Hallo lapislazuli
Ich kann dich gut verstehen.
Du schreibst dein Partner unterstützt dich. Was sagt er denn dazu, wenn dich deine Stiefsöhne beklauen usw ?
Du schreibst: sie lassen sich bedienen. Wer bedient sie ? Du ? Dann mach das nicht mehr. Dein Mann ? Dann soll auch er diesen Service einstellen.
Das kanns doch nicht sein. Ihr müsst dir Handbremse anziehen und einen anderen Weg einschlagen, von alleine geht da nix.
buchenholz: bei mir ist es so wie bei Zanilla, meine Stiefkinder sind für mich auch "Besuch", zwar weiss ich gehören sie zu meinem Mann, aber für mich ist alles Besuch bis auch mich und mein Mann. Auch sonstige
Familienmitglieder (z.B. meine Schwester). Das ist nicht böse gemeint, man empfindet dies einfach so.
Ich kann meine Stiefkinder kaum/nicht mehr ertragen
, manchmal aber völlig hoffnungslos...-
aisha
also für mich sind auch ganz klar Leute, die nicht hier wohnhaft sind , Besuch. Seien das Freunde, Verwandte, Eltern oder Kinder, die bereits eine eigene Wohnung haben.
Und zuhause ist der, der hier gemeldet ist, der den Service beansprucht. Da mache ich keinen Unterschied zwischen eigenen und Stiefkindern.
Wenn ich sage, ich gehe nach Hause, dann meine ich den Ort, wo ich wohne. Wenn ich zu meinen Eltern fahre, dann bin ich zwar dort aufgewachsen, es ist mein Elternhaus und ich komme zu Besuch.
Aber das ist persönliche Ansichtssache.
Als Drill würde ich meinen Haushalt und meine Erwartungen definitiv nicht bezeichnen. Oder möchte jemand ein Foto von meinem Schreibtisch???
Es ist mir völlig gleichgültig, wie der Kleiderschrank meiner Stieftochter aussieht, denn ihre Wäsche mache ich schon lange nicht mehr. Also ist es mir egal, wenn sie 200.- Reizwäsche auf dem Boden rumschmeisst.
Aber es ist mir nicht egal, wenn sie Bodylotion auf dem neuen Stoffsofa ausleert und dann davonlatscht. Es ist mir auch nicht egal, wenn sie eine Thonfischbüchse ausleert und das Oel über die Küchenkombination auf den Boden tropft und Madame dann einfach verschwindet.
Es ist mir auch nicht egal, wenn sie in Highheels über den Parkett stöckelt. Wenn sie das mal in ihrer Wohnung macht, bitte schön, nicht mein Problem.
Es ist mir auch nicht egal, wenn sie Wäsche gewaschen hat und die Wäscheklammern nachher auf den Boden schmeisst, obwohl es ein Klammersäckchen hat. Denn ich muss mich dann bücken und es aufheben.
Das hat definitiv nichts mit Drill zu tun, sondern einfach mit Respekt und Anstand denen gegenüber, die einem den alltäglichen Wohlstand ermöglichen.
Unseren Jugendlichen ist es materiell noch nie so gut gegangen. Aber es ist alles eine absolute Selbstverständlichkeit, dass die Alten das berappen. Woher die Kohle kommt und wie sie erarbeitet werden musste, interessiert nicht, Hauptsache der Alte rückt wieder Kohle raus...
sorry, das kling hart.
Es ist auch nicht so, dass wir keine Regeln vorleben oder verlangen. Es ist einfach so, dass man sich einen Schei...dreck drum kümmert. Warum auch, Konsequenzen hats eh keine und der Alte kann einen eh nicht rauswerfen.
Mein Partner sieht es in vielen Sachen so wie Buchenholz. Aber er kann nach der Arbeit die Beine hochlegen und den Feierabend geniessen. Aber solange ich berufstätig bin bzw. sein muss, den ganzen Haushalt schmeisse, den grossen Obstgarten etc. pflege, noch einen Kuchen für da backen... noch "schnell" das Auto meines Partners in den Service bringen, er nimmt solange meines, ich kann ja dann mit dem Velo fahren...
solange ich all diesen Service bringe und ich muss ja, denn wenn ich nicht einkaufe, habe ich auch nichts zu essen.. erwarte ich auch, dass man mal den Müll runterbringt, die Spülmaschine ein- und ausräumt und ohne zu motzen den Tisch deckt. Und vor allem, dass man seinen eigenen Mist aufräumt. Wenn das nämlich hier jeder tun würde, dann hätte ich auch mehr Freizeit...
