Schulbesuch euren Rat

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PetraS77
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Schulbesuch euren Rat

Beitrag von PetraS77 »

Hallo zusammen

In nächster Zeit finden verschiednenen Daten und Anlässe statt. Einerseits sachdienliche Info-Anlässe der Schule respektive der Kirche vorbereitend zur Konfirmation. Mein Mann hat seiner Ex-Frau die Daten zur Orientierung weitergeleitet, aktuell hat sie ja auch noch das Sorgerecht. Sie kommt nun auch, hat aber Töchterchen ausrichten lassen, sie gehe davon aus, dass ich nicht dabei sei, ich hätte ja da nichts verloren. Mein Mann wiederurm möchte schon, dass ich dabei bin, da ich für das Organisatorische in unserem Haushalt verantwortlich bin und er meint, dass ich ja auch die bin die sich nun zu gleichen Teilen um die Erziehung aber auch um die schulischen Belange kümmert..

Nun bin ich in einer dummen Situation, soll ich gehen oder nicht?

Hab ich denn überhaupt eine Berechtigung dort zu erscheinen? schliesslich wohnt sie lediglich bei mir, bin ja nicht die Mutter? oder soll ich dem Frieden zu liebe Zuhause bleiben, scheint es für sie doch ein grosses Problem zu sein, mich anzutreffen.

Was meint ihr? wie würdet ihr reagieren?
Danke vielmals für euren Rat!

Ganz liebe Grüsse

Petra

PS: Emotionale Anmerkung: Die Ex hat keine Termine ausgesucht an denen es um das Töchterchen geht z.B. Vorstellung der Projektarbeiten oder persönlcihen Vorstellung in der Kirche anlässlich der nächsten Messe. Sie geht nur an die Anlässe an denen sie offiziell als Mama auftreten kann. Es soll ja jeder wissen, dass sie die Mutter ist. Aber anosnten zu tun haben, will sie mit dem Mädchen nicht. Mir tuts in der Seele weh! Denn Töchterchen merkt, dass der Hasss auf mich grösser zu sein scheint als das interesse am Leben des Mädchens. Hab mir auch schon überlegt ob ich einen offenen Brief an die Kindsmutter schreiben solle. endlich soll der Hass begraben werden.
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BabyOne
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Re: Schulbesuch euren Rat

Beitrag von BabyOne »

Hallo Petra,

Es mag so sein wie Du es interpretierst (sie will nach außen die gute Mutter spielen), man könnte es aber auch so interpretieren: sie kommt mit Tochter nicht klar, hat sie abgegeben, fühlt sich vielleicht als Versager deswegen und will nun wenigstens noch das tun was sie eben kann, so wenig das ist - nämlich bei offiziellen Anlässen erscheinen.

Du hast die Rolle der Mutter weitgehend übernommen. Du weisst auch, dass das für die Stiefmutter ein undankbarer Job ist - die Loorbeeren streichen meistens andere ein. Das ist nun genau so eine Situation, in der das zum Vorschein kommt.

Mein Rat: vergiss das mit dem Brief. Sie braucht als Mutter keine Rechtfertigung, warum sie auf solche Anlässe gehen will. Wenn das Verhältnis zwischen ihr und Dir spannungsbeladen ist, wird das durch einen Brief auch nicht besser. Und über solche Dinge muss man nicht lange diskutieren. Entweder Du genießt in dieser Zeit ein paar freie Stunden, die Du Dir wohl verdient hast, oder Du gehst mit, und das brauchst Du dann ebenso wenig zu rechtfertigen wie umgekehrt die Mutter auch.

Deine Stieftochter mag ihre Schwierigkeiten haben, aber sie sollte doch alt genug sein um eine Meinung zu dem Thema zu haben. Frag sie doch einfach: Du, ich mag Dich und das sind wichtige Anlässe für Dich. Ich würde Dich gerne begleiten. Aber es soll vor allem für Dich schön sein. Wenn es Dir also lieber ist, dann bleibe ich zuhause und du kannst den Tag mit Deinen Eltern genießen.

So zeigst Du ihr, dass Du nicht aus Desinteresse wegbleibst, und sie darf sich frei entscheiden - sollst Du auch kommen, oder geht sie lieber den Spannungen mit der Mutter aus dem Weg. (Will sie dass Du mitkommst, wäre es am besten der Vater, der das der Mutter mitteilt.) Das Mädchen ist auch bisher erst kurz bei euch. Du hast noch nicht eine so lange Geschichte mit ihr, dass Du unbedingt bei diesen wichtigen Terminen dabei sein musst. Denk daran, Du musst auch mit Deinen Kräften haushalten und Dich nicht verausgaben, indem Du in allem die Rolle der Mutter übernimmst. Es darf ruhig auch Dinge geben, wo die leibliche Mutter dann und wann mal "einspringt". Und da es sich wohl um verschiedene Termine handelt, könnte man ja auch einmal so und einmal anders verfahren.
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PatchStift
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Re: Schulbesuch euren Rat

Beitrag von PatchStift »

Hallo Petra

Ich kann mich BabyOne nur 100% anschliessen! Genau so würde ich es auch machen.

