Die ewige Eifersucht! /?

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azza
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Re: Die ewige Eifersucht! /?

Beitrag von azza »

PatchStift hat geschrieben:Wenn das noch Jahre so weiter geht.... man(n) kann nicht immer nur schlucken! Und logisch bechäftigt ihn/uns das, denn ihm tut das im Herz weh und er fühlt sich schuldig, weil er dieses Kind überhaupt gezeugt hat. Denn sie hat def. was Besseres verdient als so ein selbstsüchtiges Arschloch! (sorry, aber es ist halt so.. ist ja ihr recht so zu sein, aber dann darf mans glaub auch beim Namen nennen...)
Liebe PatchStift
Ich weiss, von Mediation hälst Du wenig, aber wenn ich dies hier lese, dann sehe ich Deinen Partner auch in der Pflicht, sich Hilfe zu holen! Sich schuldig zu fühlen, weil man ein Kind gezeugt hat? So schräg die Mutter auch ist, sie ist die Mutter und Dein Partner der Vater, das arme Mädchen hat sich seine Eltern nicht ausgesucht!
Habt ihr schon mal bei der KESB (ehemals Vormundschaftsbehörde) angeklopft, ev. würde ein (Besuchsrechts-)Beistand helfen, um dieses enorme Konfliktpotential zu entschärfen und zu vermitteln?
Erste Patchs 1997 zusammengenäht, zwei gemeinsame Kinder, zwei erwachsene Stiefkinder
PatchStift
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Re: Die ewige Eifersucht! /?

Beitrag von PatchStift »

[/quote]
Liebe PatchStift
Ich weiss, von Mediation hälst Du wenig, aber wenn ich dies hier lese, dann sehe ich Deinen Partner auch in der Pflicht, sich Hilfe zu holen! Sich schuldig zu fühlen, weil man ein Kind gezeugt hat? So schräg die Mutter auch ist, sie ist die Mutter und Dein Partner der Vater, das arme Mädchen hat sich seine Eltern nicht ausgesucht!
Habt ihr schon mal bei der KESB (ehemals Vormundschaftsbehörde) angeklopft, ev. würde ein (Besuchsrechts-)Beistand helfen, um dieses enorme Konfliktpotential zu entschärfen und zu vermitteln?[/quote]
azza hat geschrieben:
PatchStift hat geschrieben:Wenn das noch Jahre so weiter geht.... man(n) kann nicht immer nur schlucken! Und logisch bechäftigt ihn/uns das, denn ihm tut das im Herz weh und er fühlt sich schuldig, weil er dieses Kind überhaupt gezeugt hat. Denn sie hat def. was Besseres verdient als so ein selbstsüchtiges Arschloch! (sorry, aber es ist halt so.. ist ja ihr recht so zu sein, aber dann darf mans glaub auch beim Namen nennen...)
Azza, ich bin nicht gegen eine Mediation! Sofern beide Lösungen finden wollen. Andernfalls sehe ich einfach def. keine Sinn darin. Und ein "Besuchsrechtsbeistand" ist nun wirklich das letzte was der Mann braucht. Wüsste nicht wozu, das Besuchsrecht funktioniert ja! Wo ich Dir recht gebe, meinem Partner würde eine Gesprächstherapie ev. wirklich nicht schaden aber dahin, muss er schon selbst kommen.

Fakt ist er hat das Kind gezeugt, er hat die Frau geheiratet. Das er das heute bedauert, ist ja logisch, wenn Du feststellen musst, dass alles von Anfang an eine grosse Lüge war und ich denke er bildet da bestimmt nicht mal umbeidngt die grosse Ausnahme, azza! Er liebt sein Kind, aber er hätte ihr etwas besseres gewüscht. Eine Familie, eine Chance... Und in so Türrahmen Momenten.... verstehe ich, dass er sich schuldig fühlt. Aber es bringt keinem was, wenn er sich deshalb fertig macht, oder ständig fertig machen lässt.
PatchStift
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Re: Die ewige Eifersucht! /?

Beitrag von PatchStift »

"Ist doch eine sinnentfreite Diskussion. Sein lassen."

Hat er ja Asja, mit den Worten in 14 Tagen, dann halt wieder um 18:00....

Wenn die Frau nicht raft, oder es raft und es extra macht, dass sie damit nur ihr Kind straft und nicht den Mann... kann sie es doch so haben!
Wir werden ja sehen wie lange ihre Tochter, das akzeptiert....
tabida
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Re: Die ewige Eifersucht! /?

Beitrag von tabida »

Hat er ja Asja, mit den Worten in 14 Tagen, dann halt wieder um 18:00....
Siehst Du Patchstift das meinte ich mit: Ihr spielt das Spiel perfekt mit! - die Ex wird sich freuen!

Hast Du überhaupt gelesen, was Asja geschrieben hat?