Ich fühle mich persönlich angegriffen, wenn eine gewisse Erwartungshaltung an Jugendliche als Drill bezeichnet werden.
Warum brechen soviel Jugendlich ihre Lehre ab, schmeissen die Schule... weil sie nie gelernt haben, mal etwas durchzubeissen.. du solltest das von deinen Stiesföhnen ja wissen buchenholz.
Die Kinder verlangen von uns soviel und wir geben was wir können. Aber wenn wir etwas erwarten ,dann gibts ein Geschrei.
Tut mir leid, mit dieser Kuschepädagogik kann ich nichts anfangen. Sicher gibt es Kinder, die kann mehr an der langen Leine lassen, die haben genügend Selbstdisziplin und halten sich auch an Regeln.
Und dann gibt es andere, denen muss man den Weg einfach sehr deutlich aufzeigen.
Und bei vielen Patchworkern wie Delphia oder mir z. B. kommt halt nochmals ein Faktor dazu. Man will uns einfach loshaben und scheut keine Mühe dafür. Nur hat mein Freund das noch immer nicht kapiert.
Und zuhause ist der, der hier gemeldet ist, der den Service beansprucht. Da mache ich keinen Unterschied zwischen eigenen und Stiefkindern.
Wenn ich sage, ich gehe nach Hause, dann meine ich den Ort, wo ich wohne. Wenn ich zu meinen Eltern fahre, dann bin ich zwar dort aufgewachsen, es ist mein Elternhaus und ich komme zu Besuch.
Aber das ist persönliche Ansichtssache.
Als Drill würde ich meinen Haushalt und meine Erwartungen definitiv nicht bezeichnen. Oder möchte jemand ein Foto von meinem Schreibtisch???
Es ist mir völlig gleichgültig, wie der Kleiderschrank meiner Stieftochter aussieht, denn ihre Wäsche mache ich schon lange nicht mehr. Also ist es mir egal, wenn sie 200.- Reizwäsche auf dem Boden rumschmeisst.
Aber es ist mir nicht egal, wenn sie Bodylotion auf dem neuen Stoffsofa ausleert und dann davonlatscht. Es ist mir auch nicht egal, wenn sie eine Thonfischbüchse ausleert und das Oel über die Küchenkombination auf den Boden tropft und Madame dann einfach verschwindet.
Es ist mir auch nicht egal, wenn sie in Highheels über den Parkett stöckelt. Wenn sie das mal in ihrer Wohnung macht, bitte schön, nicht mein Problem.
Es ist mir auch nicht egal, wenn sie Wäsche gewaschen hat und die Wäscheklammern nachher auf den Boden schmeisst, obwohl es ein Klammersäckchen hat. Denn ich muss mich dann bücken und es aufheben.
Das hat definitiv nichts mit Drill zu tun, sondern einfach mit Respekt und Anstand denen gegenüber, die einem den alltäglichen Wohlstand ermöglichen.
Unseren Jugendlichen ist es materiell noch nie so gut gegangen. Aber es ist alles eine absolute Selbstverständlichkeit, dass die Alten das berappen. Woher die Kohle kommt und wie sie erarbeitet werden musste, interessiert nicht, Hauptsache der Alte rückt wieder Kohle raus...
sorry, das kling hart.
Es ist auch nicht so, dass wir keine Regeln vorleben oder verlangen. Es ist einfach so, dass man sich einen Schei...dreck drum kümmert. Warum auch, Konsequenzen hats eh keine und der Alte kann einen eh nicht rauswerfen.
Mein Partner sieht es in vielen Sachen so wie Buchenholz. Aber er kann nach der Arbeit die Beine hochlegen und den Feierabend geniessen. Aber solange ich berufstätig bin bzw. sein muss, den ganzen Haushalt schmeisse, den grossen Obstgarten etc. pflege, noch einen Kuchen für da backen... noch "schnell" das Auto meines Partners in den Service bringen, er nimmt solange meines, ich kann ja dann mit dem Velo fahren...
solange ich all diesen Service bringe und ich muss ja, denn wenn ich nicht einkaufe, habe ich auch nichts zu essen.. erwarte ich auch, dass man mal den Müll runterbringt, die Spülmaschine ein- und ausräumt und ohne zu motzen den Tisch deckt. Und vor allem, dass man seinen eigenen Mist aufräumt. Wenn das nämlich hier jeder tun würde, dann hätte ich auch mehr Freizeit...
