Ich stehe drüber - Nein, leider doch nicht!

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engelherz
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Ich stehe drüber - Nein, leider doch nicht!

Beitrag von engelherz »

Hallo zusammen

Nachdem ich mich lange hier nicht mehr aktiv gemeldet habe, möchte ichdoch kurz berichten wie es mir in letzter Zeit ergangen ist.
Meine Geschichte mit Stiefsohn dauert ja schon ein paar Jahre und ich dachte, ich stehe drüber....
Mehr dazu findet Ihr hier: http://www.patchwork-familie.ch/phpBB3/ ... =18&t=1832

Junior lebt zur Zeit in einem Betreuten Wohnen und macht die Ausbildung in einer Einrichtungstätte.
Das läuft soweit ich weis recht gut.
Die Auflage vom Betreuten Wohnen ist es, das er alle 14 Tage das Wochenende Zuhause verbringt.
Da Sohni mich seit der Geburtstagsgeschichte ingnoriert, gehen wir uns Zuhause so gut es geht aus dem Weg.
Auch mit seinem Vater hat er kaum noch Kontakt und spricht auch nur das nötigste mit ihm. Ich dachte ich stehe drüber....

Mitte Dezember 2015 war er das letzte Mal Zuhause. Seither hat mein Mann nichts mehr von seinem Sohn gehört.
Auf Nachfrage wie es Sohni denn gehen würde erhielt mein Mann nur eine Whatsapp Nachricht, dass er nicht mehr nach Hause komme, weil er ja bei uns nichts zu Essen kriegen würde (Stimmt, ich koche nicht mehr für ihn und um sich selbst etwas zu machen ist er zu faul), ihm das ganze Wochenende langweilig sei und sein Vater ja eh nie Zeit hat für ihn weil Papa ja immer bei "der" (ich) rumhängt und lieber mit "der" was macht als mit ihm (Sohni).

Da ich nicht will, das mein Mann auch noch ein schlechtes Verhältnis zu Sohni hat (es reicht das ich mit Junior nicht klarkomme) habe ich meinen Mann dazu ermutigt, mit seinem Sohn zu reden. Mir ist es ja ganz recht wenn Junior nicht mehr bei uns rumgängt - gebe ich zu. Ich habe meine Mann Ideen unterbreitet und ihn ermutigt, seinen Sohn ausserhalb unserer Wohnung regelmässig zu treffen.

Nun kam Sohni unerwartet am Samstag Nachmittag nach Hause um mit seinem Vater zu reden. Für mich kein Thema.
Leider kam Junior dann zur Türe rein und es zwitscherte schon mal ein "Hallo lieber Papa" durch die Wohnung, obschon ich direkt neben Junior stand. Das trifft mich dann schon das erste Mal, mich in meiner Wohnung so zu ignorieren. Ich dachte ich sehe drüber...
Die Männer haben dann ein Gespräch geführt und ich sah mich quasi gezwungen im Wohnzimmer zu verharren in der Zeit. Mal kurz auf Klo und beide sahen mich böse an und das Gespräch wurde unterbrochen. Ich konnte mich in meiner Wohnung quasi nicht bewegen. Nach 4 Stunden war mir das zu doof und ich ging ins Bett. Mein Mann war dann eingeschnappt, weil er noch einen gemütlichen Abend verbringen wollte - nur mir war überhaupt nicht danach.

Am nächsten Morgen das selbe Spiel. Es ist wie ein Machtkapf von Junior, er weis genau wie er mich treffen kann. Indem er seinen Vater freundlich Grüsst, fragt wie er geschlafen hat und mich daneben komplett ignoriert. Ich dachte ich stehe drüber, aber das tue ich nicht. Nicht in meiner Wohnung!

Meine Wohnung ist mein Rückzugsort, mine Höhle, wo alles Böse draussen bleiben muss/soll, und dann kommt da so ein Schnösel rein und demütigt mich. Nein, ich stehe da nicht drüber!
Hätte ich Besuch von egal wem und der würde mich so behandeln, der könnte gleich wieder zur Türe raus - Mein Mann würde ihn rauszitieren, nur sein Sohn, der kann machen was er will und es hat keine Konsequenzen.

