Die ewige Eifersucht! /?

Fragen, Probleme und Sorgen...
PatchStift
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Die ewige Eifersucht! /?

Beitrag von PatchStift »

Seit zwei Wochen ist es raus. Nach sieben Jahren und nachdem ich sie zwei Drittel ihres Lebens begleitet habe, hat meine Stieftochter ihrem Vater eingestanden, dass sie immer noch sehr eifersüchtig auf mich ist.

Einerseits bin ich sehr froh, hat mein Partner das von seinem Kind mit ihren Worten zu hören bekommen hat. Jetzt kann er es nicht mehr leugnen, oder behautet ich würde mehr sehen als da ist.

Anderseits gibt es mir leider die bittere Bestätigung für etwas, dass ich selbst zwar immer vermutet und auch darunter gelitten habe, doch konnte auch ich mir einreden, dass ich ihr mit dieser Unterstellung sicher unrecht tue.

Jetzt ist es Fakt! Meine Stieftochter sieht mich als Konkurrenz, genau wie am ersten Tag und das nach sieben Jahren.
Sie musste meinetwegen nie auf ihren Daddy verzichten, ich habe ihr immer den Vorzug gelassen.
Und sie hat auch viel Zeit die sie allein mit ihm verbringen kann, ohne das ich dabei bin.

Und trotzdem, kommt sie nicht damit klar, dass sie ihren Vater mit mir teilen muss.

Wie gesagt, einerseits spürte ich regelrecht wie viel von mir abfiel als mein Partner mich in dieses Gespräch mit seiner Tochter einweihte und ich da endlich auf Gehör stiess. Papi sind die Augen aufgegangen (hätte heulen können vor Erleichterung)!
Anderseits frustriert mich diese Tatsache, dass wir in sieben Jahren, offenbar keinen Schritt weiter gekommen sind, grad extrem. Und ich meinem Gefühl absolut hätte trauen dürfen….statt sie ständig zu hinterfragen....

Gut. Wir wissen nun beide was Fakt ist, aber was fangen wir nun damit an?

Es steh ein Kinderwochenende an……

Ich war immer der Meinung, ich kann nicht mehr als mich selbst sein und hoffen, dass sie irgendwann selbst erkennt, dass ich ihre Freundin und nicht ihre Konkurrentin bin. Aber diese Hoffnung ist grad nur noch sehr, sehr mager und ich habe mir sagen lassen, dass das unter Umständen noch viel, viel länger dauern könnte als uns das lieb sein kann.

Ich bin es langsam so leid! Und jetzt wo es raus ist, könnte ich dazu neigen sie damit, bei nächster Gelegenheit zu konfrontieren…. Vermutlich keine besonders gute Idee…. Aber ich geb’s zu, ich bin verletzt, enttäuscht und am resignieren. Hatte ich überhaupt je eine Chance, oder war die ganze Mühe für die Katz?! Ich weiss sie mag mich eigentlich und steht voll auf meinenm Stil. Und trotzdem....

Hat jemand einen Rat? Wie reagiere ich darauf?
Denn wenn sie damit nicht langsam aufhört, schreib ich sie irgendwann wirklich komplett hab. Wer nicht will, der will halt nicht. Nur dann, will ich dann auch nicht mehr. Dann bin ich an dem Punkt, wo ich sie def. aus meinem Leben streiche.

Klar möchte ich jetzt auch sehen, wie ihr Vater darauf reagiert. Bzw. ob er nun wo er es weiss, darauf reagiert. Aber ich bin jetzt natürlich, erst recht dafür sensibilisiert und kann mir ihr Verhaltenn auch nicht mehr schön reden.
Buchenholz
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Re: Die ewige Eifersucht! /?

Beitrag von Buchenholz »

Oh bin ich froh, hat das meine Tochter schon ziemlich bald angesprochen. Sie war etwa 8 Jahre alt und konnte nicht verstehen, warum ihre Stiefmutter so auf eifersüchtig macht. *lach Was erlaubt die sich, den Anspruch zu erheben, wichtiger zu sein und den Platz neben Papa einzunehmen. Mit ein paar guten Beispielen führte sie vor Augen, dass meine Tochter in Bezug auf Familienstellung etwas falsch verstanden hat. Sie sah sich als Partner von Papa und ich war eigentlich die Haushälterin. Na danke.


Damit das nicht wieder passiert, als ich dann mit meinem Partner unsere Beziehung als eröffnet bezeichnete, habe ich ihr klar nochmals gesagt, wer welche Rolle hat und das hat sie sehr gut verstanden.
Beide Male habe ich ihr erklärt, dass es wichtig ist, dass Erwachsene einen Partner haben, mit dem sie erwachsene Themen besprechen können. Partner begegnen sich auf Augenhöhe. Sexualität findet nur unter Erwachsenen statt.