Du schreibst:
Mein Mann wiederurm möchte schon, dass ich dabei bin, da ich für das Organisatorische in unserem Haushalt verantwortlich bin und er meint, dass ich ja auch die bin die sich nun zu gleichen Teilen um die Erziehung aber auch um die schulischen Belange kümmert..
Also nun kennen wir die meinung von der Ex. und deinem Mann. Wie siehst Du das selbst? Findest Du es auch nötig da anwesend zu sein? Dann geh da hin! Aber wenn nicht Petra, ist das Sache deines Mannes und seiner Ex.

Ansonsten denke ich, ist es glas klar die Sache deines Mannes liebe Petra, seiner Ex. Frau klar zu machen, dass Du in seinem Auftrag die Verantwortung übernommen hast und er dich dabei haben will, egal ob ihr das nun passt oder nicht. Weil ihr euch weder zu rechtfertigen noch sie um ihre Erlaubnis zu bitten braucht. Punkt, Ende der Disskusion! Und sie ihre Tochter, künftig mit ihren Egoproblemen gefälligst nicht mehr belasten soll, da es schlusselndlich allein eure Entscheidung und nicht etwa, die der Tochter ist, wie ihr euch die Arbeit teilt.

An Deiner Stelle Petra, würde ich die Frau einfach vergesssen und tun was Du für richtig hälst! Immhin kümmerst Du dich um ihr Kind und nicht umgekehrt. Also wer will hier was von wem? Willst Du, irgenwas von ihr? Nein! Also vergiss sie einfach Petra! Wenn sie dich hassen muss, einfach weil du nun mal da bist, ist das doch allein ihr Problem! :wink: Es bringt doch gar nichts sich darüber Gedanken zu machen, was da jetzt richtig und falsch ist wäre, den richtig, wirst Du es ihr ja sowieso garantiert nie machen können. Also mach's so, wie es für euch stimmt und Madame, soll sich einen Stecken dazu stecken.

Und wenn das Kind deshalb in einen Konflikt gerät, hast Du denn nicht zu verantworten, sondern allein Sie. Tolles Mami! Was willst Du auf so eine noch Rücksicht nehmen? Einen Frieden zuliebe, denn es es eh nicht gibt?
val
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Re: Schulbesuch euren Rat

Beitrag von val »

Hallo Petra

Da die Situation für alle noch sehr neu ist, würde ich mich bezüglich Eltern-Terminen mal zurückhalten. Diese offiziellen Anlässe sind nicht immer so wichtig wie sie vielleicht daherkommen (ups - damit will ich den Pädagogen hier im Forum nicht auf die Füsse treten :shock: ich meine damit nicht den Inhalt dieser Anlässe, sondern die Notwendikeit, dass alle Elternteile anwesend sein müssen). Was das Organisatoirsche angeht, muss Dein Mann halt gut aufpassen und Dir die Infos weitergeben. Falls danach für Dich wichtige Dinge nicht geklärt sind, kannst Du Dich sicher direkt an die Lehrerschaft oder den Pfarrer wenden. Oder einen separaten Termin zusammen mit Deinem Mann verlangen.

Dass die Mutter persönliche Termine wie Vorstellung der Projektarbeit oder Vorstellung in der Messe nicht wahrnimmt, finde ich für Dich super, denn diese Termine kannst Du wahrnehmen und zwar ohne dass Du jemandem auf die Füsse treten musst. Und glaub mir, dem Mädchen nützen solche Termine punkto Begleitung bestimmt genauso viel wenn nicht mehr als der generelle Elternabend.

Liebe Grüsse
Val
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PatchStift
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Re: Schulbesuch euren Rat

Beitrag von PatchStift »

Das klingt jetzt vielleicht etwas absurd, aber ich denke das ist einfach "Part of the Game", Petra! Die Frau versucht ihre Position und ihre Rolle zu sichern. Denn SIE steht ja auf verlorenem Posten, ganz im Gegensatz zu Dir! Sie bäumt sich quasi ein letztes Mal auf. Oder auch noch öfters¨ev. muss es auch erst eskalieren, damit sie es schnallt.

Du bist ihre Konkurentin und als etwas anderes, kann sie dich offenbar auch nicht sehen. Schade! Aber vermutlich auch bei euch nicht zu ändern.

