Spontanbesuche

Fragen, Probleme und Sorgen...
PatchStift
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Re: Spontanbesuche

Beitrag von PatchStift »

ninivé hat geschrieben: Mir ist eben genau bewusst, dass ich Ebenen vermische und ich plötzlich agressiv reagiere, da ich in die Ex-Eifersucht schwenke, die ja eigentlich mit der Kinder-Ebene nicht viel zu tun hat. Darum ist für mich auch die Bedürfnis-Frage nicht so leicht zu klären, da manchmal nicht klar ist, worauf ich jetzt genau so frustriert reagiere und was genau meine Motivation ist.
Das kann ich Dir sagen Ninivé, weil in deinem (eurem) Leben eine fremde Frau Regie führt! Ginge es nur um euch und seine Kinder, wärst Du Diejenige die selber Regie führt und die Kinder müssten sich nach euren Elterlichen-Regeln richten. Und keiner würde das in Frage stellen! Weils ja völlig normal ist. Hier passiert im Grunde aber genua das Gegenteil, du als Erwachsene sollst dich nach fremden Regeln richten, zu dennen Du nichts beuitragen kannst. Und wenn dann nur sher, sehr behutsam...
um ja keinem auf die Füsse zu tretten. Das ist unnatürlich in einer erwachasenen Zweier-Beziehung und deshalb, kommst Du damit auch nicht klar, Ninivé!

Ev. wäre es wirklich anders, wärst Du selbst in der Mutter-Situation, bist Du nun aber mal nicht.... und auch diesem Umstand gilt es Rechnung zu tragen!
Wir sind keine mütter, ergo dreht sich in unserem Leben nun mal nicht alles nur um Kinder, selbst dann nicht, wenn's dem Partner seine sind! Denn es sind ja immer auch noch die einer Anderen, Fremden, die mit uns in der Regel absolut nichts zu tun hat und wie heisst es so schön? Zuviele "Köche" verderben den Brei.....
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Re: Spontanbesuche

Beitrag von PatchStift »

ninivé hat geschrieben: Aber noch zum Eingangsthema:
Ich habe nach dem Ereignis am letzten Sonntag das Thema mit meinem Freund nicht mehr ausdiskutiert, da ich selber das Gefühl hatte, überreagiert zu haben. Ich wollt erst mal schauen, was die Zukunft so bringt, vielleicht handelte es sich ja um eine einmalige Sache.
Gestern (Sonntag), 10:00, wir haben noch gedöst, läutet es an der Haustür. Wir stellten uns tot, es klingelt nochmals und dann geht kurz darauf die Wohnungstür auf und die Älteste stheht in der Wohnung (die Kinder haben einen eigenen Schlüssel). Sie vermisste irgendeinen Badeanzug, den sie am Freitag für den Schwimmunterricht braucht (...bis dahin ist sie noch etwas dreimal bei uns...). Mein Freund hat ruhig reagiert, kurz gesucht (der Badeanzug war dann doch nicht bei uns...), danach ist er wieder ins Bett gekommen und da hatten wir dann ein sehr gutes Gespräch über unsere Sonntage, und dass ich das so nicht möchte. Er hat dann von sich aus vorgeschlagen, dass er das heute thematisiert und die Kids von jetzt an anrufen sollen, bevor sie auftauchen. 90% der Besuche können so wohl abgewendet werden. Aber er möchte kein "Hausverbot" erteilen, weder den Kindern, noch sonst jemandem. Damit kann ich gut leben.

Mal sehen, wie sich das in Zukunft entwickelt.
Sie werden in Zukunft vorher anrufen und dann wird Papi sagen, okay kommt dann und dann vorbei, dann sind wir wach....und Du, bist in der selben Situation wie jetzt, nur das sie dann ja Rücksicht auf dich zu nehmen, weil sie vorher anrufen....bevor sie kommen.