Dann gibt es ja vieles, was Kinder überfordern würde. Oder möchte sie mit Papa die Steuererklärung und Versicherungsformulare ausfüllen oder ihm bei gewissen Entscheidungen beistehen.
Und so wie ja auch Kinder mit Gleichaltrigen Zeit verbringen, mit Spielen, Herumtollen, altersentsprechenden Gesprächen, so möchten das Erwachsene auch unter ihresgleichen. Es wäre ja lächerlich, wenn du mit ihr Barbie spielen oder auf allen vieren herumkriechen und Hund oder Pferd spielen würdest.
Und wenn sie am Sonntag-Abend wieder zur Mutter zurück geht, dann wäre ja Papa alleine. Mag sie es ihrem Papa nicht gönnen, dass er in den zwei Wochen, bis sie wiederkommt, jemanden hat, damit er nicht alleine ist?

Und dann ist es ja auch so, dass man mehrere Personen lieb haben kann. Und jede Person liebt man in seiner ganz speziellen Rolle. So liebt der Vater sie als Kind und dich als Partnerin. Und beides hat nebeneinander Platz.

Bei meiner Tochter konnte ich es noch gut verdeutlichen, dass sie auch mehrere Freundinnen hatte. Mit der verband sie die Liebe zum Pferdesport. Sie hatten zusammen Reitstunden und sammelten alles übers Reiten.
Die andere war ihre Klassenkollegin. Mit ihr spielte sie anders und zusammen motivierten sie sich für die Schule. Das war eher eine intellektuelle Beziehung.
Und beide Freundschaften hatten nebeneinander Platz.

Ich hoffe, ich habe dir ein paar Gedankenanstösse gegeben, wie ihr das dem Mädel vermitteln könnt
azza
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Re: Die ewige Eifersucht! /?

Beitrag von azza »

Liebe PatchStift
Was meinst Du mit Deinem Satz " Dann bin ich an dem Punkt,wo ich sie def. aus meinem Leben streiche" , wäre das dann das Ende Eurer Beziehung?
Ihr konkurriert ja beide um den selben Mann/Vater, nur eben auf zwei verschiedenen Beziehungsebenen! Und sorry, PatchStift, eifersüchtig seid ihr beide und Deine negativen Gefühle, die Du gegen die EX-Frau hegst, spürt das Mädchen wohl auch, es dient sicher ein Stück weit als Projektionsfläche.
Mir geistert immer noch so der Satz in meinem Kopf herum, den Ria Eugster im Club zum Thema "Patchwork" gesagt hat - wenn es den EX-Partnern gut geht, darf es den Kindern auch gut gehen!
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PatchStift
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Re: Die ewige Eifersucht! /?

Beitrag von PatchStift »

@Buchenholz, lieben Dank!

Das hat mein Partner alles längst zu vermittel versucht! Offenbar ohne Wirkung. Er hat ihr auch gesagt, dass er das lagsam nicht mehr versteht und vorallem, auch absolut nicht braucht. Eben genau, weil das ja zwei verschiedene Arten von Beziehungen für ihn ist. Das er nicht alleine bleiben will, nur weil ihre Mutter und er sich getrennt haben, hat er ihr längst schon erklärt..... vor dem Zusammenzug. Was uns fehlt Buchenholz, ist eine Mutter wie Du! Die mit Vernuft agummentiert und nicht noch ständig Oel ins Feuer kippt. Naja, es sind jetzt bald 3 Jahre, so lagsam sollte sie gefressen haben, das es ihr nichts bringt.... Aber das was Du für deine Tochter und nicht für ihre Stiefmutter getan hast, vermitteln, dass kann ich hier knicken.

Es sollte ich ihr von mir aus mal erklären, wie scheisse das für mich ist?! Wenn sie sich mir gegenüber so verhält und was das mit mir macht... ?


@ azza

Das bedeutet genau das was da steht Azza, nicht mehr aber auch nicht weniger! Ich kann damit leben, das Kind jedes zweite Wochenende im Haus zu haben, ohne mich drum zu schären. (Andere Männer sind im Fussballclub, mit Fussball kann ich absolut nichts anfagen, deshalb hinterfrage ich meine Beziehung aber nicht...)

Mein Partner muss das akzeptieren, denn helfen kann er mir ja nicht.....

Und weisst Du Azza, was ich mittlerweilen def. nicht mehr brauch ist das hier!

azza hat geschrieben:hr konkurriert ja beide um den selben Mann/Vater, nur eben auf zwei verschiedenen Beziehungsebenen! Und sorry, PatchStift, eifersüchtig seid ihr beide und Deine negativen Gefühle, die Du gegen die EX-Frau hegst, spürt das Mädchen wohl auch, es dient sicher ein Stück weit als Projektionsfläche.
Aber mein Mann, hat ja jetzt gegriffen, dass es eben nicht so ist!
azza hat geschrieben:Mir geistert immer noch so der Satz in meinem Kopf herum, den Ria Eugster im Club zum Thema "Patchwork" gesagt hat - wenn es den EX-Partnern gut geht, darf es den Kindern auch gut gehen!
Tja, der Teufel weiss warum, es meiner Stieftochter dann nicht gut gehen darf!
Buchenholz
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Re: Die ewige Eifersucht! /?