Nun Spricht mein Mann auch nicht mehr mit mir weil er das Gefühl hat ich sei Eifersüchtig und dabei stehe er zwischen den Stühlen und ich solle mich mal nicht so anstellen.
Ich möchte ja eigendlich, das Junior seinen Schlüssel abgibt und sein Zimmer bei uns räumt. Spätestens in 5 Monaten sollte er seine Lehre fertig haben und ausziehen. Mein Mann will das aber nicht, das sei auch das Zuhause von seinem Sohn...

Es bleibt verzwickt bei uns... Und nein, ich stehe nicht immer drüber - je nach Verfassung trifft es mich mitten rein!
patchworkdad
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Re: Ich stehe drüber - Nein, leider doch nicht!

Beitrag von patchworkdad »

deine gefühle kann ich gut nachvollziehen.. leider kann man da wenig machen und es bleibt dir nichts anderes übrig, als irgendwie damit fertig zu werden. du solltest irgendwie versuchen, das verhältnis aufzulockern. und das geht nur über eine gewisse gelassenheit. kümmer dich um dich, tu, was dir guttut und lass dich nicht verrückt machen
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Ria
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Re: Ich stehe drüber - Nein, leider doch nicht!

Beitrag von Ria »

Hallo engelherz

Ich kann dich gut verstehen, dass dies eine äussert unangenehme Situation für dich ist. Da würde ich auch nicht drüber stehen!
Und auch für deinen Mann! Er möchte nämlich gleichzeitig ein guter Vater und Partner sein, und das gelingt ihm im Moment nicht. So habt ihr beide auf eure Weise Recht, aber das nützt ja leider nichts.
Ich habe jetzt nicht mehr deine ganze Geschichte im Kopf, so schreibe ich einfach aufgrund dieses Posts, was mir in den Sinn kommt:

Interessanterweise berate ich gerade jetzt einige Paare, die ein ähnliches Problem haben.
Was ich dort beobachte ist, dass solche Probleme sich zwischen diejenigen Paare zwängen, denen es gerade schwer fällt, am gleichen Strick zu ziehen. Und nicht nur in dieser konkreten Sache, hier zeigt es sich einfach am stärksten.
Das heisst, dass es zwischen beiden Partnern eine "Lücke" gibt, dass ihr den direkten Kontakt zueinander ein wenig verloren habt.

Deshalb stellt sich bei dir und deinem Mann die Frage, was denn passiert ist, dass ihr dem anderen nicht mehr 100% vertraut, oder dass er/sie es nicht mehr "verdient" hat, dass ich voll hinter ihm/ihr stehe?

Wenn du schreibst
Hätte ich Besuch von egal wem und der würde mich so behandeln, der könnte gleich wieder zur Türe raus - Mein Mann würde ihn rauszitieren, nur sein Sohn, der kann machen was er will und es hat keine Konsequenzen.
ist das ein Zeichen dafür, dass dein Mann nicht voll hinter dir steht.

Wenn du schreibst
Ich möchte ja eigendlich, das Junior seinen Schlüssel abgibt und sein Zimmer bei uns räumt.
triffst du deinen Mann ins Herz, denn es ist ja sein Sohn, und als guter Vater will er doch für ihn da sein, wenn er gebraucht wird. Und er hat anscheinend in diesem langen Gespräch einen Weg zu ihm gefunden. Was findest du dazu?

Nur scheint es, dass er sich jetzt nicht getraut, Anstand von seinem Sohn dir gegenüber zu verlangen.
Dies kann er nur dann, wenn du voll hinter ihm stehst.
Was würde er sich von dir wünschen, wofür er dir gerne Respekt von seinem Sohn verschaffen würde?
Seit 27 Jahren Patchworkfamilienfrau und Coach für solche :-)
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Babell
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Re: Ich stehe drüber - Nein, leider doch nicht!