Ausser, dein Partner braucht das eigentlich Sonntags genauso wenig wie Du und blockt so, wirklich ab. Ich habe bei sollchen Dingen aber die Erfahrung gemacht, dass schlussendlich kein Weg an klaren Regeln vorbeiführt. Entweder er duldet diese Überfälle weiterhin, oder er unterbindet sie konsequent, wie auch immer er das anstellen will, er wird an dem "NEIN heute nicht", nicht vorbei kommen, wenn er es ernst meint, Ninivé! Von daher weiss ich jetzt nicht genau, was diese Massnahme wirklich bringen sollte....
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Re: Spontanbesuche

Beitrag von Ria »

wieso so negativ?
Lösungen passen dann, wenn beide Seiten dazu ja sagen können.
Seit 27 Jahren Patchworkfamilienfrau und Coach für solche :-)
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Babell
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Re: Spontanbesuche

Beitrag von Babell »

ninivé hat geschrieben: Ich habe nach dem Ereignis am letzten Sonntag das Thema mit meinem Freund nicht mehr ausdiskutiert, da ich selber das Gefühl hatte, überreagiert zu haben. Ich wollt erst mal schauen, was die Zukunft so bringt, vielleicht handelte es sich ja um eine einmalige Sache.
da hatten wir dann ein sehr gutes Gespräch über unsere Sonntage, und dass ich das so nicht möchte.
Super! Das freut mich für Euch! :D
PatchStift hat geschrieben: Vorrang vor allem anderen, müssen eure Kinder aber, bei den ANDEREN haben! Ich frag mich manchmal was Menschen erwarten, was eine Trenung alles bewirkt, glaubt ihr wirklich, das Leben geht weiter wie bisher, nur das der Olle nicht mehr im selben Bett pennt?
Das frage ich mich aber manchmal auch. Warum haben sich solche Menschen getrennt? Man kann nicht alles haben, entweder man bleibt zusammen und löst die Probleme die man hat oder man trennt sich und lebt mit den Konsequenzen. Aber das Wischiwaschi, immer mit dem Argument Kindeswohl, aber eigentlich geht es nur drum, dass man die Exfrau austauscht und mit den Kindern weiterhin Familie spielt, einfach mit einer neuen Dame an der Seite, das verstehe ich ehrlich gesagt auch nicht ganz und führt schon manchmal zu Konflikten zwischen uns. Es ist auch nicht ehrlich gegenüber den Kindern! Die Kinder haben eine Trennung erlebt und das ging nicht einfach so an ihnen vorbei- ich glaube, auch nicht, wenn man sich super trennt- Eltern bleiben Eltern, das ist für die Kinder nunmal so und deshalb ist eine Trennung nie irgend so eine lockere Sache, wie es die Erwachsenen gerne hätten. Ich finde es auch nicht fair für die neue Frau, wenn sie so eingesetzt wird und auch nicht für die Exfrau, die ihren Stellenwert in der Familie klar behalten sollte. Meinem Freund scheint das egal zu sein. Er hält fest an seinem Wunschdenken nach harmonischer Familie. Eine Zeitlang war es besser. Nun ist unser Kind nicht mehr Baby und meines Partners Wunsch nach harmonischer Familie ist wieder ganz stark. Mit allen seinen Kindern und ohne Beachtung der Mutter zweier dieser Kinder, aber mit der Mutter des einen Kindes, die die Rolle der Mutter für die anderen zwei auch gleich übernehmen sollte :evil: Für mich unerträglich, zeitweise.
Eben: ich versteh nicht, dass die Kinder bei anderen immer Vorrang haben müssen! Sie haben eine Mutter und einen Vater! Weshalb muss man sich als Stiefmutter so sehr einsetzen? Warum darf man nicht sagen, ich mag das oder jenes nicht?
Aber das ist jetzt mein Gejammer.. danke fürs niederschreiben dürfen... :oops:
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Re: Spontanbesuche

Beitrag von PatchStift »

@Ria

Neagtiv, oder einfach realistisch, Ria?
Das Problem sehe ich damit leider noch nicht gelöst, sondern nur verlagert. Aber wir werden ja sehen...
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Re: Spontanbesuche

Beitrag von PatchStift »

Babell hat geschrieben: Die Kinder haben eine Trennung erlebt und das ging nicht einfach so an ihnen vorbei- ich glaube, auch nicht, wenn man sich super trennt- Eltern bleiben Eltern,
das ist für die Kinder nunmal so und deshalb ist eine Trennung nie irgend so eine lockere Sache, wie es die Erwachsenen gerne hätten.
Das ist diesen Menschen irgendwo sicher bewusst, Babell. Nur ist das eigene Ego halt stärker und manch eine/einer stellt es sich sicher auch einfacher vor,
als es dann ist. Sich allein mit Kind selbst zu verwirklichen...