Ich fühle mich persönlich angegriffen, wenn eine gewisse Erwartungshaltung an Jugendliche als Drill bezeichnet werden.
Warum brechen soviel Jugendlich ihre Lehre ab, schmeissen die Schule... weil sie nie gelernt haben, mal etwas durchzubeissen.. du solltest das von deinen Stiesföhnen ja wissen buchenholz.
Die Kinder verlangen von uns soviel und wir geben was wir können. Aber wenn wir etwas erwarten ,dann gibts ein Geschrei.
Tut mir leid, mit dieser Kuschepädagogik kann ich nichts anfangen. Sicher gibt es Kinder, die kann mehr an der langen Leine lassen, die haben genügend Selbstdisziplin und halten sich auch an Regeln.
Und dann gibt es andere, denen muss man den Weg einfach sehr deutlich aufzeigen.
Und bei vielen Patchworkern wie Delphia oder mir z. B. kommt halt nochmals ein Faktor dazu. Man will uns einfach loshaben und scheut keine Mühe dafür. Nur hat mein Freund das noch immer nicht kapiert.
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Buchenholz
- Forenlegende
- Beiträge: 1109
- Registriert: 15.03.2009 17:14
Das ist dann aber ein Problem zwischen Vater und Tochter. Warum soll das Fräulein etwas tun, wenn es der Vater auch nicht macht?aisha hat geschrieben:Mein Partner sieht es in vielen Sachen so wie Buchenholz. Aber er kann nach der Arbeit die Beine hochlegen und den Feierabend geniessen. Aber solange ich berufstätig bin bzw. sein muss, den ganzen Haushalt schmeisse, den grossen Obstgarten etc. pflege, noch einen Kuchen für da backen... noch "schnell" das Auto meines Partners in den Service bringen, er nimmt solange meines, ich kann ja dann mit dem Velo fahren...
solange ich all diesen Service bringe und ich muss ja, denn wenn ich nicht einkaufe, habe ich auch nichts zu essen.. erwarte ich auch, dass man mal den Müll runterbringt, die Spülmaschine ein- und ausräumt und ohne zu motzen den Tisch deckt. Und vor allem, dass man seinen eigenen Mist aufräumt. Wenn das nämlich hier jeder tun würde, dann hätte ich auch mehr Freizeit...
Da muss man das Mädchen irgendwie in Schutz nehmen. Wie soll sie den Respekt gegenüber dir, resp. das Selbstverständnis gegenüber Hausarbeit lernen, wenn es der Vater nicht macht.
Ich bin nicht für Kuschelpädagogik. Ich bin aber dafür, dass man die Wut und Schuld auch dorthin schiebt, wo es herkommt.
Ja, mein Stiefsohn hat die Lehre abgebrochen, weil er nie gelernt hat, etwas durchzuziehen. Weil ihn seine Mutter eher kontraproduktiv unterstütz.
Sie findet es ja auch super, dass er kürzlich in eine Schlägerei verwickelt war. Klar, man muss sich halt wehren. Wenn sein muss auch mit Waffen. Blöde Polizei, die haben doch keine Ahnung. Ha, ha. *ironieoff
Aus Distanz und dem wenigen Kontakt zum Vater ist mehr Einfluss nicht möglich.
Aber die Dinge, die wir hier im Haus gewünscht haben, die sind so ziemlich befriedigend gemacht worden. Aber nur durch reden, reden, beharrlich dran bleiben, nochmals reden bis es gemacht war. Und zwar vom VATER. Und einfach geduldig bleiben. Und Humor hilft auch.
Was hingegen ausserhalb unseres Hauses passiert, da funktioniert wenig. Weil wir da keinen Einfluss haben. Da ist man auf den Goodwill der Kinder und der Mutter angewiesen. Da könnten wir noch so auf Drill machen.
Zuletzt geändert von Buchenholz am 31.08.2011 16:45, insgesamt 2-mal geändert.
@ aisha
du hast mir aus der Seele gesprochen,
@ lapislazuli
auch ich habe Tage, da könnte ich meine Stieftochter an die Wand nageln, ihre Art geht mir so tierisch auf den Nerv, besonders, wenn ich selber nicht gerade meinen besten Tag habe - ihre Anspruchshaltung und das Selbstverständnis, dass alles nach ihrem Willen geht.
unsere zweite ist mit 12 oft weiter und vernünftiger als die 14jährige, allerdings durfte die auch jahrelang ihre Mutter "ertragen" und hat Dinge vorgelebt bekommen, da gruselt es mir und genauso verhält sie sich jetzt auch, das Ebenbild im Aussehen und Verhalten der Mutter.
