Liebe Stieftochter

Fragen, Probleme und Sorgen...
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lehme71
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Liebe Stieftochter

Beitrag von lehme71 »

Hallo erstmal,
ich schreibe hier zum ersten mal, und hoffe ihr könnt mir paar tips geben.

Meine Partnerin und ihre Tochter (bald11j) sind wie 2magnete, ständig sitzen sie nebeneinander und ständig sind sie zusammen, für mich bleibt da kein Platz, wenn ich was will muss ich warten bis das Mädel im Bett ist.
So ist alles auf die Tochter abgestimmt, was wir essen, wann wir essen, wohin wir gehen, was wir machen usw. und wenn wir mal was machen was dem girl nicht passt wird gemotzt, es soll einfach immer nach ihr gehen, meine Partnerin findet das normal, ich bin der Ansicht dass sie sich auch anpassen muss.
Seit längerem versuche ich mal einen ganzes Wochenend nur mit meiner Freundin zu verbringen, aber leider findet sich niemand der die Tochter mal für ein Weekend zu sich nimmt, oder sie würde nicht hingehen weil sie Angst hat.

Das Kind ist auch selten bis gar nie weg, das heisst wenn ich nach hause komme ist sie vor dem TV bis um 20uhr danach muss sie ins Zimmer.
Sie würde auch nie alleine was unternehmen, denn meine Freundin will nicht dass sie mal alleine weggeht, (zum Sport oder Kollegin) sie furzt ständig um mich herum. Mich erdrückt das! :!:

Egal was sie macht sie bekommt auch noch unterstützung von ihrer Mutter, und wird immer als die liebe unscheinbare nichtsahnende tochter dargestellt. Sie kann 5min vor dem essen Schokolade essen, sie muss nichts im Haushalt helfen(ausser geschirrspühle ausräumen) Post holen auch nicht weil sie dann 2mal das Treppenhaus steigen muss, oder einkaufen sowieso nicht ist zu weit. :roll:

Ich werde das Unternehmen Patchwork familie für mich begraben, ich war nicht fähig den meine bedürfnissen einer 10jährigen anzupassen

Hoffe auf bessere Zeiten
Nadia
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Beitrag von Nadia »

hallo lehme

das tönt wirklich anstrengend und ich kann dich gut verstehen. deine partnerin scheint hier die rolle "der besten freundin" zu übernehmen und nicht die einer mutter. gegen diese einheit ist nur schwer anzukommen :(

hast du deine partnerin auf das thema angesprochen, sie drauf aufmerksam gemacht dass sie der tochter jeden wunsch von den augen abliest und sie nicht eigene schritte gehen lässt.
meistens ist es die eigene angst der eltern die zu eben diesen kontrollen führen und einen dazu verleiten den kindern alles abzunehmen :?

was ist mit dem vater des mädchens? kümmert er sich auch um das kind?

im moment fällt mir nicht mehr dazu ein, ausser dass du auf dich achten sollst und es bestimmt gut tut, wenn du dich auch mal alleine beschäftigst, spass hast und leute triffst :)

lg nadia
lehme71
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Beitrag von lehme71 »

hallo Nadia

Du hast voll ins schwarze getroffen, sie selbst sagt, dass sie eine kollegin und auch Mutter sein will. Ich hab ihr davon abgeraten, denn schliesslich hat das Kind viele Kolleginnen aber nur eine Mutter.
Nützen tut so was nicht viel, ihre Tochter hat so viel Macht, dass ich eifersüchtig werde, leider.
Der Vater des Kindes will mit den beiden nichts mehrr zu tun haben, aus verständlichen Gründen die ich hier nicht schreiben möchte. Also heisst das, das Kind ist NIE bei jemandem anderen. Auch zu den Groseltern ist ein merkwürdiges verhältnis, lieber geben sie ihr 100fr als mal mit ihr was zu unternehmen.
Sie Kann es auch nicht akzeptieren dass noch jemand anderes in den Haushalt kommt und ihr gewisse schranken setzt (Bett gehen) .