Beitrag von Babell »

Hallo Engelherz

Du hast es gut gemeint, willst die Beziehung zwischen ihnen fördern und dann ignoriert er dich total, ebenfalls dein Partner. Mir kommt es etwa so vor: wenn zwei sich streiten und ein dritter mischt sich ein, dann gehen die zwei auf den dritten los.
Leider kam Junior dann zur Türe rein und es zwitscherte schon mal ein "Hallo lieber Papa" durch die Wohnung, obschon ich direkt neben Junior stand. Das trifft mich dann schon das erste Mal, mich in meiner Wohnung so zu ignorieren. Ich dachte ich sehe drüber...
wenn es unabsichtlich wäre, dann könntest du sicher drüber stehen, aber er macht es ja, um Dir weh zu tun! Wie findest du meine Idee, so zu tun, als ob du so naiv wärest und denken würdest, er habe dich bloss nicht gesehen. Dann könntest du sagen: "hallo lieber Sohn! du musst mich wohl nicht gesehen haben! Hier bin ich!" Resultat: dein Stiefsohn hielte dich für völlig bekloppt, aber dein Partner würde sich vielleicht freuen, dass du versuchst, gut mit ihm auszukommen.
Mein Mann war dann eingeschnappt, weil er noch einen gemütlichen Abend verbringen wollte - nur mir war überhaupt nicht danach.
also da muss er nun drüber stehen!
und dann kommt da so ein Schnösel rein und demütigt mich.
Ja, um das geht es doch dem Jungen: er will dich demütigen, kränken, beleidigen, in der Schulzeit hiess das bei uns: "fertig machen"! Das tut mir sehr leid für dich, denn du kannst nichts dafür (Ausser dass du die Frau seines Vaters bist), und ich wünsche dir ganz viel Kraft! Ich glaube, du bist auf einem guten Weg, um wirklich drüber stehen zu können. Dass man nicht drüber stehen kann, wenn man so überfallen wird, ist doch verständlich.

Ich glaube, es ist nicht einfach für deinen Partner, zu verstehen oder einzusehen, dass die Beziehung zwischen dir und seinem Sohn keine freundschaftliche Beziehung werden kann, solange der Sohn dich so zu verletzen versucht. Vielleicht kannst du mit deinem Mann drüber reden, dass du an einer guten Beziehung zum Sohn interessiert wärest, aber es einfach nicht möglich ist, wenn ER. der Sohn, nicht will! Und ob er nicht sehe, dass er keine gute Beziehung zu dir wolle, ja, dich nicht mal akzeptieren wolle? Dein Mann muss entweder akzeptieren, dass
alle DREI nicht klappt!
Oder dass
alle Drei klappen könnte, wenn sich alle respektvoll verhalten!

Oder sonst müsstest du dich mal dem Sohn gegenüber völlig respektlos verhalten, ob dann dein Mann immer noch meint, das müsse man einfach schlucken und hinnehmen??

Sorry, ich kann dir leider nicht helfen.
Ich wünsche dir alles Gute!!!
Dornenvogel
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Re: Ich stehe drüber - Nein, leider doch nicht!

Beitrag von Dornenvogel »

hallo Engelherz,

einen Rat bekommst du von mir leider auch nicht, aber das Mitgefühl, mit der Situation nicht allein zu sein!
seit 13 Jahren leide ich unter dem schlechten Verhältnis zu meiner Stieftochter, und obwohl sie unterdessen 24 ist, zieht sie noch immer alle Register, um mich zu demütigen, verletzen und ignorieren. Sie demütigt auch meine 19 jährigeTochter, aber die frisst ihrer Stiefschwester aus der Hand. (Zuckerbrot u. Peitsche)
Vor ein paar Jahren stellte ich meinen Mann vor die Wahl, entweder seine Tochter zieht aus oder ich! Und es war mir ernst damit. Das hat er dann doch gespürt. So" zog Stieftochter also aus", in "" "" deshalb, weil sie nach Lust und Laune bei uns ein- und ausgeht, die Waschküche zumüllt, den Kühlschrank leer(fr)isst, ihren Freund übers Wochenende ungefragt mitbringt und, wenn sie dann wieder Lust hat umzuziehen..(Papa bezahlt nach wie vor alles), dann zieht sie kurzerhand wieder für unbestimmte Zeit hier ein mit Sack und Pack, zerstört den ganzen Familienfrieden und verschwindet wieder. Erfahren tue ich nie etwas, weil sie mit mir nicht spricht. Wie oft freue ich mich auf ein gemütliches Wochenende mit meinem Mann nach einer arbeitsreichen Woche... wir setzen uns hin mit einer Flasche Wein... dann geht die Türe auf und Stieftochter mit Freund steht unangemeldet hier und teilt mit, dass sie eh in der Gegend sei und darum das Wochenende gleich hier verbringe...kein Anruf vorher , kein Klingeln an der Türe. Es sind einfach ihre Machtspiele.
Mein Mann hat unheimlich Mühe zu kommunizieren. Er macht es sich extrem einfach und schiebt die ganze Aggression auf mich. Egal was ich sage, tue oder eben nicht sage und tue.... ich bin immer "schuld".
Nach all den Jahren ist das eine dermassen verfahrene Situation, dass ich mich jetzt ernsthaft mit einer Trennung befasse. Früher war ich der Ansicht, dass das mit zunehmendem Alter der Stieftochter bessert, sie sich ein eigenes Leben aufbaut. Weit gefehlt. Mein Mann lässt sie nicht los und sie geniesst es, nicht losgelassen zu werden, und doch alle Freiheiten zu besitzen.
So kann es also vorkommen, dass mein Mann seinen Kinder mitteilt, dass er geschäftlich ins Ausland muss, mir das aber nicht sagt...weil ers einfach "vergisst".
Auch ich fühle mich fremd und nicht zuhause. Stieftochter kann sogar nachts um 11 in UNSER Schlafzimmer platzen, wir schlafen schon und zuckersüss fragen, ob Papa sie frühmorgens wecken kann..!!! Ich hab sie so angepflaumt, sie solle sich gefälligst einen Wecker stellen. Sie ist 24 und nicht10!! Was mir natürlich wieder einen Anpfiff von meinem Mann eintrug.