Ich hätte selber auch gesagt, macht der Kleinen was Einfaches zu essen? oder eben ein Fresspäckli? und gut ist! Die (und doch sicher auch der Vater) würde sich sicher freuen, wenn sie zusammen was zubereiten könnten. Und die Ex müsste evt. am Schluss noch merken, dass sie statt Euch zu ärgern dem Vater und der Tochter eine Freude damit bereitet hat.
PatchStift
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Re: Die ewige Eifersucht! /?

Beitrag von PatchStift »

Ich hab's gelesen Tabida! Und was für uns gilt, gilt für die Mutter doch genauso...

Klar, hätten wir gekonnt! Wir sahen aber keinen Sin darin ein Kind zu abzufüttern, dass gar keinen Hunger hat!
Nur um irgend eine Klausel zu erfüllen. Nur um uns ja nichts zu Schulden kommen zu lassen.

Aber wie gesagt, beim nächsten Mal gibts halt ein Fresspäckli, wir wissen ja jetzt, dass Mami nicht mal ein Stück Brot für Ihr Kind übrig hat.
Ob, was und wann sie dann isst, kann ja dann Mami entscheiden. Hauptsache mein Partner hat seine Pflicht erfüllt. Wenn er dazu, denn überhaupt noch Bock hat....
:wink:

So, eigentlich bin ich mit dem Thema auch durch... bei uns dreht sich nähmlich def. nicht alles ums essen... oder wer wann wo und so.
tabida
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Re: Die ewige Eifersucht! /?

Beitrag von tabida »

Patchstift überlege Dir mal, wie Eure Situation aussehen würde, wenn die Ex Deines Partners eine "gute" Ex wäre. Mit ihr könnte man alles besprechen und sie würde sich mit Deinen Partner gut verstehen. Sie würde sich absprechen was für das Kind das beste wäre und das Kind wäre an beiden Orten zu Hause.

Was würde das für Dich bedeuten?

Ich habe einfach das Gefühl, dass Du zwar ob der Situation wie sie ist fast verzweifelst - aber trotzdem eigentlich gar nichts ändern möchtest. Du häst am "Feindbild" Ex dermassen fest und gibst ihr soviel Raum, dass ich mich eben frage, was wäre, wenn dieses Feindbild nicht mehr existieren würde.
PatchStift
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Re: Die ewige Eifersucht! /?

Beitrag von PatchStift »

tabida hat geschrieben:Patchstift überlege Dir mal, wie Eure Situation aussehen würde, wenn die Ex Deines Partners eine "gute" Ex wäre. Mit ihr könnte man alles besprechen und sie würde sich mit Deinen Partner gut verstehen. Sie würde sich absprechen was für das Kind das beste wäre und das Kind wäre an beiden Orten zu Hause.

Was würde das für Dich bedeuten?

Ich habe einfach das Gefühl, dass Du zwar ob der Situation wie sie ist fast verzweifelst - aber trotzdem eigentlich gar nichts ändern möchtest. Du häst am "Feindbild" Ex dermassen fest und gibst ihr soviel Raum, dass ich mich eben frage, was wäre, wenn dieses Feindbild nicht mehr existieren würde.
Dazu kann ich Dir nur sagen, dein Gefühl täuscht Dich Tabida! Und zwar gleich zweifach....
Mein "Feindbild" bezieht sich auf Falschheit generel, darauf reagiere ich relativ extrem! Egal ob bei seiner Ex. oder sonst irgend jemandem. Von allen anderen "Falschen" kan ich mich aber klar abgrenzen. Hier wird das einfach relativ schwierrig.... ihr Kind wohnt in meinem Haus!

Ausserdem wie gesagt, ich bin mit dem Thema eigentlich längst durch.... und Du? :wink:

Was mich teilweise fast zum verzweifeln bringt (brachte?) ist das Verhalten meines Partners. Der halt lange lieber jedem Konflikt da, aus dem Weg ging.
Und das wirkt nach sieben Jahren halt immer noch nach... denn das Mass (mein Mass) ist eigentlich längst voll!

Wäre das meine Ex., Tabida, so weit wäre es garantiert nie gekommen! Das heisst nicht, dass ich besser damit umgehen könnte, aber def. anders. Aber es ist seine und da muss er seinen eigenen Weg finden und gehen. Daneben zu stehen und tatenlos zuzusehen, dass fällt mir zuweilen sehr schwer. Einfach weil ich andes bin!

Ps: Ich habe zu allen meinen Ex.-Partner ein zumindest anständiges bis freundschaftliches Verhältnis. Und mein Partner übringens auch, bis auf die eine!
Und du würdest Dich wundern was bei uns an Exen ein- und ausgeht, wo andere sich wundern wie das geht.
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Re: Die ewige Eifersucht! /?