Mein Mann ist manchmal echt ausgelaugt, weil er das nun das zweite Mal erlebt. Nach den Ferien hätte ich sie am liebsten ganz weit aus unserem Haus verbannt, im Moment herrscht ein brüchiger Waffenstillstand mit dem ich leben kann. Wir sind einer Konfrontation nicht aus dem Weg gegangen dun der Witz, seit sie wieder mehr kontrolliert wird (Hausaufgaben, i-net-Zeiten, Freundinnen, Handy etc.) ist die Stimmung besser als vorher, als ob sie das Korsett bräuchte und mit ihrer Freiheit nichts anfangen kann.
Ich würde mich mit den Kindern/Jugendlichen an einen Tisch setzen und mit ihnen reden, vorher die Richtung mit deinem Lebensgefährten absprechen und dann knallhart durchziehen,
Wäsche wasche ich nur noch, zusammenlegen/bügeln müssen sie selber machen, Zimmer betrete ich nur noch einmal in der Woche um grob zu überfliegen wie es aussieht, Haushaltsplan für mithelfen im Haushalt, Kinderbad ist ihre Aufgabe, ihr Müll im Zimmer auch
klingt kleinlich aber so funktioniert es komischerweise am besten. Mit der Kuschelpädagogik stehe ich auch etwas auf Kriegsfuß
Ich drücke euch feste die Daumen und wirf den Nesthocker raus, dann soll er in der Kaserne wohnen und nur am Wochenende zu Besuch kommen....
du hast mir aus der Seele gesprochen,
@ lapislazuli
auch ich habe Tage, da könnte ich meine Stieftochter an die Wand nageln, ihre Art geht mir so tierisch auf den Nerv, besonders, wenn ich selber nicht gerade meinen besten Tag habe - ihre Anspruchshaltung und das Selbstverständnis, dass alles nach ihrem Willen geht.
unsere zweite ist mit 12 oft weiter und vernünftiger als die 14jährige, allerdings durfte die auch jahrelang ihre Mutter "ertragen" und hat Dinge vorgelebt bekommen, da gruselt es mir und genauso verhält sie sich jetzt auch, das Ebenbild im Aussehen und Verhalten der Mutter.
Mein Mann ist manchmal echt ausgelaugt, weil er das nun das zweite Mal erlebt. Nach den Ferien hätte ich sie am liebsten ganz weit aus unserem Haus verbannt, im Moment herrscht ein brüchiger Waffenstillstand mit dem ich leben kann. Wir sind einer Konfrontation nicht aus dem Weg gegangen dun der Witz, seit sie wieder mehr kontrolliert wird (Hausaufgaben, i-net-Zeiten, Freundinnen, Handy etc.) ist die Stimmung besser als vorher, als ob sie das Korsett bräuchte und mit ihrer Freiheit nichts anfangen kann.
Ich würde mich mit den Kindern/Jugendlichen an einen Tisch setzen und mit ihnen reden, vorher die Richtung mit deinem Lebensgefährten absprechen und dann knallhart durchziehen,
Wäsche wasche ich nur noch, zusammenlegen/bügeln müssen sie selber machen, Zimmer betrete ich nur noch einmal in der Woche um grob zu überfliegen wie es aussieht, Haushaltsplan für mithelfen im Haushalt, Kinderbad ist ihre Aufgabe, ihr Müll im Zimmer auch
klingt kleinlich aber so funktioniert es komischerweise am besten. Mit der Kuschelpädagogik stehe ich auch etwas auf Kriegsfuß
Ich drücke euch feste die Daumen und wirf den Nesthocker raus, dann soll er in der Kaserne wohnen und nur am Wochenende zu Besuch kommen....
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aisha
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Buchenholz
- Forenlegende
- Beiträge: 1109
- Registriert: 15.03.2009 17:14
@ Aisha
Ich glaube, Drill ist das falsche Wort. Wenn hier irgend jemand schreibt, dass Kinder Haargummi, Joghurtbecherli und Schoggispuren liegen lassen, dann frage ich mich, ob man sich auch daran stören würde, wenn es das eigene Kind liegen lassen würde.