Beitrag von Buchenholz »

Dann fragt das Mädchen mal ganz konkret, was ihr verändern müsstet, damit die Eifersucht weg geht.
Und sie soll klar benennen, auf was sie genau eifersüchtig ist. Bist es wirklich du? Oder dass du in deiner Tasche mehr Schminke hast oder sonst einfach etwas besser kannst als das Mädchen?

Ich musste damals bei meiner Tochter auch mit Beispielen provozieren. Kinder fällt es noch schwer, ihre Gefühle zu formulieren. Sie wissen einfach, etwas ist nicht gut, aber was genau?
azza
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Re: Die ewige Eifersucht! /?

Beitrag von azza »

Liebe PatchStift
Da hast Du nun wohl etwas falsch verstanden, betreffend Ria Eugsters Aussage. So wie Du eure EX-Frau beschreibst, ist sie ja nicht ein so ganz pflegeleichter Mitmensch, weiss ja nicht, wie sie von Dir spricht oder ihrem EX-Mann, vielleicht ist sie auch von dieser Seite her Projektionsfläche der ganzen Lebensproblematik seitens der Mutter! So gesehen, darf sie Dich gar nicht lieben oder mögen.

Noch abschliessend, PatchStift, solange Du von Kohle rüberschieben, monatlich Geld abdrücken etc. schreibst, offenbarst Du mit Deinen Worten eine sehr destruktive Haltung gegenüber der Ex-Frau und halt auch aufs Bonuskind(Projektion). Wenn Du Dich diesem destruktiven Teil annehmen kannst, die Bonustochter ihrer Eifersucht, dann schafft ihr eine völlig neue Basis.
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PatchStift
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Re: Die ewige Eifersucht! /?

Beitrag von PatchStift »

@ Buchenholz
Okay! :idea: Ich gehe aktiv auf sie zu. :) Danke, Buchenholz!
Den Zugang finde ich schon.

Ein großes Thema ist aber auch das hier:
Buchenholz hat geschrieben: Mit ein paar guten Beispielen führte sie vor Augen, dass meine Tochter in Bezug auf Familienstellung etwas falsch verstanden hat. Sie sah sich als Partner von Papa
Das war MIR sehr schnell klar, er er wollte das nicht sehen... Und stell Dir vor, dass lief so seit sie knapp ein Jahr war. Seit der Trennung. Sie schlief irgendwan nur noch in Papis Bett und hätte meinetwegen das Feld räumen sollen. Und sie redete von "unserem" Zimmer. Und Da ihre Mutter seit der Trennung allein lebt und ihre Partner von ihr fern hält.... Auf. Beiden Seiten, Partnerersatz.

azza hat geschrieben:Liebe PatchStift
Da hast Du nun wohl etwas falsch verstanden, betreffend Ria Eugsters Aussage. So wie Du eure EX-Frau beschreibst, ist sie ja nicht ein so ganz pflegeleichter Mitmensch, weiss ja nicht, wie sie von Dir spricht oder ihrem EX-Mann, vielleicht ist sie auch von dieser Seite her Projektionsfläche der ganzen Lebensproblematik seitens der Mutter! So gesehen, darf sie Dich gar nicht lieben oder mögen.
Liebe Azza, darauf kannst Du einen lassen, dass das so ist! :oops: sorry.. :wink:
Und so gesehen, frag ich mich was ich hier (beim Kind) eigentlich mache..... Hat so ja eh keinen Sin. :|

Sie kennt mich nicht, kann mich nicht wirklich einschätzen. Bisher fand ich das gut so. 1. unterschätzt sie mich... 2. muss ich es so nicht persönlich nehmen. Stell dir vor ich müsste das... Nöd guet! gar nöd guet.... Also geht's um Papi! Und Papi ist ein Riesen A...., unfähig ein Kind allein zu versorgen, verantwortungslos und gefährlich. Ein Betrüger, ein Schläger und sogar kriminell. Dank ihr weiss ich, dass ich mit einem ganz gefährlichen, bösen Mann zusammenlebe. :aahrg:

Es stimmt, Azza, wenn man ihn bis auf's Blut reizt, sieht der gutmütige Stier irgendwann rot und dann wird's wirklich gefährlich! Sie hat's drauf angelegt mit allen Mittel. Aber er hat sie nicht verprügelt, sondern raus geworfen. Das sie das Kind mit nimmt, konnte er nicht verhindern. Als sie hatte was sie wollte, das Kind, 5000.- mt., als Preis für's Besuchsrecht, drohte sie im mit Selbst- und Kindsmord. Die Frau hat nicht alle Tassen beisammen und geht über Leichen.