Beitrag von Babell »

Hallo Patchstift

ich bin auch durch mit Lesen :wink:

Ich kenne diese Situation vor Jahren bei mir. Man kommt sich so hilflos vor. Aber etwas kannst du ändern und zwar das:
PatchStift hat geschrieben:Aber die gilt ja als heilge Kuh, den sie hat ja geworfen...
Stell diese Frau nicht aufs hohe Ross! Sie hat ein Kind geboren, na und? Hab ich auch. Und jetzt? Bin ich ebenfalls eine heilige Kuh? Nein, also: diese Frau bitte auch nicht!! Du muss ihr nicht dankbar sein, für das Kind, das sie mit deinem Mann gemacht hat. Schliesslich hat gerade diese Situation dir auch viel Kummer bereitet.

Ich hab das auch gemacht, wenn auch nicht bewusst. Aber durch ihre ständige Präsenz und ihre Interventionen bei uns, wurde sie bei mir mit der Zeit immer wichtiger, schliesslich war ich immer wie auf Abruf, musste mich immer gefasst machen, dass sie anrief und wieder Chaos in die Gefühlswelt meines Partners und somit in unsere Beziehung brachte.

Ich habe es gemerkt, als ich mal von ihr als "deine Mutter" redete.. :!: Da begann ich sie für mich zu entmystifizieren. Ich war ja zum Glück damals bei einer guten Therapeutin. Sie gab mir Spielfiguren und einen Holzblock (Thron) und ich musste mithilfe von denen die Positionen der einzelnen Personen darstellen und am Ende der Sitzung konnten wir den Thron weglassen und sie stand mit mir ebenbürtig. Logo, dass sie das vom Ross runter holte! :mrgreen: Aber richtig entmystifiziert hatte ich sie glaub erst als ich ebenfalls Mutter wurde. Ich merkte, dass auch "normale" Menschen Mütter werden können! 8)
Und für meinen Freund bedeutete es: Sie konnte kein Kontingent mehr auf dem Mutter sein haben! Ich war für ihn ab da auch ebenbürtig. (oder sogar noch besser, da ich ja mit ihm zusammenblieb :P )


Aber ich weiss schon, das Problem liegt nicht bei dir alleine. Du bist dummerweise mit einem Partner gesegnet, der seine Ex als Mutter seines Kindes über alles stellt. Ich denke, er denkt so, weil er ihr dankbar ist, dass er ein Kind hat.
Eltern haben ja auch ein Vorteil: sie werden von ihrem Kind geliebt und angehimmelt. Und das hat ja dein Mann auch: er wird mehr geliebt vom Kind als dass es andere liebt. Das ist natürlich ein Vorteil und das schmeichtelt auch, macht stolz! Vielleicht ist das der Punkt? Vielleicht will er alles dran setzen, dass er diesen Vorteil nicht verliert? Deshalb redet er dir ein, die Mutter sei eine heilige Kuh (und damit ja auch der Vater, da er auch ein Elternteil ist!).
Gestern musste ich mir dann noch, in einen guten Rat verpackt, einmal mehr vorhalten lassen. Das eine Frau mit eigenen Kindern, ev. halt besser damit klar kommen könnte. Das kann ja sein, gut möglich! Aber hät ich gewusst, dass mein Partner eine Frau für sein Kind suchen muss... oder er...
Vielleicht heisst es aber von deinem Mann auch, dass er gerne mit dir eine Familie hätte! So was sprechen sie ja nicht an, da sie ja auch (zu recht) Angst haben, was das dann bei der Ex und damit beim Kind auslösen könnte.. aber der Wunsch ist ja vielleicht doch da und er sehnt sich danach.. Naheliegend ist es ja: er hat ja schon ein Kind, aber nicht ganz, sondern nur halb, und da ist doch die Sehnsucht programmiert auf ein Kind, das man "ganz" haben könnte mit einer Frau, die einen dazu noch liebt und alles für einen macht- so wie er es ja jetzt von dir schon erlebt.

Vielleicht würde es ihm und der Beziehung zu seinem Kind mal helfen, wenn er in einer Therapie genau dieses Thema verarbeiten könnte: dass er sich nicht mehr als "ganzer" Vater fühlen kann und dass er statt dass er sich ein Kind und eine Familie mit einer neuen Frau wünscht, dieses Thema mal aufarbeitet und sich mit dem (vorhandenen) Kind wieder als Familie fühlen könnte? (sorry, wilde spekulation!)

Vielleicht aber ist der Familienwunsch bei ihm tatsächlich DER Kinderwunsch (den Väter auch haben!) und dann müsstet ihr beide das mal anschauen- abgesehen von Alimenten, Ängsten etc. Wollt ihr eine Familie? Du auch? Oder müsste er für diesen Wunsch eine andere finden? Redet drüber bevor er diese Konsequenz stillschweigend zieht!