tut mir leid, dass ich dich mit meinem Problem zugemüllt habe.... die Ähnlchkeit bei uns besteht einfach darin, dass sich Machtverhältnisse innerhalb der Familie verschoben haben. Kinder, egal wie alt sie sind, sind nicht Kinder... sondern werden auf der gleichen Ebene wie der Partner gehandhabt von unseren Männern.Sie sind nicht Autorität... sondern Freunde. Es gibt kein Gefälle mehr zwischen Eltern u. Kindern.

Oder wie würde dein Mann reagieren, wenn dich eine wildfremde Person auf der Strasse so anpflaumt wie dein Stiefsohn???? Wenn dich Freunde deines Mannes so behandeln würden, dann wären es wohl nicht mehr lange "Freunde". Aber komischerweise bei den eigenen Kindern ist einfach alles legal und erlaubt.

Wie du auf die Dauer damit umgehen willst und kannst, weiss ich nicht. Aber für mich stellt sich je länger je mehr die Frage, ob ich das die nächsten 20 Jahre oder mehr aushalten kann und vor allem will!!!

Eines weiss ich jedoch genau: ich werde nie mehr einen Mann mit Kindern haben wollen....(obwohl ich Kinder liebe)
engelherz
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Re: Ich stehe drüber - Nein, leider doch nicht!

Beitrag von engelherz »

Hallo zusammen

Ich habe mir in den vergangenen Tagen alle eure Rückmeldungen gelesen und mir viele Gedanken dazu gemacht.

Letzten Dienstag war mein Mann bei seinem Sohn zum Nachtessen eingeladen in der WG. Genau so stimmt es für mich und ich habe mich sehr darüber gefreut, das die beiden einen tollen Abend zusammen hatten.

Das ganze sieht nun bei uns leider seit dem letzten Freitag wieder so aus, das Stiefsohn mit einem 14 Tägigen Time-Out aus der WG geflogen ist.
Heisst, er wohnt die nächsten 14 Tage bei uns. :aahrg:
Es ist ja nicht so, das Stiefsohn das erste mal aus seiner Einrichtung rausflog. Bisher hatte er in 3 verschiedenen Einrichtungen ein Time-Out kassiert und sich anschliessend einfach geweigert, dort weiter zu Wohnen. Das hat sowohl uns, wie auch die IV durch welche er betreut wird, an den Rand des zumutbaren gebracht...

Mein Mann ist seit Freitag kaum noch ansprechbar und nur am Weinen. Nervenzusammenbruch?
Seinen Sohn scheint das, zmindest äusserlich, nicht zu interessieren - es kommt jedenfalls kein gesäusseltes "Papiii hast du gut geschlafen". Nein, er spricht kein Wort mit seinem Vater und ignoriert ihn weitestgehend.