Wenn sie 10 Minuten "zu spät" ins Bett kommt und Mami das erfährt wird's da voll abgehen, davon sind wir überzeugt!
Noch abschliessend, PatchStift, solange Du von Kohle rüberschieben, monatlich Geld abdrücken etc. schreibst, offenbarst Du mit Deinen Worten eine sehr destruktive Haltung gegenüber der Ex-Frau und halt auch aufs Bonuskind(Projektion). Wenn Du Dich diesem destruktiven Teil annehmen kannst, die Bonustochter ihrer Eifersucht, dann schafft ihr eine völlig neue Basis.
Exgüssi Azza, ich weiß beim besten Willen nicht, wie ....! Aber eines kommt offenbar immer noch falsch rüber! Niemand redet hier schlecht über ihr Mami, schimpft oder flucht über sie! ich hab ihre Position auch schon ganz klar unterstützt, als Mami. Und als Mami, hat sie auch unser beider Respekt, aber mehr eben nicht und das weiß das Kind. Muss sie wissen! Ich kann mir schon ein Mami ausmalen, klein rund, herzlich, gemütlich.... Wenn ich mit meinem Stiefkind rede!

Aber ich kann es nicht, wenn sich "seine ex. " vor mir aufbaut und ich mir anhören muss, dass sie bei mir nur fett und ungesund isst. Primär, weil es nicht stimmt! Klar, sie steht hier nicht unter Diät und wird auf schlank getrimmt, aber wir sehen def. auch absolut keine Notwendigkeit dafür! Wir wollen kein mager Model! Und das im Fall nur um zwei Wochen später zu hören: mach doch fertig Pizza, macht Mami auch oft.....
:evil:

Ich bin sicher auch keine Spitzenköchin und auch nicht jeden. Tag motiviert, aber :aberhallo: !

Soso fertig Pizza! Aber bei uns isst man ja nur fett und ungesund?! Mir ist klar, dass die Kleine das nicht schnallt. Aber es gibt Dinge, da müssen die Fakten einfach auf den Tisch, Azza. Nicht wegen einer Pizza! dass sind ja noch die harmlosen...

Und die Kohle, Azza das ist def. Mamis größtes Thema und darum auch das ihrer Tochter! Sie denkt ihre Eltern sind stein reich das stimmt nicht! Papi geht demnächst die Puste def. aus und Mami bunkert die ganze Kohle irgendwo? Azza, wie sollen wir da nicht destruktiv sein? Der Blutdruck meines Partners geht durch die Decke, er kann nicht schlafen. Und sein Kind meint! Wenn's halt dann nicht mehr reicht Papi, dann musst du nach der Arbeit halt noch nebenbei Geld zu verdienen.

Er hat versucht seiner Tochter zu erklären, dass er doch auch ein anständiges Leben führen will und nicht nur davon leben kann zu Arbeiten, damit sie und ihr Mami sich alles leisten können.

Und sie wünscht sich zum Geburtstag " nur Geld" von ihm... Weil ihr ja nichts anderes mehr in den Sin kommt! da habe ich mir erlaubt ihr unter uns wie wir waren zu sagen, dass ich das keine so gute Idee finde und die Shoppingtour vorgeschlagen, dann haben wir sogar auch noch was davon. Uns macht sowas nämlich auch Spaß!

Vielleicht verstehst Du jetzt, dass Eifersucht def. Nicht mein Thema ist. Aber eine unglaubliche Wut auf dieses, sorry, Drecksweib und auf unser Rechtssystem. Denn mein Mann geht vor die Hunde, AZZA und das werde ich nicht zulassen!
azza
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Re: Die ewige Eifersucht! /?

Beitrag von azza »

Liebe PatchStift
Doch, ich verstehe Dich besser als Du denkst. Vor Jahren war ich in der selben Situation, dieselben negativen Gedanken, grosse Wut über die EX-Frau, die unglaubliche Lügen erzählte, die Kinder manipulierte, wo es nur ging. Mein Mann sagte nie etwas, weil sonst das Besuchsrecht verhindert wurde. Ich war wütend und ohnmächtig, in derselben Zeit starben innerhalb zweier Jahre meine Eltern, ich war physisch und psychisch sehr reduziert und wusst, jetzt muss ich die Reissleine ziehen. Ich habe mir fachliche Hilfe gesucht und bekommen. Ich lernte dort, mich abzugrenzen, ich lernte und akzeptierte auch, dass ich meinem Mann seine Angst und die latent vorhandenen Schuldgefühle gegenüber seinen Kindern nicht nehmen kann, ihn aber wenn nötig unterstützen. Das gleiche für seine EX-Frau, ich kann sie nicht änder, nur meine Einstellung kann ich ändern. Sie raubt mir keine Energie mehr, sie nimmt keinen Raum mehr ein und glaube mir, es ging mir bedeutend besser. Keine Rechtfertigungen mehr, unsere EX-Frau fragte die Kinder jeweils nach den Papi-WEs auch aus, und postwendend kamen E-Mails oder Sms mit Vorwürfen, so dass wir uns jeweils nur ungläubig fragen konnten, was um Himmelswillen die Kinder erzählt haben!? Lange hatte ich auch das Gefühl und va das Bedürfniss, solche Sachen dann richtig zu stellen. Vom Moment an, wo ich dieses Bedürfniss nicht mehr hatte, mir sagen konnte, soll sie doch erzählen und schreiben, was sie will, gings mir viel besser.