Aber es geht ja jetzt drum, was Du machen kannst. Und ich sage dir folgendes:
Hör auf, diese Exfrau auf ein hohes Ross zu stellen!!! Hol sie da runter und sitz selber drauf! yiipiie! :cowboy:
PatchStift hat geschrieben: überall sonst bekomme ich seit Jahren immer nur das Selbe zu hören und zwar auch von meinem Mann. Steh drüber du bist ja erwachsen, hab Verständnis ist halt jetzt so..., reg dich nicht immer so auf, dass bringt doch nichts...tja, was will man mir auch anderes sagen....aber mich verletzt das umso mehr!



Also sag ich am besten zum keinem mehr gar nichts.
Kenne ich! Tut so weh! Verstehe dich *umarm*
PatchStift
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Re: Die ewige Eifersucht! /?

Beitrag von PatchStift »

Hallo Babel

Ja , für ein weiteres Kind bräuchte er inzwischen eine andere Frau, eine jüngere! Eine die bereit wäre, trotz Kleinkind voll zu arbeiten. Eine die bereit wäre, sich selbst komplett zurück zu nehmen.

Vor sieben Jahren, war eine eigene Familie durchaus noch ein gem. Traum und ein Thema! (vor dem vernichtenden Scheidungsurteil) Doch heute sind wir beide def. zu Mau, zu ausgebrannt und zu alt! Die Zeit ist uns davon gelaufen.

Ausserdem, ich müsste voll arbeiten und dafür will ich kein Kind, Babel. Ich könnte nicht auch noch damit umgehen, im Wissen, dass ich das ja nur muss, damit sich eine andere auf seiner Kohle ausruhen kann. Eine, die sich das auch noch erschlichen und erlogen hat!
Ich wäre kein glückliches Mami so und die Beziehung würde daran kaputt gehen. Wenn ich mir dann endlich die Zeit nehmen könnte, wär das Kind schon gross.
Und mein Partner? Würde def. fast bis zur Pensionierung nur noch arbeiten um irgendwie alle Mäuler zu stopfen. Wären wir noch 10 Jahre jünger, säh‘s ev. auch nochmals anders aus. Aber wir haben beide nicht mehr den Pfupf, nochmals ganz von Vorne anzufangen.

Ich habe aber auch absolut nicht das Gefühl, für meinen Partner, nicht den richtigen Stellenwert zu haben! Das macht eher die Gesellschaft... Sie war halt seine Ehefrau und als Ex. bleibt sie irgendwie “seine Frau“ eine andere hat er ja nicht…und logisch, die Mutter seines Kindes. Und da wir keine eigenen haben, muss mit mir ja was nicht stimmen. Ergo bin ich schuld an der Situation. Auch wenn’s eigentlich ganz normal ist, in dieser Situation….

Es ist eher so Babel, dass Beide Eltern ihr Kind „auf’s hohe Ross“ setzen und das wiederum die Mutter!
Umgekehrt aber sicher auch den Vater. So spielt sie die beiden gegenseitig aus. Für meinen Partner ist es sicher teils ein Drahtseilakt, sein Kind ist von der Frau abhängig und ihr im Prinzip hilflos ausgeliefert. Anfangs verstand ich sein riesen Problem dabei nicht ganz, sie ist ja ihre Mutter! Aber seit ich weiss, von Dritten, wie die Frau austicken kann, ist mir glasklar wieso er sein Kind vor ihren Anfällen bewahren will. (Sie hat ihm, mit Selbst- und Kindsmord gedroht, mehrfach, nur so aus Spass. Wollte noch Freundinnen anstiften, die ihm auch noch hätten zusetzen müssen. Die Frau hat sie def. nicht alle…) Er meidet den Konflikt, um sein Kind, nicht ihrer Wut auszusetzen. Versteh ich, hilft mir aber nicht! ;-)


Und ich persönlich, bin nun mal der festen Überzeugung, dass man mit solchen Menschen, einfach ganz anders umgehen muss. Das sagt sich leicht, mein Kind ist ihr ja nicht ausgeliefert und ich muss auch nicht im Türrahmen die negativen Vibes aushalten…. könnte ich aber glaub auch gar nicht! Seit 10 Jahren, alle 14 Tage… ich hätte die glaub schon längst… da kommen einem ganz, ganz üble Gedanken! Und die kommen auch meinem Partner, immer noch! Und er ist sich schon bewusst, was das alles für mich bedeutet. Aber das ändert leider nichts! Es stinkt ihm ja selbst, dass sein Kind immer noch so auf eifersüchtig macht. Das hat mit mir persönlich aber glaub gar nichts zu tun. Sie will einfach ihren Papi für sich. Seine volle Aufmerksamkeit, punkt! Ist ja auch nachvollziehbar, aber halt trotzdem sehr mühsam für mich.