Meine Partnerin verdrängt mich regelrecht, ich werde meine Lehre drausziehen und mich selbstständig machen.

lg Lehme
aisha

Beitrag von aisha »

Hallo Lehme,

so schwierig es für dich ist.. gegen diese geballte Ladung kommst du offenbar nicht an.
Aber weisst du, so hart es klingt, die Mutter schneidet sich damit ins eigene Fleisch.
Denn es kommt der Moment, wo der Tochter die Freundinnen viel wichtiger sind als die eigene Mutter... und dann wird sie ziemlich allein dastehen.
Das ist ja auch völlig normal für ein Kind.

Denn ein Kind braucht Eltern, die es erziehen und Grenzen setzen, Freunde findet es in der Schule , im Sportverein etc...

Es ist die Mutter, die sich hier abgrenzen muss ! Da hat sie offenbar ein grosses Problem.
carlotta37
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Beitrag von carlotta37 »

Hallo lehme,

von mir kommen ein wenig skeptischere Töne oder Gedanken...

Wie lange haben Mutter und Tochter allein gelebt? Dass sie da ein eingespieltes Team sind und sehr aneinander hängen finde ich normal und verständlich - ebenso dass es nicht leicht ist, in so einem Gefüge als Mann seinen Platz zu finden.

Offenbar haben Du und die Mutter des Mädels verschiedene Vorstellungen von Erziehung. Aber die Erziehung bleibt ihre Angelegenheit! Hast Du denn mit ihr darüber gesprochen? Ihr mal DEINE Bedürfnisse geschildert? Was Du fühlst, nicht als Vorwurf, was sie im Umgang mit der Tochter falsch macht?

Dass das Mädel bis 20h anwesend ist und danach in ihr Zimmer muss und insofern immer da, wenn Du von der Arbeit heim kommst....ja, wo soll sie denn sonst sein??? 20h ins Zimmer klingt vernünftig für mich! Da offenbar setzt die Mutter ihr doch eine Grenze, oder? Und Ihr beide könntet dann den ganzen Abend für Euch haben!

Natürlich sollte eine fast 11jährige auch Hobbys und eigene Freunde haben! Aber es gibt durchaus Kinder, die in dem Alter noch sehr an zuhause hängen und ungern über Nacht weggehen. Ich habe drei Kinder und eines davon geht auch ungern weg.....da liegt es aber nicht an der Erziehung, denn ich ermutige sie und die anderen machen das gern....

Sehr skeptisch macht mich Dein Satz, dass der leibliche Vater mit den beiden nichts mehr zu tun haben möchte aus verständlichen Gründen. Sorry, aber sowas ist NICHT verständlich, egal ob Du uns die Gründe erläuterst oder nicht. Mag sein was die Mutter betrifft, aber das Kind ist immerhin erst bald 11!! Da drückt sich wohl ein Vater vor der Verantwortung, irgendwelche Gründe wird er haben, vielleicht auch eher welche, die mit ihm selber zu tun haben. Aber ein Kind kann jedenfalls für eine solche Situation gar nichts! Und es kommt mti ein wenig merkwürdig vor, dass Du dies als Argument für Dich brauchst....

Offenbar ist ja für Dich die Entscheidung bereits gefallen....ich möchte nur ein wenig warnen vor einer zu einseitigen Sichtweise und ein paar vielleicht neue Ideen geben.
Wenn Du allerdings sicher bist, dann beende die Sache klar und deutlich. Manchmal kann das für alle das Beste sein.
tarzan
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Beitrag von tarzan »

Hallo Lehme

Ich sehe das Problem bei der Mutter. Zweifle nicht an Dir, deine Gefühle z.b. Eifersucht ist normal. Wenn du hier im Forum etwas liest, so merkst du das auch oft wir Frauen Probleme damit haben, wenn die Stiefkinder oft anwesen sind oder viel Platz einnehmen.

Kannst du mit deiner Freundin nicht darüber sprechen ?

Wenn da keine Einsicht der Mutter kommt, sehe ich es für dich als sehr schwierig an, weiterhin in dieser Beziehung zu bleiben.

Schliesslich solltest du dich wohlfühlen in deiner Beziehung und deinen Platz haben als neuen Partner. Ansonsten lieber ein Ende mit Schrecken als ein Schrecken ohne Ende.
15 Jahre Patchworkerfahrung
lehme71
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Beitrag von lehme71 »

Guten Tag

Wenn ich lese was du Carlotta geschrieben hast, dann kann ich dir sicher nicht unrecht geben, aber stell dir vor, wenn in deiner Patchwork-Familie dein Freund mit seinem Sohn so eng zusammen sind, dass du dich wie das fünfte Rad am Wagen fühlst, hast du dann immer noch Verständnis?