Gebt eurer EX-Frau nicht soviel Raum, sie hat Deine Energie nicht verdient!
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tabida
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Re: Die ewige Eifersucht! /?

Beitrag von tabida »

Auf eine Art ist es doch völlig verständlich, dass die Tochter eifersüchtig ist. Du bist jeden Tag mit ihrem Vater zusammen, Du schläfst bei Ihrem Vater, Du lebst mit ihm zusammen. Sie kommt eigentlich "nur" zu Besuch. - Ich hatte eigentlich nie Mühe mit der Eifersucht der Tochter, ich habe es einfach so genommen wie es ist und eben auch verstanden. Die Tochter war später auch eifersüchtig auf die kleine Halbschwester, weil diese eben ihren Vater immer bei sich hatte.
Dann muss sie noch die ganzen Spannungen aushalten, die zwischen ihrem Vater, ihrer Mutter und Dir bestehen. So kommt es, dass sie vermutlich überall einfach das erzählt, was eben gehört werden will (z.B. Fertigpizza etc. ich bin überzeugt, dass sie Euch Dir Dinge erzählt, so wie Du es eben hören möchtest). Wie soll sie denn sonst, die ganzen Spannungen aushalten! Auch wenn Du sagst, dass bei Euch nie schlecht über die Mutter geredet wird. Kinder sind nicht dumm - Spannungen bekommen sie mit, können sie evt. nicht benennen, aber sie müssen trotzdem damit leben und umgehen. Das ist sicher nicht leicht.
Hat jemand einen Rat? Wie reagiere ich darauf?
- Mein Rat: Reagiere mit Verständnis darauf. Dass sie eifersüchtig ist, heisst ja nicht, dass sie nichts mit Dir zu tun haben will. Alles andere wäre meiner Meinung nach kindisch.


Wenn Du ehrlich bist: Findest Du wirklich die Ex verdient soviel Aufmerksamkeit und Raum, wie Du ihr gibst?
carlotta37
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Re: Die ewige Eifersucht! /?

Beitrag von carlotta37 »

PatchStift,ich kann mir schon vorstellen, dass Du hier im Forum ordentlich Dampf ablässt - das kann man ja auch mal in einem Forum und es kann auch erleichtern!

Die Sache mit der Eifersucht überrascht mich nun so ganz und gar nicht und ich glaube, Du machst Dir absolut unerfüllbare Hoffnungen, wenn Du meinst, das müsste doch nach einer gewissen Zeit einfach vorbei sein, nur weil Du und Tochter ja zwei verschiedene Rollen spielt im Leben Deines Partners/ihres Vaters.
Ich finde alle Gründe, die tabida genannt hat, absolut nachvollziehbar. Aber was ich auch hier bei meiner inzwischen 16jährigen sehe und was wahrscheinlich die grösste Rolle spielt: wenn die Eltern sich gegenseitig ihr Glück nicht gönnen (d.h. es reicht leider auch völlig aus, dass ein Elternteil dem anderen sein Glück nicht gönnt!!!! UNd das scheint ja bei Euch so sein.....), dann sind die Kinder IMMER in einem Loyalitätskonflikt. Das ist sogar bei uns so, obwohl der Vater tausende von km weit weg lebt. Aber sein Einfluss reicht weit.... :shock:
Meine Tochter darf keinen Mann in meinem Leben wirklich mögen.....

Als sie kleiner war, hatte sie das gleiche Verhalten wie Deine Stieftochter: sie erzählte Papa, was er gern hören wollte. Schlechtes über mich war immer willkommen :roll: So sehe ich das auch bei Euch mit der Pizza z.B.. Die Mutter wird das wohlwollend zur Kenntniss nehmen, wenn Tochter sowas erzählt. Ob es stimmt oder nicht. Aber ich sage Dir, die Kinder leiden darunter!!! Sie sind ja nicht mehr soo klein, dass sie nicht genau wissen, was wahr ist und was nicht. Aber sie sind abhängig von der Liebe der Eltern....