Aber Babel, es wird besser... wir wohnen nun über 2 Jahre zusammen und ich denke so langsam schnallt sogar die Ex., dass sie hier def. nichts zu sagen hat, egal wie sie es auch anstellt. Aber natürlich nur, weil ihre Tochter es inzwischen kappiert hat! SIE weiss inzwischen, dass Mamis Rege,n und Order un shier nicht interessieren, punkt! :roll:
Babell
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Re: Die ewige Eifersucht! /?

Beitrag von Babell »

Hallo Patchstift

Es ist schwierig, wenn diese ganzen Spiele vom Kind aus gehen! Denn Kritik am Kind darf man den Eltern nicht anbringen. Aber genau diese wären es, die dem Kind Recht und Ordnung (sorry, tönt altmodisch) beibringen sollten.

Ich geb dir den Tipp, dass du es nicht tust, denn sonst bist du die Böse! Ich habs so gemacht: Ich hab in Anwesenheit der Eltern/des Vaters dessen Normen gelten lassen und mich drausgehalten. Wenn ich aber alleine mit den Kindern war, dann haben meine Regeln gegolten. Vielleicht machte mich das etwas wenig authentisch, wenn die Eltern dabei waren. Vergiss nicht, dich selber zu sein, wenn die Eltern nicht dabei sind! Und nütze diese Zeiten, wo ihr alleine seid. Vielleicht kannst du deinem Freund auch erklären, dass es sinnvoll ist, wenn er dir diese Zeiten exklusiv mit dem Stiefkind gönnt, denn nur so kann man eine Beziehung aufbauen, finde ich. Ich hab das jedenfalls so erlebt. Trotz Eifersucht des Kindes, denn diese verschwindet, wenn es dich cool findet! 8)
PatchStift
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Re: Die ewige Eifersucht! /?

Beitrag von PatchStift »

Liebe Babell
Es ist schwierig, wenn diese ganzen Spiele vom Kind aus gehen! Denn Kritik am Kind darf man den Eltern nicht anbringen. Aber genau diese wären es, die dem Kind Recht und Ordnung (sorry, tönt altmodisch) beibringen sollten.
Meine Leiher, seit sieben Jahren!

Unsere Beziehung ist sehr ambivalent, dass heisst einerseits bin ich cool, werde von ihr ins Vertrauen gezogen und anderseits bin ich Konkurenz.
Ein Grund für die Eifersucht ist sicher, dass ich halt def. strenger als Papi bin. Aber gemäss ihrer eigenen Aussage nicht böse oder gemein. Und ich schreie nicht rum, das schätzt sie offenbar! Kann im Gegensatz zu ihrer Mutter, eine Entschuldigung auch annehmen und gut ist. Und ich mache coole Geschenke. Ich scheine also durchaus auch positive Seiten zu haben. Bin sogar manchmal Vorbild! Wow!

Ich sehe das Problem nicht nur, aber auch, da wo mein Partner einfach keine Grenzen setzt. Sich da immer raus zu halten, in seiner Anwesenheit funktioniert für mich nicht, Babell! (nach sieben Jahren...)
Es gibt Situationen wo ich sein nicht reagieren regelrecht als Zumutung empfinde und das merkt man mir halt an. Und schon ist die Stimmung dahin und ich der hässige Miesepeter. Ich habe bei weitem nicht die Geduld und die Nerven wie mein Partner! Generel, nicht nur im Bezug auf sein Kind. Da aber natürlich erst recht! Und ich krige die Krise, je länger je mehr, wenn ich zusehen muss wie sich das inzwischen längst aus dem Kelinkidnalter entwachsene Kind wie eine Prinzessin von hinten und von vorne bedienen lässt. Also sehe ich jeweils nur die Wahl zwischen, sich einmschen oder gehen. netscheide mich aber immer öfter für's gehen...

Denn was ich nicht verstehe, (und mich langsam wirklich an die Grenzen bringt) er weiss das alles auch, hats mir ja selbst erzählt, und eigentlich müsste ihm längst klar sein, dass er es mir, mit seinem Verhalten, def. nicht leichter macht! Denn Grenzen setze ja quasi nur ich. Mithilfe fodere nur ich ein. Ordnung fordere ich ein. Er ist für den Fun zuständig! Eigentlich eine klassische Rollenverteilung, nur bin ich halt nicht die Mutter, also kann man meine Rolle ruhig auch kritisieren oder der Meinung sein, du hast mir nichts zu sagen! Das spricht sie zwar nicht aus, traut sie sich nicht, aber das ist auch nicht nötig. Es reicht ja, dass ihre Mutter sie darin bestärkt.

