungsbedarf sieht, dann darf man nichts machen, da es die leibliche Mutter verlezten würde.
sofia
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Beitrag von sofia »

Stimmt schon, dann muss aber der Vater handeln. Ich kann nur versuchen, den Kindern gut zu tun und meinem Partner Anstöße geben, mehr nicht. Zur Zeit geht es bei uns, was Probleme anbelangt, aber es kommen sicher wieder andere Zeiten und ich hatte immer wieder das Gefühl in etwas hineingezogen zu werden, was außerhalb meiner Macht steht, da mein Partner dann oft überfordert und verzweifelt war. Wie Du sagst, es gibt Handlungsbedarf, aber die Stiefmutter darf nicht.
Sofia
Zanilla
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Beitrag von Zanilla »

Das sehe ich auch so. Wie bei euch gibt es bei uns auch viel Handlungsbedarf bzgl. der Kinder. Mein Partner ist oft überfordert. aber er ist auch nicht einsichtig. Ein kritisches wort und man ist gleich wieder der Depp.

Ich werde den Eindruck nicht los, daß es oft eine "Wasch mir den Pelz, aber mach mich nicht nass" Sache ist. Man soll alles mitmachen, bezahlen und sowas. Aber sagt man was, ist es auch nicht gut. Sagt man nix, dann heißt es, man zieht sich zurück und klinkt sich aus. Manchmal denk ich, er will am liebsten, daß ich mich benehme wie die leibliche Mutter aber gleichzeitig eine Fremde bin.
carlotta37
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Beitrag von carlotta37 »

Super; BUchenholz....das mit dem Scheidungsdossier ;-)
Und es wird echt anstrengend: ich hab meinem Freund damals die Kinder ziemlich sofort vorgestellt. Ich wollte einfach, dass er einen ersten Eindruck hat, bevor er sich entscheidet, ob er einen Versuch mit mir wagen will.....Er kam als guter Bekannter zum Brunch zu uns. Da ich damals durch den Job sehr viele Leute kannte, haben die Kinder solche Besucher gelassen genommen, aber es war schon immer offensichtlich, wer gut ankommt und wer nicht. Er hat gleich viel Sympathie bekommen von den Jungs. Tja, und die zwei mochten ihn dann auch weiterhin sehr. Aber Tochter nicht. Ich glaube, einen Mann zu finden, den alle drei Kinder mit ihren unterschiedlichen Charakteren und Temperamenten gleich gern mögen UND in den ich mich dann auch noch verliebe - das wäre fast unmöglich....

Und er hatte zwar einen ersten Eindruck, aber als Mann ohne Kinder, der auch noch nie viel Kontakt mit Kindern hatte ausser zu seinem Patenkind, hatte er natürlich doch nur eine vage Vorstellung von dem, was ihn erwartet....Das merkt man erst im Laufe der Zeit, insofern ist der Spruch "du wusstest ja, auf was du dich einlässt" nicht wirklich passend. Woher soll jemand das wissen, der keine Kinder hat? Theoretisch vielleicht, aber die Praxis ist eine andere Sache....!
Buchenholz
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Beitrag von Buchenholz »

Was bei uns niemand glauben will: die Kinder haben sich beim Kennenlerntreffen gleich ineinander verguckt. Jeder hat zwar VOR diesem ersten Treffen gebockt. Mächen sind zickig und so doofe Tussies und Jungs sind blöd, mit denen kann man nicht reden.
Dann entdeckten sie sich im Raum ... über alle Gesichter ging ein Strahlen ... dann liefen sie aufeinander zu ... es war filmreif ... wären sie Erwachsene gewesen, sie wären sich wohl um den Hals gefallen :bussi: Und dann plapperte jeder wie ein Maschinengewehr, als wäre die ganze Spannung von ihnen gewichen. Und obwohl es ganz viele Stühle hatte, pressten sie sich zu dirtt in ein Sofa und fütterten sich fast gegenseitig mit Pizza. Über den Köpfen sah man so leuchtende Blings, Herzchen? ... wie die aus der Thomi-Senf Werbung. Und wir waren überzeugt, nachts hat jeder Junge von meiner Tochter geträumt und meine Tochter? Naja, damals sahen die beiden Jungs aus wie Zwillinge. Sie musste sich also noch nicht entscheiden.