Das mindestens wird sich aber irgendwann ändern. Bei meiner Tochter begann das so mit 11 und seit sie etwa 14 ist, fällt das Wort "Mama" dem Vater gegenüber nicht mehr. Lieber schweigt sie mich tot als dass sie sich negative Kommentare vom Vater anhören muss. Auch nicht ganz einfach.....Sie verbringt ja ihr ganzes Leben mit mir und wenn er am Telefon fragt, was sie gemacht hat, darf bloss nie ein Ausdruck fallen wie "Mama und ich....". Aber für sie funktioniert es so wenigstens. Was nicht sein darf, ist meinen Partner zu mögen.....auch mit 16 noch nicht....

Das an sich ist natürlich keine Eifersucht, aber es sieht ähnlich aus in ihrem Verhalten. Und Eifersucht, das wäre immerhin ein offensichtlicher und recht einfacher Grund für ihre Ablehnung. Den anderen Grund - die Loyalität zum Vater- den gesteht sie sich selber jetzt so ganz langsam ein, aber das ist ein langer Prozess.
Die Eifersucht kann zudem noch von der Mutter geschürt werden. Und Du.....wohnst mit dem Vater zusammen, bist immer bei ihm. Offenbar gefällt es dem Mädchen ja bei Euch. Vielleicht ist es einfach auch ein Konflikt für sie, jedes mal wieder gehen zu müssen, auch wenn sie die Mutter nie verlassen würde und bei ihr leben will. Und sie muss gehen, Du bleibst.

Ich würde versuchen, es weniger persönlich zu nehmen. Der Grund bist nicht Du als Person sondern ihre Lebenssituation. Mein Partner übersteht das Verhalten meiner Tochter nur, wenn er sich das immer wieder ganz klar macht....es hilft ihm (und mir....).

Zum Thema Kind in der falschen Rolle, sozusagen als Partnerersatz, möchte ich aus Sicht der Mutter aber auch nochmal was sagen: ich lese das hier viel als Vorwurf an die Väter. Bei Müttern kann es aber auch so sein und es ist verdammt schwer, das zu vermeiden!!! Meine Grosse war immer eine Glucke, hat sich um die kleinen Brüder gekümmert, sie bemuttert. Als Älteste hatte sie den Anspruch, Vorbild zu sein aber auch näher an mir zu sein, mehr mitzureden. Ich habe wirklich versucht, sie als Kind zu behandeln und ihr keine Erwachsenenposition zu geben, denn mir war das völlig bewusst. Aber manchmal liess es sich nicht vermeiden. Sie musste recht früh sehr selbständig sein. Mit ihr waren einfach aufgrund des Alters schon andere Gespräche möglich als mit den kleinen Brüdern. Und die beiden haben sie grenzenlos bewundert und behandelt wie eine "Grosse", fast wie eine Erwachsene.
Und mal ehrlich: wenn ich als Mutter ohne Partner etwas mit meinen Kindern unternehme, z.B. am Wochenende, dann besprechen wir das gemeinsam und ich nehme viel Rücksicht auf sie. Wenn sie abends nochmal in mein Zimmer kommen, reden oder kuscheln wollen, dann stören sie nicht, ich bin ja allein.
Ein Partner ändert solche Kleinigkeiten sofort: plötzlich bespreche ich Unternehmungen fürs Wochenende mit ihm, möchte abends meine Ruhe haben etc. Das sind nur Beispiele. Und es sind Kleinigkeiten (meine Kids hatten immer sehr geregelte Zeiten, gingen zuverlässig und recht früh schlafen....sie waren keineswegs gewöhnt, mich immerzu für sich zu haben und mir bis Mitternacht auf der Nase rumzutanzen. Ich habe ja auch immer gearbeitet. Aber eben: WENN sie mich brauchten, stand ich zur Verfügung und zwar allein!). Aber diese Kleinigkeiten sind sehr offensichtlich.

Ein Kind, das zuhause mit einem Elternteil allein lebt, noch dazu als Einzelkind, hat es damit nicht leicht.....Das mag noch so unnötig sein, ärgerlich und störend, aber es ist so.
Es nicht persönlich nehmen, trotzdem die Beziehung zum Kind pflegen, das ist wohl das einzige, was Du machen kannst....Und wenn es wirklich zu arg wird auch mal Grenzen setzen. Die sollten halt nur zeigen: ich mag und verstehe Dich als Mensch, aber dieses Verhalten dulde ich nicht. Keine Machtkämpfe.... 8)
Buchenholz
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Re: Die ewige Eifersucht! /?

Beitrag von Buchenholz »

Ich teile alles, was Carlotta schreibt. Beim Thema Kind als Partner macht es für mich aber einen Unterschied, aus wessen Sicht man das betrachtet.
Meine Tochter ist ein Einzelkind und lebte lange mit mir alleine. Und das erste Jahr nach der Trennung hatte sie auch ihren Vater für sich alleine. Klar habe ich sie in viele Entscheidungen mit einbezogen. Aber natürlich nur dort, wo ich das entsprechend ihrem Entwicklungsstand/Erfahrungen auch verantworten konnte. "Machen wir ein Ausflug an den See mit Bootsfahrt oder zum Ausflugsrestaurant mit grossem Spielplatz?" Ich selektioniere somit vorab, was überhaupt möglich ist.