Darum überleg Dir gut, ob Du ihr das Feld räumst... oder ob Du deine Position festigen willst. Stell Dir vor, ihr steht auf einem Schachbrett und statt vorwärts, gehst Du ein Feld zurück, machst Platz für Sie. Dieses Feld ist für Dich verloren Petra und irgendwann bist Du die, die am Spielfeldrand steht, Schach-Mat. Weil Sie nicht akzeptieren kann, dass dieses Spiel für Sie, längst gelaufen ist. Sie will dich auf sehr perfide Art und Weise (über's Kind) raus drängen... Lass dich nicht drauf ein, Petra! Ich denke so hast Du die besten Chancen, dass sie es irgendwann aufgibt. Weil es ihr einfach nicht's bringt! Dich (euch) nicht beeindruckt. :wink:
PetraS77
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Re: Schulbesuch euren Rat

Beitrag von PetraS77 »

Lieber Schreiberinnen

Für eurem Rat danke ich euch wirklich sehr! Offen gesagt bin ich ein wenig überfordert. Wie richtig erkannt möchte ich weiss Gott nicht noch mehr Öl ins Feuer giessen, andererseits will ich aber nicht nur in der Pflicht sein. Es ist nur ein dummer Eltern-Abend, sorry ich will auch niemand auf die Füsse treten. :-) Aber wenn die Ex-Frau diese fünf Minuten Ruhm haben will, dann soll sie den auch bekommen, sie nimmt mir nichts weg und tut mir ja nicht weh.

Andererseits gehts hier auch ein wenig um "wehret den Anfängen" es verletzt mich, wenn ich für Töchtern mit sorgen darf, sie hegen und pflegen kann und wenn es Mama passt, soll ich gefälligst verschwinden. Dass möchte ich auch nicht. Zumal wirklich Platz für uns beide ist. Ich nimm ihr nichts weg, ich anerkenne und respektiere ihren Status als Kindsmutter. Aber ich bin nicht (nur) der Depp vom Dienst.

Liebe Babyone, deinen Rat habe ich befolgt, beim Mittagessen habe ich Töchterchen erklärt, wie die Sachlage für mich aussieht und ob sie entscheiden möchte oder zumindest eine Entscheidungshilfe bieten kann. Für sie scheint es noch wichtig zu sein, dass ich gehe. Denn ich müsse ja schliesslich ihre Lehrer auch kennen. Und danke für den Hinweis des Perspektiven Wechsels.....es stimmt, alles hat immer mehrere Betrachtungsweisen. :-)

Bezüglich des von mir erwähnten Briefes: mir geht es nicht um Rechtfertigung, sondern um "Dämpfung". Sie hat mich als ihr Hass-Objekt auserkoren. Begründen kann sie es nicht. Bis jetzt war sie mit mir auch nie konfrontiert, ich würde gerne die Möglichkeit nun nutzen und ihr auch sagen, dass ich ihr bestimmt nichts weg nehme, ich sie als Mutter anerkenne und es uns doch gelingen sollte einander die Hand zur Begrüssung zu reichen. Mehr muss nicht sein.

Nochmals vielen lieben Dank!

Gruess

Petra
Buchenholz
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Re: Schulbesuch euren Rat

Beitrag von Buchenholz »

Hallo Petra

Die genau gleiche Situation wie du habe ich nicht erlebt. Aber die Stiefmutter meiner Tochter, die durch das Doppelresidenzmodell eben auch an der Erziehung mitbeteiligt war. Genauso wie mein Partner

Wir handhabten dies dann so: dass bei öffentlichen Informationsveranstaltungen jeder dabei sein durfte, der sich dafür interessierte. Bei Elterngespräch im kleinen Kreis, also nur wir Eltern und der Lehrer, da waren dann jeweils nur mein Ex-Mann und ich mit/ohne Tochter vor Ort.
Einmal kam mein Partner mit, da mein Ex-Mann nicht konnte. 4 Ohren hören mehr als 2 und Männer sehen die Dinge noch etwas anders.

Ich an deiner Stelle würde mich nicht durch die Ex-Frau beeindrucken lassen. Wichtig ist einfach, dass dein Partner hinter dir steht. Dem Mädchen würde ich ganz klar erklären, dass es einzig darum geht, dass du dich informierst. Du willst in keiner Weise den Platz der Mutter einnehmen.
Bei Anlässen, an denen das Kind auch dabei sein wird, würde ich ihm zugestehen, dass es ruhig bei der Mutter sein kann, wenn sie das möchte oder wenn sogar die Mutter sie dazu manipuliert. Da wirst du Grösse zeigen und drüber stehen. Es tut zwar weh, aber da müssen wir als Stiefmütter einfach stark sein.
Ich habe ja schon mal darüber geschrieben, wie meine Tochter dann auch nie bei mir war. Bei ihr forderte die Stiefmutter mehr Aufmerksamkeit. Und Tochter wusste, dass ich ihr verzeihen würde.