Und dann passierte, was nachher jeden Sonntag geschah, wenn ich die WE mit den Jungs verbrachte: Der Jüngere machte fast 40°C Fieber und weigerte sich, zur Mutter gebracht zu werden. Weil er ja krank sei. Damals wusste ich echt nicht, was er mit diesem Szenario von uns erwartete?
Beim 1. Treffen dachte ich, es sei Zufall. Der Junge hätte sich eine Erkältung geholt. Aber nachher jedes WE?
Mist, das ist jetzt über 5 Jahre her und ich habe es immer nicht verdaut.
Lala
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Beitrag von Lala »

Guten Morgen Ihr Lieben

Zanilla hatte noch gefragt, wie's weitergegangen ist... Nach zig Gesprächen, Tränen und Hin und Her haben wir jetzt vereinbart, mal auf Abstand zu gehen. Wir haben gemerkt, dass wir so nicht weiterkommen. Ich habe nun eine Beratungsstelle kontaktiert und um einen Termin gebeten, vorerst mal für mich alleine. Mein Freund will dann allenfalls später dazukommen.

Schon komisch, einerseits zeigt er mir jetzt erst, wie gern er mich wirklich hat... andererseits lässt er mich irgendwie alleine kämpfen und sagt, ich sei ja alleine "Schuld" an der jetzigen Situation, da ich diejenige bin, die mit der Beziehung grad nicht mehr klarkommt...

Aber wie Ihr auch schon geschrieben habt, es geht nie um Schuld... mich wundert nur, dass ich für alles verantwortlich gemacht werde und dann auch noch alleine kämpfen soll...

Was meint Ihr dazu?
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BabyOne
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Beitrag von BabyOne »

Hm... das ist zwar ungerecht und falsch, aber es mag ja sein dass er wirklich tief in sich überzeugt ist das er alles richtig macht und dass ein Problem deswegen völlig logisch nur an Dir liegen kann, denn die Kinder sind ja nun mal da und daran kann man nichts ändern... etc.

Ich habe es bei meinem Freund inzwischen oft genug erlebt, dass ich ihn in einem Streit gefragt habe "soll das heißen jetzt bin ich wieder an allem schuld?" und seine Antwort war "ja klar, wer denn sonst?". Das erste Mal habe ich über diese Antwort noch ein wenig gelacht, weil ich dachte das muss ein Scherz sein, aber mittlerweile habe ich gemerkt dass er das völlig ernst meint. Sowas gibt es also...

Da wäre eben wieder eine Beratung gut, denn ein neutraler Berater kann ihm dann aufzeigen was da im Hintergrund abläuft, welche Grundüberzeugungen eine Rolle spielen die man vielleicht doch mal neu überdenken könnte etc...
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Buchenholz
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Beitrag von Buchenholz »

Hallo ihr beiden

Ich möchte niemandem unterstellen, dass er falsch empfindet. Ich finde es bei den Schuldzuweisungen einfach mega schwierig, Ursache und Wirkung auseinander zu halten.

Wenn ich mich an unsere WE zurückdenke, da gab es oft Missstimmungen, weil einer nicht so reagierte, wie es der andere wünschte. Und da sind es oft Kleinigkeiten. Manchmal deutet man auch die Körpersprache falsch und so füllen viele kleine Enttäuschungen ein Fass voll, welches irgendwann überläuft.

Aber so oder so finde ich es gut, wenn man sich mal mit einer Drittperson unterhält.

Ich habe mich z.Bsp. immer über gewisses respektlosses Verhalten in Bezug auf Ordnugn und Reinlichkeit der Jungs aufgeregt. Mein Freund fand, ich übertreibe, ich fand, er sei zu gleichgültig.
Die Gordontrainierin meinte dann: das sei typisch für Jungs in diesem Alter, ihre Kinder machen das auch.
Und so gab es auch Dinge, da sie MIR Recht geben musste.

Ich wünsche euch viel Erfolg bei diesen Coachings.
carlotta37
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Beitrag von carlotta37 »

Ich finde es total schade, dass es immer um "Schuld" geht! Solange solche V orwürfe im raum stehen oder auch nur solche Fragen nach der Schuld, ist es wahrscheinlich recht aussichtslos, wirklich etwas zu ändern.
Beide müssten kapieren, dass es sowas wie "Schuld" bei Beziehungsproblemen nur selten gibt und wenn, dann liegt sie sowieso meist bei beiden! Es gibt eigentlich auch kein "Recht haben": jeder hat seine Gefühle und die sind immer richtig, kann halt allenfalls sein, dass der andere sie nicht nachvollziehen kann.