Und wenn der Vater sich mit einem läppischen Besuchsrecht alle 14 Tage zufrieden geben MUSS, (der unfähige Docht der sich ja noch nie gekümmert hat) wundert man sich, wenn er sich irgendwan tätsächlich damit zufrieden gibt und sich anderen Prioritäten zuwendet, als das Gejammer der Ex.-Frau und Mutter seiner Kinder....
Die irgendwann doch merkt, dass sich sonst keiner so für ihre Kinder interessiert wie er, den sie zum Zahlvater degradiert hat, sich aber erlaubt, an 365 Tage 24 h, in SEIN Leben platzen zu können, wann immer ihr grad danach ist. Und wehe, jemand findet das nicht besonders sexy! :wink:
Und ist nicht bereit ALLES, für IHR Kind in Kauf zu nehmen....

Ja, mache machen es sich schon verdammt einfach!
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Re: Spontanbesuche

Beitrag von PatchStift »

asja hat geschrieben:Wow....was für ein Groll da in manchen Stiefmütterherzen steckt...Achtung Mädels, solche Gedanken wie man sie hier teilweise lesen kann, machen furchtbar alt und hässlich. Und irgendwann auch sehr einsam.
*lol* Soweit es mich betrifft Asja, sehe ich nur eine die langsam alt, hässlig und verdammt einsam wird. Bin mir nicht sicher, ob sie wirklich immer noch der Auffassung ist, es sei egal wie sie zu ihrem Kind kam, wenn sie allein mit ihm unterm Christbaum hockt.... dem Kind hätte ich was anders gewüscht, aber das hat ja offenbar erst nach der Scheidung, anrecht auf ach so selbstlose verantwortungsvolle "harmonische" Eltern... :aua:

Ich glaub mich knutscht ein Elch! :aberhallo:

Muss wohl daran liegen, dass ICH nicht klar denken kann.... :alc: :mrgreen:
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Re: Spontanbesuche

Beitrag von Babell »

Patchstift

Reg dich nicht auf! Lies doch diese Beiträge einfach nicht mehr!! :D 8)

Wir wissen doch, dass du es nur gut meinst. Du willst die Realität aufzeigen um andere davor zu bewahren, in dieselbe Falle zu treten, wie du getreten bist. Denn das tut weh. Und das willst du, dass es den anderen nicht passiert.

Ich verstehe es gut, denn mir ist das auch passiert und ich kenne den Wunsch, andere davor zu bewahren, dass ihnen dasselbe passiert.

Bei Ninive ist allerdings noch die Hoffnung, dass es gut kommt/bleibt.
Ihr Partner scheint vernünftig zu sein und die Ex scheint die neue Beziehung ihres Ex zu akzeptieren, so wie ich das verstanden habe.
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Re: Spontanbesuche

Beitrag von Babell »

asja hat geschrieben:für das Kind eine Ebene von gemeinsamer möglichst harmonischer Elternschaft auch nach der Scheidung gefunden werden muss. Dies empfinde ich von den leiblichen Eltern sehr verantwortungsbewusst und auch sehr uneigennutz.
Und was sagst du dann dazu, als MUTTER, wenn dein Expartner seine neue Partnerin an die Stelle "Mutter für seine Kinder" setzt? (und die leibliche Mutter wie gestorben wäre- kein Wort über sie, nichts)
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Re: Spontanbesuche

Beitrag von ninivé »

Wenn ich hier so die Beiträge lese, glaube ich, dass mein Freund, seine Ex, die Kinder und ich uns schon auf einer anderen Ebene begegnen, als das bei anderen der Fall ist. Die Trennung wird allerseits akzeptiert, die Mutter kommt damit gut klar, hatte auch selber bereits wieder eine Beziehung. Ihre Motivation ist es nicht, mir oder uns das Leben schwer zu machen! Dafür kann ich, wie gerade dieses Forum immer wieder zeigt, sehr sehr dankbar sein, da eine solche positive Einstellung seitens Ex alles andere als Selbstverständlich ist.