Das Kind weiss natürlich umgekehrt nicht, was es alles noch gar nicht weiss und mir deshalb nicht überall als Partner genügt. Daher muss ich als Erwachsene das Kind schützen.

Meiner Tochter habe ich gesagt: wenn du dich als Hauptpartner von Papa fühlst, dann wirst du mit ihm das Bett teilen und weitere Kinder haben und du musst Geld mitverdienen und einkaufen und für seine Seelenheil mitverantwortlich sein .... Weil das ist ja der Job von Partner und Eheleuten. Diese Aussage hat sie total schockiert. So hat sie es ja auch nicht gemeint. Aber so hat sie es verstanden und wir haben diskutiert, was Erwachsene und Kinder unterscheiden und wer welche Rolle hat.

In Folge hat sie dann halt auch die Stiefmutter mit mir vergleichen. Weil wir sind ja beides erwachsene Frauen. Und da musste sie wiederum lernen, dass Menschen verschieden sind und Dinge unterschiedlich angehen. Damals fand sie vieles an der Stiefmutter doof und heute ist sie dankbar, da sie eben dadurch ganz unterschiedliche Sichtweisen und Charakteren kennen gelernt hat.

Ach ja, die Stiefmutter hat sich kürzlich geoutet, warum sie ein Problem hat mit mir: Mein Mann und ich waren noch so richtig verheiratet, da habe ich etwas gesagt, was sie sehr verletzte. Meine Tochter hat ihr erklärt, dass ich das bestimmt nicht so gesagt habe, das wäre nicht meine Art. Eher hat sie da was falsch verstanden. Aber egal. Für sie ist das in Stein gemeisselt. Schade.
PatchStift
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Re: Die ewige Eifersucht! /?

Beitrag von PatchStift »

Hallo, ihr Lieben

Ich weiss ja, dass ihr recht habt. Aber mir geht's grad ganz beschissen...

Habe mir für's 2014 ein paar klare Ziele gesetzt. 1. Ich suche mir Hilfe. 2. Ich suche mir einen Job, der micht erfüllt und wo ich mich nicht auch ständig als Depp vom Dienst fühlen muss. (Hab ich das geschafft, gehts mir schon 50% besser)
3. Es muss sich in meinem Privaten Umfeld radikal etwas ändern.

Punkt 1. + 2. sind am laufen, aber es geht nicht schnell genug....(ihr bringt mich weiter als der Psychiater, sorry!)

Punkt 3. Kommt ja ins rollen, darum wissen wir jetzt was Fakt ist, mein Partner ist aufgewacht. Doch auch er, vertröstet mich auf irgendwan wird's besser.... Das Problem ist, auf irgendwann warte ich seit bald sieben Jahren, in dennen ER nichts abgrenzt hat, nur auf massiven Druck meinerseits! Ich kann nicht mehr! Ich will nicht mehr! Und ich bin sehr entttäuscht, auch von ihm.

Wisst ihr, hier ja nicht, hier sind ja zum Glück Menschen die sollche Situationen aus eigener Erfahrung kennen, aber überall sonst bekomme ich seit Jahren immer nur das Selbe zu hören und zwar auch von meinem Mann. Steh drüber du bist ja erwachsen, hab Verständnis ist halt jetzt so..., reg dich nicht immer so auf, dass bringt doch nichts...tja, was will man mir auch anderes sagen....aber mich verletzt das umso mehr! Sieht auch mal jemand meine Situation un ddas auch ich ev. mal etwas Nachsicht und Unterstützung brauchen würde? NEIN! Aber daran bin ich ja auch selber schuld, vielleicht sollte ich stattt zu fluchen, heulen.... Heute hät ich grad gar kein Problem zu heulen, sollte aber arbeiten also keine Zeit dafür. Und wen ich nachhause komme steht PArtner mit Kind da, auch keine guter Zeitpunkt um mich in meinem Elend zu sulen. Also steh ich halt wieder drüber...

Die sehen ja nicht, was das mit mir macht! Und meinen Partner, muss ich dazu zwingen. Er steht dann zwischen Stühlen und Bänken und dann wird's immer gefährlich, er bezieht generel alles auf sich und fühlt sich sofort angegriffen.

Gestern musste ich mir dann noch, in einen guten Rat verpackt, einmal mehr vorhalten lassen. Das eine Frau mit eigenen Kindern, ev. halt besser damit klar kommen könnte. Das kann ja sein, gut möglich! Aber hät ich gewusst, dass mein Partner eine Frau für sein Kind suchen muss... oder er...


Ich ertrage das nicht mehr! Also sag ich am besten zum keinem mehr gar nichts. Den offenbar ist ja eh alles verkehrt was mich betrifft. Fühle mich grad wie der letzte voll Arsch. Wie ein schweizer Wolf, der eck auch überall nur an.