Ich komme mir vor wie einer der zwar geduldet ist, aber sagen darf er nichts.
Auch möchte ich nicht, dass kleine Erziehen, oder ändern, aber wenn du alles nach ihr richten musst, dann wird auf die Zeit anstrengend und mühsam. Das Kind ist in meinen Augen wichtig, aber es soll den Platz eines Erwachsenen einnehmen, und das macht sie, weil ihre Mutter auf der selben ebene miteinander sprechen. Dies hat sogar meine Freundin erwähnt, dass sie das auch will, und nicht von oben herab komandieren.
Da bin ich halt völlig anders mit meinen Kindern, ich versuche sie zu leiten und zu erziehen, als Vater und nicht als Kumpel von neben an.

Das kleine macht auch viele sachen sehr gut, das ist so und soll auch so bleiben. Aber das Problem ist nicht dass die kleine das macht, sondern das die "alte" das zu lässt.
Wenn ich meine weggehen meine ich nicht, dass sie die ganze um die Ohren schlagen muss oder schon in Zeche gehem muss, nein ich meine eigentlich selber mal zu einer kollegin fahren, oder mal Sport machen.
Aber sie ist jeden Tag wenn ich heimkomme vor der Flimmerkiste, das heisst sie 16uhr heim setzt sich dran und um 20uhr geht sie davon weg.
Da spielt es auch keine Rolle wie das Wetter ist, bei Sonnenschein geht meine mit Ihr nach draussen spazieren, damit sie noch etwas frische Luft bekommt.
Jetzt könnt ihr sagen, geh doch auch mit, ja genau hab ich auch paar mal gemacht, aber einfach nur hinterher laufen und anhören wie die 2Frauen Tratschen, nein lieber nicht.
Also noch was zum Vater, ich kenne ihn nicht. Die Tochter kann auch nichts dafür, da ist schon die Mutter voll schuldig, und wie gesagt ich sag da lieber nicht zu viel dazu. Ein Mann kann die Situation besser Verstehen als eine Frau.
Ich kann die sache nicht einfach beenden dafür hab ich die Frau zu lieb, obwohl das sicher nicht das fälscheste wäre wenn ich einen schlussstrich ziehen würde.
gruss Lehme
Zanilla
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Beitrag von Zanilla »

Hallo Lehme,

ich sehe es so wie Tarzan. Es muss eindeutig ein Signal von der Mutter kommen. So ein Verhältnis kann doch auf Dauer auch nicht gesund sein. Ich würde es auch nochmal mit einem vernünftigen Gespräch versuchen, natürlich, wenn das Kind nicht dabei ist. Du hast auch ein recht, glücklich zu sein, und hast dich bestimmt keinem Kind unterzuordnen, weder deinen eigenen noch fremden. Ich weiss, wie blöd das ist, verliebt zu sein, aber sehr unzufrieden mit der Situation.Ich hoffe, es klappt.
carlotta37
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Beitrag von carlotta37 »

Hallo lehme,

so wie Du es jetzt beschreibst, finde ich das schon etwas klarer.

Aber ich denke, der Schlüssel zur Lösung des Problems liegt in Gesprächen mit der Mutter. Ich sehe das in meiner Umgebung oft: gerade wenn eine Mutter lange mit nur einem Kind zusammenlebt, ergibt sich oft so eine Konstellation, dass die zwei im Grunde zu Partnern werden. Ich habe drei Kinder und wollte bewusst von Anfang an vermeiden, dass die Älteste die Stelle einer Erwachsenen einnimmt. Trotzdem ist sie sehr dominant....

Sieh es mal aus der Sicht der Tochter: da bist Du der Eindringling und es ist klar, dass sie das nicht sofort freut. Etwas zu ändern, braucht sehr viel Zeit....
Ich verstehe,dass Deine Partnerin keine rein autoritäre Erziehung will und ihr die gute Kommunikation mit ihrer Tochter viel wert ist. Aber kann sie nicht auch sehen, dass es einen guten Mittelweg gibt? Sie muss ihre Tochter nicht herumkommandieren deswegen! Mehr Selbständigkeit aber wäre in dem Alter wirklich sehr gut für das Kind.
Hat das Mädel keine Freundinnen, kein Hobby? Gibt es etwas (ausser Fernesehen.... :roll: ), das sie gerne macht? Täglich ab 16Uhr vor dem TV sitzen ist keine besonders wertvolle Beschäftigung, vielleicht sieht das Deine Partnerin doch auch ein?