Ich habe zeitweise Mühe mit dem "Muttersein" dieser Ex und dem ganzen emotionalen Beigemüse (sie hat meinem Liebsten Kinder geschenkt, ich werde das nicht tun; sie sind über die Kinder auf alle Zeiten miteinander verbunden, mein Freund und ich sind in null komma schnurz getrennt und brauchen uns nie wieder zu sehen, falls es denn mal soweit käme; etc. etc.). Wie schon gesagt, sehen dies Mütter (insbesondere getrennte) vermutlich sehr viel weniger romantisch als ich.
So, mit dieser Eifersucht muss ICH zu Rande kommen, da diese Mutterschaft nun mal einfach gegeben ist. Es besteht keine reale Bedrohung seitens der Ex, it's all in my head.

Die andere Ebene ist das Kindswohl. Die Ex und mein Freund stellen eigentlich dieses ins Zentrum aller Abwägungen und Arrengements. Nicht im Sinne, sagt ein Kind Pieps, springen alle (wobei, vielleicht ein bisschen schon...), aber die beiden Eltern nehmen gemeinsam an Veranstaltungen teil, Geburtstage/Familienfeste werden gemeinsam gefeiert (auch mit mir), die Kinder wachsen bei beiden Eltern auf und leben bei beiden einen Alltag, mein Freund und seine Ex können miteinander reden, Kinderübergabe verläuft friedlich etc. Und ich finde das natürlich und auch richtig. PatchStift explodiert vermutlich, wenn sie das liest, aber die drei Kids sind wirklich die, die GAR NICHTS für die Situation können, und somit ein möglichst unbelastetes Leben leben sollen.

Und dann komme ich, für die das Kindswohl nicht unbedingt der Nabel der Welt ist. Stattdessem möchte in dieser Konstellation ICH auch irgendwie mein Glück finden (mein Nabel der Welt).
Dafür bin aber ich verantwortlich, und muss meine Bedürfnisse formulieren und durchsetzen. Mein Umfeld hat schlicht nicht denselben Fokus. Dafür kann ich sie aber nicht verantwortlich machen.
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Re: Spontanbesuche

Beitrag von PatchStift »

ninivé hat geschrieben: PatchStift explodiert vermutlich, wenn sie das liest, aber die drei Kids sind wirklich die, die GAR NICHTS für die Situation können, und somit ein möglichst unbelastetes Leben leben sollen.
:oops:
Hä?! Langsam Ninivé, wie kommst Du den darauf?! Im Gegenteil, mir ist ev.noch bewusster als den Eltern selbst, dass meine Stieftocher auf gut deutsch " voll die Arschkarte gezogen hat" ! Sie war grad mal drei Jahre alt, als ich sie das erste mal sah mit Nuggi im Mund und ihrem Rollköfferchen, dass sie hin und her zieht.... zwischen Mami und Papi, seit sie denken kann. Mir tut dieses Kind manchmal extrem leid, denn sie kennt nichts anderes ausser Hass zwischen ihren Eltern. Aber Mitleid und ein schlechtes Gewissen bringt keinen weiter. Und wenn ich mich für sie "opfere" ist ihr ja auch nicht gedient.