Was mich aber in dem Zusammenhang mehr interessiert:
Immer wenn es Zuhause mit seinem Vater (früher auch mit mir) gut läuft, er seinem Sohn wieder vertraut und hoffnung schöpft das doch noch alles gut kommt, leistet sich sein Sohn wieder irgend einen Mist. Wir sprechen hier teilweise nicht von Kleinigkeiten, sondern von richtig grosser Scheisse die er baut. :aberhallo:
Warum tut Stiefsohn er das? Warum passiert das immer, wenn es für Stiefsohn wieder besser läuft?
Weiter ist mir aufgefallen, das mein Stiefsohn nie etwas richtig zu Ende bringt. Er wurde 1 Monat vor Schulschluss aus der Schule geschmissen, er hat das Überbrückungsjahr kurz vor Ende verlassen müssen und jetzt kurz vor Lehrabschluss habe ich da wieder so ein Dejavu. Es steht auf der Kippe, ob er seinen Abschluss noch machen kann und ob er wieder zurück in seine WG darf/kann/will.

Aus der Ferne betrachtet sieht es für mich fast nach System aus wie er sich immer und immer wieder selbst in die Scheisse reitet.
Sein Psychiater hat mal gesagt, das es Stiefsohn in der Opferrolle gefällt. Kann es sein, das er solche Sachen Provoziert um weiter als Opfer wargenommen zu werden?
Dornenvogel
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Re: Ich stehe drüber - Nein, leider doch nicht!

Beitrag von Dornenvogel »

hallo engelherz,

es tut mir so leid für dich, dass nun wieder Hindernisse im Weg sind...

wenn ich das so lese, frage ich mich schon, was du für eine starke Frau bist, dass du das bis jetzt alles mitgetragen hast. Da hast du meine ehrliche Bewunderung!
Ich könnte mir vorstellen, dass es bei deinem Stiefsohn nicht einfach nur das Gefallen an der Opferrolle ist. Auf mich wirkt das wie wenn er das Vertrauen testen würde. Bis jetzt war es doch so, dass egal welche Sche... er gebaut hat, ihr bzw. dein Mann waren immer da und habt ihn aufgefangen. Die Institutionen haben ihn aufgefangen... das soziale Netz hat bis anhin einfach funktioniert. UNd er testet es aus bis zum geht nicht mehr.
Kann es sein, dass er im Innern ein zutiefst verunsicherter und orientierungsloser junger Mann ist?
Ich weiss natürlich nicht, wie ich handeln würde, wenn er mein Sohn wäre... aber aus Distanz betrachtet würde ich sagen, lasst ihn fallen. Er ist volljährig wenn ich mich recht erinnere, gell? Dein Mann müsste Klartext reden und ihm sagen: "Sohnemann, wir haben alles probiert, wir haben alles für dich getan, wir sind am Ende unserer Kräfte und unserer Geduld. Du bist volljährig und selbstverantwortlich für dein Leben. Du bist jederzeit willkommen, wir stehen dir weiterhin mit Rat zur Seite... aber du verlässt unsere Wohnung und schaust selber wie du zurechtkommst.".
Nehmt ihm den Schlüssel ab oder wechselt die Schlösser aus.

Ihr müsst handeln engelherz! Er macht nicht nur sich kaputt, sondern reisst euch und vor allem auch eure Beziehung mit in den Abgrund.
engelherz
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Re: Ich stehe drüber - Nein, leider doch nicht!

Beitrag von engelherz »

Hallo Dornenvogel

Ich bin nicht stark, ich hangel mich einfach so durch das ganze durch... Danke trotzdem für deine lieben Worte!

Wenn es nach mir ginge, hätte mein Stiefsohn schon längst den Schlüssel für die Wohnung abgegeben und sich endlich mal selber in die Verantwortung begeben müssen. Er wird im Juni 20 Jahre alt
Mein Mann kann das jedoch noch nicht. Er meinte eben erst am Wochenende "ich kann doch meinen Sohn nicht auf die Strasse setzten".
Im August sollte Stiefsohn, so Gott will, seine Lehre abgeschlossen haben. Spätestens dann ist für mich der Zeitunkt da, an dem mein Mann handeln muss. Zum jetzigen Zeitpunkt kann er das noch nicht.

Ich hangle mich mit ganz viel Hoffnung also noch bis August durch & hoffe nun erstmal, das Stiefsohn nach den 14 Tagen Time-Out zurück in die WG geht. (Das wäre schon mal ein grosser Schritt in die richtige Richtung).