Lala, ob Du kämpfen willst, kannst wohl nur Du entscheiden. Ob das gerecht ist oder nicht, ist auch schon wieder so eine "Schuld oder Recht haben - Frage"....Tu es, wenn es Dir die die Beziehung wert ist und sonst nicht. Du musst für Dich entscheiden. Schön wäre, wenn Dein Partner ebenfalls von diesen Fragen abrückt und Ihr gemeinsam schaut, wie Ihr in der Beziehung wieder zufriedener werden könnt - beide!
mira
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Beitrag von mira »

Liebe Lala

Ja, das tut weh, wenn der Partner dir die Schuld gibt, wenn du in der Beziehung unglücklich bist, und er macht es sich ziemlich einfach damit. Wie Carlotta bereits gesagt hat, sind beide an der Beziehung gleichermassen beteiligt.

Ich habe mir überlegt, weil ich das auch von meiner Partnerschaft her kenne, ob es vielleicht an Versagensangst liegt. Seine Erstfamilie ging in die Brüche, weshalb er auch ein schlechtes Gewissen seinen Kindern gegenüber hat, und nun ist seine neue Liebe unglücklich. Vielleicht muss er jegliche Verantwortung abschieben, um sich selber zu schützen. :?:

Was mir in deinem Posting noch aufgefallen ist, du sprichst davon, dass du alleine 'kämpfen' musst. Für mich tönt das ein bisschen nach Krieg. Der Kampf endet damit, dass jemand (oder etwas) besiegt wurde. Wie wäre es, wenn du anstatt gegen die missliche Situation zu kämpfen, dich für dein Ziel einsetzt - eine harmonische Beziehung, in der sich die Partner gegenseitig achten und ihre Andersartigkeit respektieren? Kämpfen braucht viel Energie, und du bleibst immer die Verliererin. Wenn du dich für etwas einsetzt, das dir wichtig ist, gibt dir jeder noch so kleine Erfolg Zuversicht für den nächsten Schritt. Du machst das dann in erster Linie für dich.

Den ersten Schritt dazu hast du eigentlich schon gemacht. Du hast einen Termin bei der Beratungsstelle vereinbart. Und dein Freund zieht zumindest in Erwägung, später mal mitzukommen. Das ist doch schon ein kleiner Erfolg. :)
Bin gespannt, was die Beratung zeigt.
aisha

Beitrag von aisha »

..vielleicht muss er jegliche Verantwortung abschieben, um sich selbst zu schützen....
mira, das hast du sehr schön formuliert. bei uns hängt die Beziehung auch am seidenen Faden und ich bin derzeit nicht mehr sicher, ob es mir noch wert ist, mich für meine Partnerschaft einzusetzen.
Ich bin so ausgelaugt, dreh mich im Kreis und mein Freund schiebt jegliche Verantwortung von sich.
Langsam sehe ich immer klarer, was da für Baustellen zu bearbeiten sind. Und es sind nicht meine Baustellen, sondern seine, aber ich werde automatisch mit in den Strudel gerissen.
Mein Freund betreibt eine Vogel Strauss Politik. Kopf in den Sand, dann ist man unschuldig, weil man ja nichts mitgekriegt hat.
Seit längerem weise ich ihn darauf hin, dass seine Tochter Shoppingsüchtig ist.Was dieses pubertierende Mädchen kauft ist unbeschreiblich, manchmal 4 Paar Schuhe pro Woche, dazu kommen Klamotten und Kosmetika, Handtaschen....Champagner... unterdessen hat sie über 40 Paar Schuhe!!! Und mehr als die Hälfte davon sind Stilettos mit Absätzen von 17cm..
Es geht nur ums kaufen.
Da mein Freund sehr gut verdient, ignoriert er das Problem gefliessentlich.

Ich muss mich abgrenzen, es ist seine Tochter und sein Geld. Aber ich muss mir die Fragen und Kritik meiner Tochter gefallen lassen, warum xy alles bekommt und sie nicht.

Der Sohn meines Freundes hat ein Identitätsproblem. Er hat die Scheidung seiner Eltern nie überwunden und vor allem nicht, dass er sein zuhause verlassen musste.
Er kompensiert das, indem er sehr aggressiv zu mir und zu meiner Tochter ist und uns bei jedem Besuch sehr unangenehm demonstriert, dass noch immer er das Sagen hier hat.
Kürzlich kam er hierher und mein Freund und ich gingen noch schnell weg. als wir zurückkamen, war er an der dritten Flasche Bier und an der DRITTEN Guetslischachtel!!
Stieftochter leerte fast allein eine Flasche Champagner (!!!) und war mehr als angeheitert.