Aber, selbst die schaffen es inzwischen, sich wenigstens ein mal im Jahr, an ihrem Geburtstag zusammen zu raufen! Das dies je möglich wird, hätte ich am Anfang nicht zu hoffen gewagt und es freut mich sehr für die Kleine und sie hat sich das selbst "erkämpft" sie fodert es ein. Find ich gut so! Und sie hätte, ausser einem Lojalitäskonflikt, auch kein Problem mich dabei zuhaben. Aber das geht nicht, weil Mami von Vaters Seite keinen an ihr Kind ran lässt, schon gar nicht eine Frmde wie mich...das hat sie schon ganz früh klargestellt. :wink:

Ich bulle nicht um ihr Kind, Ninivé, aber von mir hat diese Frau einfach nichts zu erwarten, das hat sie verspielt! Ich lass sie in Ruhe und erwarte umgekehrt nicht mehr aber, def. auch nicht weniger.... IHRE Sorgen und Nöte interesssieren hier keinen mehr! Ihr Kind steht auf einem gaaanz anderen Blatt, auch bei mir als Stiefmami. aber ich, hab ja nichts zu melden... geht mich ja alles nichts an... koch ja nur fett und unsgesund...

Dann stellt als Eltern, aber auch keine Erwartungen an mich! Ala stell dich gefälligst hinten an... Diese Einstellung teile ich nicht. Mein Partner aber im Fall auch nicht! :wink:

Un
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Re: Spontanbesuche

Beitrag von Babell »

PatchStift hat geschrieben: schon gar nicht eine Frmde wie mich...das hat sie schon ganz früh klargestellt
Eine Fremde????? Du kennst sie, seit sie drei ist und wie alt ist sie jetzt? 10? naja, "fremd" ist wohl nur in Mamis Kopf. So langsam könnte sie sich doch damit abfinden können, dass ihr Exmann nicht mehr zurück kommt! Eigentlich wie du gesagt hast: es gibt nur eine, die langsam alt, hässlich und einsam wird. Sorry, aber nach so langer Zeit, da hatte ich meinem Ex schon längst eine neue Frau an seiner Seite gewünscht. Diese Frau macht sich ihr Leiden ja selbst! :lol:
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Re: Spontanbesuche

Beitrag von PatchStift »

Babell hat geschrieben:
PatchStift hat geschrieben: schon gar nicht eine Frmde wie mich...das hat sie schon ganz früh klargestellt
Eine Fremde????? Du kennst sie, seit sie drei ist und wie alt ist sie jetzt? 10? naja, "fremd" ist wohl nur in Mamis Kopf. So langsam könnte sie sich doch damit abfinden können, dass ihr Exmann nicht mehr zurück kommt! Eigentlich wie du gesagt hast: es gibt nur eine, die langsam alt, hässlich und einsam wird. Sorry, aber nach so langer Zeit, da hatte ich meinem Ex schon längst eine neue Frau an seiner Seite gewünscht. Diese Frau macht sich ihr Leiden ja selbst! :lol:
Babell, das war pure Machtdemonstraion! Mir aber noch viel mehr meinem Partner gegenüber! Dem sie über eine A4 Seite lang, lang und und breit erläutert hat, wieso ich das Kind nicht abholen kann und wer versäumt hat seinen Job zu machen in der Kitta wo wir ja schon waren, damit die Bescheid wissen... Fazit: Ihr Name steht auf dem Vertrag und meiner nicht auf ihrer Liste und wir haben sie nicht um Erlaubis gefragt! Aber, er hätte mich ihr vorstellen dürfen und hätte ich bestanden, hätte ich ev. ja doch dürfen können sollen....

Als ich das hörte, dachte ich wirklich im bin im falschen Film!
Vermutlich hätte ich mich noch geehrt fühlen müssen, diese Audienz bei Hochwürden zu bekommen.... :aberhallo:

Was Sie nicht wissen konnte, es ist leider nicht so, dass ich mich drum reisse, "fremder" Leute Kinder durch die Gegend fahren zu dürfen. Ich hätt's aus Goodwill, für die Kleine und meinen Partner gemacht und ich hab den Wink verstanden Babell, und die Konsequenzen gezogen....
Klar hat sie ein Problem mit mir, denn sie weiss bis heute nicht, mit wem sie es da zu tun hat! Sie will diesen Mann nicht zurück, sie wollte IHN ja eh nie wirklich! Aber seit es mich gibt, hat sie def. nicht mehr die Oberhand und da ich sie nie eingeladen habe, hat sie auch absolut keinen Zugang, sie weiss im Grunde gar nicht mehr wer WIR sind, nach so langer Zeit.