Ich selber beobachtete dies nämlich hier bei uns. Es störten mich Dinge bei meinen Stiefsöhnen, die mich bei meiner Tochter nicht mal wahrnahm. Sprich: ich fühlte parteisch.
Und wenn es mich nun heute stört, dann räume ich es einfach weg. Ich glaube, Jugendliche sind da einfach noch nicht so pingelig auf Ordnung bedacht. Das kommt aber schon noch.
Und was das Verhalten deines Partners und der Tochter anbelangt, so ist das eine ganz andere Baustelle. Wenn sie dir die Arbeit überlassen, dann kann man das auch nicht mit Kuschelpädagogik vergleichen. Da hat dir aber deine Tochter eine gute Aussage gemacht. Willst du wirklich, dass man so mit dir umgeht?
Ich habe auch ein Thema bei meinem Partner, an dem ich ständig mit ihm chären muss. Und wir kommen nicht weiter. Es ist ihm nicht wichtig und er will das nicht ändern. Auch nicht mir zu liebe. Und weil er meine Ansicht falsch findet. Punkt. Entweder ich lerne es zu akzpetieren oder ich müsste mich von ihm trennen. Jetzt habe ich die Wahl.
Ich glaube, Drill ist das falsche Wort. Wenn hier irgend jemand schreibt, dass Kinder Haargummi, Joghurtbecherli und Schoggispuren liegen lassen, dann frage ich mich, ob man sich auch daran stören würde, wenn es das eigene Kind liegen lassen würde.
Ich selber beobachtete dies nämlich hier bei uns. Es störten mich Dinge bei meinen Stiefsöhnen, die mich bei meiner Tochter nicht mal wahrnahm. Sprich: ich fühlte parteisch.
Und wenn es mich nun heute stört, dann räume ich es einfach weg. Ich glaube, Jugendliche sind da einfach noch nicht so pingelig auf Ordnung bedacht. Das kommt aber schon noch.
Und was das Verhalten deines Partners und der Tochter anbelangt, so ist das eine ganz andere Baustelle. Wenn sie dir die Arbeit überlassen, dann kann man das auch nicht mit Kuschelpädagogik vergleichen. Da hat dir aber deine Tochter eine gute Aussage gemacht. Willst du wirklich, dass man so mit dir umgeht?
Ich habe auch ein Thema bei meinem Partner, an dem ich ständig mit ihm chären muss. Und wir kommen nicht weiter. Es ist ihm nicht wichtig und er will das nicht ändern. Auch nicht mir zu liebe. Und weil er meine Ansicht falsch findet. Punkt. Entweder ich lerne es zu akzpetieren oder ich müsste mich von ihm trennen. Jetzt habe ich die Wahl.
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aisha
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carlotta37
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- Beiträge: 1089
- Registriert: 29.10.2007 15:45
Seerobbe, mir geht's ähnlich, meine Tochter konnte auch mit ihren Freheiten wenig anfangen. Sie braucht und will mehr Kontrolle. Und ich kenne einige Haushalte mit Jugendlichen: da läuft es ganz ähnlich wie bei uns und wie hier geschildert. Vielleicht ist es einfach falsch zu denken, dass die jungen Leute gewisse Dinge doch von selber oder nach einmaligem Gespräch darüber einsehen müssten....und es ist normal, kontrollieren zu müssen und immer die gleichen Dinge 1000 mal zu sagen. Scheint mir so....
Bei aisha finde ich das Problem speziell, weil es sehr viel mit der Beziehung unter den Erwachsenen zu tun hat. Solange die sich nicht einigermassen einig sind, ist es hoffnungslos, etwas zu verändern.
Bei aisha finde ich das Problem speziell, weil es sehr viel mit der Beziehung unter den Erwachsenen zu tun hat. Solange die sich nicht einigermassen einig sind, ist es hoffnungslos, etwas zu verändern.
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aisha
das sehe ich auch so carlotta,
es ist normal, dass man Kinder wohl bis zum Auszug permanent in der "Spur" halten muss.
Aber wenn die Eltern bzw. Patchworkeltern so unterschiedliche Auffassungen von Erziehung haben, dann klappt das einfach nicht und die Herrschaften tanzen einem nur auf der Nase rum.
Bei uns ist ein Familiengespräch anberaumt. Jedenfalls habe ich darauf bestanden, denn was sich unsere Kinder für Freiheiten und Rechte herausnehmen, da ist ein Zusammenleben nicht mehr möglich. Für die Kinder schon, für mich inakzeptabel.