Darum bin ich mittlerweilen eigentlich eher soweit mir zu sagen, ach leck mich doch kreuzweise... und weniger, noch mehr Zeit und Nerven zu investieren! Er weiss ja nun was Sache ist und ich habe gehofft es folgt eine Reaktion und habe einen weiteren Versuch mit den Beiden gestartet. Das Resultat, wie eh und je! Kaum mach ich den Mund auf, oder sitz zu nah an meinem Partner, wird er von ihr abgepfiffen. Ich hab mir das 10 Minuten angesehen und dann bin ich gegangen, so hatte er Zeit sich voll und ganz seinem Kind zu widmen. Das will sie ja! Und was sie will Babel, bekommt sie auch! Sie ist ja ein armes, absolut unschudliges Scheidungskind und daher etwas Besoderes. Und das ist ihr auch absolut bewusst! :?

Gestern hab ich zufällig noch erfahren, dass sie dieses Wochenende auch kommt, weil sie nacher in den Ferien ist. Das ist okay für mich, muss mich auch keiner um Erlaubis fragen, aber grunzsätzlich von meinem Mitbewohner informiert wäre ich halt trotzdem gern, jeweils vorher! Betrifft mich ja auch! Aber, er hat's halt vergessen! wiedermal..

sorry, habs vergessen.... nicht dran gedacht... nicht gesehen... nicht gehört...." ist ein Spruch, denn ich langsam aber sicher, def. nicht mehr hören kann!
Denn wenn es einem wichtig wäre, würde man(n) es nicht ständig vergessen.... :?
Babell
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Re: Die ewige Eifersucht! /?

Beitrag von Babell »

Hallo Patchstift
PatchStift hat geschrieben: Ein Grund für die Eifersucht ist sicher, dass ich halt def. strenger als Papi bin. Aber gemäss ihrer eigenen Aussage nicht böse oder gemein.
Kein Grund zur Eifersucht, sondern ein Grund, so zu tun, als wäre sie eifersüchtig, damit sie dann die *arme unter der Scheidung leidende* spielen kann und nicht zugeben muss, dass sie - wie jedes Kind - den Weg des geringsten Widerstandes geht.. 8) Habe ich auch so gemacht! Papa gegen Mama ausgespielt! Mama war die Strengere, aber wen hatt ich dann doch lieber? Mama!
da wo mein Partner einfach keine Grenzen setzt. Sich da immer raus zu halten, in seiner Anwesenheit funktioniert für mich nicht, Babell!
Das ist ein Problem für dich, aber offenbar nicht für deinen Mann. Vielleicht geht es dir so, weil du spürst, dass es für das Kind nicht gut ist, wenn keine Grenzen gesetzt werden und weil du den Wunsch nach Grenzen erfüllen würdest und siehst, wie er einfach nicht erfüllt wird und dann noch von dem Mann, für den du dich entschieden hattest. Was für eine Enttäuschung! Man stellt sich selber die Frage, wie man sich nur in einen Menschen "ohne" Gefühle verlieben konnte (dabei hat er ja Gefühle, nur in dieser Sache würden wir anders handeln!) Er kann nicht anders. Trotzdem: für mich war das die Zeit, wo ich meinen Freund und unsere Beziehung am meisten in Frage gestellt hatte. Dass ich schlussendlich geblieben bin, ist der Tatsache zu verdanken, dass ich mich auf das fokussiert habe, was wir als Paar erleben. Wie ist er als Partner zu mir? Was finde ich an ihm gut, was nichts mit seinen Kindern zu tun hat? Natürlich spielt es auch eine Rolle, wie man erzieht, aber nur, wenn man irgendwann mal zusammen Kinder will. Ansonsten kann man eigentlich diametral verschiedene Erziehungsansichten haben und trotzdem ein gutes Paar sein! Es gibt ja umgekehrt auch geschiedene Paare, die gute Eltern sind.
Es gibt Situationen wo ich sein nicht reagieren regelrecht als Zumutung empfinde und das merkt man mir halt an. Und schon ist die Stimmung dahin und ich der hässige Miesepeter.
Als hässiger Miesepeter hast du natürlich schon verloren. Wie kannst du das ändern?
Was brauchst Du von deinem Mann, damit es dir in solchen Situationen gut geht?
Denn Grenzen setze ja quasi nur ich. Mithilfe fodere nur ich ein. Ordnung fordere ich ein. Er ist für den Fun zuständig!
Absolut falsche Verteilung! DU musst für den Fun zuständig sein, und er für die Verantwortung! Er ist der Elternteil, er kann in den Augen seines Kindes machen was er will und wird immer noch geliebt und als Autorität akzeptiert. Du hingegen bist sowieso diejenige, die keine Autorität hat, sofern sie von Vater und Mutter nicht exklusiv gegeben wird. Also hast du eh keine Chance beim Kind etwas zu ändern. Es wird sicher nicht aufräumen, solange nur du etwas sagst! Erst wenn der Papa etwas sagt, wird es das Aufräumen ernst nehmen! Kann ja auch ein anderes Thema sein, aber das was du sagst, hat solange kein Gewicht, wie der Papa es nicht ausdrücklich auch sagt und betont, dass er das auch will! Egal wie die Beziehung der Stiefmutter zum Kind ist. Da haben wir leider absolut schlechte Karten! Gar keine! :(
Eigentlich eine klassische Rollenverteilung, nur bin ich halt nicht die Mutter, also kann man meine Rolle ruhig auch kritisieren oder der Meinung sein, du hast mir nichts zu sagen! Das spricht sie zwar nicht aus, traut sie sich nicht, aber das ist auch nicht nötig. Es reicht ja, dass ihre Mutter sie darin bestärkt.
Es bringt nichts, wenn einer immer strenger wird, während der andere in die andere Richtung "ausgleicht" und wiederum der andere wieder in seine Richtung "ausgleicht".. Ihr zieht irgendwie beide an dem Erziehungsstrick und zwar in die jeweilige Richtung. Das Kind will seine Position auch noch reinbringen, also zieht es auch irgendwo hin und logo: Kinder nehmen sich das raus, wo sie am meisten profitieren. Das liegt in deren Natur. Aber auch hier: als Stiefmutter hast du "nichts zu sagen", solange die Eltern (mindestens der Vater) nicht dahinterstehen. Siehe oben.
Kaum mach ich den Mund auf, oder sitz zu nah an meinem Partner, wird er von ihr abgepfiffen. Ich hab mir das 10 Minuten angesehen und dann bin ich gegangen, so hatte er Zeit sich voll und ganz seinem Kind zu widmen. Das will sie ja! Und was sie will Babel, bekommt sie auch! Sie ist ja ein armes, absolut unschudliges Scheidungskind und daher etwas Besoderes. Und das ist ihr auch absolut bewusst! :?
Machst du das mit? :? Dann bist du früher oder später rausgeekelt. Änder doch mal radikal die Strategie und schau was dann passiert: steht dein Partner auf und sitzt schön brav neben Prinzessin, dann tu das auch: steh auf und sitz schön brav neben Prinzessin. Wenn dein Freund dann doof tut, dann frag ihn mal, wohin er denn gehen würde, wenn er immer verjagt wird. Neben ihm durftest du ja nicht sitzen, also vielleicht neben ihr?