Irgendwie blöd, als Mami! ;-) Findet meine Mutter, und hat an mein Verstädnis, für das blutende Mutterherz gepocht... ob ich nicht verstehe, dass sie sich als Mutter halt Gedanken macht...
Klar könnte ich das verstehen! Aber wieso Babell, sollte es mich das ausgerechnet bei Hochwürden, auch nur die Bohne interessieren?! Mein Kind, ist nicht bei ihr, sondern umgekehrt und mit mir hat keiner einen Vetrag, als befolge ich auch keine Befehle! 8)

Ich hatte die illusorische Hoffnung, dass der Groschen irgendwann doch noch fällt. Aber da wächst kein Gras mehr... Mir kann das aber eigentlich egal sein, denn viel wichtiger als das Mami schnallt, dass ich nicht zu ihren Lakaien zähle, ist für mich das ihr Kind das schnallt! Und da arbeitet die Zeit für mich... denn ja, sie wird grösser, man kann's ihr erklären! Sie weiss, wieso ich ihre Mutter hier nicht tolleriere, weil sie keinerlei Respekt zeigt! Weil sie nie Anstand gelehrt hat und ev. noch nie an jemanden geraten ist, der einfach nicht nach ihrer Pfeife tanzen will... und irgenwie, habe ich nicht das Gefühl, dadurch bei der Tochter in Missgust gefallen zu sein, im Gegenteil.
Zuletzt geändert von PatchStift am 16.10.2014 10:11, insgesamt 1-mal geändert.
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Re: Spontanbesuche

Beitrag von PatchStift »

asja hat geschrieben: Und glaub mir, wenn man mit jemanden nicht für immer gemeinsam verbunden sein möchte, dann ist man das auch nicht durch gemeinsame Kinder. Ich glaube, das ist wirklich ein "falsches Kino" in Deinem Kopf. Mir scheint, ihr habt alle Voraussetzungen, um eine glückliche harmonische Patchwork Familie hin zu bekommen...
Liebe Niniveé, dass mein Partner ein Kind mit dieser Frau gezeugt hat, bereut keiner mehr als ER! Er liebt seine Tochter und würde alles für sie tun, aber hätte er sie nicht gezeugt, würde sie ihm auch nicht fehlen. Und ev. hätten wir dann eine richtge Familie gründen können. Das sind seine Gedanken, nicht meine! Ich darf gar nicht erst darüber nachdenken....

Wenn ich ihn heute nach seinen Zukunfsplänen frage, er sieht immer noch keine! Ausser irgendwann ev. doch noch gerechtigkeit zu erfahren, oder sie herzustellen....

Diese Frau hat ihm eigentlich alles genommen. Sein Kind, sein Geld, sein Selbstwertgefühl und die Chance auf eine eigene, richtige Familie und last but not list, seine Männlichkeit! Er hoffte sehr, dass sie wenigstens ihren Hass ablegen würde nach der Schedeidung. Immerhin hat sie alles bekommen was sie wollte und noch mehr... Aber.....

Du hast mein volles Verständnis! Aber das was ich erlebe ist so sinnlos und unnötig und ich muss manchmal wirklich aufpassen, dass ich keinen Groll auf ihn darüber entwickle, weil er sich überreden und weichklopfen lassen hat. Er hat dazu gelernt! Und weisst Du wer nun ausbaden darf... :wink:

Asja und ich haben das Heu nicht auf der selben Bühne, aber hier muss ich ihr absolut zustimmen! eine bessere Ausgansglage kannst Du dir eigentlich gar nicht wünschen und diesen Mutterkuchen-Scheiss musst Du vergessen. Er hat sich für DICH entschieden!
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Re: Spontanbesuche