Nun ist er wie erwartet. Obwohl die Initiative von mir kommt (wie immer), macht mein Freund wieder alles hintenherum. Er bestimmt mit Stieftochter Termin, er hat offenbar Traktandenliste, ich krieg sie nicht zu sehen. Ich habe keine Ahnung, wann und in welcher Form und mit welchen Konsequenzen das Gespräch stattfinden wird.
Also wird es wohl ein Gespräch, wo wie üblich Stieftochter mit meinem Freund gegen mich agiert...
ich frage mich, ob ich überhaupt dabei sein muss, soll oder darf und was es für einen Sinn macht, wenn ich mich eh nicht vorbereiten kann. Und somit auch kein Mitspracherecht habe.
Manchmal habe ich den Eindruck, man will mich ganz bewusst auflaufen lassen.
wie du sagst carlotta: hoffnungslos...
es ist normal, dass man Kinder wohl bis zum Auszug permanent in der "Spur" halten muss.
Aber wenn die Eltern bzw. Patchworkeltern so unterschiedliche Auffassungen von Erziehung haben, dann klappt das einfach nicht und die Herrschaften tanzen einem nur auf der Nase rum.
Bei uns ist ein Familiengespräch anberaumt. Jedenfalls habe ich darauf bestanden, denn was sich unsere Kinder für Freiheiten und Rechte herausnehmen, da ist ein Zusammenleben nicht mehr möglich. Für die Kinder schon, für mich inakzeptabel.
Nun ist er wie erwartet. Obwohl die Initiative von mir kommt (wie immer), macht mein Freund wieder alles hintenherum. Er bestimmt mit Stieftochter Termin, er hat offenbar Traktandenliste, ich krieg sie nicht zu sehen. Ich habe keine Ahnung, wann und in welcher Form und mit welchen Konsequenzen das Gespräch stattfinden wird.
Also wird es wohl ein Gespräch, wo wie üblich Stieftochter mit meinem Freund gegen mich agiert...
ich frage mich, ob ich überhaupt dabei sein muss, soll oder darf und was es für einen Sinn macht, wenn ich mich eh nicht vorbereiten kann. Und somit auch kein Mitspracherecht habe.
Manchmal habe ich den Eindruck, man will mich ganz bewusst auflaufen lassen.
wie du sagst carlotta: hoffnungslos...
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carlotta37
- Forenlegende
- Beiträge: 1089
- Registriert: 29.10.2007 15:45
Aisha, wenn die ihre Punkte vortragen können, dann darfst Du wohl auch Deine vortragen. Normalerweise gibt es Regeln für solche Gespräche: jeder hat am Anfang eine bestimmte Redezeit und darf dabei von den anderen nicht unterbrochen werden. Jeder kommt reihum dran. Ideal wäre, wenn das Gespräch von einer möglichst neutralen Person geleitet wird, aber die gibt's ja bei Euch nicht. Noch idealer wäre wenn die Regeln solcher Gespräche schon ritualisiert sind und von den Eltern geachtet werden und vorgelebt werden.
Ob es Dir was bringt, kannst Du wahrscheinlich erst hinterher feststellen. Aber DU kannst Dich fragen: was ist Dein Ziel? Was willst Du loswerden? Was erreichen?
Meiner Meinung nach wäre ja ein klärendes Gespräch mnit Deinem Freund nötiger als gleich mit der ganzen Familie. Wie wär's damit?
Und wenn es wirklich hoffnungslos ist: aisha, WARUM tust Du Dir das an? Warum bleibst Du da????
Kannst Du die Gründe dafür ganz für Dich klären? Wie Deine Tochter gefragt hat: warum lässt Du Dich so behandeln?
Es hat Gründe, in Dir. Das kannst Du allein für dich klären. Und dann kannst Du vielleicht eine Entscheidung treffen oder die Rolle hinter Dir lassen, die Du im Moment in dieser Familie hast.
Das mag sehr hart klingen: aber hast Du schonmal daran gedacht, dass es in solchen unguten Konstellationen meist ein "Opfer" gibt? Und dass diese Person nicht nur zu bemitleiden ist? Sie hat ganz unbewusst etwas von dieser Rolle, sonst würde sie eher aussteigen. Warum? Diese Frage ist sicher viel zu persönlich für ein Forum, aber DU hast ja Begleitung und kannst das vielleicht für Dich lösen. Dann ist es irgendwann völlig egal, was die anderen noch dazu sagen.