Gestern hab ich zufällig noch erfahren, dass sie dieses Wochenende auch kommt, weil sie nacher in den Ferien ist. Das ist okay für mich, muss mich auch keiner um Erlaubis fragen, aber grunzsätzlich von meinem Mitbewohner informiert wäre ich halt trotzdem gern, jeweils vorher! Betrifft mich ja auch! Aber, er hat's halt vergessen! wiedermal..

sorry, habs vergessen.... nicht dran gedacht... nicht gesehen... nicht gehört...." ist ein Spruch, denn ich langsam aber sicher, def. nicht mehr hören kann!
Denn wenn es einem wichtig wäre, würde man(n) es nicht ständig vergessen.... :?
Damit macht er die Beziehung kaputt. Das ist nämlich eine Sache des Respekts der Frau und Mitbewohnerin gegenüber!
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Re: Die ewige Eifersucht! /?

Beitrag von Bergblume »

die "Prinzessin" hätte auch meine Stieftochter sein können... ich erkenne die nahezu identischen Verhaltensmuster bei patchtstifts Stieftochter wie bei meiner! Und ich habe auch meistens so wie patchstift reagiert...

Babell, du hast gut geschrieben! Erziehung der Stiefkinder ist nicht unsere Sache, sondern die der leiblichen Eltern! Und genau denen machen wir Stiefmütter eine helle Freude, indem wir nämlich Erziehung übernehmen.

Ich habe auch erst dank einer Familientherapeutin gelernt (nicht immer , aber immer öfter) mit solchen Situationen umzugehen. Es kostet Nerven und Geduld, aber ist wirksam.

Meine Stieftochter konnte jeweils ein füchterliches Chaos in der Küche hinterlassen, den Kühlschrank leer futtern, aber weder was sagen noch ersetzen..
Jahrelang habe ich getobt, mich unbeliebt gemacht und schlussendlich Krach mit meinem Mann gehabt, weil er das ja gaaar nicht schlimm fand... logisch, denn ich hab den Sauhaufen ja aufgeräumt.
Mithilfe der Therapeutin habe ich meine Verhaltensmuster geändert. Wenn ich den Saustall realisierte, leeren Kühlschrank etc. dann ging ich zu meinem Mann und flötete zuckersüss: "ach Schatzi, ich glaube xy hatte es mal wieder furchtbar eilig, sie hat vergessen aufzuräumen und abzuspülen... naja, in dem Alter sind sie halt so... ach, ich muss übrigens noch dringend weg, wärst du so lieb und würdest nochmals einkaufen gehen und die Küche putzen.. das wäre ja sooo lieb von dir..!"