Grenzen setzten.. ja, immer gern. Aber die meisten können damit ja eh nicht umgehen. Und schon bist DU wieder der vertstänmdnsilose Vollarsch.

Danke für eure Mühe und EUER Verständnis ( und Nerven). Aber ich muss mich ierst mal wieder zusammensetzen bevor ich wirklich darauf eingehen kann. Im Moment geht's leider nicht. Ich bin froh, wenn ich dieses Wochenende irgendwie überstehe. :cry:

Trotzdem, ein schönes Wochende euch allen und lieben Dank!
PatchStift
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Re: Die ewige Eifersucht! /?

Beitrag von PatchStift »

tabida hat geschrieben:Auf eine Art ist es doch völlig verständlich, dass die Tochter eifersüchtig ist. Du bist jeden Tag mit ihrem Vater zusammen, Du schläfst bei Ihrem Vater, Du lebst mit ihm zusammen. Sie kommt eigentlich "nur" zu Besuch. - Ich hatte eigentlich nie Mühe mit der Eifersucht der Tochter, ich habe es einfach so genommen wie es ist und eben auch verstanden.
Liebe Tabida, eine Frage: Ist das etwa meine Schuld!?! Nein ist es nicht, darum kann ich es zwar irgendwie verstehen, so nehmen aber nicht.... einfach so, schon gar nicht! So behandelt zu werden,. habe ich nicht verdiennt, auch nicht halt, weils ein Kind ist, halt. U

Aber eben, ev. brauchts für's Patchworken wirklich irgendwo ein Mutter Theresa, mit mir könnt ihr ja alles machen GEN.
Natürlich nur für eure Kinder, die ihr selber zu seelischen Krüppeln macht und offenbar ja einen Schuldigen braucht....

ich brech jetzt ab hier... sonst krieg ich wirklich die Krise.
tabida
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Re: Die ewige Eifersucht! /?

Beitrag von tabida »

Nein, es ist nicht Deine Schuld - aber auch nicht die Schuld der Tochter. Die muss auch einfach damit leben, was die Erwachsenen tun und im Gegensatz zu Dir kann sie eigentlich gar nichts ändern. Ihr Vater bleibt ihr Vater und die Mutter bleibt ihre Mutter.
Du kannst Dich letztendlich von Deinem Freund trennen, wenn Du findest, es geht gar nicht mehr. Das wäre zwar bitter, aber es ist eine Möglichkeit. Ich denke auch, wenn es mit Deinem Freund super laufen würde, dann würde Dich alles andere weniger belasten.

Ich weiss, wirklich eine Hilfe ist das nicht. Es ist einfach so, dass offenbar unter der Situation verschiedene Menschen leiden (ich denke, auch Dein Freund ist hin und her gerissen). Keiner kann wirklich etwas dafür und eine Lösung gibt es eigentlich auch nicht wirklich. - Ich habe das ja auch lange mitgemacht und das Ende vom Lied war dann, als die Tochter langsam erwachsen wurde und nicht mehr zu uns kam, war das irgendwie eine Befreiung für meinen Partner und er hatte die Energie, sich eine neue und jüngere Freundin zu suchen :shock: Ueber diese Situation können wir seit kurzem wieder reden und er meint selber, er sei zwar ungerecht mir gegenüber, aber er möchte einfach eine neue, unbelastete Beziehung haben. Er sei aber dankbar, dass ich die Jahre mit ihm durchgezogen habe, das hätte wohl keine ander gemacht, aber..... :evil:

Ich kann gut nachvollziehen, dass Du einfach nicht mehr kannst. Deshalb find ich's gut, dass Du Dir Hilfe holst. Wenn es Dir möglich ist, eine bessere Arbeit zu finden - wär auch toll. Es scheint ja so zu sein, dass es keinen Bereich mehr in Deinem Leben gibt, wo Du auftanken kannst. Das ist wirklich übel. Manchmal gelingt es mir in solchen Situationen festzulegen, welche Baustelle ich aufräume und welche einfach mal so lasse, wie sie ist. Aber das ist wirklich nicht einfach.
PatchStift
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Re: Die ewige Eifersucht! /?

Beitrag von PatchStift »

Eine kann sehr wohl, sehr viel dafür, tabida! Aber die gilt ja als heilge Kuh, den sie hat ja geworfen... Sorry, will damit wirklich keiner auf den Fuss treten! Aber das keiner was dafür kann...., dass stimmt nicht! Und das keiner was ändern hätte können, stimmt grad doppelt nicht. Such Dir Hilfe! Suchen ist gut, finden wäre besser, vor allem als Mann...
Aber Du hast recht Tabida, vermutlich stimt's ja bei uns zwei nicht. Das wird die Lösung sein! Sonst müsste ich ja mit dieser Situation locker umgehen können.... :aua:
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