Beitrag von azza »

asja hat geschrieben:Fakt ist, dass nicht die olle Mutter alleine oder der olle Vater ihr Kind in den Mittelpunkt ihres Lebens setzen, sondern dies alle liebenden Eltern dieser Welt tun, egal ob zusammen oder getrennt lebend. Denn nur weil man nicht mehr zusammen lebt, ist man weiterhin Vater / Mutter des Kindes und die Verantwortung sowie gemeinsame Erziehung hören nicht bei der Scheidung auf. Wer das verlangt, fordert oder von den Eltern der Kinder als spiessig, doof, egoistisch oder sonst was empfindet, macht einen klaren Denkfehler. Oder kann ev. nicht mehr klar denken. Die Gründe, warum man mit einem Mann, einer Frau ein Kind gezeugt hat, sind deswegen auch völlig nebensächlich und ändern nichts an der Tatsache, dass das Kind da ist (vor der aktuellen Freundin, dem aktuellen Freund bereits da war) und für das Kind eine Ebene von gemeinsamer möglichst harmonischer Elternschaft auch nach der Scheidung gefunden werden muss.
asja hat geschrieben:Und wenn mein Partner so denken / empfinden würde, wie einige Stiefmütter hier, hätte er das Nachsehen. Schliesslich war mein Kind vorher da. Diese Elternintensive (erziehungsintensivere) Zeit von ca. 15 Jahren bedeutet für die meisten Väter und Mütter, dass sie eben ihre eigenen Bedürfnisse nach hinten schrauben. Wer da als Partner / Partnerin dazu kommt, muss eben wohl oder übel ebenfalls seine eigenen Bedürfnisse öfter als ihm lieb ist hinter die Bedürfnisse des nicht leiblichen Kindes stellen und mit dem Ex Partner der Partnerin (wie in unserem Fall) oder der Ex Partnerin des Partners (kann ebenfalls bei uns vorkommen) die Weihnachten, Geburtstage, Ostern oder Kindergarten sowie Schulfeste feiern. Und dabei Small Talk führen und lächeln.
Liebe asja!
Muss mich nun doch auch kurz zu Wort melden, leider klappt es nicht mit dem zitieren aus Deiner Wortmeldung der ersten Seite, dort beschreibst Du Dich als starke Mama, die ihre Bedürfnisse klar formuliert und einfordert (so kommt es für mich rüber :roll: ) und oben beschreibst Du die Realität, so wie ich sie als Mutter und Stiefmutter erlebe, eigene Bedürfnisse stelle ich öfters zurück, geniesse aber nun auch die Zeit, die ich für mich habe, weil die Kinder grösser und selbständiger werden. Asja, misst Du nun mit zwei verschiedenen Ellen, Deine Bedürfnisse nimmst Du wahr, die Stiefmütter sollen ihre aber bitte hinten an stellen?
asja hat geschrieben:Wow....was für ein Groll da in manchen Stiefmütterherzen steckt...Achtung Mädels, solche Gedanken wie man sie hier teilweise lesen kann, machen furchtbar alt und hässlich. Und irgendwann auch sehr einsam.
Dieser Mythos der bösen Stiefmütter, die Gebrüder Grimm mussten ja die erste Ausgabe auf gesellschaftlichen Druck hin umschreiben, die eigentlich bösen Mütter entsprachen nicht dem Zeitgeist und mussten durch böse Stiefmütter ersetzt werden. Mal ehrlich, es hängt doch nicht von meinem Status als Stiefmutter ab, ob ich "böse" bin, ich kann auch als Mutter, Vater, Ex-Mann, Ex-Frau, Tante, Onkel, Pate, Arbeitskollege etc. etc. "böse", das ist meiner Meinung nach eine Frage des Charakters!
Was mir auffällt, Asja, wie oft Du harmonisch brauchst, harmonische Elternschaft, harmonisches Patchwork, unsere Elternschaft kann ich nicht als harmonisch bezeichnen, wir sind nicht im selben Umfeld erzogen worden, müssen manchmal Kompromisse suchen, uns ausprechen und unseren Erziehungstil defienieren, dies aber geschieht (meistens) respektvoll.
Respekt, das hätte ich mir oft gewünscht für unsere Patchworkfamilie, mit Lügen und Schuldzuweisungen, leider unmöglich!
Erste Patchs 1997 zusammengenäht, zwei gemeinsame Kinder, zwei erwachsene Stiefkinder
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