Einmal war ich auch an so einem Infoabend dabei. Es ging um den Wechsel an die Oberstufe und da im Kanton meiner Stiefsöhne ein anderes Schulsystem ist, war ich sehr interessiert. Die Veranstaltung war öffentlich und es waren etwa 100 Eltern da. Die Ex-Frau ging doch prompt zu einem Lehrer und forderte, dass man mich rausschmeisse. Er hatte keine handhabe und erkannte klar, dass dieses Verhalten nicht gerade für diese Frau spricht.

Bei einem geselligen Elternabend war sie auch ziemlich verwirrt, dass ich dabei war. Aber da man sich anmelden musste und einen Beitrag bezahlte, blieb ihr einzig, die Faust im Sack zu machen. Sie hätte halt gerne auf glückliche Scheidungseltern gemacht und dieses Lügenspiel weigerte sich mein Partner mitzumachen. Einerseits Schlammschlacht vor Gericht und vor den anderen auf "wir-sind-Freunde" spielen, das vertrug mein Partner gar nicht.

Bei Veranstaltungen, bei denen die Eltern auf engem Raum zusammen waren, habe ich die Jungs immer gefragt und diplomatisch liessen sie es mir frei. Aber ich hatte null Bock auf solchen Zickenkrieg und blieb ihnen zu liebe zu Hause und bat dafür meinen Partner, Bilder zu machen, damit ich doch sehe, was sie gemacht/aufgeführt haben.
Aber es war bei uns ja nicht die gleiche Ausgangssituation wie bei dir.
PatchStift
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Re: Schulbesuch euren Rat

Beitrag von PatchStift »

PetraS77 hat geschrieben:Bezüglich des von mir erwähnten Briefes: mir geht es nicht um Rechtfertigung, sondern um "Dämpfung". Sie hat mich als ihr Hass-Objekt auserkoren. Begründen kann sie es nicht. Bis jetzt war sie mit mir auch nie konfrontiert, ich würde gerne die Möglichkeit nun nutzen und ihr auch sagen, dass ich ihr bestimmt nichts weg nehme, ich sie als Mutter anerkenne und es uns doch gelingen sollte einander die Hand zur Begrüssung zu reichen. Mehr muss nicht sein.
Liebe Petra, hoffentlich kommt's ihr nicht in den falschen Hals! Rechnen solltest Du jedenfalls damit...
PetraS77
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Re: Schulbesuch euren Rat

Beitrag von PetraS77 »

Liebe Buchenholz

Vielen Dank für deine Erfahrung bezüglich der "offiziellen" Anlässe. hihih...."deine" Ex könnte die unsrige sein. Frehheit den Rausschmiss zu verlangen. Jedoch gleichmassen ein wohl eher unbeabsichitige Offenbarung des eigentlichen Agressors. :-)

Die Tochter, mein Mann und ich haben uns jetzt so geeinigt, dass wir drei gemeinsam Entscheiden an welchen Anlässen ich dabei sein soll oder nicht. Die Mutter wird vorab beiläufig informiert und so steht es ihr frei dem Anlass teilzunehmen oder nicht. Ich denke so wirds gehen.

An dem besagen Anlass vor einer Woche war sie dann tatsächlich anwesend, sie war ruhig und zugegebenermassen auch "anständig". Respektive ich wurde zumindest nur vollständig ignoriert und mit dem kann ich recht gut leben. Mein Mann hat uns auch so vorgestellt, dass die Rollen jedem der es wissen muss auch klar ist. "Dass ist die Mutter von....."; "dass ist meine Frau, Tochter lebt bei uns". Bei der Besichtigung im Schulzimmer hab ich mich bewusst zu hinterst bei den Schulräten positioniert. So dass auch jedem klar ist, dass ich keineswegs den Platz der Mutter beanspruche, ich jedoch aus intersse gegenüber dem Kind doch mitdabei bin.

Liebe Patchstift

Den Brief hab ich so neutral wie notwendig und doch so emotional wie nötig verfasst. Vorab hab ich das Schreiben auch der Tochter vorgelegt. Sie hat meine Absichten verstanden und freute sich über meine ausgestreckte Hand gegenüber der Mutter. Zugleich meint sie, dass die Mutte niemals wird darauf eingehen zu gross sei die Eifersucht respektive der Hass auf mich. Und Töchterchen sollte recht behalten....eine Rückmeldung hab ich nicht erhalten.

Wobei war der Brief hinsichtlich Verhältnis zwischen Tochter und mir sehr hilfreich. Sie hat nun gesehen, dass ich es bin die die Hand reicht und sie hat die unversöhnlichkeit der Mutter mal wieder bestätigt bekommen. Was sie mit dieser Bestätitung nun macht obliegt ihr.

Ich danke euch vielmals für eure Inputs.

Ganz liebe Grüsse
Petra
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