Und siehe da, es hat funktioniert, denn meinem Mann war es furchtbar unangenehm, wenn er am Feierabend endlich Zeitung lesen konnte, aber dann halt leider nochmals einkaufen musste und auch noch die Küche putzen...

Nur so habe ich IHM die Verantwortung für das Tun seiner Prinzessin übergeben können. Es gäbe unzählige Beispiele.

Und "Sofageschichten" wie bei patchstift erlebte ich zuhauf. Auch da, zuckersüss bleiben und bloss nicht das Feld räumen: auch wenn dir die Arbeit bis zum Hals steht, genau dann setzt du dich auch aufs Sofa und kuschelst mit deinem Partner...
Und du kannst noch dicker auftragen, da deine Stieftochter nur jedes 2. Wochenende da ist. sobald sie sich an Papa schmeisst auf dem Sofa, geh nach ein paar Minuten hin und sage zuckersüss; "ach meine liebe xy, würdest du ein bisschen rutschen oder auf die andere Seite gehen, weisst du, ich bin mir halt sooo gewöhnt, dass ich da sitze..."

viele Prinzessinnen=Stieftöchter geniessen den Status einer königlichen Hoheit bei den Vätern. Nicht nur in Patchworkfamilien.
Wenn wir Stiefmütter aber glauben, Stiefkinder erziehen zu müssen, weil sie vom leiblichen Vater nur verwöhnt werden, dann haben wir defintiv verloren. Denn dann bringen wir nicht nur die Stiefkinder gegen uns auf, sondern auch die Väter=Partner.

Jede Kritik, Zurechtweisung, Einmischung meinerseits, brachte mir nur Aerger mit meinem Mann ein, denn er kippte sofort in die Verteidigungsposition und musste ja seine Kinder schützen. Mein Mann war dann oft wütend auf mich, und nicht auf die "Verursacherin", seine Tochter.

Wenn ich ihn aber zuckersüss die Veratnwortung übertrug, war er bald genervt, weil ER dann handeln musste und sich nicht in die Position des tollen Superpapis flüchten konnte... und, das Wichtigste: er MUSSTE ja seine Tochter in die Pflicht nehmen und konnte nicht mal auf mich sauer sein, denn ich habe ihn ja nicht kritisiert, sondern im Gegenteil, seine Kinder noch verteidigt: ach Schatzi, in dem Alter sind sie halt so... du weisst doch Schatzi, dass xy es zurzeit sooo streng hat...

Zugegeben, es braucht viel Uebung und auch Kalkül von uns Stiefmüttern, aber es funktioniert. Nicht am 1. Tag aber mit der Zeit schon. Und wenn es Wirkung zeigt, dann ist das Balsam...
Bergblume
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Re: Die ewige Eifersucht! /?

Beitrag von Bergblume »

asja, ich weiss nicht, was du "furchtbar" an meinem Verhalten findest!

Offenbar bin ich ja nicht die Einzige, die mit derartigen Problemen zu kämpfen hatte.
Das hat nichts mit mangelnder Liebe zu meinem Mann bzw. seiner Liebe zu mir zu tun, sondern es war einzig und allein deshalb, weil wir eine Strategie finden mussten, die das Leben ALLER in der Familie lebendwert machte. Auch die der Stiefkinder und meiner eigenen.

Bleibende Schäden hat jedenfalls keiner von uns davongetragen. Stieftochter durfte und darf noch heute als erwachsene Frau selbtverständlich ihren Papa lieben, das wurde auch niemals angezweifelt. Aber ich war einfach nicht bereit, den Hampelmann zu spielen, mich von einer Pubertierenden an die Wand spielen zu lassen, nur weil dem Vater die Erkenntnis fehlte, dass es eben so ist, es bzw. mir gegenüber auch nicht eingestehen konnte, dass da diverse Dinge nicht optimal laufen.

Es war einfach mein Weg, den ich so gegangen bin und mein Mann und ich sind sehr glücklich verheiratet, nachdem wir die anfänglichen Stürme der Patchworkbeziehung überstanden hatten.

Logisch hätte ich auch einfach davonlaufen können und mich in eine andere Beziehung begeben. Und dann dort wieder weglaufen..wenns denn auch nicht gestimmt hätte.

Wir haben um unsere Beziehung gekämpft, (die einen von euch empfinden das jetzt halt als furchtbar) aber ich kann aus vollster Ueberzeugung sagen, dass es sich gelohnt hat.
Bergblume
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Re: Die ewige Eifersucht! /?

Beitrag von Bergblume »

danke asja, dass du dein "furchtbar" genauer definiert hast.
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