Liebe Grüsse
engelherz
PetraS77
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Re: Ich stehe drüber - Nein, leider doch nicht!

Beitrag von PetraS77 »

Liebe Engelherz

ich glaube gewisse Paralellen zu erkennen:

1. Drang nach Aufmerksamkeit von Junior
2. Machtspiele mehr oder minder Erfolgreich
3. Halbherziges Handeln aller Beteiligten


Ganz offen und ganz ehrlich. Ich werde in meinem Zuhause von niemanden bewusst ignoriert. Ich entscheide wem ich die Tür öffne und für wen sie verschlossen bleibt. Tritt jemand ein, so gelten die Regeln meines Mannes und mir. Dies bedingt jedoch, dass mein Mann und ich uns vorab über die Prämissen einig sind. Denn nur dann können wir die als Einheit vertreten.
Mir scheint, dass genau da der Hund begraben liegt. Ihr seid euch selber nicht ganz einig und, dass nutzt Junior eiskalt zu seinen Gunsten aus. Was ihm nicht mal zu verübeln ist...die Rücksichtlosigkeit der Jugend, waren wir nicht alle gleich?
Liebe Engelherz du jedoch entscheidest wie er mit dir umgeht, warum lässt du deinen Mann Grenzen ziehen, warum machst du das nicht selber? Schmeiss doch das nächste mal beide Herren aus dem Haus die können auch im Park oder in einem Cafe miteinander reden....kann doch nicht sein, dass du dich ins Bett verkrümeln musst um nicht als Störfaktor empfunden zu werden. Einziehen kommt grad gar nicht in die Tüte...wie soll der Junge Mann Grenzen kennen lernen, wenn weder du und dein Mann ihm die zeigt?
Meines Erachtens hat dein Mann ein für alle mal Stellung zu beziehen und er muss seinen Sohn zu Raison bringen, im Sinne von: "du ignorierst meine Frau meine Partnerin, ich ignoriere dich - du kooperierst und wir setzen uns alle gemeinsam an den Küchentisch."

Viel wichtiger bist aber du!
Ich empfinde deine Gefühle als absolut gerechtfertigt. Du darfst dich so "anstellen"! Du bist und solltest in deinem Leben der wichtigste Mensch sein und nur wenn es dir gut geht, kannst du für die Bedürfnisse deines Mannes gerecht werden.
Darf ich dir raten fachliche Hilfe zu beanspruchen, vielleicht merkt dein Mann dann, dass du mit deinen Empfindungen schon richtig liegst und er allenfalls was ändern kann. Du kannst ja nichts ändern. Es ist nicht dein Sohn aber es darf nicht sein, dass nur du alle Konsequenzen zu tragen hast.
Alles, alles Gute aus tiefst empfundenem Herzen.

Petra
PetraS77
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Re: Ich stehe drüber - Nein, leider doch nicht!

Beitrag von PetraS77 »

Nachtrag unsere Schreiben haben sich gekreuzt....

Warum kann er ihn nicht auf die Strasse stellen?
Wieso sollte es im Sommer gehen und jetzt nicht?

Die Situation von Junior rechtfertigt den Umgang mit dir?


....liebe Engelherz....und wie er den Schlüssel müsste abgeben. da würde es nach mir gehen.
Ich grüsse dich
engelherz
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Re: Ich stehe drüber - Nein, leider doch nicht!

Beitrag von engelherz »

Liebe Petra77

Herzlichen Dank für deine wahren Worte.
Leider ist mein Mann trotz allem noch nicht soweit, an einer Therapie teilzunehmen. Ich nehme Hilfe in Anspruch und lerne, mich abzugrenzen. Das geling oftmals schon ganz gut, nur leider nicht immer...

Ich habe meinem Mann vor einiger Zeit versprochen, das Stiefsohn solange ein Zimmer bei uns hat, wie er in der Ausbildung ist oder bis er diese schmeisst. Ich war mit meinem Mann auch einig, das nach Lehrabschluss dies vorbei ist und er nicht wieder bei uns einziehen kann.
Ich halte meinen Teil dieser Versprechung ein. Sollte mein Mann sich nicht an diese Abmachung halten, werden wir uns getrennte Wohnungen nehmen. Da kann sein Sohn dann so lange bei ihm leben wie er das möchte.