Ob es Dir was bringt, kannst Du wahrscheinlich erst hinterher feststellen. Aber DU kannst Dich fragen: was ist Dein Ziel? Was willst Du loswerden? Was erreichen?
Meiner Meinung nach wäre ja ein klärendes Gespräch mnit Deinem Freund nötiger als gleich mit der ganzen Familie. Wie wär's damit?
Und wenn es wirklich hoffnungslos ist: aisha, WARUM tust Du Dir das an? Warum bleibst Du da????
Kannst Du die Gründe dafür ganz für Dich klären? Wie Deine Tochter gefragt hat: warum lässt Du Dich so behandeln?
Es hat Gründe, in Dir. Das kannst Du allein für dich klären. Und dann kannst Du vielleicht eine Entscheidung treffen oder die Rolle hinter Dir lassen, die Du im Moment in dieser Familie hast.
Das mag sehr hart klingen: aber hast Du schonmal daran gedacht, dass es in solchen unguten Konstellationen meist ein "Opfer" gibt? Und dass diese Person nicht nur zu bemitleiden ist? Sie hat ganz unbewusst etwas von dieser Rolle, sonst würde sie eher aussteigen. Warum? Diese Frage ist sicher viel zu persönlich für ein Forum, aber DU hast ja Begleitung und kannst das vielleicht für Dich lösen. Dann ist es irgendwann völlig egal, was die anderen noch dazu sagen.
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Buchenholz
- Forenlegende
- Beiträge: 1109
- Registriert: 15.03.2009 17:14
Er macht mit der Tochter einen Termin, weil ihm wichtig ist, dass das Gespräch mit allen stattfindet. Das kann durchaus positiv sein.aisha hat geschrieben: Er bestimmt mit Stieftochter Termin, er hat offenbar Traktandenliste, ich krieg sie nicht zu sehen.
Und warum darf dein Partner keine Traktandenliste erstellen? Eine solche hast du dir sicher auch im Kopf gemacht.
Aisha, ich bin jetzt ganz ehrlich mit dir und bin mir völlig bewusst, dass ich dich damit persönlich angreife. Aber es geht darum herauszufinden, weshalb es bei euch nicht funktioniert.aisha hat geschrieben: Ich habe keine Ahnung, wann und in welcher Form und mit welchen Konsequenzen das Gespräch stattfinden wird...
Du hast mit dem Vorschlag für ein Gespräch etwas auslösen wollen. Dein Partner hat diese Idee übernommen. Nun ist er selber auch aktiv geworden.
Warum ist es wichtig, wann das Gespräch statt findet? Hauptsache ist doch, dass es statt findet.
Und warum ist dir die Form des Gesprächs wichtig? Darf es nicht auch so sein, wie es sich dein Partner wünscht?
Warum musst du eine Ahnung haben, wie das Gespräch enden wird? Hast du Angst, dass die Konsequenz sein könnte, dass er und seine erwachsene Tochter nicht mehr mit dir leben wollen?
Ich glaube, für alle hier ist es ganz klar. Dieses Patchwork ist doch mehr Belastung als Befriedigung. Wem willst du beweisen, dass ihr es schafft?
Oder dass du diesen Mann verändern kannst?
Wer würde sich freuen, wenn ihr scheitert? Dein Ex-Mann? Deine Familie? Deine Stieftochter? Seine Ex-Frau? Und wem würdest du diesen Triumpf nicht gönnen?
Meine Fragen sind krass direkt und sehr persönlich. Du musst sie nur für dich beantworten.
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aisha
Gespräch hat stattgefunden. Meine Tochter hat nur gemotzt: mach ich nicht, halte ich mich nicht dran, find ich doof....
dabei gings mal nur um banale, selbstverständliche Dinge. Das Wohnzimmer, bzw. die neue Sofagarnitur ist kein Kosmetiksalon. Da werden zukünftig weder Gurkenmasken, noch Oelmassagen, noch Fussnägel geschnitten und lackiert..
Schon nach dem ersten Satz begann Stieftochter zu heulen, das sei ein "Wohn" zimmer, wie es der Name sage... dann wurde sie aggressiv und als Papa auf seinem Standpunkt beharrte (oh Wunder) setzte sie ihr ganzes Sex Appeal ein....