Küche war ein Saustall und Wohnzimmer auch. ich wurde sehr wütend und sagte Stiefsohn, dass man bei uns noch immer fragt, wenn man sich was nimmt. eine Schachtel Guetsli ok, aber nicht deren drei!!!
Der junge Prinz wurde dann sehr aggressiv. Mein Freund stand daneben und schwieg. Am nächsten Tag lud er Sohn zum Mittagessen im Resataurant ein, als Wiedergutmachung meines Benehmens sozusagen.

Und mein Freund machte mir dann noch Vorwürfe, warum ich so unfreundlich sei zu seinem Sohn!!!!!

so kann man einfach keine Beziehung führen. Wir ziehen nicht am selben Strick, mein Freund negiert alle Probleme und ich bin auch immer die "Schuldige".
Paarberatung lehnt er ab. a) lasser er sich nicht von femden Leuten reinreden und b) Zitat: möchte er verhindern, dass ich dort enttäuscht und frustriert werde!!!! diese Aussage grenzt für mich schon fast an Arroganz undzeigt mir doch ganz klar, dass ER Angst vor einem Spiegel hat, aber auch dazu nicht stehen kann. Denn dann würde ja sein ganzes Kartenhäuschen zusammenfallen, an das er ja so glaubt.

Und ich bin 100% sicher, ihm würden auch die Augen nicht aufgehen, wenn ich ihn verlassen würde. Er würde ganz allein mir die Schuld dafür geben...


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tarzan
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Registriert: 06.03.2008 17:11

Beitrag von tarzan »

aisha, wenn du ihn verlässt, kann es dir egal sein ob daraus lernt oder nicht, und ob du die schuldige bist. Mir wäre das ziemlich egal was er über mich sagen und denken würde.
15 Jahre Patchworkerfahrung
aisha

Beitrag von aisha »

das ist schon richtig tarzan.

ich mache mir derzeit generell viele Gedanken über Beziehung. In meinem Bekanntkreis kriselt es in so vielen Familien, Patchwork oder Kernfamilie.
Eine Bekannte hat sich jetzt getrennt, ihre drei Stieftöchter machten ihr das Leben zur Hölle und ihr Partner schaute sogar weg, als sie von einer Stieftochter geschlagen wurde.

Meine Freundin ist sich nicht mehr sicher, ob sie ihre Ehe aufrechterhalten will, sie hat grosse Probleme mit einer pubertierenden Tochter und ihr Mann steckt auch einfach den Kopf in den Sand nach dem Motto: habe nichts mitgekriegt, also kann ich auch nicht reagieren...

warum sind Männer so konfliktscheu, aber dann tragen sie ihre Konflikte plötzlich mit Waffen oder Fäusten aus???
warum haben so wenig Männer Mut ihre Kinder zu erziehen??? Aber das hatten wir ja alles schon x mal in diesem Forum...
Babell
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Registriert: 21.05.2010 15:04

Beitrag von Babell »

Vielleicht ist es aber auch die Liebe, die eine Rolle mitspielt.
Deshalb, Lala, finde ich eine Pause oder Abstand oder wie ihr es nennen mögt, gar nicht schlecht.
Nerve dich nicht über das, was er gesagt hat oder gemacht hat. Wenn es dir weh tut, dann natürlich schon, aber wenn du die Beziehung zurück willst, darfst du nicht zu lange in den Fehlern hängen bleiben.
Ich würde an deiner Stelle deine Pause vollkommen geniessen, so als wäre ganz fertig. Ich hab das so gemacht und heraus gefunden, was ich eigentlich wirklich will und was nicht. Denn Vieles sieht man nicht mehr in den Wirrwaren der Beziehung- auch positives.

Wenn er dich liebt, dann kannst du nun getrost die Pause geniessen! Denn dann will er dich zurück und: denke daran: diese ganze Phase, die du durchgemacht hast, die hat er nicht durchgemacht, die kommt bei ihm jetzt wo du weg bist.
Mein Freund hat die Missstände und seine Möglichkeiten, etwas daran zu ändern, erst entdeckt, als er um die Beziehung fürchtete.

Geniess Deine freie Zeit!
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