Liebe Grüsse
engelherz
PetraS77
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Re: Ich stehe drüber - Nein, leider doch nicht!

Beitrag von PetraS77 »

Liebe Engelherz

Wenn es für dich so passt und beide ihre Versprechungen halten, ist es sicherlich ein gangbarer Weg. Jedoch hoffe ich, dass dennoch Junior Anstand gelehrt wird. Sei es einfach ein Mindestmaas an Respekt vor dir als Frau seines Vaters. Man muss nicht alle immer mögen, dass klappt ja oftmals auch bei Verwandten nicht oder nicht immer. Aber gewisse Regeln des Anstandes sind einfach einzuhalten.

Ob es Junior passt oder nicht, er ist auch Gast in deinem Haus.

Viel Kraft wünsche ich dir und in Anbetracht der Dauer noch etwas Durchhaltevermögen.

Alles, alles Gute!

Liebe Grüsse

Petra
Dornenvogel
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Re: Ich stehe drüber - Nein, leider doch nicht!

Beitrag von Dornenvogel »

hallo engelherz,

du sagst, ihr habt eine Abmachung, dass Junior bis Abschluss der Lehre oder bis er diese wieder schmeisst, bei euch wohnen kann.... und dann? Fliegt er einfach mir nichts dir nichts raus? Letzter Tag in der Lehre und Papa stellt das Köfferchen abends auf die Strasse?

Wie Petra es bereits erwähnt hat sehe ich es auch: dein Mann ist nicht imstande, irgendwelche Konsequenzen durchzuziehen und Junior sieht das auch ziemlich klar! Das Spiel wird wohl weitergehen. Und solange die liebe engelherz immer wieder nachgibt und einbricht, solange kann sich dein Mann auch aus der Verantwortung stehlen.... passt doch dann.

Hast du eigentlich einen konkreten Plan B? Ziehst du dann im August Knall auf Fall ins Hotel, wenn Junior doch nicht rausgeworfen wird?
Du hast erwähnt, dass der junge Mann betreut wird von externen Stellen. wie sehen denn die das? Könnt ihr ein gemeinsames Gespräch führen, wo die Konsequenzen aufgezeigt werden?

Ich fürchte, dein Mann ist seinem Sohn hörig, solange du ihm den Rücken freihälst und ihm quasi auch einen Teil der Verantwortung abnimmst.Auf die Dauer hat eine solch strapazierte Beziehung doch auch keine Chance!

Bei uns war die Situation ähnlich, nur dass Stieftochter keinen Mist gebaut hat, sondern einfach mich rausekeln wollte. Für meinen Mann war klar, sie darf zuhause wohnen, solange sie will, zumidnest aber , bis sie ihr Studium beendet hat. Nur kann man ein Studium ja um Jahre "verlängern" und vertrödeln. Genau so kam es.
Erst als ich ich ihm klipp und klar kommunizierte, dass ich das nicht mehr aushalte und gesundheitlich und psychisch daran kaputtgehe und deshalb ausziehen werde... habe imich auch bereits um Wohnungen beworben gehabt... erst dann hat er reagiert und seine Tochter zum Ausziehen gebracht. Natürlich war es meinerseits Erpressung, aber vorher nahm er meine Gefühle ja nicht ernst.

Überlege dir wirklich mal, was DU eigentlich willst und dann vertrete das auch offen und direkt.
Vollblutmama
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Re: Ich stehe drüber - Nein, leider doch nicht!

Beitrag von Vollblutmama »

Hallo Engelherz!

Ich würde da an deiner Stelle auch eine klare Grenze ziehen und deinen Mann einfach mal vor die Entscheidung stellen. Es hört sich ja nicht so an, als ob der Junior nicht auch alleine klar kommen würde, wenn er Anlaufstellen hat, an die er sich wenden kann. Aber zu Papa zu gehen, ist eben immer einfacher. Sicherlich ist eine solche Entscheidung für dich und erst recht für deinen Mann hart, aber momentan tut ihr weder dem Junior noch euch einen Gefallen! Mir fällt das zwar auch oft schwer, aber jetzt musst du auch einfach mal an dich denken.

Alles Gute,
Jutta
Das schönste Denkmal, das ein Mensch bekommen kann, steht in den Herzen der Mitmenschen.
Albert Schweitzer
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