Egal, mein Freund hat ganz in meinem Sinn die ganze Palette an Benimmregeln und zukünftigen Pflichten bekanntgegeben und jedem ein schriftl. Exemplar gegeben. Fand ich sehr gut.
Nur über Konsequenzen hat er mehrheitlich geschwiegen... aber probieren wir es jetzt einfach mal mit Regeln bekanntgeben. Das hätte einfach schon vor 5 Jahren stattfinden sollen...
@buchenholz
Frage ist nicht provokativ, es würde sich einige Leute freuen, wenns bei uns auseinanderginge.
als erstes natürlich Stieftochter, aber auch die Ex, die sich auch nach all den Jahren noch Hoffnungen macht und nicht zuletzt meine Mutter.
Jeder dieser Leute hätte seine eigenen Beweggründe.
aber ich will ihnen die Freude (noch) nicht machen
dabei gings mal nur um banale, selbstverständliche Dinge. Das Wohnzimmer, bzw. die neue Sofagarnitur ist kein Kosmetiksalon. Da werden zukünftig weder Gurkenmasken, noch Oelmassagen, noch Fussnägel geschnitten und lackiert..
Schon nach dem ersten Satz begann Stieftochter zu heulen, das sei ein "Wohn" zimmer, wie es der Name sage... dann wurde sie aggressiv und als Papa auf seinem Standpunkt beharrte (oh Wunder) setzte sie ihr ganzes Sex Appeal ein....
Egal, mein Freund hat ganz in meinem Sinn die ganze Palette an Benimmregeln und zukünftigen Pflichten bekanntgegeben und jedem ein schriftl. Exemplar gegeben. Fand ich sehr gut.
Nur über Konsequenzen hat er mehrheitlich geschwiegen... aber probieren wir es jetzt einfach mal mit Regeln bekanntgeben. Das hätte einfach schon vor 5 Jahren stattfinden sollen...
@buchenholz
Frage ist nicht provokativ, es würde sich einige Leute freuen, wenns bei uns auseinanderginge.
als erstes natürlich Stieftochter, aber auch die Ex, die sich auch nach all den Jahren noch Hoffnungen macht und nicht zuletzt meine Mutter.
Jeder dieser Leute hätte seine eigenen Beweggründe.
aber ich will ihnen die Freude (noch) nicht machen
Hallo Lapislazuli
Schäme dich nicht! Du hast ein Recht, so zu fühlen, wie du eben fühlst! Es sind deine Gefühle, gestehe sie dir ein.
Und: mir ginge es mindestens genau so.
Schaue gut zu dir und zu der Beziehung mit deinem Partner. Vielleicht trägt er doch mehr Mitschuld an dem Ganzen? Vielleicht gibt er seinen Kindern unbewusst die Botschaft, sie sollen die nicht ganz ernst nehmen, oder: du wissest nicht was gut für sie ist? Oder dass er denkt, du seist ja nicht die Mutter und deshalb zähle deine Meinung und deine Gefühle und Bedürfnisse nicht?
Und wie steht es mit der Mutter? Erlaubt sie den Kindern, dass sie dich akzepitieren dürfen?
Wie auch immer! Schäme dich nicht! Schaue zu dir und sei glücklich und wenn dich die Stiefkinder nerven, dann sag es ihnen! Egal wie der Tonfall sein wird. Fürchte dich nicht vor den Auseinandersetzungen.
Seerobbe, danke für deine gute Antwort!
Schäme dich nicht! Du hast ein Recht, so zu fühlen, wie du eben fühlst! Es sind deine Gefühle, gestehe sie dir ein.
Und: mir ginge es mindestens genau so.
Schaue gut zu dir und zu der Beziehung mit deinem Partner. Vielleicht trägt er doch mehr Mitschuld an dem Ganzen? Vielleicht gibt er seinen Kindern unbewusst die Botschaft, sie sollen die nicht ganz ernst nehmen, oder: du wissest nicht was gut für sie ist? Oder dass er denkt, du seist ja nicht die Mutter und deshalb zähle deine Meinung und deine Gefühle und Bedürfnisse nicht?
Und wie steht es mit der Mutter? Erlaubt sie den Kindern, dass sie dich akzepitieren dürfen?
Wie auch immer! Schäme dich nicht! Schaue zu dir und sei glücklich und wenn dich die Stiefkinder nerven, dann sag es ihnen! Egal wie der Tonfall sein wird. Fürchte dich nicht vor den Auseinandersetzungen.
Seerobbe, danke für deine gute Antwort!