Wie lange lebt Ihr schon zusammen? Zeit ist das Zauberwort und davon braucht es viel, bis Du Deinen Platz in dem eingespielten Team findest....das ist vielleicht unfair, aber eine Tatsache. Wie steht das Mädchen zu Dir, mag sie Dich? Und Deine Kinder?
Je besser die Beziehung zwischen Dir und ihr, desto mehr kannst Du Einfluss ausüben...

Deine ersten Beiträge klangen sehr resigniert, so als ob Du schon entschieden bist und keinen Sinn mehr darin siehst, die Beziehung fortzusetzen. Wenn Du doch darum kämpfen möchtest, musst Du irgendeinen gemeisnamen Nenner mit Deiner Partnerin finden. Denn letztlich spielen sich die Probleme immer zwischen den Erwachsenen ab. Sie hat die Verantwortung für ihre Tochter, aber auch sie muss Kompromisse machen, Dir zuliebe. Sie kann nicht erwarten, dass alles bleibt wie es ist. Ein neuer Partner verändert die Familie....vielleicht fällt es ihr schwer? Vielleicht hat sie auch Angst, ihre Tochter könne dadurch zu kurz kommen? Das offenbar von ihr ja gewünschte enge Verhältnis zur Tochter könne sich lösen?
Ich glaube, es ist gaaaanz viel Zeit für Gespräche angesagt.....Viel Erfolg und Geduld dabei!
lehme71
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Beitrag von lehme71 »

Hallo wiedermal

Wenn ich alles schreiben würde, was da in etwas mehr als einem Jahr passiert ist, würde es wohl das Forum sprengen und ich hätte keine Finger mehr :lol:
Nun aber muss ich da auch erwähnen das die beiden nicht immer alleine waren, mein Vorgänger hatte sich einfach nicht daran gestört, zu mal er auch nicht immer im haus war und weil es ihm gleich war, aber auch er hatte zoff mit ihr. Gehe aber nicht nachfragen was wie wo wann und so weiter,aber sie hat mir nur gesagt, ich sei gleich wie der andere, der hat auch immer nur gemotzt.
Ja ich habe es aufgegeben etwas zu ändern, schliesslich habe ich bislang so wenig zum allgeinen wohl beigetragen, meine Vorschläge sind nicht so gut angekommen bei den beiden.
Ich habe auch gesagt, dass ein Kind seinen natürlichen bewegungsdrang ausleben muss, und möglichst viel draussen spielen soll. Sport oder in einer Mädchengruppe wäre doch auch was, aber da sind sie gar nicht begeistert weil die Mutter nicht dabei sein kann.
Bei meiner Erziehungsmethode versuche ich vieles was in der Natur ist, mit den Kindern zu Verbinden, was gibts schöneres als mit den Kids den Frühling zu entdecken, oder Sommer an einen See im Herbst mal eine Bergwanderung und im Winter durch den neuen unberührten Schnee zu Spazieren.
Nicht alle möchten das, ich weiss es auch, aber wenn meine Partnerin die kleine auch dazu begeistern würde wäre es auch für alle ein Vergnügen.

Jezt bin ziemlich fest vom Thema abgedriftet. :oops:

Wenn die beiden miteinander Reden, kommt es mir vor als die kleine der Mutter was erklären will und immer so eine klugscheisserige (sorry für den Ausdruck) art hat. Das kann so weit gehen dass ich die Wohnung verlasse um dem gestürm aus dem Weg zu gehen.
Nun ich werde bald eine eigene Wohnung haben, um mal etwas ruhe für mich zu haben. Hoffe es wird dann auch etwas ruhiger in meinem Leben.

schöne abend

Gruss Lehme
Nadia
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Beitrag von Nadia »

Na siehst du !

Erste Schritte sind getan und ich gönne dir die baldige Ruhe von ganzem Herzen.

lg nadia :lol:
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